Бабки шарят
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Стою на остановке, подъезжает мой автобус. Зашла, и прям возле входа было свободное место, у окошка. A c краю сидит крупная бабушка-шкаф.
Спрашиваю:
Можно?
Бабушка-шкаф встаёт. Я села. До работы ехать почти час. Надела наушники, включила музыку и заснула.
Тут через время кто-то толкает меня в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну, лет 40-45, в норковой шубе.
Женщина:
- Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю, куда она бы могла сесть. И спрашиваю:
- Куда?
Женщина:
- Ты еще молодая, можешь постоять. A мнe тяжело стоять.
Я, понимая, что, если не уступлю ей место, начнётся срач, и просунется бабушка-шкаф, и дальше мне будет только хуже, пытаюсь встать.
Но тут бабуля-шкаф открывает глаза:
- CИИДИИИИИИ! Буду я ещё из-за этой стеры жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Этот городишко нравится все больше и больше. Кстати, после того как оооооооооооочень большой районный начальник, обняв меня, сказал «Все, Николаевич, теперь ты наш, Поставский», я перестал спотыкаться на проклятом месте. Оказывается, здесь даже нечистая сила четко и свято исполняет указания местной власти.
Вообще, Поставщина – край озер и бескрайних лесов. А местные жители ориентируются среди елей и сосен, по-моему, прямо с рождения. Здесь даже коты ходят рыбачить или на охоту! Сам видел, как уже знакомый вам Толстомордый волок из чащи мышь размером с годовалого щенка.
Это все к чему. Если какой-то ненормальный враг решится напасть, я ему чисто по-человечески советую:
- Братан, обойди Поставы стороной, иначе тебя порвут, как выхухоль теннисный мячик.
И это не бравада, а факт. Судите сами.
На стенах многих домов нарисованы ракеты. Наследие советской эпохи, стояли ракетчики, построили микрорайон, соответственно ... Правда, лично я подумал о том, что здесь сексуальное воспитание поставлено на высшем уровне. Ну не похоже оно на крылатую смерть, скорее – на предупреждение врагам:
- Мужики, именно на него вас и натянут, если сунетесь. Потому что Поставы – родина самых бесстрашных людей.
Например, скажите, чем можно испугать человека, который зимой (!) по дороге (!) и снегу (!) ездит на велосипеде! Японские камикадзе сдохли бы от зависти, увидев, как мой сварщик рассекает по городу на двухколесном чуде производства Минского велозавода.
Мало того, еще и везет скорбно вздыхающего друга, у которого жена успела отобрать зарплату.
Разве таких людей остановит танк? Да в лучшем случае они просто плюнут на броню и поедут дальше, в худшем – завяжут ствол узлом, чтобы не мешал. И зимних велосипедистов здесь не один десяток!
Кстати, если, не дай Бог, танк заедет на огород и подавит рассаду помидоров… Уж лучше попасть под электричку, чем под клюку взбешенной бабы Нюры:
- Блохи иноземные! Я за семена три рубля отдала с пенсии!
Экипажу хана, без вариантов. Минимум - легкие телесные, максимум – тяжелая контузия от брошенного полена.
А учитывая, что огороды тут через каждые тридцать метров, военной технике лучше не соваться. Старушки зашибут насмерть, их даже пьяные стороной обходят, мало ли.
Несколько слов о пьяных. Принявшие на грудь Поставские мужики отличаются невероятной устойчивостью. Идет, не касаясь земли, амплитуда колебаний критическая, кажется, еще чуть-чуть и все. Но нет. Это я, трезвый как стеклышко, грохнулся, а ему хоть бы хны. Чихнул, подпрыгнул и дальше полетел, пробормотав напоследок:
- Братуха, пить меньше надо, совсем на ногах не стоишь.
Поэтому если враг займет оборону, на штурм пойдут вот такие неваляшки. Они проскочат и минные поля, и проволочные заграждения, даже не запылив ботинок. А затем сломят сопротивление традиционным:
- Пей. Пей, я сказал, иначе позову бабу Нюру.
По вечерам, особенно осенью и зимой, жизнь в Поставах замирает: все сидят дома, занимаясь делами семейными, стирко-готовочными и пиво-футбольными. Думаю, что в случае оккупации сменить место обитания с квартиры на лес местным будет нетрудно – после работы население организованно и в полном составе уйдет в партизаны, превратившись в знаменитых сусликов, которых никто не видит, а они есть.
А что, места знакомые, да и за городом присмотрят баба Нюра с подружками. Как говорится, война войной, а рассада рассадой.
- Куда тебя несет, ирод! Не видишь – капуста! Что, мины ставить?
Хана саперу, упокой, Господи, его душу.
И вообще слабый пол здесь еще бесстрашнее мужчин. Вот что сделает обычный человек, увидев змеиное гнездо? Правильно, стартанет на третьей космической скорости от греха подальше. В Поставах иначе.
- Ой, змейки, - это Казимировна, женщина невероятной храбрости, - да много!
И давай их собирать (!) руками (!) в баночку (!). Зачем?
Этот же вопрос задавала себе и мама-змея, притаившись за спиной:
- На закатки? Им что, грибов мало? Говорила мне бабушка, что не к добру китайцы в Беларусь зачастили, ой, не к добру. Может, укусить её? А если она и меня тоже…?
В этот момент Казимировна резко обернулась.
- Дети приемные, – заорала перепуганная гадюка, - сама я уж-альбинос, желтых пятен нет, потому что насморк, зуб молочный. Хочешь - возьми его на память! Могу выплюнуть.
Так что, друзья, если вы мечтаете увидеть поседевшую змею, приезжайте. Говорят, видели её на болоте, ползает на цыпочках и крестится хвостом.
А теперь представьте встречу Казимировны с вражеской разведкой.
- Ой, мужички, ой, зеленые, да много так. Боюсь, одна не справлюсь. Баба Нюра!!!
Но возможно будет и так, что передовой отряд захватчиков не доберется до смелой женщины и вездесущей старушки. Ведь Поставы – это загадка для военного топографа. Здесь два микрорайона называются соответственно «Пятый городок» и «Шестой городок». И пока разведка, задумчиво пялясь в карту, будет рыскать в поисках первого, второго, третьего и четвертого (которых нет и никогда не было), их спокойно передушат местные жители. Которые, как вы помните, сразу после работы ушли партизанить.
А уж если кого-то возьмут в плен, примите совет – колитесь, не дожидаясь вопросов. Поставчане не успокоятся, пока не добьются своего. Они очень целеустремлены и настойчивы. Их не останавливает даже отсутствие денег в банкомате.
- Я сказал, выдай! – рыкнул огромный мужик.
- Русским языком пишу, смотри на табло. «Извините, денег нет», - испуганно верещал аппарат, - приходи через часок.
- Через часок? Ты сейчас кого послал, железяка? Я карточку сунул?
- Сунул.
- Баланс положительный?
- Положительный, - вздохнул банкомат.
- Где деньги?
- Через часок…
Конец фразы был заглушен ударом пудового кулака по табло:
- А ну!
Не знаю, какие процессы происходили в шокированном электронном мозгу, но, натужно кряхтя, матерясь и попискивая, аппарат каким-то чудом выдавил слегка помятые купюры.
- Вот молодец, а говорил – нет денег, - удовлетворенно буркнув, мужик забрал банкноты и неспешно двинулся по своим делам.
- Их и не было, - всхлипнул банкомат, - но вам же не объяснишь!
Теперь понятно? Если даже бесчувственное железо неспособно противостоять напору, что уж говорить о ранимой органике, то бишь военнопленном. Выложит, родимый все. Тем более что баба Нюра с подружками заготовила и переправила в отряд пару кубометров дубовых поленьев.
- Хватит нас пугать, - хмыкнет враг, - неужели этот город такой страшный?
Наоборот, красивый. По утрам мелодично звонит колокол, а днём в солнечных лучах переливаются шпиль костела и золотые маковки церкви. И люди здесь удивительные. Они заботливо ухаживают за захоронениями павших красноармейцев. Мало того, активно восстанавливают братские могилы солдат русской армии и немцев, погибших еще в Первую Мировую. Здесь не делят на наших и не наших, здесь просто чтут память.
Поэтому, уважаемый враг, если все-таки решишься напасть, не переживай. Тебя сначала придушат, затем обмоют и отпоют, как положено. Католиков – в костеле, православных – в церкви, атеистов – у статуи Ленина на центральной площади. А после торжественных похорон будут следить за порядком на твоей могиле. Спи спокойно, гость нежданный.
И на Радуницу, я уверен, к памятнику лягут живые цветы и, конечно, свежие помидоры, которые баба Нюра…
- С лета для вас, иродов, берегла.
Как видите, люди здесь очень приветливые и душевные. Так что милости просим. Ну а кто сюда с мечом придет, тот от полена и погибнет. Правда, баба Нюра?
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- У меня бронь!
- Кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло! Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе
Еду как-то на работу в автобусе. На одной из остановок залазит, кряхтя, старенькая бабулька с клюкой, лет восьмидесяти. И, медленно оглядев салон, задаёт пассажирам вопрос: «Доеду ли я до улицы Ленина?»
«Автобус туда едет, бабушка, а доедете ли вы – этого мы не знаем, всё от бога» - отвечаю я с иронией. Бабушка недовольно покачала головой и села на ближайшее свободное место, а по салону пробежал лёгкий хохоток. Через три остановки старая вдруг схватилась за сердце. ПАЗик остановили и вызвали скорую, а тем, кто не хотел ждать возвращали деньги. Я тоже поспешил покинуть автобус, потому что опаздывал на работу. На выходе, увидев меня, бабка чуть слышным шёпотом прохрипела: «Я тебя с того света достану…»
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037