Ответ на пост «К - клиентоориентированность»
"Лента" со своими "5 шагов" неиллюзорнейше доставляет.
Покупаю всякого. Дают этот купончик на 3 лота.
Кассир (ленивец из мультика): Сходите сразу возьмите что-нибудь.
Я: Да ну нафик, я прикину что мне там от вас на 100 рублей надо и потом тут уже очередь.
К: Да нет возьмите, я вам еще сигареты буду искать.
Очередь: (вздыхает)
Я: быстрым шагом дохожу до прилавка с закусками к пиву, хватаю 3 пакетика сушеных кальмаров по 98 рублей и возвращаюсь. Не люблю заставлять людей ждать, да и сам спешу.
К: Какие вы сказали сигареты вы хотите?
О: (вздыхает)
Я: такие-то.
К: (открывает стэнд) А вы их тут не видите?
Я: (зрение минус 8 и вообще глаза к вечеру уже не видят) Нет.
О: Да блин - вон они на верхней полке уже стоят на тебя смотрят дура ты слепошарая!
К: (уходит за табуреткой)
О, Я: (громко вздыхают)
К: (притаскивает 1 пачку)
Я: Пять
К: Что?
Я: Пачек.
К: Что?
Я: Пять блять пачек блять сигарет блять просил Вас мне дать, мммм.... мэм.
О: (%:;%::?№%;)
К: Что вы орёте! Я не слепая! И вообще вон стоят три свободных автомата самообслуживания!
(несколько (С)лабонервных отправляются воевать с этими порождениями стимпанка)
К: Так. Нет. Это плохо. С трёх пакетиков вы потеряете 6 рублей. (купон на 100 руб, ты либо доплачиваешь, либо деньги "сгорают")
Я: хусим, бей так!
К: Поздняк, я уже сделал отмену, сейчас я вам мороженое за 310 пробью, вы доплатите и все в шоколаде, то есть в пломбире. 10 рублей есть?
С1: А тут текила не пробивается!
К: А там акциз только в БД кассы.
Я: (достаю кошелек, достаю 10ку, убираю кошелек) Вот. Сильблятьвупле.
К: И карту
Я: Я же только что уже вам её давал.
К: На купоны надо еще раз.
Я: (достаю кошелек, достаю карту, даю карту, убираю карту, убираю кошелек)
К: Нет. Три купона за один товар почему-то не проходят.
О, Я: (^%$:?%?:%№;№№!)
К: Хорошо, пусть эти 6 рублей пропадут. Возвращаю мороженое.
Я: (......)
К: С вас 3783.17.
Я: 5000
К: А без сдачи нет? Уберите руки! Давайте карту.
Я: (достаю кошелек, достаю карту, даю карту, убираю карту, убираю кошелек)
К: Гаааааляяяяя!!!! Размееееен!!!!
О: (^%$:?%###$$%%%?:%№;№№!)
(Приходит Галя-фитоняшка, лет 20-23, лосины, всё при ней, очередь на некоторое время отвлекается)
С2: А мне тут автомат чек не выдает!
(Галя одновременно делает размен и спешит на помощь. Очередь оживляется)
К: (мееееееедленно отсчитывает сдачу) Так. Теперь кальмаро-купоны. Давайте карту и не убирайте её далеко. Тут вообще-то люди ждут.
Я: (достаю кошелек, кладу сдачу, достаю карту, даю карту)
К: Меня терзают смутные сомненья. Похоже, что это купон не от нашего магазина, карта тоже не у нас выдана, и продать кальмары я вам не могу никак. Или что-то еще. Приходите с купонами в следующий раз и желательно не в другой магазин.
Галя: тут в автомате 5 бутылок пробилось вместо трёх, надо сделать отмену.
К: (спешит на помощь)
О: (^%$:?%###$$%%%?:%№;№№!)
С3: Я в вашем автомате ничерта не понимаю, куда тут что совать?
Г: Он не работает
К: (звонит админу)
О: (^%$:?%###$$%%%?:%№;№№!!!!!!)
Я: (достаю кошелек, убираю карту, убираю купоны, убираю кошелек) Молча ухожу.
Кальмары: идут нахуй
Занавес. Интересная акция.
Фиеста пицца жжот
Прилетела смс о том что мне срочно нужно потратить бонусные баллы на пиццу (правда речь сейчас не об этом), пока не сгорели. Смеха ради перехожу на сайт, ввожу телефон, восстанавливаю пароль и вижу вот такое сообщение в личном кабинете
Начало февраля, подарков не завезли)))
UPD: Мегафон на комментарий отреагировал. А представителя Фиеста-пиццы на Пикабу видать нет. Очень бы хотелось услышать зачем так делать?
Удача улыбается смелым
Ездил я сегодня по делам.
Все сделал. И решил прогуляться по Москве.
И тут на Неглинке около дома 12 подходит ко мне мужчина в хорошем костюме, очёчках дорогих. Парфюмом пахнет хорошим ненавязчиво так.
Ботан короче какой то.
И говорит.
-Здравствуйте, а можно с вами серьёзно поговорить?
А я то не тороплюсь. Гуляю.
-Обращайтесь, говорю ему в ответ.
- Я, говорит, попал в затруднительно положение.
И мне срочно нужны деньги.
Попросить не у кого из знакомых. И я решил продать сейчас 100 акций за полцены.
Одна акция стоит 500 рублей, я Вам отдам их за 250 рублей. У меня их сто штук. За все прошу 25.000 рублей.
Он мне их показал, а они прям новенькие даже водяные знаки есть.
И продолжает говорить.
- Вы их потом по полной стоимости продадите и у вас получится 50.000 рублей. Если не знаете, как и где продавать акции то я могу чуть позже их сам у вас выкупить по полной стоимости, только номер оставьте.
И замолчал, ожидая ответа, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.
Но я же не лошара какой то.
Отвечаю ему.
- Двести.
-Что, двести?
-Выкуплю по двести рублей каждую акцию.
- Но ведь это грабёж?
А я зная основы торговли.
Начинаю уходить. А сам жду, когда он откликнется меня.
- Ладно, я согласен. Слышу я от ботаника этого.
Короче, я взял сто акций всего за 20.000 рублей.
Он мой номер записал. И пообещал, что скоро выкупит их.
Так что скоро плюс 30.000 рублей в карман упадет, когда он перезвонит. Мелочь, а приятно.
Фото прилагаю. 10 стопок по 10 акций.
Автор - den82.
Последнее, что видят пельмешки по акции
Telegram - Mem's_Bakery