Тьюринг
Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который осознано его завалит.
Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который осознано его завалит.
Раннее утро. Молодой крепкий мужчина, похожий на рабочего из советского кино, или старорежимного дворника, - в фартуке и чистых рукавицах. Он торгует едой с тележки.
Покупателей нет пять минут, семь...
Мужчина вынимает из нагрудного кармана кошелёк и кладет в кассу десять рублей.
Тихонько берет с прилавка "песочное" колечко...
Крошит его голубям.
***
- Улица Шаумяна! Шаумяна улица, тебе говорю.
- Showman street? - o_O - Really?
***
Позади метро некто роется в большой мусорке. Судя по всему, нашел торт, и ест его, не заморачиваясь выниманием из бака. Руки и борода в белом креме.
***
В вагон заходит Звезда. Не из новых, тех, что можно назвать «карликами», а настоящий белый гигант. В летах.
Взрыв сверхновой уже вот-вот.
Люди старше сорока шушукаются. Те, что еще старше, понемногу встают, уступают место.
Звезда держится за поручень и смотрит в пол. Это усталая Звезда.
Постепенно цепная реакция доходит и до молодежи. Шепотки вроде: «Ты что, это же…» становятся громче, набирают силу. Встает среднее поколение, встают молодые. Звезда поднимает глаза.
- Ой… ну что вы, право. Спасибо, я уже выхожу… Садитесь... Садитесь!
И правда, выходит на следующей остановке.
Только тогда молчаливый парад рассыпается и вновь занимает свои места.
***
На переходе стоит девушка с бейджем: "Аттестаты, дипломы".
Рядом, с таким же видом, другая. Но без таблички.
Это, надо понимать, - товар лицом.
***
Если в нашем метро мужчина уступает женщине место, значит, ее внешность действительно выше всяких похвал. Остальные показатели - ненадежны.
***
Метро. Поезд. Девушка спит на плече у парня.
Неожиданно вагон встряхивает и девушка просыпается.
Очень удивленно смотрит на свою "подушку".
- Спите-спите, - успокаивает ее парень. Я до конечной...
Девушка оглядывает его сонно-оценивающе, благодарно что-то бормочет и кладет голову обратно. Досыпать.
***
Рядом с метро - старик с плохонькой гитарой и самодельным усилителем на тележке. Он поет "Прекрасное далёко" голосом очень пьяного сказочника. Грустно-грустно. Для него "Далёко" закончилось где-то здесь - на ветру, с корзинкой для милостыни.
И все-таки. Он же на что-то надеется...
-----------------------------------------------------------------------
http://pikabu.ru/story/metrozarisovki_4632680 - первая часть.
Восьмое марта. Вечер. Почти ночь. В пустом вестибюле метро буянит мужик. С бутылкой водки и поздравлениями на устах.
- С праздником, дорогие женщины!!!!!!! - орет он и делает глоток.
К нему быстро подходят два мента.
- Пройдемте.
- Никуда я не пойду! Я, блять, женщин поздравлю!!! Суки!
Бутылка водки одним ударом превращается хищно блестящую "розочку".
Один из ментов лениво вытягивает дубинку. Второй говорит: "Да он даже не поймет..."
И тут появляется третий милиционер, майор. Женщина. Она спокойно подходит к выпившему и, отведя "розочку" пальцем, говорит:
- Все присутствующие женщины говорят вам спасибо. Нам очень приятно. А теперь пойдемте...
И блаженно улыбающегося пьяницу чинно уводят в милицейский закуток.
***
- Саш, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху.
***
- Вы думаете, я нищий? Нет, я поэт! Ничего, что я так выгляжу, пахнет, у меня просто совсем нету денег... Видите, вот журнал. Вот это мое, и это... И тут еще... А тут написано, что я награжден... Не стесняйтесь, возьмите, почитайте.
Вам нравится? Правда? А хотите купить? Журнал, правда, за июнь, но раз вам нравится... Да? Пятнадцать рублей. Да. Да... Нет, я не пристаю к людям. Я продаю свой журнал. Меня наградили! Вы думаете, я нищий?..
***
В вагон заходит девчушка. Тихо что-то говорит, обращаясь к людям. Слышно только старомодное: "Товарищи, у меня..."
Щелк. Двери закрываются. Следующая станция...
"Ж-Ж-Ж!" разгоняющегося поезда.
На девочку перестают обращать внимание.
У настоящих попрошаек пронзительно-поставленные голоса. Их слышно сквозь стук колес.
Но у нее-то действительно погибла семья.
***
Рядом со входом в метро стоит предприимчивый молодой человек с кипой газет. Подпрыгивает, бьет каблуком о каблук, заискивающе улыбается прохожим.
На груди у него большая табличка:
"МНЕ ОЧЕНЬ ХОЛОДНО!!!"
Газеты разбирают охотно.
***
Мало кто знает, но если на асфальте зимой у метро сядет кошка – через некоторое время под ней образуется канализационный люк.
Это длиннопост на тему «Нужен ли вашему авторскому паблику пиар и как его делать».
UPD: Не надо мне тут монологов на тему "Без денег раскрутиться никак нельзя". Вполне можно. Просто надо делать фигачить годный контент, а не проходняк.
Речь конкретно про тексты, да. Но художникам, к примеру, тоже будет полезно. Первая часть вводная, вторая - практика. Все на личном опыте.
Если вы и так спец, или вам неинтересно, или очень хотите показать, сколь вы умны по сравнению с автором - просто листайте дальше, угу? Не смею отнимать ваше время.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ОБЩИЕ ВОПРОСЫ
1) Нужен ли текстам пиар?
Хотите, чтобы вас читали как можно больше? Конечно, нужен. Это, вроде, само собой разумеется? Чем больше усилий приложено к продвижению текста в массы, тем больше людей его увидит, и тем большему количеству знакомых о нем расскажет.
Но усилия надобно прилагать с умом.
2) Нужно ли тратить на это деньги?
Не имеет смысла. На пробу, чтобы вас прочли, скажем, тысячи - достаточно предоставить хороший текст. Он:
а) с точки зрения ремесла обязан быть блестящ;
б) должен нравиться аудитории настолько, чтобы она хотела им поделиться;
в) должен удивлять.
3) Удивлять?
Удивлять можно либо тем, что, либо тем, как.
а) "Тем, что" - основной мыслью произведения, новой идеей, концептом, сюжетом, стержнем. Короче, чтобы до вас об этом говорилось не слишком много, а тема была близка читателю;
б) "Тем, как" - языком, манерой, стилистикой, виртуозностью, музыкальностью, зрительной составляющей... Короче, если в том, что вы говорите, нет ничего нового - хотя бы выразите старую мысль оригинально.
Если и "что" и "как" в вашем тексте шаблонные, - поздравляю, вы написали проходняк, следующий.
4) Зачем нужна реклама? Мои гениальные тексты сами пробьют себе дорогу!
Конечно! Если рекламу вам сделает кто-то другой. Или как вы себе представляли процесс "пробивания"? Добрая фея отроет страничку, взмахнет волшебной палочкой, и тогда... Ну-ну. Ну да. Стихира даже зарабатывает на этом, научив робота номинировать посещаемые страницы на премию "Поэт года" в полностью автоматическом режиме. Люди ведутся.
5) Так что, слава без рекламы возможна только в мире с пони и бабочками?
Отнюдь. Просто у нас не принято считать рекламой сарафанное радио. А оно мало чем отличается. И тоже узнает о текстах не с помощью телепатии.
"Но за сарафанное радио автор не платит!" - скажете вы.
Верно. А я и не собираюсь предлагать вам платные способы.
Сам справился без денег.
Собственно, для чего нужны деньги? Чтобы быстро донести информацию о существовании продукта до нужного потребителя. Пока помидоры не сгнили да айпады не устарели.
Простите уж эту терминологию.
Известная триада: быстро, круто и дешево, - выбирайте любые два. Мы выбираем круто и дешево. Точнее, бесплатно. "Быстро" отпало, всё, деньги не требуются.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: КАК РЕКЛАМИРОВАТЬ
Тут все непросто. Мои тексты читали миллионы (посчитал недавно), то есть, на фоне большинства я, вроде бы, преуспел.
Однако впрямую мой опыт вам не поможет. Дело в том, что я начал строить свою... эм, "карьеру" несколько лет назад. Тогда, к примеру, был популярен ЖЖ, и куча механизмов ЖЖ-пиара, которые работали тогда, абсолютно не реальны сейчас.
Поэтому изложу несколько общих принципов, как я их себе представляю.
- ОБЪЕКТ
Повторюсь, вы должны быть уверены, что текст (произведение) "тащит". Что это круто. Что люди будут им делиться друг с другом. (Хотя бы то, что вы используете в качестве приманки на свою основную страницу).
Вы должны быть уверены в этом не потому, что вам так сказали мама и половой партнер, а исходя из объективных проверенных данных. И вы обязаны глубоко верить в это.
Иначе кучу сил потратите зря. Все, последнее предупреждение. Учу писать я в другом месте.
Почему это важно? Потому что если вы пойдете пиариться с сырым материалом, те люди, которым все интересно, и которые бегут смотреть на новинку самыми первыми, запомнят вас как "того неумеху с претензией", и на более поздние тексты уже не взглянут. А именно они должны стать ядром вашей аудитории, верной гвардией.
- ПЛОЩАДКА
Вам нужно правдами и неправдами найти место, где в данный момент пасется большое количество читателей, которым нечем заняться. И чтобы в этом месте была а) лента, которую видят ВСЕ (возможно, с голосовалкой); б) возможность подписаться на конкретного автора.
Плюс, желательно, чтобы это место было заточено под литературные опусы хоть в какой-то степени.
Приведу примеры. Подобным местом были поэтические сообщества ЖЖ. Так работал сервис aeterna. Так работал mmm-tasty (клон тамблера). Так сейчас работают сообщества на всяких дайри и ли.ру.
Некоторые подобные площадки вовсе не очевидно годятся для наших целей. Например, та же Этерна, которой я с удовольствием пользовался в пиар-целях, изначально предназначалась для написания тестов. Результаты в духе "ВЫ - КОФЕ ЭСПРЕССО!" люди размещали в своих дневниках со ссылкой на сам тест.
Я придумал монтировать в отчет о результатах прохождения ссылку на свой ЖЖ, как на автора. Это дало десятки тысяч просмотров. Кто-то с тех пор меня и читает.
В общем, ваша задача - придумать, как использовать чужие платные усилия по сбору людей себе во благо. Это более чем возможно.
- ДЛИННЫЕ ТЕКСТЫ НЕ ЧИТАЮТ
Особенность сознания современного человека. Учитывайте ее. Также важно помнить, что увлечь читателя в интернете надо с первой строки.
- КОЛЛЕГИ
Тут все банально. Вы пиарите Васю, Вася пиарит вас. Если вы с ним похожи, придет пять процентов Васиных читателей, а к нему пять процентов ваших.
Вообще кооперироваться с импонирующим вам Васей - крайне полезное занятие.
- УЧАСТИЕ В ПРОЕКТАХ
Я, например, участвовал в проекте «Календар, праздник на каждый день».
По сути — вы бесплатно пишете для какого-то проекта, привлекающего людей, за то, что проект показывает ваше творчество людям (с подписью и ссылкой).
Если вы пишете лучше большинства, люди пойдут интересоваться, кто же это такой умный нашелся.
- ПАБЛИКИ ВКОНТАКТЕ
Более интересный способ - обретя хоть какую-то базовую популярность, погуглить (поискать в контакте, по яндекс-блогам), кто вас цитирует. И подумать, чем он может помочь в жизни. Я не о конкретных людях, а о сколько-нибудь читаемых лентах. Больших пабликах, журналах-тысячниках и так далее. Если ни в один такой ваши тексты не попали после примерно полугода стараний - просто забейте и займитесь чем-то еще.
Почему я так говорю? Потому что пабликам вечно не хватает контента и они воруют все мало-мальски годное и сколько-нибудь заметное.
Первая популярность слова "Арчет" вконтакте пришла, когда я увидел, что меня постоянно цитирует паблик New Cult. 40 000 человек (тогда это было много), первый звоночек зарождающегося движения хипстеров, ныне не существует. (Тут важно отметить, что я все правильно посчитал и уцепился за самый выигрышный восходящий тренд из возможных).
Я стукнулся к администрации и предложил быть их постоянным автором, если они разрешат публиковать тексты с прямой ссылкой на мой паблик. Сейчас такой фокус уже не пройдет, а тогда - прокатило.
Фишка в том, что любому хозяину паблика через год его поддержания становится лень искать высококачественный контент, и он рад человеку, который принесет и запостит все сам.
Правда, речь не о тех пабликах, где контент собирают специально нанятые люди - у этих конвейер и все давно налажено.
Кстати, лирическое отступление. Любыми большими пабликами (от полумиллиона) владеют обычно рекламные фирмы, и почти никогда не бывает так, чтобы у фирмы паблик был один. 40% ленты среднего пользователя - это два-три владельца, у которых толпа наемных администраторов, ведущих по три-четыре паблика. Это бизнес. Подружиться с такими администраторами - вельми полезно и тоже вполне реально.
- ФЕЙСБУК, ИНСТАГРАМ И ПР.
Пиариться там (в фейсбуке даже есть что-то вроде тематических сообществ) тоже можно, если учитывать специфику аудитории и ее восприятия.
В инстаграм ходят не читать. В фейсбуке - читатели возраста 35+. И так далее.
Но главное, о чем следует помнить (надпись золотыми здоровыми буквами!) - В СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ ЛЮДИ ХОДЯТ РАЗВЛЕКАТЬСЯ!
Если вы намерены загрузить читателей мыслями о судьбах мира, - сперва придется развлечь. Чтобы к вам по умолчанию, еще до трудного текста, уже испытывали теплые чувства, сопереживание и интерес.
- ПЕРИОДИЧНОСТЬ
Периодичность — это очень важно. Вы должны что-то выдавать через день, а на раннем этапе — каждый день.
Чтобы ее обеспечить, у вас есть два пути. Первый — заранее подготовить кучу материала в одном ключе и постепенно его выдавать. (Я так делал, когда переехал из ЖЖ в контакт. Но у меня этот материал был накоплен годами записей в ЖЖ).
Второй — писать что-то каждый день. Естественно, заранее подготовиться — предпочтительней.
- ГРАМОТНОСТЬ
Грамотность — это важно и полезно. Далеко вы без нее не уедете. Если вы не способны писать грамотно (так, чтобы не резало глаз) без редактора — не надо заниматься литературой. (Во всяком случае, вам будет вчетверо сложнее, чем прочим). Но Маяковский вот справился.
- ЭКСПЕРИМЕНТЫ И УДОВОЛЬСТВИЕ
Вы должны не бояться экспериментировать со всем подряд. От стиля до вариантов раскрутки. Вы должны получать удовольствие не только от написания текстов, но и от игр с читательским интересом. Если наплевать вам — наплевать всем.
- НОВОЕ
Любая новая технология - ваш друг. Это относится как к стартап-сервисам (создатели гонят туда народ, оплачивая рекламу всей площадки), так и к любым нововведениям на знакомом вам движке или новым нестандартным вариантам использования старых технологий.
(Например, когда вконтакте появились активные ссылки, я начал использовать их одним из первых. А скоро, подсказываю, там же появятся новый фишки свежего дизайна.
- ТЕОРИЯ
Я не хочу вбахивать сюда три тома учебника по рекламе, поэтому, заклинаю - ну погуглите, ну посмотрите, ну почитайте сами о том, как делается реклама. Как работает человеческая психология. Как фурычит пиар именно на той площадке, которую вы выбрали своей базой. Кто до вас. Кто успешен. Кто нет. Почему.
Приведу пример, зачем это нужно.
Посты, которые вы делаете вконтакте в 22.00 увидит примерно в четыре раза больше народу, чем посты, которые вы делаете в полдень. Потому что днем люди заняты, а вечером заходят читать. Мелочь - но если ее игнорировать, ВСЕ усилия принесут вчетверо меньший результат.
Картинки определенного размера с крупными элементами хорошо видны на любых устройствах при любой скорости прокрутки ленты. Это влияет на то, прочтут ли текст при картинке, почти на треть. И так далее.
Знай и люби матчасть!
- ЗНАКОМСТВА
Все просто. Заводите знакомства. Коллеги, критики, главы лит. проектов, редакторы, корректоры, известные писатели и вообще медиа-личности, - список можно продолжать долго. Это очень, очень, очень полезно. Не стесняйтесь лично обращаться к людям первым. Особенно если эти люди вам симпатичны, а деятельность - приятна. Помогите младшему коллеге. Выразите уважение старшему. Предложите помощь.
- ОБЩАЯ СИСТЕМА
У вас изначально должна быть стратегия, которой вы станете придерживаться всю дорогу.
Костяк такой: есть ваш главный ресурс, по всей сети разбросаны заманивающие тексты, которые ссылаются на него.
Главный ресурс (условно - паблик вконтакте) устроен так, что на него очень хочется подписаться.
Для этого нужны два основных условия:
1) Обилие качественного контента, который явно нельзя усвоить за один раз.
2) Хоть какое-то единообразие этого контента. Чтобы читатель, буквально, понимал, на что он подписывается :)
Остальное - гуглите и думайте.
Чтобы вы могли раскручиваться с помощью сарафанного радио, основная стена паблика в любой момент времени должна состоять из текстов, которые в основном имеют статистику 1 репост на 4-5 лайков.
Если у чего-то статистика хуже - сносите это безжалостно. На данном этапе оно только вредит.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ
Примерно через год-полтора активной деятельности гугл (/контактопоиск) должен выдавать хотя бы пару новых упоминаний вашего имени\псевдонима в день.
Если этого не происходит, - вы что-то делаете не так.
Если это происходит - ура, вы начинаете быть попсой! Вас уже понемногу презирают самые продвинутые хипстеры! В вашу личку выстроились люди с просьбой "посмотри мои тексты, плиз"! Вы уже пишете статью, как раскручиваться! К чему-то такому мы и шли, правда?
Не совсем.
На самом деле, если без иронии, главное, что вы получаете, носясь ради "славы" по всему контакту как бешеная селедка - рупор. Здоровый громкоговоритель. А еще - доверие кучи людей, которое надо оправдывать. Чужие важные воспоминания, связанные с вашими текстами. Жизненные истории, которые без вас сложились бы по-другому. Чужую любовь и ненависть, высказанную вашими строчками. Девизы из ваших слов.
Поверьте, оно того стоит.
Так что - выдохнули, собрались. Работаем.
Арчет.
Итак, я тут пишу уже седьмую кулстори из пребывания в желтом доме. Сейчас хочу остановиться на гигиене.
Как ходят в туалет?
Туалет представляет из себя коробку с окном (на окне, естественно, решетки), полностью отделанную кафелем. Потому что если там произойдет какое-то непотребство, кафель куда проще мыть.
У стены небольшой пьедестал, в нем три очка - дырки с железной окантовкой и упорами. Никаких стенок, никаких кабинок - нет.
И никаких унитазов тоже, потому что фаянсовый толчок можно, скажем, разбить, а осколком порезать себе горло. Чтобы спускать воду, из стены торчит коротенькая веревочка. Почему коротенькая - на длинной можно повеситься. Вообще в плане ограничения любой аутоагрессии психушка устроена крайне умно.
Я пытался придумать, ради смеха, как мне быстро покончить с собой, но не нагенерил ничего лучше "отгрызть кусок тапка и подавиться" или убить себя о стену.
Причем убиваться о стену непрактично, - громко. За всеми психами постоянно следят. А осознанно заставить себя давиться довольно сложно.
По идее, можно повеситься на одежде, скажете вы. Но не на чем. Там нет крюков, а решетки на окнах - они со стороны улицы и находятся довольно низко.
Можно попросить товарища придушить тебя подушкой, но, во-первых, брать на себя статью дураков нет, а во-вторых - все за всеми следят, кто поадекватнее, и на потенциального суицидника, скорее всего, стуканут санитарам через минуту.
Дверь в туалете есть, с окошечком. И она всегда закрыта. Чтобы пойти в туалет, надо брать у персонала ключ. Ну, то есть, по факту просить, чтобы тебе открыли. Сидишь, тужишься, в окошечке мелькают заинтересованные лица - совершенно типичная ситуация.
Как принимают душ?
Что-то типа банного дня. И, как говорится, ин совиет раша не ты принимаешь душ, а душ принимает тебя. Проще говоря, больных моют. Нет, вот этого кинематографичного ангара и шланга для помывки на нашем отделении не было. Просто небольшая каморка, тоже постоянно закрытая, где психов чистят по одному. Внутри ванна, к ней присобачен обычный душ советских времен, лежит кусок дегтярного мыла, больше ничего интересного.
Особенно адекватным, типа меня, разрешали принимать душ самостоятельно, но тоже иногда проверяли, как там у дела. (И правильно делали. Психи непредсказуемы).
Тут напрашивается, извините за тавтологию, вопрос - а как адекватных отличают от сумасшедших?
В какой-то книжке Фрая видел выражение "запах безумия". Впрочем, знал я его и раньше.
Так вот, иначе как "запахом" это ощущение и правда не назовешь. Когда говоришь с психом, даже если он ведет себя адекватно, фоново присутствует ощущение... "Что-то не так". Примерно как с пьяным, но менее очевидно. Ты этого не видишь, не слышишь, не можешь почувствовать как-то иначе, просто осознаешь.
И, пусть, например, @Istrefi поправит, если ошибаюсь, но, по-моему, врачи, решая, пора выпускать пациента "на волю" или не пора, ориентируются именно на этот запах, если и не в первую очередь, то точно не в последнюю.
Как стригут ногти?
Естественно, не сами, - кто же даст психу ножницы. Раз в неделю или полторы приходит санитар, расстилает здоровый кусок брезента. Всем обитателям Зоопарка нянечки в обязательном порядке стригут ногти, а постояльцы Наблюдаемой и Кладбища некоторое время могут косить. Но потом их все равно заставят стричь ногти, угадайте, почему.
Как убираются?
Каждый день. И, кстати, это особенно не задалбывает, потому что вносит в жизнь отделения хоть какой-то, но оживляж. Подметают и моют сравнительно чистый пол постоянно, по графику.
Кроме того, персонал следит, чтобы днем были аккуратно заправлены постели. Не как в армии, по ниточке, но чтобы выглядело достойно.
У одного медбрата, помню, на почве кроватей даже поехала крыша. (Но он все рано работал). Звали его Батяня, и это был здоровенный медведь под два метра ростом, косая сажень в плечах. Даже наш Зверь казался рядом ним маленьким.
Если он днем проходил по отделению и видел плохо заправленную кровать, то переворачивал сам каркас вместе с матрасами и бельем - "Перестилай!". Надо сказать, кровати там, опять же, во избежание, очень тяжелые, и обратно ее переворачивали обычно вдвоем.
Кстати, еще один признак неадеквата - сумасшедшие и опустившиеся пациенты не следят за своим внешним видом. Отношение к ним соответствующее.
С уборкой обычно здорово помогал всем желающим Игнат. Чтобы охарактеризовать его типичное поведение, приведу цитату из Стругацких:
"Он не любил дорогого виски, но сейчас можно было хлебнуть и этого. И он уже нацелился хлебнуть прямо из горлышка, но его остановили невнятные протестующие звуки за спиной. Он оглянулся и увидел, что через лужайку, мучительно переставляя кривые ноги, изо всех сил спешит Суслик, держа перед собой в обеих руках высокий стакан с прозрачной смесью. От усердия пот градом катился по его черно-багровому лицу, налитые кровью глаза совсем вылезли из орбит, и увидев, что Рэдрик смотрит на него, он чуть ли не с отчаянием протянул перед собой стакан и снова не то замычал, не то заскулил, широко и бессильно раскрывая беззубый рот.
– Жду, жду, – сказал ему Рэдрик и сунул бутылку обратно в лед.
Суслик подковылял наконец, подал Рэдрику стакан и с робкой фамильярностью потрепал его по плечу клешнятой рукой.
– Спасибо, Диксон, – серьезно сказал Рэдрик. – Это как раз то самое, чего мне сейчас не хватало. Ты, как всегда, на высоте, Диксон.
И пока Суслик в смущении и восторге тряс головой и судорожно бил себя здоровой рукой по бедру, Рэдрик торжественно поднял стакан, кивнул ему и залпом отпил половину. Потом он посмотрел на Дину".
Игнат, по сути, вел себя так же. Это был человек-функция, который осознал свое единственное жизненное предназначение в молчаливой помощи другим. Думаю, занят он ей и теперь. И если, просто лежащий на кровати, он вызывал исключительно жалость, то в работе, например, с ведрами, - уважение. Вот, как осознанное предназначение меняет человека.
ОГЛАВЛЕНИЕ
1. http://pikabu.ru/story/1__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_yellouu... - ВХОД
2. http://pikabu.ru/story/2__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_nkvd_s_... - НКВД с мясом
3. http://pikabu.ru/story/3__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_iisus_4... - Иисус
4. http://pikabu.ru/story/4__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_interme... - Интермедия про бумажку
5. http://pikabu.ru/story/5__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_moya_qu... - Моя "прописка" и о красе ногтей
6. http://pikabu.ru/story/6__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_v_zashc... - В защиту персонала
А это так, потому что тематические няши и потому что я люблю эту игру (первую, старую).
Модели Анна Молева, Sushii Xhyvette и Mel Heflin.
От нечего делать зашел в "Буквоед".
Книжка называлась "Строим отношения правильно". Открыл наугад. Первое же название главы, крупным шрифтом:
"Используй жгут!"
Ну вот же!
Вот он, секрет правильных отношений.
- А что для этого надо делать? - спросил Лис.
- Надо запастись терпеньем, - ответил он. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись чуточку ближе...
Так, постепенно, Колобок приручился.
А потом Лис его съел.
__________________________________
Мораль:
Да. Мы в ответе за тех, кого приручили.
Но кто приручился сам - пусть сам за себя отвечает. А то сколько, блин, можно уже.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
ТОП-10 СТИЛИСТИЧЕСКИХ ОШИБОК
Привет. Я профессиональный редактор. Задача этого поста - ответить на вопрос, почему ваши тексты не читают, а некий Вася купается в плюсах. (Только со стилистической точки зрения. Содержания не касаюсь). Не надо оно вам - плюньте, листайте дальше. Я хочу помочь развивающимся, а не читать нотации всем подряд.
Правила эти - для начинающих. Умеючи, нарушать их можно и нужно.
Много могу сказать о себе плохого, но вот «начинающим» назваться уже сложно.
Хотя, если разобраться, «начинающий» - это, в общем, не так ужасно. Свежесть взгляда, энтузиазм, самобытность.
Есть зато такое клеймо - МТА. Молодой Талантливый Автор. (Произносится с интонацией: «Нечестивец и осквернитель, почему мы не сожгли его с остальными?»).
Будем использовать.
Итак, ТОП-10 стилистических ошибок в тексте:
10. Назидательность.
Читатель, проглядывая ваш текст, знакомится с вами впервые. Вы готовы от случайного прохожего терпеть нотации? Вот и он не готов.
Поэтому начало текста, не в последнюю очередь, должно работать на то, чтобы вызывать у читателя какое-никакое доверие.
11. Ошибки в логике. Это просто. Сперва идет обычный текст. Идет, идет. Идет. Но очередное предложение ничем не отличается. А логический оператор "но" мы зачем-то вставили.
8. Начинается стилистический хардкор. Повторы. Вроде все очевидно. Этому учат в школе. Они наверняка есть и в этой статье. Хотя лично я какие-то вещи вычищаю на автомате. Для тех, кто пока не может (научитесь со временем, не беда) есть много софта, через который можно прогнать текст на предмет дублирования однокоренных. Вот, кстати. «Можно - может» в двух предыдущих предложениях — повтор. Специально оставил. И куча, скажем, местоимений вида «я, сам, моя, мне, мной, собой и т.п.» (еще МТА очень любят "и, и, и, и" густо раскиданные по тексту) — повторы. Местоимения зачастую удаляются вообще без потерь для повествования.
Повторение — прием.
И его применение (как в случае с любым приемом) обязательно должно быть обоснованным. Не случайно. Не от балды.
7. Штампы. Бывают сюжетные и внутритекстовые. Сюжетный штамп — принц на белом коне. Прощение блудного сына. Или текст о тяжелой судьбе Отчизны. О бедных ветеранах. О котиках, прекрасных, как летнее солнце.
Конечно, обо всем этом можно писать. Но, черт возьми, стоит брать какой-нибудь узкий аспект, а не тему в целом.
Еще хуже (и это внутритекстовой штамп), если на общую (или вдруг редкую, интересную, свежую) тему пишут затертыми словами, используя заезженные сравнения, метафоры 18-го века и т.п.
Сознание отфильтровывает штампы. Никто не представляет себе конкретный цвет, читая «зеленый, как трава». А наша задача — заставить человека представить. (Кстати, заставить-представить — паразитная, то есть, непрошеная, случайная рифма. Это тоже не ок).
6. Чехарда со стилем. Бессмысленная эклектика, смешение сегодняшней разговорной речи, древних штампов, кусков непонятно чего (а то и понятно, чего), аллюзий, рекламы, бытовухи. Почти всегда проистекает от неумения, что бы там МТА ни говорил. Пусть обоснует, зачем ему это надо.
Некоторые смешивают стили, чтобы было "смешнее". Одумайтесь. Это перестало быть смешным лет двадцать назад.
5. Чересчур архаичный стиль. Приемлем только если вы намеренно пишете стилизацию. В большинстве остальных случаев он нафиг не нужен. Пишут им, в основном, начитавшись Серебряного века...
Дамы и господа, тогда это было нормально!
Конечно, умеючи пользуясь таким языком, можно тронуть сердца и сейчас. Но, умоляю, не надо писать архаично и высокопарно лишь потому, что, на ваш взгляд, текст вообще надо писать пафосно.
Современный язык куда глубже трогает и куда чувствительнее задевает нервы среднего читателя.
4. Канцелярит. Излишне официальные, протокольные выражения. Их полно везде. Это, видимо, первое, чему учится русский человек в плане письма. Подробнее тут: https://vk.com/wall-24060270_1271
3. Перегруженные предложения. Слишком длинные, плохо согласованные, неудобные для обдумывания и, наконец, громоздкие фонетически. МТА обожают их. Так проще скрывать отсутствие четкой мысли.
2. Кстати, вот, о фонетике. Непроизносимые куски. Конкретно — согласные на стыке. Сейчас приведу пример... М...
«Спуск с груд дров труден, дровяник кривоват».
Произнесите. Чувствуете, как ломается язык?
Между тем, в погоне за ярким образом очень многие употребляют подобные словосочетания. Хочешь музыкальную речь? Читай свои тексты вслух! Запинаешься — переписывай.
1. Слишком разбавленные водой тексты. В оновном — из-за того что поясняется ясное. Вместо «Он кивнул своей головой в знак согласия» можно сказать «Кивнул». При понятном контексте в этом слове содержатся ВСЕ остальные.
«Свой», кстати — вообще один из самых чудовищных МТАшных паразитов, которые приползли к нам в язык из переводной литературы. (И воообще нехорошо размазывать мелкую идею на большой текст. У них, идей, есть калибр).
Не считаю себя эталоном, не претендую на объективность (а список — на полноту), но эти ошибки мне обрыдли больше всего.
Откланиваюсь.