А он хорош
Телеграм - Три мема внутривенно
Это гениально!
На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.
Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.
Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".
Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У алкашей свой мир
Рядом с магазинчикам у дома встретил двух представителей класса «Синий». Один из двух особей хлестал пивной элексир через обычную одноразовую маску. На вопрос второй особи: «Ты еб*нат?», первая особь дала чудесный на мой взгляд ответ: «Жора, падла такая. Ты же знаешь что я не пью нефильтрованное!».
Смекалка 2
Смекалка
Были с другом в командировке в одном Сибирском городе. Начало 2000х. Весна.
Выйдя из магазина наблюдаем картину. Идёт бомжеватого вида самец. В женской шубе времён застоя ( типа искусственная медвежья). В руках два пакета,явно тяжёлых.
Останавливается тогда ещё милицейский УАЗ. Открывается передняя дверь и блюститель, не выходя, призывает к себе горемыку.
- Твоя миссия окончена иди чё скажем.
Недалеко была огромная лужа. Маргинал забежал в неё и стоит посередине.
- В пакетах портвейн - орёт.
- Иди сюда. Не зли меня - отвечал милицейский.
Матерясь правоохранитель достал из глубин УАЗа сапоги и начал переобуваться.
Увидев такое дело бомжишка плюхнулся в лужу и начал в ней валяться.
Патруль поржал над его смекалкой от души и уехал.
Вася, если тебе кто-то читает это вслух...
Довелось мне работать примерно год в захалустном городке Челябинской области, населения там тысяч сорок. Грустное местечко, хотя находится город в районе Уральского хребта. Его окружает великолепный реликтовый сосновый бор, есть за его пределами тектонические озера, реки, водохранилища. Выходя из офиса, можно ебануть башмаком в свежий коровий шлепок и промчаться на машине по главной улице через весь населенный пункт, не успев докурить сигарету даже до половины.
Вопрос с жильем стоял остро, и получилось у меня найти квартирку в муниципальном доме, построенном для дет.домовских выпускников. Цена - сущие копейки. Визуально - очень даже приемлемо как снаружи, так и внутри помещения.
Дом из себя представлял квадратную серую одноэтажную коробку с остроугольной крышей и пластиковыми окнами. Снаружи так сразу и не поймешь, что эти 120 квадратных метров разделены ровно на 4 одинаковые квартиры по 30. Входа было два - с восточной и западной стороны. Каждый вход - это огромный тамбур, длинной метров 6 и глубиной в 1,5. Войдя в тамбур, ты оказываешься перед двумя одинаковыми дверьми, ведущими в разные квартиры. Как ад и рай, или как таблетки Морфеуса, только одного цвета. И вот за одной из этих дверей проживал как раз-таки я.
Мои соседи на тот момент - дет.домовский парнишка по имени Вася, его жена и прекраснейшая синеглазая дочурка 2 годика от роду. Иногда удивляешься, откуда у таких марамоев такие дети красивые, но суть в другом. Дело в том, что Вася в свои 20 лет был упырем конченым, как, собственно, и его жена. Беспробудно бухали, орали, собирали у себя шоблы своих детдомовских дружбанов, клопов, пиздец и вонь. Вася был полуслепой, не видел нихуины на расстоянии вытянутой руки, но как-то по цвету и силуэтам ориентировался в пространстве. Очки не носил, соответственно читать тоже едва ли умел. Такой стандартный, безликий, тупоголовый стикмэн. Да и квартира была не его, а его друга Ивана, который тоже из дет.дома, но более менее нормальный паря, шо на лето уехал на какую-то вахту заработать денег.
И незаметно наступила осень...
Приехал Иван, а Вася с семьей куда-то съехал, чему я был несказанно рад. Но такие люди не уходят просто так. После них обязательно остается какая-то нерешаемая поебень. В данном случае это даже не клопы. Хер бы с ними. Нас с Иваном ждал удивительный квест - настоящая неведомая ебанина, подготовленная легкой рукой тупорылого Василия...
Время близилось к полуночи, я подшофе проваливаюсь к Морфею. Но меня выдергивает какой-то странный едва уловимый звон по периметру комнаты. Пролежав с минуту, я начинаю понимать, что идет опрессовка труб к отопительному сезону. Водоканал заполняет трубы домов холодной водой, чтобы вскоре дать отопление. И вроде бы хорошо, однако наряду с этим легким звоном я начинаю слышать через соседнюю стену отборную ругань. Поднявшись с кровати, я прошел к двери Ивана, где ранее проживал Василий. Толкаю ее и...
И вижу пред собой гладь водную. Порог высокий, сантиметра четыре, но чтобы политься через край, воде не хватает буквально миллиметров пять. Я делаю пару шагов по короткому коридору, заглядываю влево и визуально фиксирую Ивана. Человек сидит на корточках в позе мученика и совершенно бессмысленно пытается ладонями заткнуть пластиковую трубу, изогнутую буквой Г, откуда хуярит холодная вода прямо-таки перпендикулярно вниз. Это было полное отчаяние. Он даже не осознавал бессмысленность своих действий. Ваня зажимал трубу, делая из водички "ромашку", окатываясь с ног до головы раз за разом. Он даже не услышал меня, пока я не подошел к нему...
Дело в том, что в неустановленный день, в период времени с июня по август, ебучий Вася, решил скрутить отопительную батарею и сдать ее на металл. А технологическое отверстие, образовавшееся в результате действий вышеупомянутой безликой сущности, было решено заткнуть тряпками. Не, ну правильно же? До осени далеко, там че-нть придумаем, главное чтобы клопы не заселились. Но до осени, ожидаемо, ничего придумано не было. Квартира покинута, батарея сдана и пропита, Ваня разберется. Вот Ваня сидит и разбирается - борется ладошками с подачей холодного водоснабжения, сидя в собственном арт-хаус бассейне в районе полуночи.
Да, я не сразу ему помог, это нужно было осмыслить. Я вернулся в свою квартиру полный раздумий. Вскрыл бутылку пиваса и уставившись в пол моделировал возможные варианты спасения и без того ублюдочной муниципальной постройки. От обнаружения проблемы до ее решения прошло не менее 20-ти минут. Но тут на помощь, как ни странно, пришел все тот же Вася. Точнее не он сам, а его внутренний мир, который нужно было заполнять каким-то барахлом, и аллюзией на этот самый внутренний мир стал именно тамбур, где Васютка за лето устроил склад и набросал целую гору, весьма ценного по его мнению, дерьма. Это были какие-то конфорки, корпус от электроплиты, трубы короткие и длинные, какая-то тряпичная дичь и разобранный по косточкам велосипед. Я несколько раз выглядывал из квартиры, замирал на пороге, вглядываясь в кучу, и уходил обратно. И если бы не его величество велосипед...
В этой куче, возле велосипедного обода, я разглядел велосипедную камеру. Она очень кстати была разрезана пополам и представляла собой шланг. Подобрав этот резиновый девайс я бросился к Ване. Мы сломали блядскую пластиковую трубу так, что фонтан воды начал лупить вверх. Натянули велосипедную камеру на трубу и ее длинны тютелька в тютельку хватило, чтобы мы выкинули ее в окно. Вода всю ночь била из импровизированного шланга на прилегающую территорию.
Когда я уходил в свою квартиру, я зрительно навсегда запечатлел в своей памяти сидящего на табурете в центре комнаты Ивана. Он молчал, уставившись на водную гладь. Он был настолько опустошён, что даже не поблагодарил меня. Но я не сержусь, просто этот факт еще сильнее подчеркнул драматургию момента. Если бы мне хватило смелости достать телефон и сделать фото, я бы наверняка получил Пулицеровскую премию. Но эта сцена в моей голове навсегда. Ради того, чтобы ее воспроизвести, стоит научиться рисовать как Айвазовский. Я ушел спасть со смешанными чувствами. И только на следующий день приехала бригада водоканала. История о том, как я поднимал на уши даже знакомых местных ППС'ников, чтобы они нашли мне ответственного по нашему гидроузлу, отдельная. И мы опустим ее.
Я обращаюсь к Василию. Вася, если тебе кто-то читает это вслух, я хочу тебе сказать крепкое мужское "спасибо"! Из-за таких как ты, Вася, русского человека опасаются даже в трущобах Каракаса. Благодаря таким как ты, мы становимся сильнее, мы не пасуем перед трудностями, мы боремся до конца. Таких людей, как ты, Вася, нужно ценить. Дай Бог тебе здоровья, Вася, ума, и зрения. И не угробь, пожалуйста, жизнь своей прекрасной синеглазой дочери, которой уже, наверное лет девять.
Смекалка
Всем доброго времени суток! Я работаю вахтовым методом в северных областях нашей Необъятной. В связи с коронавирусом, поступило распоряжение от руководства повесить устройства для дезинфекции рук по вахтовому городку (в курилке, в столовой, возле туалета и т.д.). Хочу отметить, что у нас в организации все очень серьёзно насчёт алкоголя, при заезде на вахту проверяют сумки и вообще охрана "бдит". А тут, мужики узнали, что, оказывается, жидкость для дезинфекции состоит из спирта и жидкого мыла, которые уборщица сама смешивает и разливает по ёмкостям. Ну и договорились они с этой уборщицей, что мыло она не будет добавлять, и стали подбухивать) правда длилось это недолго, быстро их спалили, но удивляет меня другое: как у нас люди смекалисиые становятся, когда появляется вариант "прибухнуть"