Пирожки
Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды»
(по просьбе тех, кто остался в живых, имена не изменены.
Из уважения к живым все события описаны с точностью)
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…
Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…
Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter, пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….
Глава 1. Один из говноделов.
Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.
Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках. Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…
Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. Прочитав у него на странице вконтакте статус «Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу» , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм. Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.
В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.
И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он. Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…
Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством.
Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях.
Глава 2. Первое знакомство
Билеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.
Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup.
-Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо
-Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.
Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:
-Сергей, а зачем вы сели в тук-тук?
-Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…
-Я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.
-Да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.
-Вам же прописали маршрут до метра!
-Я вот еду. Не знаю, куда только.
А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант, который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.
-Так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.
-Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.
-А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?
-Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.
Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его.
Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:
-Хорошо, что на этой ехал, - подтвердил он мои опасения, - ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.
И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.
Образ Сергея сложился.
Глава 3. Остров.
На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань.
На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.
До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:
-Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!
-Просмотров чего?
-Моего супа с лапшой!, - гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.
Тучи над образом повара стали сгущаться.
Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания.
Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…
Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.
-Слушай, постой, - он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», - а что, интернета вообще нет?
-Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.
-А, тогда ладно. Тогда надо скорее в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?
-Не знаю, -опешил я
-Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…
Нет, я не утрирую, как вам может показаться. Это почти прямая речь. Ну, может только без мата. О котором нужно сказать отдельно.
Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда. Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».
«Придираюсь», - подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё, в общем-то, понятно.
-Давайте так, - решил я его приободрить, - вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.
-Да без проблем, - Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, - мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.
-Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, - мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.
Но я недооценил Власова…
-Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.
Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург».
«Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» - хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.
Следующий удар ждал меня через час.
Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы.
-Короче тут проблемы с оборудованием, - Сергей начал с места в карьер, - я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.
Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.
-Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.
- Ну, помню. А на счет чего?
-По поводу оборудования.
-Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.
-Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия. Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас.
-Да, помню. Но с сювидом можно будет…
-Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове.
-Да я понял, видно же всё.
-Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.
-Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.
-А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.
-Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.
Я вздохнул.
-Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.
-Да вообще легко. А какую?
-Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.
-Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу.
Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. Пришлось продолжить объяснения:
-Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.
-Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше
- Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.
- Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.
Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.
-И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером.
-Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…
И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.
Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил. Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.
-Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.
-Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.
Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно. Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой.
Глава 4. Развязка.
На следующий день у нас была подготовлена обширная программа. С утра, после завтрака, я собирался отправить Сергея на материк. Вспоминая его детский восторг от лодки, я попросил старшего менеджера взять его с собой,- посмотреть места закупки продуктов, побродить по рынку и вернуться к обеду. Далее, ему предстоял еще один выход в море – на нашей прогулочной лодке мы отрабатывали поминутный сценарий экскурсии для гостей отеля. По плану на лодке туристов ждал ланч, и присутствие щеф-повара было необходимо. И, наконец, вечером, я ждал от Сергея первого самостоятельного блюда.
Однако, на завтраке я застал нашего говноря сидящим на гостевым столом. Было слышно, что он с кем-то разговаривал по телефону капризным и немного детским голосом : «да я не знаю, их тут много, летают всю ночь – искусали всего. Да, жарко. Нет, кондея нет. Нет, вода только холодная. Нет, проживающих много. Нет, скатертей нет.» Было понятно, что Сергей держал ответ перед женой. И та спрашивала с него по всей строгости. Как нормальный хипстер с бородой и татуированными руками, он оказался капризным соплежуем-подкаблучником. Что, впрочем, было совсем неудивительно.
Дождавшись окончания разговора, я поинтересовался первыми впечатлениями о завтраке.
-Да, блин, тут, короче всё надо менять. Они тут, - Сергей кивнул в сторону кхмеров,- вообще ничего не понимают. Скрембл делают через жопу.
-Конечно, они же не работали в Марселе, - съязвил я.- вот вы их и научите.
-Да нет, мне проще самому всё делать.
Стало понятно, что помимо прочего, Сергей еще и боялся персонала. Персонала, который смотрел на него, словно на небожителя. Проблема усугублялась явным незнанием языка. Все разговоры о беглом английском разбились о суровую кхмерскую действительность.
Ну, всё это можно списать на первые дни в новом коллективе. Страх, неуверенность и даже паника – всё это так похоже на детские комплексы ребенка, впервые попавшего в пионерлагерь. Время всё лечит, решили мы и отправили его на рынок.
Дальнейшие события на 180 градусов развернули впечатления Сергея о предстоящей работе. Небольшое волнение на море резко поменяло его отношение к путешествиям на «лодке для миллионеров». Наш дальнейший поход на лодке ознаменовался купанием Сергея в лагунах, ловлей рыбы и лежанием на носу лодки в надежде на быстрый загар. Сергей торопился получить от этой поездки всё.
После возвращения в отель, Сергей пропал на час и к ужину вышел в зал в шортах, кедах и застиранной майке с надписью «USSR» и гербом СССР. Пора было приводить его в норму. Естественно, с телефоном наперевес, он ходил по ресторану и громко, особо никого не стесняясь, в ярких выражениях рассказывал супруге о своих дневных похождениях. И та ему, явно также не стесняясь в выражениях, отвечала.
Потерпев час, я позвал его за стол. Сергей решил сразу же внедрять полученные из центра указания:
-Слушай а тут мыло продается?
-Какое мыло?- я был не готов к такому повороту разговора.
-Да у нас с женой хобби. Мы мыло крафтовое варим, думаю, может её сюда позвать, туристам продавать. Тут я на рынке посмотрел- специй много натуральных, можно замутить тему.
Мыло… Все приобретает свой законченный смысл. Какое еще может быть хобби у повара-хипстера. Конечно мыло. Ведь оно такое…фотогеничное.
-Ну что, Сергей, когда к работе будете приступать?
-Так я вроде, уже день, как работаю. Чё тут приступать, обезьянки готовят, я наблюдаю.
Ну всё, удовлетворенно для себя отметил я, спасибо Сергей.
-Ты работаешь? А какого хрена ты в своей маечке тут ходишь? Ты повар, или чмо? – меня было не остановить, - ты сюда с женой приехал общаться, или готовить? Меню видел, продукты посмотрел? С работниками познакомился? Или, бля, они все для тебя тоже обезьянки? А жену свою ты тоже так зовешь? Примат, блядь.
Бедный говнарь побледнел. Ручки затряслись в капризном припадке. Он с требовательным сожалением смотрел на телефон, мысленно призывая жену к ответу. Телефон предательски молчал.
-Да я это в шутку, - попытался оправдаться повар
-Да твои шутки за два дня уже из ушей всего персонала льются. Ты, бля, когда-нибудь по человечески с кем-то общался? С родителями, там, с учителями? Еще раз позволишь себе заматериться, или назвать кого-то обезьяной, я попрошу мистера Нутя вывезти тебя в джунгли сделать с тобой то, что он делал в молодости с такими вот мудаками. Там тебя обезьяны и примут в свою семью- им как раз таких вот не хватает.
Мистер Нуть – старейший работник отеля, дедушка 50 лет по слухам был в армии красных кхмеров и не растерял, я думаю навыков партизанской войны.
-С этим всё понятно? Далее. Последнее предупреждение – униформа у тебя с утра до вечера одна – китель повара. Маечки оставь для гей-парада. Усек? Завтра с утра на завтраке в кителе.
Сергей кивнул. Он был похож на плюшевого медвежонка, которого ругали за его неуклюжесть – было понятно, что он не понимал сути претензий. Ведь претензии касались его обыденной жизни.
-Раз понятно – вперед. Переодеваться, знакомиться со стаффом и изучать меню.
Через час на кухне среди кхмерских работников можно было видеть Сергея, наблюдающего за работой поваров. В руках он держал спасительный телефон, по которому получал новые вводные от супруги.
-Это, я хочу поговорить, - оторвавшись от телефона, он направился ко мне.
-Ну давайте, - его решительность явно контролировалась онлайн по телефону
-Короче, со мной так не надо. Я всё понял, меню завтра сделаю, готов буду представить к вечеру.
-Вот видите, как все хорошо получилось, значит, мы друг друга поняли, - удовлетворенно резюмировал я.
-У меня только просьба - я тут за визу заплатил 35 долларов. Можно их вернуть?
-Конечно, - я протянул ему деньги.
И хотя для человека, приехавшего работать за зарплату в 6 тысяч долларов, подобная спешка была подозрительна, я не придал ей значения. Явно, это было указание жены.
Утро ознаменовалось еще одним звонком. Уже более серьезным, чем все предыдущие. Ко мне подошел один из русских менеджеров и рассказал, что новый шеф спрашивал, можно ли раздобыть на острове траву или кислоту. Мол, новое меню он пишет только под творческим кайфом.
Это уже никуда не годилось, и разговор предстояло провести гораздо более серьезный. Решив подождать до окончания завтрака, я обратил внимание, что телефон всё также был приклеен к уху нашего говнаря, а взгляд был рассеяно-тревожным.
Думая, как же привести Сергея в удобоваримый для работы вид, я направился в офис и засел за отчеты.
Срочный вызов по рации вырвал меня из мыслей о бюджетах, затратах и ревенью.
-Кто-нибудь видел нового повара- тревожный голос менеджера не сулил ничего хорошего.
Ответом была тишина в эфире.
-Даша, а что случилось, - меня стали, как в растиражированном на цитаты, фильме, терзать смутные сомнения.
-Его бунгало открыто, ключи валяются на полу. Вещей нет.
-Как нет вещей? Рюкзака нет?
-Да, только кеды у ресторана стоят. Мы думали, он там, но его и там нет.
Сбежал. Сбежал трусливо и позорно. Поняв, что привычные заговоры, легенды и образ тут не прокатили. Что маска сорвана раньше положенного срока. Что пришла пора делать съебасто, как говорила одна наша знакомая. Оставив одно из самых ярких впечатлений в жизни мирных жителей и пожертвовав конверсами. Вероятно, посчитав, что сила хипстерского кулинарного гения хранится в символичной обуви, он решил оставить свой след на острове…
Позабыв про субординацию, я кинулся в сторону пирса. Я бежал в надежде довести свой план до конца.
На горизонте я увидел торопливо семенящего по песку в сторону лодки плюшевого мишку. Это было так позорно и одновременно унизительно, что я остановился. Словно боясь попасть в ту же неловкую и позорную мизансцену. Да и потом, чтобы я сделал, если бы догнал его? Заставил бы остаться? Зачем?
Через пять часов пришло от него сообщение, что деньги на билет и на визу он компенсирует по приезду в Питер. «Мол, бабки не проблема». Ну, хотя бы финансовую порядочность ему родители привили, заключил я. И приступил к выводам.
А выводы совершенно простые и понятные.
В последнее время по отношению к таким вот, с позволения сказать, поварам, общество делится на две категории. Первые – девушки-пиарщицы (и считающие себя таковыми молодые люди) в полном восторге делают из шеф-поваров новейшей волны культовых персонажей. Им поклоняются, как дизайнерам одежды или архитекторам. Только стать культовым шефом проще – люди, в основном, стали питаться всяким говном. И называть это новой кухней. Скандинавской или перуанской, новой русской или азиатской.
Вторая часть общества считает этих говноделов юродивыми. Эдакими причудливыми творцами не от мира сего. Безвредные, а потому не вызывающие чувства назревающей опасности. Ну готовит, ну фотографирует… Забрасывает инстаграмм своими, с позволения сказать, «творениями»… Мол, «я так вижу»…
На самом деле эти «творцы» не так безвредны и абсолютно расчетливы.
У говнорей-говноделов есть алгоритм действий. Беспощадный и тонко продуманный. Они проникают в вашу жизнь. Они стремительно убивают ваш бизнес, постоянно высасывая деньги. И их не заботит, где вы их возьмете... Они разгрызают твой мир на сектора, требуя авторские тарелки, сювиды, горелки, пистолеты для блядского дыма и прочие анальные внедрители, чтобы с их помощью раздувать карамель или утку… А сами раздувают нас с вами! Они не блюда придумывают, они нас с вами имеют. Причем, делают это целенаправлено.
Это не увлеченные хипстеры, которые, словно в телевизионной рекламе, доброжелательно и в то же время загадочно разглядывают кусочек утки, лежащий на хирургическом столе. Нет. Они не думают о том, как накормить гостей вкусной едой, а вам принести деньги. Им на всех плевать.
Это- хитрые и расчетливые ублюдки, это те же грабители и воры, только принявшие новое обличие. Так что если вам достанется повар с бородой и забитыми по ладони руками, знайте – вас сейчас будут иметь.
И жалости от них не ждите.
Давите их в зародыше. Упаковывайте их рыхлые тела в вакуумный пакет и засовывайте в сювид часов на 16. Обязательно при температуре не выше 53 градусов. Украшайте съедобными цветами и каплями соуса из можжевеловой росы. Обсыпайте землей из грибного тапенада и подавайте с жемчужинами тапиоки, погашенными крепленной мадерой, настоянной на коре базальтового тысячелистника. И не забудьте выложить блюдо в инстаграме.
P.S. По приезду в Санкт-Петербург Сергей Власов отключил телефон и перестал выходить в соцсети. То ли родители плохо учили, то ли наоборот, вырастили хорошего сына. То ли бабки всё-таки оказались проблемой.
О работе в ресторане, или как проработать пять лет в сфере общепита. Часть 3
На тему того, доедают ли официанты за гостями, или же это гости доедают за халдеями.
Управляющий одного из ресторанов, в котором я работала называл официантов, доедающих за гостями на мойке "парашниками", от слова параша. В этом ресторане доедание за гостями было не редкостью, но обычно это были нетронутые закуски, типа сырной нарезки, в случае, если это простояло на столе не так долго + если официант знает, что это реально вкусно. Ну, жалко же отдавать дорогие блюда посудомойщицам на съедение, они уж точно не побрезгуют.
На больших корпоративах доедают за гостями всегда. Только не сырую рыбу и другие блюда, которые могли испортиться за время, пока они стояли на столе.
Например, был случай, когда всем пришедшим гостям уже вынесли блюда, а на раздаче осталось ещё несколько свежеприготовленных блюд. Что сделает официант? Перепроверит, действительно ли все гости уже кушают, уберёт тарелку с блюдом в укромное место, а потом, конечно, стрескает вместе с коллегами.
Нет, не стыдно.
Попробуйте 2 часа до начала мероприятия нагладить скатертей, салфеток, перетереть всю посуду от разводов, засервировать всё это, а тарелки тяжелые, потом носиться с каждым гостем как курица с яйцом, кушать-то захочется. А нечего. И поешь ты только ещё часов через 6. Да и например съесть бесплатно вкуснейший свеженький стейк рибай за 1500р за порцию бесплатно вряд ли кто-нибудь из вас откажется.
На самом деле, это сугубо индивидуально для каждого ресторана. С абсолютной уверенностью можно сказать, что чем меньше опыта работы у официанта и затем после какой-то черты чем больше опыта, тем меньше вероятность, что официант это сделает. Если в ресторане готовят вкусно, то вряд ли официант устоит перед нетронутым кусочком еды.
Камеры в ресторане ничего не решают. Официанты не боятся штрафов и увольнений, хорошие кадры на вес золота, а штрафовать всё равно будут (если в заведении есть штрафы).
Кстати о штрафах для официантов*:
- опоздание до 10ти минут от 500-1500р
- опоздание до 30ти минут от 1000-3000р
- невыход на смену от 5000р до увольнения
- неопрятный внешний вид 500р
- использование мобильника в зале 300-500р
- выйти из ресторана (зала) без предупреждения менеджера от 500р
- несоблюдение субординации от 500р
- неявка на генуборку 1000р и тд
не штрафуют за "нахамил гостю" - выясняют подробности, а затем либо увольняют, либо ничего не делают (может гость сам спровоцировал)
"разлил напиток на гостя/телефон/одежду" - оплачиваешь напиток, получаешь выговор. Обычно это не специально, улаживанием конфликта с гостем занимается менеджер. Могут отстранить от работы за рукожопость на время.
Заведению выгодно штрафовать персонал за всё, хотя это не по ТК. По ТК обычно никто не оформляется.
В некоторых ресторанов нет системы штрафов, там другая мотивация. В одном из ресторанов можно было отработать штрафы уборкой, например.
Короткая история про рукожопость.
Когда я была маленькой, то постоянно роняла еду на одежду или пол, и мама частенько называла меня за это хрюшкой. И как-то я подумала-подумала и в ответ сказала:
- Мама, а ты знаешь кто такая хрюшка?
- Кто?
- Хрюшка, это дочь свиньи)
У мамы аж чуть челюсть на стол не упала. Потом, конечно, я поняла, что могла сильно обидеть маму, но зато хрюшкой меня больше никто не называл.
Любезный Роспотребнадзор
Пришла такая на работу раньше на час, как будто чувствовала. Ничего не предвещало беды. Звонок.
Среда 11.00
- служба доставки N, добрый день!
-###! ###! Чё за ###!
- Что у вас случилось?
- Вы нас отравили! Где вы находитесь! Я сейчас возьму ствол и приеду вашему повару ногу прострелю!
- мы находимся по адресу улица Пушкина, дом Колотушкина (старый адрес), но вас никто на кухню не пустит, это частная организация.
- вызывайте ментов, я и им ногу прострелю!
- извините, в подобном ключе продолжать разговор не намерена.
Четверг 15.00
- служба доставки N, добрый день!
- здравствуйте, вас беспокоят из Роспотребнадзора, к нам поступила жалоба от гражданки И. Ее мужа забрала скорая в инфекционку с отравлением. Решайте с ними как-то этот вопрос, иначе мы приедем вас закроем. Вы же понимаете, что мы найдем за что закрыть?
- очень мило! Спасибо за звонок!
Два дня никто из потерпевшей семьи не брал трубку
Суббота.
В итоге кое как удалось дозвониться до потерпевшего, он показал справку где было написано "несварение" и пытался оправдать свои угрозы тем, что "ну это, я расстроился".
Как оказалось клиент употребляет запрещённые вещества и ничего удивительного в его несварении никто не увидел. В качестве компенсации попросил "сделать сет на 15е число" (отравленный, ага).
- 4 дня кипиша ради бесплатного сета и возврата денег за заказ?
- Роспотребнадзору было лень к нам ехать или они просто такие добрые?
Широкий жест за чужой счет
Обедаем с сослуживцами каждый рабочий день в одном и том же кафе. Меню представлено бизнесланчем с повторением по дню недели. Мне пришла простая мысль, когда деньги постоянно забывал снять для расчета в кафе (только наличные). Можно занимать на обед у каждого из сослуживцев 3 дня в неделю а на четвертый при оплате обеда встать и громко объявить "Сегодня я плачу за всех". Воспринимается на ура всеми, пока они не вспомнят что ты у них уже на обед занимал на этой неделе.
Не купай их в тазике: 10 мифов о живых и варёных раках
Я больше месяца назад написал пост "Как я китайских раков ел..." В комментариях услышал неоднократно просьбу рассказать побольше о раках, как их готовить и т.д., так как я "большой человек в раковом бизнесе" в Москве (цитирую сам себя из предыдущего поста) и "на раках собаку съел". Кто-то на меня даже подписался ради этого, что льстит мне безмерно, но и налагает на меня ответственность перед ними. А у меня катастрофически нет времени!!! Тем не менее, я нашёл компромисс. Я публикую текст, который мы с моей командой создали некогда для блога на нашем сайте и для наших соцсетей. А в комментариях постараюсь ответить на возникающие вопросы. Итак, текст, который, безусловно справедливо проходит по тегу "моё":
Не купай их в тазике: 10 мифов о живых и вареных раках
1. Живых раков надо положить в тазик или ванную с водой. НЕТ! Не мучайте членистоногих водными процедурами в водопроводной воде. Вы все равно не сможете выдержать необходимый температурный режим, а вода из под крана малопригодна для их жизни. Ведь воду для аквариумных рыбок вы предварительно фильтруете, а раки не менее требовательны к воде. Хранить раков лучше в холодильнике (при температуре от +2 до +7 градусов) и без воды
2. Можно сварить мертвого рака, ничего страшного. НЕТ! Раки должны быть только живые, и непросто живые - а бодрые. Живые, но слабые раки (не могут пошевелить передними большими клешнями) сильно теряют во вкусе
3. Они пищат при варке. НЕТ. Раки не могут пищать, свистеть, петь, вздыхать и т.д. У них нет необходимых для этого органов. Помните пословицу "Когда рак на горе свистнет"? НИ-КОГ-ДА
4. Опускать раков надо головой вниз, иначе они испугаются и будут невкусными. НЕТ. Мы пробовали - как их не опускай в воду, вкус не меняется
5. Сезон раков - это когда в названии месяца есть буква "Р". Иногда может так совпасть, что самыми "урожайными" в каком-то конкретном регионе в каком-то конкретном году окажутся январь, февраль, март, апрель, сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. Но чаще всего ноябРь, декабРь, янваРь и февРаль - достаточно тяжелое для промысла время. Зато в августе - месяце без буквы "Р" - всегда начинается самый горячий сезон раков
6. Раки - грязные, падальщики. НЕТ, они не грязные. Раки очень чувствительны к загрязнению воды, поэтому места, где они водятся, говорят об экологической чистоте этих водоемов. 90% рациона раков - растительная пища (например, ВОДОРОСЛИ), на остальные 10% раку приходится охотиться (например, на МОЛЛЮСКОВ). Могут питаться и падалью, но такой подарок судьбы нечасто встречается в жизни рака. Обычно свои 10% животных белков раку приходится добывать тяжелым трудом хищника. В качестве приманки для ловли рака используют СВЕЖУЮ рыбу
7. Раков в подвалах выращивают. НЕТ. В России, СНГ, а также Северной Европе раков вылавливают в естественной среде, в экологически чистых местах. Выращивают раков в США и Китае - на затопленных рисовых полях. Но то совсем другие раки...
8. Лучшие раки - только волжские\донские\севанские\алтайские (нужное подчеркнуть). Вкус раков очень мало зависит от региона вылова. Обычно люди предпочитают раков из своего родного региона (ростовчане - донских, армяне - севанских и т.д.). Вкус, главным образом, зависит от свежести рака. Кроме того, в одном регионе могут ловиться совершенно разные по цвету или по плотности панциря раки (при этом одинаково превосходные по вкусу) - ведь и Волга река длинная, и на Алтае озер много
9. Маленькие раки вкуснее больших. СПОРНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ. Действительно, за нежный вкус и более мягкий панцирь небольших раков часто называют "деликатесными". Однако те, кто больше всего любит клешни, вряд ли оценят "деликатесный" размер - самые большие "лапы" у гигантских раков. При выборе размера стоит учитывать разные факторы - и цену (чем крупнее рак, тем он дороже), и цель (самому поесть или гостей удивить), и ваши личные предпочтения (любите икру? - ее будет больше в маленьких, средних и среднекрупных размерах; любите клешни - для вас размеры покрупнее)
10. Рак пятится назад. А вот и НЕТ! Передвигается рак в естественной среде вполне обычным образом — головой вперед. Пятиться он может на суше, например, пойманный и положенный на землю рак будет пятиться, пытаясь скрыться. А вот плавают раки действительно задом наперед, загребая хвостовой пластиной.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Жир, пиво, сцуко бизнес)))
Низкий поклон Вам други нашей необъятной и соседушки))) пишу впервые! Захотелось аж пятка чешутся )))( написать конечно) Встал утром с диким желанием пожрать! Моя жопа не толстая но на удивление ленивая! И так вот суть! Или ссуть) ну не важно! Поставил на разогрев фритюрницу я начал исследовать холодильник на предмет обжаривания содержимого! Сбацав не сложный кляр я обмакнул - сыр, луковые кольца) почистил картошку ( туда все туда) в маслище))) достал из морозилки вареники с картошкой и тоже сбацал . Короче сожрал все аки демон душу умершего ) быстро и со вкусом) Вот подумал а что если делать на продажу вот такие закусоны порциями по пол кило и кило на компанию под пивко!) За недорого) может даже комбо) и доставлять на дом) город маленький и особо Бенз не уходит) Вы бы покупали такое?