Бросаю пить,помогите!
Не пью неделю,даже не хочется.хочу бросить!но впереди юбилей жены,как не сорваться?мысленно я уже в хламину
Не пью неделю,даже не хочется.хочу бросить!но впереди юбилей жены,как не сорваться?мысленно я уже в хламину
Чтобы было проще:
1. Всегда носи с собой воду, чтобы жажды не было.
2. Никогда не будь голодным, надо есть, не обжираться, но быть сытым. Организм часто хотелки путает. Пить и есть обязательно.
3. Избегай мест и ситуация когда употреблял на некоторое время месяца на 3. Не ходи в магазы где алкашка под носом.
4. Старайся не нервничать, если накатывает глубоко дыши, можно гимнастикой дыхательной заняться.
5. Нужно чем-то себя занимать, хобби там, нет лишнего времени, нет и думок об употреблении.
7. Не ходи туда где бухают, не стой с теми кто бухает тоже временно.
8. Замени в голове нельзя на не хочу!!! Запреты раздражают, а так это твой выбор, и мозг тебя будет вознаграждать, за достижения результата.
9. Не ставь сроков, не пью и не хочу пить больше никогда!
10. Квас и безалкогольное пиво прекрасные помощники к срыву.
Я же хотел с апреля посещать собрания Анонимных Алкоголиков!
ААААА, ладно, чего теперь!
В МАЕ ПОЙДУ!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Очень многие пишут здесь о своих проблемах с алкоголем и прочими антипрелестями жизни. Вот, думаю, пришел и мой черед.
Не собираюсь быть анонимным алкоголиком и наркоманом, в планах надежды на моральную поддержку таких же, как и я, ведение блога и, в целом исцеление моего безволия и выход на новый уровень жизни. Для меня новый...
И так, вот я. Зовут меня Иван, мне 31 год и я безработный.
Как видно, у меня есть семья. На этом фото я после очередного срыва в пьянстве и шестидневного загула. Как бы мне стыдно не было перед Вами, но писать следует только правду о себе, иначе не будет от этого эксперимента никакого толку. А суть его именно в публичности своего слабоволия, на фоне которого такие вещи как травка и бухло становятся ближе, чем родные люди. И я думаю, что мне это поможет. Поможет где-то жесткой критикой типа - вот тряпка или чмо, а где-то, возможно поддержкой тех людей, которые тоже от этого страдают, и не только они. Ну а если никто не откликнется на это, то пусть это будет просто мой дневник. Плюс моя семья простила меня в последний раз выкупив все то, что я заложил в ломбард. Я хочу стать лучшей версией себя!
Моя основная цель такова - я буду вести абсолютно трезвый, честный, деятельный, чистый и спортивный образ жизни. Да, амбиции зашкаливают, но что, как не они мотивирует нас сильнее всего? Вы скажете - не сможет, сорвался однажды, сорвется снова! Отвечу - возможно, но мои срывы все реже и реже, все больше времени между ними я провожу в трезвости. Кому-то этого не понять, ведь это слабость - пить и употреблять. Да, но для того мы и люди, что ковать из себя только лучшее, а если есть понимание, что пора уже выковать себя, это уже 1/5 задачи выполнена. И так, краткая история меня будет в следующем посте.
Если долго читать, то просто забейте , но если вы также, как и я хотите быть лучшей версией в этой жизни, то прошу на борт, будем грести вместе, причем первое время против сильного течения!
Я благодарю Вас, что уделили время!
Собственно, после моих депрессивных алкогольных высеров в стиле "Абыр...абырвааалг."
на меня подписались 5 человек, видимо на одной волне.
Ну что же, я бросил пить, воля моя крепка, яйца металлически звенят, ударяясь друг об друга, а я выждал две недели и пишу вам отчёт, хотя сам боюсь спугнуть собственное счастье.
Надеюсь, что моему примеру последуют многие, а я, в свою очередь буду читать комментарии и чувствовать себя героем.
Ниже будет кратко описана моя история, а также в ткань повествования я попытаюсь вшить ниточку алгоритма отказа, который оказался рабочим.
Итак, последние 8 лет я предпочитал прибухивать в компании двух своих котеек.
То есть делал я это один, в нерабочее время, так расставляя встречи, планерки и макулатурную работу, чтобы до 12-ти меня никто не видел. Начал я заливать на фоне несчастной любви к женщине, которая, мешала мне отдаваться приступам мизогинии и депрессии, страхам и, вообще наслаждаться жизнью. Алкоголь подтвердил славу прекрасного растворителя и растворил нахуй мой брак с той женщиной, моих предполагаемых детей, солидную часть моего достатка и недодубил мозг. На том этапе я устал от кудахтинга о гениальности моей персоны, приписываемых мне блестящих перспектив и пить начал сознательно, потому что пойло очень хорошо давило избыточные мысли.
Очнулся я через полгода, когда понял, что со мной случился феномен тяги и пью я даже в те вечера, когда не планировал, т.е. произошло стремительное развитие зависимости, а решение бросить откладывается, мозг начинает разводить волевой центр на компромиссы, а процесс принятия первой рюмки начинается задолго до физического распития оной. И да, остался я с этой проблемой наедине, даже мама не знала и не знает по сей день, что такие проблемы у меня есть. На этом этапе алкоголь строго распланировал всё мое свободное время и я начал искать "умные" варианты решения проблемы. Следующие три года я переезжал, ходил к наркологу, психотерапевту, психологу, пил ингибиторы дегидрогеназы, курсил анксиолитиками, ноотропами и стимуляторами(схемами конечно, в основном по согласованию с врачом), делал детоксы и ездил в отпуск в монастырь(как они там бухают, ппц), вшивался, убегал в тайгу, один раз даже исповедался, менял напитки, бросал на зубах, курил траву и всякие пав, предлагал привлекательным женщинам помочь мне реорганизовать мою жизнь за крупное материальное вознаграждение, даже виртуальную реальность пробовал.
Еще года три я почти не рыпался, ненавидел себя, прибухивал по выходным, закидываясь тетурамом в понедельник, чтобы доскрипеть до четверга, а потом в среду делал нейтрализующий коктейль для тетурама, забив на эффект для печени.
И вот недавно у меня появился страх смерти. Страх того, что в один прекрасный день жахнет токсический гепатит и загибаться я буду очень мучительно, страх захлебнуться блевотой во сне или впасть в алкокому и не проснуться, стыд, что некому будет даже кошек моих покормить и им придётся жрать мою плоть, а им жирное вредно, страх схватить алкопсихоз и выйти в окошко, убегая от пикачу...
Короче две недели назад в воскресенье проснулся как от удара током, вспомнил, что намедни, когда смотрел "Shameless", увидел что одному из гг помогли АА(анонимные алкоголики), а на пикабу регулярно постят вот эту картинку..:
Короче я собрал яйца в кулак и потопал. Вопреки ожиданиям мне никто не хлопал, но мне объяснили, что мне придется работать со спонсором(наставником), он будет тебя контролировать и объяснять механизмы того, как мозг будет пытаться тебя наебать, что мне придётся опереться на какую либо силу, которую я признаю сильнее себя(я решил, что это будет "коллективное бессознательное", но возможно я всё же переметнусь в адепты макаронного монстра), т.е. сказали, рисуй бога, как ты его понимаешь, но доброго, потому что я сначала Локи выбрал, а главное, я познакомился с ребятками, которые не пьют годами и десятилетиями в программе, которые резонно мне говорили "Раз ты такой умный, то почему тебя обманул алкоголь и где результаты твоей борьбы с ним?"
Преимущества системы в том, что никакой нарколог не поймет алкаша лучше другого алкаша, ликвидируется одиночество, спонсор всегда на связи, звонить можно круглосуточно, а тебя постоянно учат не дать мозгу развести тушку на бухлишко, ресоциализируют, учат вновь получать удовольствие от простых и приятных вещей, учат финансовой трезвости, а программа 12 шагов, по сути перезагрузка и тонкая настройка новой сборки твоей личности, когда формирование контроля над своей жизнью происходит вновь, поэтапно, а сама жизнь подвергается переосмыслению и анализу ежедневно.
На сегодняшний день я владею достаточным количеством механизмов, чтобы оставаться трезвым, а главное быстро купировать приступы тяги. Со временем она ослабнет, а я перестану её замечать, хоть она и останется со мной до конца дней.
Ну и по традиции, сильно не пинайте, чукча не писатель, чукча инженегр, пишите свои мысли по теме в комментариях, поддержке буду рад, а также с удовольствием поддержу вас, также планирую писать отчеты периодически здесь, если зайдет, а также буду разбирать отдельные механизмы, характерные для аддиктивных людей.
У меня тут друг интересуется....
Началось все как у всех: юность, кажется что весь мир у твоих ног. Друзья, другу 16... Пиво по вечерам в компании с такими же молодыми.
Пролетало время, круг друзей начал редеть, алкоголь все крепче. Вот друг уже женился, поступил в институт, но алкоголь его преследовал. Он знал свою дозу, но бывали вечера когда он срывался и нажирался в гавнище. Жена ушла.
Небольшой перерыв с алкоголем, институт закончен, есть работа, вроде все хорошо, новая девушка, теперь уже жена, друзей практически не осталось, хорошая работа, ипотека и началось по новой. Пришел самый главный друг - алкоголь.
Друг стал себя успокаивать - да немножко можно, да я буду себя контролировать... Но это как стакан, который постоянно наполняется и в самом конце - все равно нажрешься в слюни.
После пьянок стали преследовать потери памяти, супруга говорит ну вы вчера начудили, а друг это не помнит.
Провалы памяти, отсутствие контроля в определенный момент.... Что дальше? Кажется только бездна.
Друг спрашивает... Что делать? Чувствует начинающуюся проблему и хочет ее остановить. Посоветуйте другу с чего начать, а я ему передам.