Автобиография поехавшего, ч.1
Дисклеймер.
Это - некое подобие моей автобиографии. В ней присутствуют:
- токсичные родители;
- домашнее насилие;
- непаханое поле ебанутых поступков в исполнении всех действующих лиц;
- травля и все, что с ней связано;
- хроническая депрессия (судя по шкале Бека - в последней стадии);
- и множество другого треша.
Естественно, спокойно рассказывать о подобном вряд ли кто-то сможет, особенно, если история не выдуманная,
а пережитая лично. Поэтому, в тексте будет присутствовать мат, а также неприкрытый негатив даже к самым близким людям. Негатив этот обоснован, а чем... в общем, всему свое время.
* Полностью дописанное, если можно так выразиться, "произведение", предназначено, в первую очередь, для психотерапевта, или кто там вправляет людям мозги. Когда закончу писать - а постов будет много - соберу все воедино и пойду сдаваться убийцам в белых халатах. Пусть думают, что со мной делать - я уже заебался.
Остальным, случайно напоровшимся на эти высеры, пусть все написанное будет предупреждением о том, как делать не надо, и какими могут быть последствия сделанного.
***
...Поскольку любой кожаный ублюдок появляется на свет путем соития еще двоих таких же, логично предположить, что и меня не приносил грузовой аист. Я вылупился на свет в конце декабря 1988 года, и это уже говорит о двух вещах. Во-первых, те, кто меня породил, не отличаются большим умом: 88 год, на дворе перестройка, хрен его знает, что будет завтра - а они затеяли такое ответственное дело. Во вторых - на самом деле, дело это ответственным однозначно не было: вылупился я семимесячным недоноском, из чего следует, что мои предки совокупились ориентировочно в мае. Смею предположить, что дело было на шашлыках, в кустах по лютой пьяни, и кто-то банально не справился с такой простой манипуляцией, как надевание гондона...
Начну, пожалуй, со своего папаши, поскольку его я знаю хуже, и во многом - с чужих слов, а значит, и писанины его скромной персоне будет выделено поменьше. Ну, думаю, он придурок: хоть я и не видел подтверждающую диагноз справку, но по поведению судить могу. Например, в конце 80-х он ездил на Чуйскую долину (надо обьяснять, зачем туда ездили со всего Союза разные интересные личности?), а приехал оттуда он натурально без штанов - наверное, хватило ума повыебываться там, где все схвачено... Не в смысле без денег, а без своих, блять, штанов! К сожалению, меня тогда, наверное, даже в проекте не было, поэтому не могу сказать, в каком именно виде он слез с поезда: в чьих-то штанах или без штанов вообще...
У мамаши, судя, по всему, на тот момент голова была набита гормонами, а чтобы сделать из произошедшего правильные выводы, требовались мозги. У голожопого же во всех смыслах папаши на тот момент наверняка был стресс, и ему потребовалось его снять нехитрым и всем известным способом - первомай, шашлыки, бухло, ну а дальнейшее я уже упоминал. Итог - под новый, 1989 год мамаша рожает, а папаша отличился и здесь: приперся к ней в роддом в валенках, блять! И это не какой-нибудь колхоз Красный Пихарь, а город с полумиллионным населением!
Больше чем уверен - если бы я, будучи окровавленой личинкой человека в руках акушерки, мог соображать, я бы потребовал засунуть меня обратно в пизду. К сожалению, соображать и говорить я не мог, а если бы и мог, то мое всратое мнение вряд ли бы кого-то заинтересовало, поэтому при любом раскладе я бы отправился в инкубатор для недоносков - что, собственно, и случилось. А далее - на сцене появляется моя тетка, которая в моей замечательной семейке, пожалуй, единственный ныне здравствующий нормальный человек.
...Мамаша, к гормонам в голове которой добавилась еще и послеродовая дурь, посчитала отличной идеей обеспечить пиздюка в моем лице шмотьем лет так на пять вперед, и больше с этим вопросом не заморачиваться. Для этого был разработан целый план "Барбаросса": тетка, сестра матери, засылается к родителям отца и всеми правдами и неправдами убалтывает их достать ей туристическую путевку в Остендойчланд, то бишь ГДР. Там тетка должна была затариться пиздюшачьими шмотками и привезти все это мамаше. Так оно в итоге и получилось, но исполнение плана затянулось на полгода - дед, высший офицер, отслуживший не один десяток лет в ГСВГ и имевший возможности все это порешать, долго лез в залупу (если кто не в курсе - выезд из СССР за границу был еще тем аттракционом), бабка порывалась ехать вместе с теткой, тетка пыталась скинуть стремный балласт в лице бабки (шмотки шмотками, но надо ж еще и себя не забыть). А вот с финансовой стороной вопроса никаких проблем не возникло: тетка с начала 80-х работала за компом (слабо верится, да?) и получала жирную зарплату, мамаша - в валютном магазине по типу "Березки", и получала зарплату еще жирнее... Чтобы было понятнее - мамаша в один сезон разгуливала сразу в финских и австрийских сапогах. И это тогда, когда все топтались в одних и тех же говнодавах ленинградской обувной фабрики по пять сезонов подряд...
Не буду пытаться связно рассказывать о приключениях тетки в ГДР, поскольку делов не знаю; упомяну лишь некоторые, известные мне, моменты. Выехала она без проблем - дедовы подвязки сработали - но с бабкой в довесок. Тетке на тот момент 22 или 23 года, и на уме у нее, ясен хрен, не только мамашино поручение, но и личные интересы, а именно - шнапс, Фрицы, Гансы и Дитрихи. Тут выясняется, что она будет жить в одной комнате с бабкой. Тетка в полном ахуе от такой перспекиивы, но мгновенно соображает, как это говно раскидать и идет к сопровождающему тургруппы, коими в то время были идейные коммунисты или что-то вроде того. Найдя искомого товарища, тетка заявляет примерно следующее:
"Слушай, ты, пионер - всем ребятам пример. Или ты меня сейчас отселяешь в отдельный номер или подселяешь к какой-нибудь девке моего возраста, или я тебя изнасилую. А потом мы с тобой вместе послушаем, что твоя любимая партия, на которую ты исступленно дрочишь по ночам, будет говорить про твое нравственное падение и моральный облик".
Товарищ настолько охренел от такой наглости, что даже не нашелся ничего возразить, а просто машинально пошел решать озвученную проблему. Так тетка в первый же день скинула с хвоста бабку, во второй - закупила весь детский шмот, а с третьего по седьмой - ушла, как подбитый Мессершмитт, в глубокий штопор. В силу этих обстоятельств, запомнила она мало чего, разве только что тусила с какими-то летчиками. И охуевала от светильников с фотоэлементами в немецких подъездах.
...По возвращении блудной тетки мамаша озвучила новую проблему:
"Пиздюк отказывается пить грудное молоко, хули делать-то?!"
А хули, как известно, не улей - пчел не разведешь, но делать что-то надо. Сначала пошли в детскую молочную кухню, взяли какую-то смесь. Пиздюк, то бишь я, посмотрел на них, как Ленин на буржуазию, и продолжил себе орать. Пошли снова - мол, а что вы дали нам какую-то херню, пиздюк ее не ест! Как Ленин на буржуазию посмотрели на них и там, и добавили:
"Должен жрать что-то вроде NAN, Similac или Nestle. Если найдете".
Нашли - в мамашиной "Березке". До сих пор эти банки где-то стоят, мамаша в них крупы и макароны складирует... Вот, одну нашел в качестве пруфа - а то тут любят предьявлять за пиздеж: