Первый раз депрессия у меня случилась, когда мне было всего 22 года. Тоже таблеточки и внезапно яркий и приятный мир после них. Все было классно.

Но депрессия вернулась. Таблеточки опять помогли, уиии. На полгода примерно.

Таблеточки, полгода в норме, таблеточки, год в норме... И так 10 (!) лет.

Пока не нашла денег на психотерапию. Сначала был опять психиатр, прием таблеточек где-то месяцев 9 (отменил, когда стало понятно, что я уже полгода в норме на них). После отмены препаратов три месяца мне было оооочень хорошо, потом началось... я б не сказала, что ухудшение, но эйфория закончилась и жизненные проблемы и обстоятельства стали опять вызывать много негатива в голове.

И я нашла психотерапевта. Четко знала, чего я хочу (чтобы это была женщина моего возраста плюс-минус пять лет, но не юная девочка и не "советской закалки"), какой у меня основной запрос (недовольство своей внешностью). Начали общаться.

Чего только не всплыло... И то, что я внутренне себя все время ругаю (не просто критикую, а прям ругаю), и не до конца прожитое горе после смерти отца, и желание быть "хорошей дочерью" для мамы из чувства вины перед ней и как следствие -- отсутствие сепарации и страх менять свою жизнь (это при том, что я жила отдельно от мамы). Я на первых приемах плакала.

Проговорили все это, я чётко осознала свои эмоции, чего я хочу и не хочу, как я хотела бы относиться к себе, не ругать, не винить. Психотерапевт работала в рамках гештальт-терапии, хотя я изначально искала специалиста по КПТ (оказалось дорого и я решила попробовать и гештальт). Тут, наверное, не очень критично, какая методика, главное, чтобы она всё-таки подошла, а самое главное -- чтобы со специалистом был хороший контакт и приятно общаться.

Моя жизнь стала меняться, я уехала в другой город, влюбилась (к сожалению, безответно). С психотерапевтом все это время продолжала общаться регулярно, проживала и свои безответные чувства, и чувство одиночества, в итоге из ситуации вышла очень мягко, не травмировавшись и без обид к тому, в кого была влюблена.

И да. Ремиссия у меня уже три года. Без таблеточек.

Таблеточки, в общем, штука хорошая. Но если депрессия случилась, то она не просто так (за небольшим процентом эндогенных депрессий, которые действительно "сами по себе"). Не поленитесь дойти до психотерапевта и заняться укреплением своей психики, чтобы не сидеть на таблеточках пожизненно. Если психику "сорвало" один раз, то может сорвать и второй и третий, от каких-то негативных событий или даже просто от повседневной жизни с чередой мелких забот и неурядиц. И лучшей профилактикой этого является психотерапия.

Всем привет!

В августе начались головные боли. Я не обратила на это особого внимания. Выпила обезболивающие спазмалгон, которое обычно мне помогало. Оно мне помогло. На следующий день, голова тоже заболела, выпила спазмалгон, он мне не помог. Для меня это было странно, потому что обезболивающие мне всегда помогали. Шёл третий день, голова до сих пор болела, и тут я начала паниковать. Через пару дней мне нужно было уезжать из дома, голова до сих пор болела. Что я только не пробовала 2 цитромона, парацетамол и ибупрофен, цинаризин, ношпа, аспирин, нурофен, найз . Ничего не брало эту боль. Я приехала домой (живу в другой стране). Стала убираться, готовить, а боль не проходит. У меня медленно но верно началась депрессия. Я стала бояться, что это на всю жизнь. Жить с болью тяжело. Начались панические атаки, стала бояться выходить из дома. Взяла себя в руки и пошла на обследования, была у Лора, Окулиста, КТ, МРТ, рентген шеи. Всё в порядке, кроме зрения. Ношу очки. Выписали из больницы, а боль не проходит. Я нашла невролога и записались к ней. Мне выписали амитриптилин. Мне от него сильно хотелось спать, но я его принимала. Начинала принимать с конца сентября. Медленно набрала дозу до 1 таблетки. Прошел месяц эффекта не заметила, депрессия разыгралась. Мне было тяжело работать, учиться. Голова так и болит, но стало немного легче. Обезболивающие всё так же не помогают.

Приезжаю в Россию. Иду к доктору, прописывают сибелиум, велафакс, тералиджен. Становиться легче. Появилось настроение, боли стали легче. Нашла для себя обезболивающие: триптаны. Они снимают боль.

Пошла делать узи щитовидной железы, оказалось что гормон ТТГ повышен и нашли аутоиммунное заболевание. Не знаю может ли это влиять на головные боли.

Я прочитала, что боль просто стала хронической (когда терпишь боль такое бывает), из за этого происходят изменения в ЦНС, поэтому обычные обезболивающие не помогают. Надо воздействовать именно на ЦНС.

Больше всего меня пугает, когда у меня болит голова, я выпиваю триптан, у меня проходит голова. Но иногда я даже не понимаю болит она или нет, я не чувствую потребности пить обезболивающие, но при этом меня накрывает сильная тревога. Как будто я не могу забыть о голове.

Гуглив это проблему, я для себя открыла, что очень много людей борется с хронической головной болью. И у кого то получается! Подскажите, у кого такое было, как вы это победили? Как вы с этим боритесь?

очень рада что вам сразу подошло назначение и попался хороший врач.
я прошла через 10 кругов ада прежде чем почувствовать себя нормально...
не буду описывать как доползла до врача, иначе тут будет слишком много букв, но теперь я понимаю почему люди с депрессией так внезапно уходят из жизни и родные даже не подозревают что что то было не так.
хотела рассказать о врачах и лекарствах.
для себя я решила что идти сразу надо в частную клинику, нашла хорошего казалось бы психотерапевта по отзывам.
пришла с жалобой на дикую бессонницу, тревогу и качели в виде "три дня я батарейка энерджайзер, потом неделю я не встаю с кровати без сил и ненавижу себя за это", проблемами с памятью и полным отсутствием ощущения даже не счастья, а хотя бы какого то удовольствия от чего угодно.

сначала выписали антидепрессанты и нейролептики.
в первые дни были легкие побочки в виде слабости, головной боли (о чем не предупреждали кстати), со временем у меня начались дикие перепады настроения, истерики, бессонница что была основной жалобой так и не походила от чего я чувствовала себя еще паршивее, чем раньше.
через месяц пришла к ней снова.
другой рецепт. другие ад и нейролептики.
они тоже не подошли. побочки были в виде мигрени, тошноты, слабости, тремора
третья попытка.
она снова меняет рецепт, говорит если за месяц не станет лучше, то бросай все ты и так долго на них сидишь (прошло в общей сложности 5 месяцев) посмотрим что будет без лекарств вообще.
"а как же сон?" спросила я. бессонница ведь все так же мучает.
она выписала в добавок транквилизаторы.
аптека тоже порадовала своей компетентностью, ведь рецепт принимать у меня не хотели и я ТРИ!!!! раза ездила менять рецепт потому что то печать не та, то печати не хватает, то не дописали какое то слово. в последний раз я пришла и когда мне опять сказали все не то, я села и тупо разрыдалась прямо в аптеке потому что я просто. хотела. спать. почему никто этого не понимает?
транквилизаторы кстати не помогали. ну, в той дозе что она выписала. больше чем прописано я пить боялась.
как мне и сказали через месяц я прекратила пить таблетки и у меня в конец поехала крыша.
я не знаю что это было, правда. возможно я слишком быстро с них слезала? (но делала все как прописывал врач) возможно это тоже побочки? но неделю после отмены у меня были галлюцинации. визуальные, слуховые, тактильные. это было очень странно и дико страшно. но через неделю-полторы все прошло.
год я проходила со своим стартовым чемоданом без дополнительной помощи. боялась пробовать менять врача потому что не хотела проходить через все это снова. лучше как было, чем так.

потом врача мне посоветовала подруга. другой врач в другой клинике, который помог ее маме.
переборов себя я пошла к ней и вначале она выписала мне...вы не поверите))) тоже самое что выписывали в самый первый раз но в другой дозировке.
и стало легче. гораздо. тревога ушла и это неописуемое чувство. я походила так пол годика, но меня все еще волновала необоснованная раздражительность с чем я и пришла к ней, тогда она подкорректировала лечение на более легкое и я познала что такое покой.
сейчас нет качелей, попыток уйти из жизни, нет больше ссор дома, эмоции больше не мешают смотреть адекватно на мир вокруг, на себя.