Анекдот про работу)
Приходит новый директор на предприятие, собрал коллектив и говорит: "Значит так, у нас новый распорядок работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, сидим тихо и отдыхаем;
- во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать;
- в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
- в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать.
- суббота, воскресенье выходные, отдыхаем. Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"
Страдалец
Стопудовый баян, зато сочный!
Сегодня раскопал в своём архиве.
Кого-то может улыбнуть, а кто-то вспомнит и ещё раз улыбнётся!
Делюсь:
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте Вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф! Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь, опасности нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных органов. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Балуюсь шампанским вечером с подружкой, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть - ни разу не попал. Значит, бегу я весь такой голый по улице, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же детишки, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть, таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь не при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь весь такой молодец у вас лежу?!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дядя Миша
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Дядя Миша
Привел мужик пятилетнюю дочь к себе на работу.
Девочка заходит, с интересном осматривается и вдруг начинает плакать
Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
-Что случилось?
-Почему ты плачешь
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь
Дядя Миша
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь", а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено,
жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Обегали все вокруг, туалетов нет.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi