В жизни у меня случилась трагедия, сопоставимая с коротким рассказом Хеменгуэя.
На пикабу давно, видела много постов как люди делятся своими трагическими историями, кому-то нужно выговориться просто, кому-то сочувствие...
Я же решила поделиться, потому что со статистикой не поспоришь, и то что случилось со мной, может случиться и с вами или с кем-то из вашего окружения...увы...но так...
Прерванная беременность на сроке 25 недель....
Мы обычная семейная пара, детей нет. Мне 28 лет, мужу 27. Поженились 5 лет назад, с детьми обоюдно решили повременить до того как встанем уверено на ноги. В 2020 году поняли, что пора уже ...готовы...( построили дом, накопили немного денег) Зимой пошла в женскую консультацию, проверила свое здоровье, все отлично, гинеколог порекомендовала пропить нам фолиевую кислоту за пару месяцев до планируемого зачатия. Муж никогда не пил алкоголь, ну а я бросила заблаговременно... Зачать удалось с первого раза, как муж любил хвастаться, что у него волшебный хер )))) Скажу честно, что мое желание завести ребенка было сугубо рациональное, помешательства, что вот хочу лялю или там материнский инстинкт долбил бы меня, такого не было совсем. Нет, я не против детей, просто мне всегда казалось, что я еще не готова. Но сопоставив все доводы, пришла к решению что пора...
Беременность проходила волшебно, у меня не было даже токсикоза совсем, не лежала на сохранении, не изменились и вкусовые пристрастия ...Жизнь шла обычно, что я беременна напоминали мне только близкие...
Первый скрининг прошла - все отлично...Скажу, что я особо не распылялась в эмоциях от предстоящего материнства. Я слышала о том, что бывают замершие беременности, выкидыши и другой ужас. Поэтому моя психика словно готовилась, в голове было, ну вот будет второй скрининг, вот тогда и расслаблюсь... Прошел второй скрининг, по его заключению, с ребенком все отлично, вот только немного нарушен плацентарный кровоток. Моя гинеколог была на больничном, поэтому на дневной стационар меня отправила другой. Меня прокапали. И уже вышла моя врач. Она посмотрела скрининг и сказала, что узиста этого не знает. Посоветовала пройти у определенного специалиста ( платно) и она как раз проверит восстановился ли кровоток. Я записалась...19 декабря, день когда жизнь остановилась...
Обычный зимний день, суббота, я работала до обеда, а дальше меня забрал муж и повез на скрининг.. в этот день у матери моей день рождение ( они живут в 200 км от нас, хотели после узи сюрпризом приехать поздравить)....пока ехали мне в Вк попалась песня в рекомендациях Радиопомехи - Карантин...Группу эту услышала в первый раз. И вот мы едем, играет эта песня...она показалась настолько трагичной, настолько почему-то близкой...вот словно прочуствовала ее всем нутром...не могла вот понять почему, ведь скоро новый год, настроение праздника, подготовка, ремонт в детской...все же ведь хорошо, жизнь....
Мужу не разрешили на узи, так как корона ...пошла одна...Узистка сначала обрадовала меня новостью, что у нас будет мальчик ( на втором скрининге сказали, что девочка) ..сначала она все комментировала, что видит...а потом замолчала....я прям остро запомнила этот момент...тишины...она такая болезненная , такая тяжелая....Узистка сказала сначала, что нет одной почки, потом долго рассказывала, что это не приговор, с одной прекрасно живут...а потом сердце...сильнейший порок сердца...Увидев на моем лице надвигающуюся истерику, она сказала, что нужно узи еще другого специалиста, консилиум, детский кардиолог...и пока рано бить тревогу, просто готовиться....По ее дрожащему голосу я уже поняла, что шансов нет, просто вестником этой информации она не хотела быть....
А дальше были другие узисты, все подтверждали ее слова, консилиум...Заключение "Нужно прервать беременность... такой порок даже не операбельный, шансов нет..ребенок умрет или сразу во время родов или через пару часов..."
Нашлись среди наших знакомых " умники", которые давали советы сходить в церковь помолиться и...все бы прошло...или просто убивали слова: " А может еще к другим специалистам обратиться? " Да мы ко всем специалистам обращались...мы искали эту хоть ниточку надежды...но никто...совсем...не дал ее...
Мы приняли решение прервать беременность...в чудеса я не верю, оставив бы я просто отодвинула страдания....и снять ответственность с себя, потому что бы тогда ребенок умер бы сам, а не по воле нашей... нас бы ждало бы еще пару месяцев мучений, похороны, маленькая могила на кладбище....
Мир буквально рухнул и придавил нас...ведь такое происходит где-то, с кем-то ..такого не может быть с нами... После второго скрининга я прям сильно начала чувствовать шевеления, муж также прикладывая руку чувствовал толкания...Я уже подружилась с малышом, начала с ним разговаривать, на телефоны огромное количество скаченных фото кроваток, колясок, почти забронировала фотосессию, в инсте подписана на блогерок материнской тематики....погрузилась в приятные бытовые мамские дела....и все рухноло...
А дальше меня ждал роддом...это просто психологическое гестапо для меня было...
Сначала положили в отделением патологии…там лежат практически все на сохранении…и только одна я на прерывание… Я постоянно видела беременных женщин, которые станут мамами…но не я…Ужасно все...и то что я собирала сумку в роддом, зная что точно вернусь одна....и что сам факт, что меня муж везет в роддом...перед тем как выехать туда. мы оба ревели без стеснения друг друга, крепко обнявшись...Перед роддом я умудрилась купить себе фенозипам (без рецепта), просто фармацевту рассказала свою историю... Меня колбасило страшно, руки тряслись, а еще страшнее, что ребенок шевелился, нет он буквально бился во мне...я хотела хоть как-то его усыпить, потому что это просто невыносимо...а когда он утихал, как же это страшно осознавать, я надеялась, что у него само остановилось сердце и что не мне придется идти на этот шаг...или лучше что б сердце остановилось у меня, в том момент мне казалось это не самым плохим исходом...
Процесс прерывания не быстрый... я думала, что это будет вроде аборта, но нет..должны были быть роды...я умоляла сделать мне кесарево, предлагала деньги...но что б быстрее все это закончилось...Мне отказали, так как операция на таком сроке грозит огромными шансами больше не забеременеть, и что если я даже сбегу, как мне сказали, я не найду врача в здравом уме, кто пойдет на это...надо просто пережить....
После еще одно узи, сдачи крови и прочих анализов, сделали укол фенозипама и меня отвели в кабинет ... я в полном сознании, в таком стрессе он для меня был просто бессилен.. и тут я словно попала в фильм Звягинцева....за окном красивая природа, пошел долгожданный снег крупными хлопьями...я лежу на кушетке, смотрю в окна...врач и медсестра между собой разговаривают о планах на новогоднюю ночь, что нужно одевать, кто и что приготовит...у них жизнь идет...а мне через пару минут огромной иглой проткнут живот... аппарат узи покажет, что сердце малыша больше не бьется...
После этого мне дали таблетку, которая должна вызвать роды. на следующий день другую, шпиговали меня ламинариями, как шпигуют гусей яблоками...
Потом роды …долгие...12 часов..очень болезненные...в соседних палатах рожали, я слышала эти детские крики, когда они родились… как они прекрасны…до этого я и не знала, какой это счастье услышать детский плач грудничка…Я же реально до этого не понимала, как я оказывается хочу детей... Здесь мне кажется я свое отревела, откричала....
А потом после родовая…как это ужасно и мучительно, говорить снова и снова своим соседкам по палате, что у меня нет ребенка, на вопрос, кто у меня девочка или мальчик….
А потом выписка…я видела как выписывают других…и как их встречают на украшенных машинах, с шарами и букетами….но не меня…
30 декабря я была дома....
Что мне помогло выбраться из этого эмоционально ужаса.
В первую очередь муж, ему было также больно как и мне...и он этого не скрывал, это очень важно, мы с ним вместе плакали...для мужчин показать свои слезы это часто табу, замыкаются прячутся ...а тут такого не было...когда он забрал меня домой...дома стояла украшенная елка, символ, что жизнь должна, обязана продолжаться....даже если нам кажется иначе...у меня после этой процедуры естественно скакали гормоны, он это понимал....и если я замкнулась, значит пока меня не надо трогать, если я немного раскрылась, значит вот прям сейчас надо ловить момент и вывести меня в магазин, на улицу и др. Ловил мои эмоциональные качели...
Родители. У меня есть мама и папа. Показывать любовь и заботу у них не принято, такие вот они эмоциональные импотенты. Т.е я никогда не слышала что б отец сказал, что меня любит, что гордиться. А тут он написал мне сообщение, когда я была в роддоме: "дочка, я тебя очень сильно люблю, держись, это надо пережить". Впервые за 28 лет. Я видела страдание матери, отца. И для меня пришло осознание, что я стала причиной страданий и боли для родителей, видя мои мучения, мучения своего ребенка они страдают, что не могут ни как мне помочь...И если мне не может никто помочь в моей боли, то я могу помочь им...Если соберусь, возьму себя в руки, то как мне плохо бы внутри не было, то хотя бы им не будет плохо...не знаю правильно ли , ясно ли показала эту мысль. Бабушка. Моя бабушка для меня очень дорогой человек. У нас с ней особая связь. Мы ей не говорили, что со мной случилось, потому что у нее больное сердце, ждали более лучшего момента. Но когда я была в больнице, она мне звонила, а я не могла и не хотела говорить ( обычно мы с ней говорим раз в неделю и перед больницей я ей позвонила просто поболтать. Так удивительно, мы же видим ночью свет звезд, которых возможно уже нет, такой и у нас был разговор. У меня уже случалась трагедия, а она не знает, следовательно в ее мире пока все хорошо, и наш разговор такой легкий и не принужденный, это так было странно и приятно ощущать, что сейчас в ее мире у меня пока все хорошо). И вот после родов я ей ответила, говорю : "Ба, ты только не переживай, но я в роддоме, но без ребенка". Она молчит... потом задает вопрос:- Так...ну ты то здорова? я ей отвечаю, что да...потом она спрашивает, а сохранили ли женское здоровье, на что я ей также отвечаю....и тут она: ФУХХХХ...че ты меня тогда так пугаешь....Она всю жизнь прожила в деревне где рожали по 10 детей и не все выживали. У нее другие ценности и другие приоритеты. Жива. Родить еще сможешь. Меня после этого разговора словно облили ледяной водой и привели в сознание. Я могу сколько угодно обняв коленочки плакать и страдать, только от этого никому не будет лучше. Этими словами она меня словно выдернула из этого состояния.
Приношу извинения за большое количество текста. Просто такая тема часто в обществе табу. Женщины предпочитают об этом забыть как о страшном сне и никогда не вспоминать и уже тем более никогда об не говорить. Но такое случается...как ни страшно это не звучало...
А с подвигло меня помимо просто высказаться ситуация с моей работой. Сейчас я на больничном ( по беременности и родам) до начала лета. Такой длительный больничный не устроил ни моего работодателя, ни коллег. Мне уже 10 января стали писать о выходе на работу, тип не фиг херней страдать. Я отбивалась как могла, мне сказали, что когда я выйду у меня будет и зп меньше и другие угрозы. Также так как у меня на телефоне была сохранена рабочая почта, я видал запросы в строке поиска, которые вбивали в офисе. это было примерно такого содержания " Можно ли купить больничный" , "На какой срок дают больничный" . Т.е мне просто не верили, думали что полежу недельку и бегом работать. Так для справки я проработала 5 лет в этой компании и не брала ни разу больничного. А почему такое отношение, не думаю, что они прям злые люди, без души, а просто и близко не представляют, что я пережила, что переживают и другие женщины в такой ситуации. Ну а вы теперь знаете.
После больничного на эту работу я не вернусь. Приоритеты изменились, главная задача восстановиться.
Много текста и много ошибок)
P/S возможно что такая патология у ребенка случилась из-за перенесенного ковида на сроке 8 недель. Его мы с мужем перенесли в легкой форме, без обоняния, с ужасным недомоганием. даже без температуры. С работы меня не отпустили, так как не было подтвержденного анализа, все перенесла на ногах. Что в итоге ковидом болела, узнала когда сдала тест на антитела.
P/P/S/ Сейчас мое эмоциональное состояние стабильное. Только вот когда этот текст писала впервые после роддома проревела, слишком нахлынули воспоминания. И если то мое состояние было сравнимо с песней Карантин, то сейчас в на повторе играет Чиж -Апрель
"Если мы не грустим, значит не время грустить,
Значит есть ещё то, ради чего хочется жить.
Если нужно страдать, значит будем страдать,
Значит будем терпеть, будем верить и ждать
Когда станет светлей, когда станет легко,
Когда в наше окно постучится тепло."