Доброго времени суток. Меня зовут Лена, мне 23 года и я алкоголичка. Как так, спросите вы? Ведь у большинства в этом возрасте жизнь бьет ключом: институт, друзья, вечеринки, прогулки до утра и прочий драйв. Может быть, все не так уж плохо и ты преувеличиваешь? Рассказываю.
До недавнего времени слово «алкоголик» ассоциировалось у меня с насмешкой и обзывательством, я никогда не пыталась раскрыть для себя его суть. Оказалось, что алкоголик - это человек, который болен алкоголизмом, а алкоголизм(алкогольная зависимость) - хроническое смертельное прогрессирующее заболевание, при котором человек становится психологически и физически зависим от алкоголя. И дело обстоит так, что болезнь эту не волнует сколько тебе лет, какие у тебя планы на будущее, о чем ты мечтаешь, как ты выглядишь и далее по списку.
Я начала пить в 15. У меня не было периода «розового употребления» (это когда подбухиваешь без каких-либо последствий и тебя все устраивает), очень быстро настал день, в который я напилась до потери памяти, когда мы с подругой решили по взрослому помянуть погибшую в автокатастрофе приятельницу. Естественно, я не планировала такого исхода событий. Напугало ли это меня? Безусловно. Как обухом по голове. Но остановило ли? Нет. Все заретушировалось смехом. Сейчас я понимаю, что тогда в моей голове будто что-то перещёлкнуло. Моя зависимая личность обрела пристанище. С той минуты вся моя жизнь стала крутиться вокруг алкоголя. Сначала я романтизировала алкоголь, приятно было находиться в этой атмосфере «свободного подростка», а позже я уже не могла представить любое событие без распития напитков. Плохо? - нужно выпить. Радостно - тем более нужно выпить. Скучно? - время пить. Боль, страх и нежелание жить во мне нарастали. Я не пила каждый раз до отключки, но такие эпизоды стали происходить все чаще, а последствия пьянок переживать стало все сложнее и сложнее. Бесконечный стыд и адские душевные терзания под маской девочки, делающей вид, что все нормально - вот во что превратилась моя так называемая жизнь к 18 годам.
Конечно же, у меня были друзья, вечеринки и ночные прогулки, но все это было окутано флером алкоголя и ,следовательно, счастью и настоящим эмоциям там не было места. Я не пошла в институт под соусом «сейчас годик поработаю и поступлю». Когда годик прошел у меня появилась откорячка «я работаю, потому что маме нужна помощь». Это было оправдательной ложью для отведения глаз. Воронка самообмана нескончаемо разрасталась. Все анти-нормы стали моей реальностью. Я уже не жила жизнь, а существовала в ловушке.
Зависимость выдергивает тебя из реальности. Я не понимала того, что у меня огромные проблемы. В голове приоисходит жутчайшая путаница. Я была убеждена, что ВСЕ пьют и у ВСЕХ случаются неприятности из-за выпивки. «С кем не бывает» - лучшее, что я могла услышать после пьянки. И продолжала бухать. Однако узелок за моей спиной становился все больше и тяжелее. Не осталось ни одного человека в моём окружении, перед которым я в пьяном состоянии не сотворила что-то эдакое. Я начала пить в одиночку и все равно творила дичь. Бывали периоды , когда я выпивала «в меру», но в конечном итоге всегда наступал день Х, в который я напивалась до чертиков. Я много раз оказывалась на «физическом дне», просыпаясь не помня феерического пиздеца, который случился днём ранее. Отсчитывала удары сердца, в ужасе понимая, что следующий вполне может стать последним. Выхаживалась и продолжала побег от внятного осознания того, что что-то не так. Я убегала к маме, к друзьям, в отношения, не понимая, что мой алкоголизм хитрее, умнее, сильнее остатков моих здравых мыслей. От него невозможно убежать и с ним бесполезно бороться. В последствии я оказывалась в одной и той же точке - находила себя в одиночестве лежащим телом с опухшей рожей, прилагающимся амбрэ, тахикардией, полным отсутствием воспоминаний прошедшей пьянки, мыслями о суициде и огромным чувством вины и стыда.
И вот мне 23, я живу с хорошим парнем, мы делаем ремонт в квартире, строим планы на будущее. Одним словом у меня все в порядке, если посмотреть со стороны. Но то, что творилось у меня в душе очень трудно описать словами. Я стала очень сильно бояться людей: казалось, что каждый в городе видел меня в невминозе, а я этого просто не помню. Фантазия рисовала ужасные картины того, как и что могло происходить, отвратительная паранойя. Я ненавидела себя, в голове постоянно был шквал тревожных мыслей. Постоянные панические атаки, полное отсутствие понимания кто я такая, ужасные зарисовки перед глазами накануне сна ежедневно. Вздрагивания от звонков с незнакомых номеров, все соц сети закрыты, аватарки без лица и страницы без имени. Понимание того, что у меня огромные проблемы с памятью - я совершенно не помнила довольно значимых ситуаций, которые произошли пару лет назад, флешбеки из пьяного угара смешались с моими догадками о том, как закончилась та или иная «вечеринка». Пугающее осознание того, что невозможно даже примерно подсчитать сколько времени за всю свою недолгую жизнь я провела в алкогольном беспамятстве. Шрамы на руках, возникнувшие в следствии пьяных страданий, замаскированные татуировками. Я все ещё пыталась делать вид, что все нормально,
и вместе с тем варилась в безумии.
Эгоцентричная параноидальная шиза с припиской «я знаю, что я конченная, отвратная и мерзкая. и это знают все вокруг или вот-вот узнают». Единственным способом снятия себя с этих состояний мне казался алкоголь. Но через время он перестал работать. Я пила, а мне не становилось лучше, мир просто окрашивался в черный.
Помню осенний эпизод своего одиночного употребления. После работы в пятницу я купила бутылку вина, которую мне посоветовали и начала распивать ее под сериал и рисование по номерам. Мч пришёл с работы, покушал и лёг спать, так как ему нужно было идти на работу в субботу. Допив бутылку во мне проснулась непреодолимая тяга продолжения банкета, я вспомнила, что в холодильнике стоит ещё одна бутылка противного винища, которое я собиралась вылить в раковину. Я стала разбавлять его водой и продолжила пить. Эта жижа не лезла в меня, но я не перестала заливать ее в себя. Конечно, тогда мне уже стало неинтересно ни рисовать, ни смотреть сериал. Я, давясь пойлом, начала писать в личку незнакомым мне людям из рандомного чата о том, как у меня все плохо и я не знаю что мне с этим делать. Когда сие напиток закончился, я спрятала пустую бутылку от глаз мч и взгляд мой пал на не менее «вкусную» перцовую настойку. Рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая. Удержать все это внутри своего организма не представилось возможным. Туалет, колени, прочищение желудка, мою и ставлю рюмку на место в шкафчик, ложусь спать. А начиналось так красиво… Открыв глаза с похмелья, в моей голове стремительно пронеслись флешбеки вчерашнего времяпрепровождения. Судорожно беру телефон и удаляю те переписки с незнакомыми людьми. Поднимаюсь с постели, чтобы попить воды и покурить и замечаю на кухне, что холст картины испачкан винными разводами, внутри меня мерзкий ком отвращения к самой себе и нулевая энергия, не могу находиться даже в положении сидя, мутит. Вечером мч приходит с работы, видит меня лежащей пластом в кровати и интересуется, зачем же я вчера пила ту настойку? Приступ тревоги. Значит, он слышал, как я блевала и заметил убавление жидкости в той бутылке. А я ведь ещё и спрятала другую пустую. Понимает ли он, что я ещё и ее выдула? Господи, что вообще происходит? Я начала прятать бутылки, это разве адекватно? «Не знаю»,- отвечаю я. Я правда не знала почему все так вышло, но теперь мне не получалось развидеть весь масштаб положения, в котором я оказалась. Я поняла тогда, что внешняя обертка моего благополучия никак не помогла мне вылезти из адского круга употребления. Пить я уже не могла. Но я не могла и не пить.
В ноябре во мне опять что-то щёлкнуло. Все, что я так старалась затолкать в себя поглубже и закопать, неожиданно вырвалось наружу, когда я была на работе. Открыв заметки, я напечатала огромный текст, в котором впервые призналась себе в алкоголизме и излила все свои чувства. Тогда я ещё не понимала, что мне делать с этим осознанием. Но я вдруг поняла, что хочу жить, а то, что сейчас со мной происходит больше походит на медленное мучительное самоубийство.
Мне нужна помощь. Я стала гуглить фразы по типу «не контролирую себя, когда пью, что делать», чтобы найти похожие на мою ситуацию истории. И в один из дней наткнулась на пост девушки, которая не пьет уже три года, благодаря чату в телеграме под названием «Трезвый дом». Я вступила и написала свою историю. К тому моменту я иллюзорно верила, что каким-то образом повыпиваю, контролируя себя, до нового года. А там и начну трезветь. Люди в чате объяснили мне, что я на стадии торгов. Фраза «ну если у тебя понос от зелёных помидор, ты же не продолжаешь кушать их до послезавтра» особенно вернула меня в реальность. Посоветовали прочесть книгу Олега Стеценко «как не пить». Было очень страшно шагать в неизвестность, но я послушала этих людей, потому что у них было то, чего не было у меня - они были алкоголиками, но они не пили.
Сегодня моей трезвости полгода. Оказывается, можно жить по-другому. Самое главное, что теперь я знаю - выход есть. И он не в бутылке. Хочу сказать, что нет волшебной таблетки, приняв которую можно избавиться от алкоголизма. Это хроническое заболевание, с которым я существовала в употреблении и теперь учусь жить в ремиссии. Но для этого мне необходимо делать определённые практические действия, менять своё мышление, жить на новой основе. Обо всем этом я узнала в чате. Я написала этот пост, потому что подобный когда-то привёл меня в сегодняшние 6 месяцев трезвости. Я буду очень рада, если данный текст поможет кому-то ступить на тропу новой жизни. Благодарю вас 🤍