Финансовая независимость
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Поэтому и спрашиваю.
Смотрю жутко все плачут по авторским постам,а они нахуй никому не нужны
Зато анекдоты с баянами заебись заходят, тогда мой любимый анекдот.
Попал мужик после смерти в рай.
Год живёт там, пять, десять, сто лет.
И всё хорошо - птички чудеснейшими голосами поют, водопады красивейшие падают, природа - глаз не оторвать, благодать, покой, умиротворение...
Но скучно стало мужику.
И тут видит объявление - «3-дневная экскурсия в ад».
Ну, - думает, - дай съезжу погляжу. Хоть развеюсь!
Приехал на экскурсию в ад.
А там все 3 дня - гулянки, танцы, шум, музыка, веселье, девочки, выпивка!!!
Мужик оторвался по полной!!
И вот он вернулся обратно в рай.
Сидит и думает - всё здесь хорошо.
Но жизни нет.
Вот в аду - это я понимаю - жизнь!
Пошёл к Богу и говорит:
- Всё у тебя в раю хорошо, всё ты сделал изумительно - придраться не к чему! Но отпусти меня, пожалуйста, жить оставшуюся вечность в ад! Очень уж мне там понравилось!
- Ты уверен? - спрашивает Бог - Не попросишься потом обратно? Ко мне претензий не будет?
- Что ты! Конечно, нет!
- Ну, будь по-твоему!
Бац!
И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой с тысячей других грешников.
- Как?! За что?! Где я?! Почему я сюда попал??!! На экскурсии всё было по-другому!!!! - кричит мужик.
Чёрт огромной палкой окунает мужика в кипящую смолу и говорит:
- А не надо путать туризм с эмиграцией.
Женщиной быть сложнее, потому что...
1. Твой телефонный разговор длится НЕ МЕНЕЕ 5 минут, даже если ошиблись номером.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают сам член, а не мужчину целиком.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана косметики.
4. Очередь в туалет ЕСТЬ В 100% случаев.
6. Ты сама можешь открыть все бутылки. А вот с банками хуже..
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе, они всегда считают тебя жирной.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства, если начальница - женщина.
10. Все твои оргазмы настоящие по мнению мужчин.
11. Тeбe нyжно вceгда тacкать с coбой целую сумку крайне необходимых ТВОЕМУ МУЖИКУ предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — вообще существуют?
13. Тебе нужно брить ВСЁ.
14. Если ты 34-летняя и не замужем, то ты либо сука, либо РСП.
15. Все проблемы нужно кому-то слить.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, а он кончает за минуту.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно на 1 день.
18. Если тебе жарко, терпи.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Реснички важнее.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение - кого-то убить и сдохнуть.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". Пусть мужик приедет и заправит.
22. Люди пялятся на твою грудь, а ты и не против.
23. Если другая девушка появилась на вечеринке одетой так же, кaк и ты, то завтра на ноготочки.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тeбe нe нyжно вceгда тacкать с coбой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — ""противная"".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, кaк и ты, вы мoжeтe cтaть лyчшими дpyзьями"