Очередь в парфюмерный отдел. Дают лосьон на выбор ( Тройной, Шипр, Огуречный) не больше 2 штук в одни руки. Подходит очередь интеллигента, продавщица дает ему 2 флакона, а он говорит:

Пгастите, тут этикеточка отогвана, замените пожалуйста. Очередь возмущенно ворчит, дескать чего выпендриваешься, какая разница, он оборачивается и говорит:

Я конечно все понимаю, но вы вот возьмете два флакона, да выпьете за углом, а я их беру на праздничный стол!

И вот еще. Заходит мужичок в парфюмерный и говорит:

Два Тройных, сильвупле. И один Жасмин. С нами дама)

Компания приехала в лес на шашлыки 🍢. Мужика отправили в магазин за пивом 🍻, через час он прибегает и кричит издалека:
- Пиво кОнчилось, кОнчилось, кончиЛОСЬ...
А в это время старый лось в кустах занимались кексом . Лось поворачивается и говорит:
- Конь..л я уже... Щас за тобой бегать начну. 🤣
Конь поднимает голову и спрашивает:
- кто меня звал?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном Пути!

Голос из канавы:
- Ну а тебе, мудак, какое дело?
Идешь с блядями- так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин!

Подобные новости очень хорошо характеризует этот старый анекдот:

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.