Зачем пытаться сохранить отношения, если жена захотела развестись? Психологический разбор⁠⁠

"Зачем продолжать скакать на мёртвой лошади?" — пишет гневно Валерий. — "Полнейшая глупость удерживать того кто разлюбил. Бороться за любовь будет зависимый человек а не самодостаточный"

"За что бороться? Ты ей не интересен, она не видит ценности ваших отношений и поэтому уже нашла другого. У неё нет желаний сохранять текущие отношения" — вторит ему другой читатель Петр.

"А что он должен был делать? бегать за женой, уговаривать, хотя он ей не особо то нужен?"— ругается Дима.

Ну и наконец большой разгромный вывод от Николая:

"За что бороться? Ты ей не интересен, она не видит ценности ваших отношений и поэтому уже нашла другого. У неё нет желаний сохранять текущие отношения Можно конечно "бороться", но это уже изначально готовность идти на уступки, которые она будет требовать. Но главный вопрос даже не в этом, а в том - зачем зачем это делать ради не лояльного участника отношений? Собственную самооценку это не поднимет, а наоборот только опустит. Если ей были бы значимы отношения, но в них её многое бы не устраивало, то был бы не "развод по СМСке". И в ней точно не было бы указания на то, что решение она уже не изменит".

Такие комментарии мне часто пишут мужчины, которые категорически не согласны со мной, что если мол жена собралась уйти, то и пошла. Баба с возу, кобыле легче. Некоторые мужчины любят выставить себя страдальцами-героями, а женщин делают злыднями, которые им всю жизнь разрушили:

Я её так сильно любил, пылинки сдувал, деньги в дом, не пил не курил. Так что она предательница, скатертью дорога".

К сожалению, это серьезная ошибка, которая приводит к губительным последствиям для всего общества:

Ухудшение отношений между бывшими супругами, что сильно влияет на детей. Супруги борются за опеку, право видеться, мужчины не хотят платить алименты ("еще чего предательнице платить"), в итоге дети вырастают в атмосфере ненависти, постоянной борьбы родителей. С чего бы такому ребенку хотеть жениться/замуж выходить потом?

У мужчин пропадает доверие к женщинам, появляется разочарование в отношениях и/или апатия-депрессия. Они не хотят строить отношений, ведут или разгульный или наоборот затворный образ жизни, не пытаясь создать новые семьи. Забивают на детей.

Промежуточный вариант - мужчина не делает из женщину демона, но не учится на своих ошибках, и наступает на те же грабли. Вот уже вторая жена подает на развод, потому что "разлюбила, предательница".

Жизнь становится хуже для всех. Так что давайте избавлять от этого заблуждения. Для этого я планирую его деконструировать на элементы и раскритиковать.

Начнем с самого главного

1. За что бороться? Жена меня не ценит

Вопрос странный сам по себе. Ответ на него должен быть очевиден любому мужчине в здоровых отношениях. Например, я бы боролся вот за что: за семью, за человека, которого люблю; за сына, который должен расти с двумя родителями. За совместные проекты, которые мы делаем. За светлое будущее, которое я представлял и представляю.

Мужчина, который задает вопрос "а за что?" - не видит своего варианта светлого будущего. Оно пропало или его никогда не было. Он не видит супругу вместе с собой спустя 20 лет. Ему не очень важно, будут ли счастливы его дети. У него нет со своими родными совместных интересов/проектов.

Почему может пропасть образ будущего? Вариантов масса - обиды, разочарования, неверие в себя, нет эмоций к жене, жена достала, сын отбился от рук (уже вырос). Это неважно. Важно то, что мужчина не видит семью как цель. И это очень распространенная причина развода у тех людей, где их браку 10-15-20 лет. Накопилось столько обид и боли, что не за что бороться.

Это нормально. Главное не врать себе, что "я так жену любил, а теперь уже нет...!". Если бы любили - у вас были бы цели и планы совместные.

Ошибкой будет думать, что образ прекрасного будущего вдруг пропал в момент фразы жены "давай разводиться". Наоборот - человек так устроен, что он мгновенно начинает бороться и сопротивляться, если у него были планы. Мозг сопротивляется новым планам. Лучшее - враг привычного.

Представьте, что вы завтра должны получить зарплату 100 тысяч рублей, а начальник вам и говорит: "Братан, ты уволен, денег не будет, плохо старался". Неужели не будете бороться за отработанное? Еще как, ведь у вас на эти деньги есть планы. А если зарплата скажем не 100 тысяч, а пара тысяч рублей за халтурку, то какие тут планы? Можно и плюнуть.

Важный вывод: если мужчина не хочет бороться, у него нет сопротивления, значит, что в его голове уже нет совместного будущего с женой. Он не против разойтись, вот и не хочет.

И наоборот: если мужчина планирует развивать семью и мечтает о лучшей жизни, он очень расстроится и для него будет совершенно ясно, ради чего бороться.

2. Она поступила нелояльно и кинула меня, сама виновата

"Хорошо", — говорят мужчины, — "Жена человек хороший, но решила меня кинуть и уйти, зачем мне такой нелояльный партнер?"

В этом есть доля правды - жена действительно собирается мужчину бросить. Но задумайтесь - разве решение бросить приходит в одно мгновение? Разве люди отказывают от того, что любили, за секунду? Это нейрохимически невозможно.

Разве можно за секунду разлюбить кофе? Или сладкое? Или водить автомобиль? Даже люди, которые бросают вредные привычки типа курения всегда перед этим выслушивают от общества, ученых и друзей, что курение это вредно для себя и окружающих, курящие раньше умирают, тратят кучу денег на сигареты и т.д.

Если у человека в голове прочная связь: "он (она) мне нравится", то это связь невозможно разорвать за секунду, минуту, день, даже неделю. Тут только какая-нибудь болезнь типа Альцгеймера может такое cотворить, что человек в один день забывает свою жену и детей.

Те товарищи, которые хвалятся "я за день бросил курить", думают, что они за день перестали ЛЮБИТЬ курить, но это ошибка. Они перестали совершать действие "курение", но любовь угасала медленно под воздействием обстоятельств. Если бы можно было за секунду вырубить тумблер "любовь", то не существовало бы наркоманов. Человек бы просто вырубал свою любовь к наркоте или сигаретам, и жил бы довольный.

Если жена решила уйти, значит, были серьезные причины, которые на это её толкнули. В том числе это ответственность мужа, который не хотел замечать или игнорировал жалобы жены. Пример от читательницы:

Два раза уходила сама... от мужей, т.к. когда говоришь в браке, что не так — не слышат. Это большая проблема мужчин считать что это дурь, пройдет, женские глупости и не вникать в это. Так зачем 20 раз повторять? Проще уйти.

Второй вывод: разводе это дело рук обоих партнеров. Жена не смогла донести ярко, открыто и серьезно проблемы, не предложила никаких решений. Муж не смог услышать или тоже не захотел сам искать решения. Не бывает так, что один весь такой страстно любящий, а второй - ужасный подлец.

3. И как мне быть? Жена уже всё решила!

Еще одно типичное возражение:

"Да жена уже всё сказала. С чего мне за ней бегать унижаться и вымаливать правду?"

3а. Во-первых, зачем бегать и унижаться?

Прийти и поговорить - уже хорошо. Конечно, если вы 3 раза попытались выяснить, а жена отказалась - тогда на нет и суда нет. Но часто я вижу комментарии в стиле "не собираюсь ничего выяснять".

Это отказ от правды. Отказ от ценной информации о своих ошибках, о которых будет говорить жена. И если мужчина не желает услышать эту информацию, то грош цена его "любви", потому что ему плевать, что там думает другой человек. Да, эти слова могут быть обидными, тяжелыми, неприятными, но как еще можно что-то исправить?

Представьте, что вы предприниматель, который производит телевизоры. Но клиенты жалуются и возвращают товар. Жалуются, мол работает плохо. В итоге продажи падают, денег нет. Ну разве вы не захотите узнать, почему клиенты уходят? Не захотите узнать, как повысить качество? Если вам нужны деньги - вы исправите ошибки и будете радовать клиентов, а они будут нести вам денежки. Если вам плевать на клиентов - вам плевать на этот конкретный бизнес (т.е. жену).

Разумеется, если жена оскорбляет вас и материт, то вы в праве попросить её перестать так делать. Если не перестает - тогда не унижаться и уходить. В данном случае уже жена не ценит брак и не хочет ничего выяснять.

3б. Теперь о том, что жена не поменяет решение.

Вы никогда не меняли своих решений, в т.ч. серьезных? Сколько из вас решили бросить курить и не бросили? Или бросить пить? Или начать худеть?

Я вас умоляю. Мы постоянно меняем свои решения и это нормально. Люди - не роботы, и слава богу. Обстоятельства меняются, жизнь и люди могут вносить свои коррективы.

Представьте, что вы не можете уволиться, потому что трудовой договор запрещает менять вам решения? Ну это же смешно. В жизни всякое бывает, и с любимой работы люди уходят, потому что обстоятельства.

Парадоксально, но жена, которая предупреждает о разводе - сигнализирует, что с ней можно и нужно общаться, она готова к диалогу. Даже если жена сказала, что всё решила - как минимум вы можете выяснить, ПОЧЕМУ она так решила, чего она не хочет и не желает больше видеть в своей жизни? См пункт 3а - это очень ценные данные.

Сколько раз вы сами хотели развестись? Я готов спорить на что угодно, что у каждого человека даже за 3-5 лет семейной жизни хоть раз возникало такое желание.

Более того, даже если жена вдруг озвучила желание развода - далеко не факт, что она дойдет до конца. И даже подпись под документами для ЗАГСА - не финиш. История знает немало примеров, когда муж с женой развелись, а потом снова стали жить вместе, не расписываясь. Привыкли, передумали, не нашли никого лучше.

Финиш - это если жена исчезла из жизни и не отвечает на ваши сообщения год, два, три. Вот это да, я понимаю, всё решила. Кстати, много ли вы таких женщин знаете?

Вывод

Если вы утверждаете, что любите вашу жену, то: 1. Всегда есть за что бороться. 2. Вы осознаете, что тоже могли совершить или совершаете ошибки 3. Вы готовы попытаться переубедить жену.

Разумеется, возвращать нужно с умом. Во-первых, нужен срок - сколько вы будете пытаться. Три месяца, полгода, год? Если ничего не выходит, нужно зафиксировать убыток и прекращать попытки. Точка.

Во-вторых, если жена тайком встречалась с другим - это отдельный вопрос. Каждый сам для себя решает прощать предательство или нет. Не хотите - не надо. Хотите - все вышеозвученные принципы работают и для вас.

Напоследок история читательниц в подтверждение моих слов:

Была в похожей ситуации. С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.

Павел Домрачев