Привет всем, меня зовут Антон, и я алкоголик. Сегодня пол года как я не употребляю алкогольные напитки.
Этот месяц смело можно назвать "качели", я слышал про это. "Качели" появляются раз в пол года, для меня это было искренне неожиданно. В общем так, спустя три дня от прошедшего поста, я почуял не ладное...
Вернулась агрессия и жалость к себе, это сразу как ножом по горлу, малейшая ссора с женой вызывает бурю эмоций, причем я принимаю информацию не "в штыки", а сразу по хардкору, крики, вопли и т.д. Спасает ситуации только тот момент, что "перекурив" на балконе, через пару десятков минут я иду мериться, раньше, под воздействием алкоголя, я шел бухать дальше, и с женой мог не разговаривать несколько дней или даже неделю, продолжая бухать.
Жалость к себе тоже не заставила себя долго ждать, в голове стали пролетать мысли о том, что все в жизни херово и я делаю, что-то не так. Может это "кризис среднего возраста" тоже подбирается, ведь мне уже почти 30, и мысли о том, что я знатно обосрался ранее не покидают меня. Благо сегодня проснулся и настроение вроде хорошее, с ребенком поиграл, жену обнял, в общем, попускает. А так работать не хотел, вообще ничего не хотел, закрыться от всех людей и проблем и спрятаться где-то на неделю от всех глаз и провести это время в спокойствие, вот что хотелось больше всего, не бухать, а именно стать интровертом уровня бесконечность. "Качнуло" не хило так, реально были мысли о том, что это происходит со мной из-за того, что я не бухаю.
11.06 у моей дочи был день рождения, 2 годика, приехали все кто мог, и мама с Киева, и другие родственники с Донецка, в общем, жёсткий баб-совет собрался в квартире. Эти пять дней, с 7 по 12, были каким-то адом, мало того, что меня кидает из крайности в крайность, я пытаюсь как-то собрать свои мысли в кучу, так еще работа не ждёт и дергают постоянно, ведь я один тут "музчына" и от меня вечно кто-то, что-то хочет. У людей нет чувства понятия, ни о том, что если я работаю дома, это я работаю, а не выходной. И то, что я не пью, их не волнует особо, ведь я уже держусь много, и спрашивать у меня "а что будут пить гости?", - это норма, ни разу не соблазн пойти в магазин и купить бухла.
День рождения прошел на удивление гладко, пришли гости с детьми, застолье, все дела, пожелания моей дочи и все такое, крепкого алкоголя не было, видать или не хотели пить, или просто решили всё же поддержать меня, я хз, не уверен. Тот вечер я провел как в детстве, когда сидишь с друзьями в комнате, мамка вас зовет за стол, быстро лопаете бутерброды с соком и обратно в комнату играться, вот 1в1, я провел время не за столом, а с своим ребенком, её новыми игрушками и её маленькими гостями. На удивление, это был мой первый опыт такого дня рождения, и самое интересное, мне не было скучно, мне даже было веселее чем с взрослыми. Искренний детский смех меня мотивировал и поддерживал, я стал понимать вот ради чего я не пью, а если бы проводил время с взрослыми, то что? Правильно, был бы обосран день рождения дочи, ибо я опять бы накидался как мудак.
Под конец вечера, когда дочь уложили спать, начались чудеса, приезжие гости накидались вином, и покупным и домашним, и стали "базарить" за жизнь, меня реально так это выморозило, что тупо послав всех на.й ушел на балкон "перекурить" и сидел там час. Я никого не хотел видеть и слышать, гости не понимали, что происходит, и только жена подходила ко мне иногда и спрашивала "как ты?" Другими словами началось.
21.06 у жены был день рождения, гостей не звали, вообще, хватит. Заказали еду на дом, посидели под фильм, покушали и как бы на этом все закончилось, никакого алкоголя, я был счастлив. Жена моя не пьет вообще, что и мне дает как бы выдержку, она не получает удовольствия от хмеля. Вспомнились две истории:
- Когда я употреблял в безграничном количестве, мой мозг искал дикие ухищрения для повода выпить, даже не повод, а момент. Возлюбленной моей само собой это не нравилось, она видела как я угасаю как и в плане "мужчины", так и вообще во всем, проявляется безразличность и все такое, говорила мне, что бы завязывал, но я, мудак, сделал по другому, я начал заставлять пить её со мной в компании, то есть, делать со-зависимой. Я покупал не только пиво различных сортов, но всякие эли яблоко-вишня-крыжовник-мочаединорога-слива, и сидели употребляли, пока малая спит. Моей возлюбленной вкус эля пришел по нраву, я сразу подумал, что "это победа". Но судьба распорядилась иначе, в итоге я нажрался в хлам, и стал чудить, вызванивать знакомых и предлагать прийти к нам бухать, жена сказала что я ебобо и больше со мной пить не будет. Это я только сейчас понимаю, к чему это могло все привести, что мы с ней смогли усугубить наши "алко движняки" и семья превратилась бы в херпоймичто, а жил площадь в тупой притон.
- Второй момент, когда я стал подозревать свои ошибки, во время предпоследних загулов, я пообещал жене не пить, и продержался совсем фигню, дней 20 (для неё), на самом деле я пил утром, что бы к обеду не было перегара. Повод был такой, гулять с ребенком. Я с утра вставал, кормил, одевал, говорил жене, мы гулять ты отдыхай, и с коляской в пивную, она и сейчас про это не знает, а если узнает, очередной вынос мозга по этому поводу мне не помешает. Спустя 20 дней, я крепко запил, ваще прям пздц-пздц как, одуплившись я заметил, что ни ребенка, ни жены нет в квартире. Три дня я их не видел, слезно просил прощения, в итоге смог вернуть, и такой "Антон, это победа, раз и сейчас смог, то и позже сможешь, ты только вытерпи пару недель и как в прошлый раз пей по чуть-чуть" (с) мозг мудака. К чему я веду, своими выходками я добился того, что моя жена начала пить одна, я приходил домой и чувствовал запах перегара, я видел как она употребляет, но я ей ничего не говорил, хотя мне было это максимально не понятно. А потом случилось 28 декабря...
Гогно.
Детское гогно, так получилось, что с начала июня мы стали приучать дочу к горшку, все пошло крайне удачно, писи-каки все как надо, а потом малая сделав дела, вставала, подскользнулась и шлепнулась в горшок. В общем, после того случая все в гогне. Как же это выбешивает, выбивает из колеи и тем более в таком состоянии как у меня, именно в период этих санных "качелей". Плед который стирался раз в три месяца, теперь стирается раз в три дня. Найти "лисью полосочку" на своей футболке, ваще фигня делов. И вроде так все мелочи, мелочи, но эти попытки усадить её на горшок, вопли, слезы, сопли пузырями, я заметил, что на нервишках начали трястись руки. И как-то успокоится вообще не получается. Нервный срыв? - Легко! Загнал я себя в этом месяце просто вообще жесть. Я не знаю как расслабиться, я постоянно на нервах, я не успеваю остыть, как начинается новый день и он, ска, повторяется как прошлый. Ничего не меняется.
Депрессия.
Где-то в начале как раз 20тых чисел на меня накатила депрессия, безразличие и вообще идите все на.й. Я думал уже все, приплыли, снимай ласты. Но, на удивление, я сегодня проснулся и понял, что не все так плохо, и это был очередной вызов, с которым я смог справиться. Спасло посещение группы и поддержка выздоравливающих. Поход к мозгоправу тоже дал о себе знать.
Следующий вызов будет 13 - 14 июля, я уезжаю в Севас выступать, один, и для меня это будет крайне сложно, даже и интересно, смогу я побороть свой мозг или нет.
Вывод, это был самый сложный месяц, сложнее чем первый, который дал мне ясно понять, что мне нельзя пить.
И отвечу сразу, я пишу эти посты не только для вас, но и для себя, я высказываюсь, мне легче, и посты я иногда перечитываю и напоминаю себе кто я.
Спасибо.