Всех приветствую. Этим постом хотелось бы открыть еще одну весьма интересную серию. В ней мы будем рассматривать величайшие аферы и авантюры всех времен.

В начале 19 века все большую популярность обретает коллекционирование исторических автографов. Одним из собирателей редкостей был известный астроном Мишель Шаль, который на тот момент руководил кафедрой геометрии Королевского Политехнического института в Париже, а уже в 1850 году стал членом Парижской академии наук. Поразительно, что такого знатока ввели в заблуждение подделки Дени Врэн-Люка. Причем изумляют даже не столько сами творения, сколько их огромнейшее количество, а также что все они были приняты за подлинники.

Дени Врэн-Люка родился в семье поденщика в Шатодене в 1818 году. С детства любил читать и подолгу пропадал в библиотеке. В 1852 году он уехал в Париж, где поступил на службу к некоему Летелье, чья контора работала с редкими рукописями. Летелье зарабатывал тем, что за большие деньги изготавливал фальшивые документы о титулах и знатном происхождении.

Именно там Врэн-Люка научился подделывать подписи и старинные письма. Например, он сфабриковал документы, которые подтверждали родство маркиза Дюпра с кардиналом Дю Пра, жившем в 14 веке. Виднейшие французские специалисты признали эти документы подлинными.

В 1861 году судьба свела Врэн-Люка с Мишелем Шалем, у которого были на тот момент трудности в академии наук. Дело в том, что его предшественник, спешно покидая свой пост, прихватил множество старинных рукописей и книг, являвшихся собственностью академии. Шаль решил, что для него дело чести собрать как можно большую коллекцию старинных редкостей. Врэн-Люка понял, что настал его звездный час. Он поведал о своем знакомстве с неким стариком, который обладал богатой коллекцией писем, автографов и рукописей, некогда принадлежавших графу де Буажурдену.

Шаль немедленно пожелал купить всю коллекцию, тем более что за письмо Мольера Врэн-Люка просил всего лишь 500 франков. Однако Врэн-Люка охладил его пыл: старик расстается с рукописями только тогда, когда подступает крайняя нужда. После этого Дени приступает к изготовлению фальшивых бумаг, писем и рукописей и продает их своему благодетелю. Между тем, он следит, чтобы в каждой порции проданных бумаг присутствовал по крайней мере один подлинный документ.

В июле 1867 года Шаль выступал в Парижской академии наук, где прочитал два письма: в первом, поэт Ротру высказывает мысль о создании в Париже Академии наук, а в ответном кардинал Ришилье одобряет эту идею. Из этого следовало, что Кольбер, министр Людовика XIV, считавшийся основателем академии, лишь реализовал мысль Ротру.

Врэн-Люка всегда обдуманно подходил к подделкам. Он изучал психологию человека, кому собирался их продать, выведывал его интересы и пристрастия. И тут расчет был точен, так как история основания академии многие годы была предметом догадок и споров. Письма были напечатаны в юбилейном сборнике академии, правда, в сноске высказывались сомнения по поводу их подлинности.

На очередном заседании Шаль прочитал два письма Паскаля химику Роберту Бойлю, датированных 1652 годом и провозглашавшего закон всемирного тяготения еще до открытия его Ньютоном в 1687 году.

Не менее интересной была переписка Галилео Галилея, также представленная Шалем. В своих письмах Паскалю, Галилей упоминает, что его зрение быстро ухудшается. Затем появляются письма на французском языке от 1643 года. Эти находки вызвали больше всего возражений, т.к. Галилей никогда не писал на французском, а также потому что было известно о слепоте Галилей уже в 1637 году.

Мишель Шаль вытался защитить свои позиции, заявив, что в Галилей на тот момент не был слепым, а лишь страдал от переутомления глаз и временной потери зрения, а также что любой ученый муж должен знать как минимум два языка, и письма, как правило, писал на родном языке адресата.

Следующая сенсация – письмо Паскаля Ньютону – вызвала активные протесты ньютоноведов. Оказалось, что если верить дате в письме, то Паскаль писал одинадцатилетнему мальчику. Но Врэн-Люка не растерялся и тут, он принес Шалю письмо, доказывающее, что Ньютон переписывался с Паскалем под чутким руководством своего ученого-наставника.

В 1869 году некий Вернер обвинил Шаля в том, что он извлекает фрагменты различных авторов и помещает их к себе в «письма». Была образована комиссия, которая это подтвердила. Но Шаль отказывался верить и несколько раз обращался во Флорентийскую академию, но получал точно такие же заключения. Все письма без исключения подложны…

К тому времени Врэн-Люка подделал более 27000 писем и автографов, за что получил от Шаля более 140 тысяч франков. Более того, он продал не менее 500 «бесценных» книг, которые он снабжал надписями их «прежних владельцев».

Что интересно, первоначально все измышления Врэн-Люка действительно приписывали Паскалю, Ньютону и другим. А самое главное, что слог поддельных рукописей признавался учеными мужами за неопровержимые доказательства подлинности. Нужно отдать Врэен-Люку должное за его выдумку и работоспособность, ведь он мог сфабриковывать до 30 автографов в день. Для этого требовалось обладать не только упорством, но и большими знаниями. Дени множество часов проводил в библиотеках, изучая материалы.

Врэн-Люка предстал перед судом и во всем признался, однако большую часть вины переложил на Мишеля Шаля, ведь тот мог относиться к делу серьезнее. Он просил суд о снисхождении – и не без успеха. Его мошенничество было наказано двумя годами тюремного заключения и штрафом в 25 фунтов.

Эта в высшей мере поучительная история стала основой романа Альфонса Доде «Бессмертный».

Бьюсь об заклад, что каждый тысячу миллионов раз встречали в социальных сетях пост про домашнее задание ребенка нарисовать рисунок на тему «мир глазами кузнечика» и мудрое решение родителей ответить, что в их образцово-показательной семье подобную дурь не долбят. Но хоть кто-нибудь действительно задумывался, как же все-таки это насекомое воспринимает весь этот огромный мир, ведь если задуматься, то и человеки – это нечто еще более крошечное в масштабах Вселенной.

Обратившись к главному источнику ответов на все волнующие человечество вопросы, Гуглу, и царице всех справочников, Википедии, удалось выяснить, что у столь крохотного существа как кузнечик целых пять глаз. При этом его зрение воспринимает цвета, аналогично человеку, но является фасеточным, т.е. картина окружающего мира в глазах кузнечика – это мозаика. Можно говорить, что, по большому счету, это существо не получает должной информации об объективной реальности. Предметы кажутся ему в разы больше настоящих размеров (относительно восприятия человека, ведь все в этом мире субъективно и эгоистично измеряется человеческими стандартами) и не имеют четких очертаний. Стоит только позавидовать этому хитрецу, ведь он воспринимает мир, как спектр естественных ярких и чистых цветов, не уделяя внимания несовершенству и изъянам окружающей среды. Он живет яркой и красочной жизнью, наслаждаясь сочетанием зелени полевых трав и цветов, переливающихся в солнечных лучах всеми природными оттенками и голубизной летнего неба. Каждое его утро начинается с восприятия игры солнечных лучей в каплях росы, свежести полей и радостным скачкам по нетронутому человеком лугу. Кузнечик – великий путешественник, ибо сложно себе представить, чтобы изо дня в день он уходил из одной точки и в нее же возвращался к вечеру. Нет! Каждое утро он начинает новое путешествие, испытывает себя на прочность, познает этот мир по мере возможностей своего мозга. Он рискует, он движется, он живет! И, по сути, его личностное развитие в разы превосходило бы человеческое, ели бы продолжительность жизни обоих видов была хоть немного сопоставима. Он не боится того, что с ним может произойти в следующую секунду, несмотря на то, что в любой миг подошва ботинка может стать последним, что он увидит. Это маленькое насекомое бесконечно счастливое существо, ведь оно не подвластно ни страхам, ни жизненным обстоятельствам, ни социальным нормам.

С чего же начинается день у человека?! Особенно если он обладает непогрешимо положительной кармой?! Тем более в нашем царстве-государстве?! Могу ответить со стопроцентной уверенностью, что далеко не с кофе… И даже круассаны с клубничным джемом – это привилегия французских аристократов, но никак не обыденность гражданина нашей страны. Что же ждет утром среднестатистического россиянина? Во-первых, следует отметить традиционный непроглядный туман или смог или еще Бог весть что, но обязательно серого цвета. Чаще мы замечаем мрак, холод и морось, которые многообещающе радуют глаз с первой секунды способности воспринимать окружающий мир. Однако и солнце нас не может порадовать, так как еще с вечера были плотно закрыты шторы, чтобы Светило не посмело разбудить нас даже на секунду раньше необходимого времени, заливая комнату светом утра. Конечно же, радость от наступления нового дня, человеколюбие, жизнерадостность, позитив и оптимизм… наверное характерны для человека с психическими отклонениями, но не для обычной, состоявшейся по жизни личности. Личность в наше время должна любить индивидуальный оттенок серого цвета. Личности должны быть присущи чувства злобы, ненависти и желания убивать себе подобных, стоя в пробках, толкаясь в общественном транспорте, приходя на работу. Общество объявило мораторий на испытание положительных эмоций. Дарить улыбку вместо кислой рожи считается дурным тоном. Люди просто неосознанно потеряли смысл жизни и самих себя. Эмоциональный всплеск наблюдается лишь в нестандартных ситуациях. Например, жизнь начинает играть новыми красками, когда с утра уронишь на ногу раскаленный утюг. В такие моменты ты начинаешь прыгать на одной ноге (конечно же от неистовой радости) и орать. Останавливать кровотечение, снимать первые симптомы термического ожога и орать. Дабы отомстить неуклюжему утюгу, его обязательно стоит пнуть другой ногой, и начать орать с новой силой. После этой утренней экзекуции ты уже просто боишься заходить на кухню. Особый кайф, если удастся забыть дома телефон, который завалился за спинку дивана. После такого утра остается лишь ждать и надеяться на то, что пойдет метеоритный дождь и уничтожит все к едрене-фене.

Быть оптимистом нынче не модно. Но ведь можно попробовать объявить забастовку всемирному негативу и жить подобно кузнечику, только при этом осознанно. Рисковать, проявлять интерес к жизни и совершать необдуманные поступки, дабы опровергнуть гипотезу, что «мы теряем дух авантюризма». Ну например, придя вечером домой так и не обнаружить телефона – это ведь не трагедия, а повод завести новые знакомства в ближайшем отделении полиции. Можно позвонить им (люди довольно добродушные и отзывчивые, кстати), сообщить о своей потере, попросить помочь. Ведь человек человеку брат, пусть даже через тысячу рукопожатий. Через пару часов к вам приедет представитель правоохранительных органов, состоится добродушная беседа, а в конце у вас даже попросят автограф (почувствуете себя знаменитостью). Вернувшись к своим обыденным делам, вы случайно таки найдете свою пропажу. Это снова повод для общения и уже второго свидания с блюстителем правопорядка. Тем более, что он сам оставил свой номер телефона и попросил писать и звонить в случае появления новых обстоятельств. Но можно и на этом не останавливаться, а попробовать извлечь выгоду из общения, попросив полицейского закинуть вам на мобильный счет деньжат, так как в силу их отсутствия вы не можете ему позвонить. Всего то одно нелепое стечение обстоятельств, но сколько пользы для личностного роста: победа над социопатией, обнаружение пропажи, новые знакомства, комплекс положительных эмоций, которые можно перенаправить на окружающих и заразить их своим позитивом и жизнелюбием. Может уже пришло время объявить забастовку всеобщему негативу?!

Эта история , из серии студенческих приключений далёкого прошлого .Но, по сути могла произойти с кем угодно и когда угодно.  Условий несколько : молодость, безбашенность  и максимальный пофигизм))). Ситуация складывалась такая , что до стипендии оставалось ещё 3 дня, а денег в кармане не оставалось ни копейки. Это кстати , абсолютно не напрягало ,т.к. учился я уже на 4-м курсе и вполне мог, в родной общаге ,хоть месяц питаться без денег.)) Способов существовало не меряно. Печалило и напрягало вчерашнее происшествие. Ибо, прошлым вечером, две моих подруги, с которыми я встречался параллельно, от доброжелателей ,узнали о существовании друг друга. Вчера они поцапались между собой , а сегодня по логике вещей ,должны были заявится ко мне на разборки, по одной ,или обе сразу,)) И вот перспектива очной ставки и её неотвратимость, не то ,что бы даже напрягала, а несколько омрачала моё существование , т.к. девочки были абсолютно разные и прекрасно дополняли друг друга . А, по существующим нормам морали , кого то из них придётся однозначно бросать ,а кто это будет я ещё не решил. И вот в этот самый момент ,когда я тихо грустил в одиночестве ,в комнату влетел мой друг Женька . Дальше разговор как в мультике "Жил был Пёс":

Ж: -"Ты это , есть хочешь???"

Я:- Нет, но скоро захочу...

Ж:- У Тебя же костюм есть ?

Я:-Знаешь же ,что есть . ( У меня, действительно был костюм "тройка" , один из двух на потоке ),только я Тебе его не дам, потому ,что в прошлый раз Ты в нём подрался , и рукав порвал ,хорошо ,что по шву , а то бы я тебя точно убил!!!

Ж:-Ну, может отдал кому .(Надо сказать ,что в моём костюме уже тогда сыграли свадьбу человек 5. А, к окончанию института счёт дошёл примерно до 20.))) Короче тема есть - Серёга женится.

Я:- Поздравь его от моего имени . Что за Серёга ? Их в общаге как собак нерезаных .

Ж: Ну, Фадеев с третьего курса ...

Я:- Не , не знаю ,да и какое мне до него дело???

Ж:-Мы с тобой едем к нему на свадьбу. (В другой город, это важно)

Я:- ?????

Ж:- У него невеста из мед. института , короче, там одни девки , а у него друзей всего трое , вот он меня и пригласил и попросил ,что бы друга взял.

Я:- Ага !  Конечно с гитарой ??? Всё понятно.( Женька виртуозно играл на гитаре , а пели мы вдвоём ,репертуар был широченный ,от народных песен ,бардов, блатняка и пр.до попсы и рока. И если бы мы принимали все приглашения , то давно бы уже спились)).

Ж:- Да, ладно какая тебе половая разница , что первый раз ,что ли ???

Я:- (Вспоминая всю текущую ситуацию) Хорошо едем ,только одно условие червонец мне до степухи в долг дашь ??? (А, я по ходу выясню с какого перепугу ,это Ты так засуетился.)))

Но, этого я ему конечно не сказал...))))

Ну, вот в принципе так, я и попал на эту свадьбу. Дорогу описывать не буду, единственное ,что я сразу отметил ,среди подруг невесты ,не было ни одной, на которой остановился бы взгляд Поэтому я решил , что эта свадьба для меня ,чисто отдых . Надо сказать, что это была самая обычная, рядовая свадьба. Нормальные рабочие семьи,  обыкновенная рабочая столовая, на каком то местном предприятии . Украшенная самодельными плакатами, открытками и воздушными шариками. Тамада -местный Петросян , молодёжь топчущаяся под "Машину Времени" ,"Аракс", "Пинк Флоид". Старшее поколение кружащее под звуки вальса ,всё как всегда ,Кроме одного .....  "И так ОНА звалась Татьяной "... И была она, школьной подругой невесты . Была она на столько красива , что я моментально забыл все свои проблемы и планы, и понял, что если я её не сниму ,то не прощу себе этого никогда.  Тут тамада объявил Наш с Женькой выход, ну как выход ,никуда мы конечно не выходили )). Просто Женька взял гитару и мы исполнили пару -тройку песен которые , подходили для данного праздника . " Публика неистовствовала !!! "..)))) Похоже "пипл" ,никогда так близко не видел "артистов ", которые с одинаковой лёгкостью пели песни наших бабушек , и фрагменты из рок оперы ,"Звезда и смерть Хоакина Мурьеты"..))) Мне уже благодарные "поклонники ", совали в карманы помятые рубли и трёшки (видимо в их понимании эквивалент нашего "таланта") , Просили исполнить их любимые песни, кто то уже даже плакал (с перепоя).Когда ручеёк денег в мой карман иссяк , я сделал дежурный "финт ушами" ,предложив поздравить молодых, а после объявив танцы. Потом подошёл к тамаде и объяснил ,что на сегодня концерт окончен . И желающие нас послушать могут это сделать на второй день свадьбы.  Всё. Теперь можно было заняться личными делами. Первое ,что я сделал ,это конечно пригласил  на медляк Танечку. Да, господа это было нечто!! Представьте себе девушку лет 23-24 ,со стройными (слегка полноватыми ногами) упругой спортивной попкой , тонкой талией, грудью четвёртого размера и личиком Натальи Варлей из "Кавказской пленницы" . Представили ? А теперь оденьте её в маленькое платье тёмно синего цвета с небольшим ,но вполне себе возбуждающим декольте ...)))) Как Вам картинка ?)) А ,ощущение ,когда вы держите её в руках ?? Вас бы остановил шёпот одной из местных тёток , что : "девка дескать порченая, разведённая" ? Вот и меня не остановил, тем более ,что жениться я не собирался.)) Короче ,чрез некоторое время ,Танечка пошла попрощаться с невестой и ушла.  Ещё минут через пять я вышел покурить. Встретились мы в 10-ти метрах от столовой ,на какой то лавочке и набросились ,друг на друга уже как старые ,любовники. Я, думал ,что на этой лавочке всё начнётся и закончится , но Татьяна пригласила меня к себе . Мы долго плутали в темноте между какими то трубами , непрерывно целуясь при каждой остановке. Я, уже изучил абсолютно всё её тело . И был от него в полном восторге!! Ещё через несколько минут мы вышли на какую то улицу ,на которой мне удалось поймать такси.  Ехали мы достаточно долго ,куда то на окраину города в частный сектор. Небольшой домик (две комнаты и кухня) ,ничем не отличался от своих соседей , но это только снаружи , внутри была такая идеальная чистота и уют ,что возникала предательская мысль остаться здесь навсегда..)) Конечно мне было не до созерцания уюта и абсолютно не до кофе ,который Танечка предложила (думаю чисто для проформы) ..)) Я, поднял её наруки и понёс в спальную , где одежду с нас , как ветром сдуло и мы слились в этстазе практически на всю Ночь... Жалко конечно ,что описать её здесь я не могу , так как никакая клубничка и земляничка не спасёт пост от минусов ,монашек и ханжей . Скажу только ,что я сам плохо помню эту ночь...))На столько всё было органично и прекрасно.....

Проснулись мы по будильнику в 7 часов утра, проспав часа полтора - два. Ибо в 8:30 нам нужно было ехать на место сбора , а оттуда на дачу к одному из родителей ,где и должно было происходить празднование на другой день. Здесь ,я уже не отказался от чашечки крепкого кофе и одевшись присел к столу. В это время раздался осторожный стук в дверь. Танечка со словами: -: "Это тётка за нами пришла " ,пошла открывать . И здесь случилось ,то чего я никак не ожидал. В кухню влетел , гориллообразный мужик на пол головы выше меня с налитыми кровью глазами и перегаром который мог убить слона за 10 метров. В просторной кухне сразу стало тесно !!!  За его спиной я увидел белое как мел лицо Танечки . Я, понял ,"что сейчас будут бить и возможно ногами " , хотя особого страха и не испытал т.к. родился, и прожил, первые 16 лет жизни, в одном из самых бандитских районов родного города .Соответственно школу выживания прошёл отличную. Видимо и Кинг-Конг понял ,что не на лоха нарвался , шагнул к кухонным инструментам на стене и схватил "почему то!!", двузубую вилку из набора(сантиметров 35) ,хотя на столе лежал нож .И с этим орудием ближнего боя рванул ко мне . Я кинул ему под ноги стул об который он запнулся ,пнул под колено, от чего он заревел и упал на колени ,а сам переместился к двери куда попытался вытащить Танечку , но она вырвалась из моих рук забежала в спальную и закрылась там. Мне ничего не оставалось как попытаться отвлечь на себя ,эту обезьяну и обезопасить мою ночную нимфу . Поэтому я развернулся и со всей дури пнул Кинг -Конга по заднице когда он вставал , от такого удара он врезался головой в стол, и заматерился уже вполне членораздельно . Я ждал его в дверях , осматривая коридор. Из него выходили три двери , дверь прямо ,вела в туалет ,это я знал точно (ночью воспользовался))). А какая из дверей вела на улицу я не знал. В это время питекантроп немного очухавшись рванул ко мне (хорошо ,всё таки ,что здоровые люди не отличаются особым умом и сообразительностью)) . Дверь захлопнулась в ту же секунду как он наступил на порог !)) Хряп!!! Теперь уже раздался визг побитой дворняжки ,тяжёлая дверь не хило так отрихтовала ему физиономию и сплющила нос и губы. А, мне наугад пришлось идти  к одному из выходов ,открыв который я оказался в маленьком огородике . Писец !!! И не одной двери на улицу , а заборы метра два ,(видно то же район не из спокойных). В обычных условиях перемахнуть его не составило бы труда ,но когда за тобой ,контуженый неандерталец  с вилкой, сначала нужно обезопасить Татьяну , а потом по возможности и себя. Оглядев территорию ,я увидел около забора не плохой такой дрын . Через секунду он был у меня в руках . А ещё через пару секунд на пороге появился Кинг -Конг. Рожа его напоминала блин с вишнёвым вареньем!!! (Представил как он будет выглядеть завтра и мне его даже стало жалко) Но, это лирика, вилку ,то он всё таки из рук не выпустил.  Как можно дружелюбнее я ему сказал :"Не подходи ,покалечу ". Но парень , так понимаю не разумел по русски , а понимал  только язык грубой силы . И прыгнул ко мне . Дальше было делом техники. Встретил я его тычком дрына в солнечное сплетение . Когда он икнув, согнулся пополам, плашмя протянул по спине (в какой уже раз он упал на четыре кости ) ,и наконец добил несильным ударом по черепу стараясь не попасть в висок , хрюкнув он наконец то вырубился,на грядке с редиской. В окно ,за этим наблюдала моя Танечка и как рыцарь с копьём, я пошёл в коридор . Убедился что вторая дверь вела на улицу, и попытался войти в кухню . Дверь была закрыта ! Позвав Татьяну ,я предложил ей уйти со мной, на что она ответила ,что бы я немедленно уходил !! Я, попросил её объяснить что произошло ,но в ответ она только заклинала меня как можно быстрее убраться . Поняв , что аплодисментов не будет. Я вышел на улицу и пошёл "куда глаза глядят " т.к. понятия не имел ,где нахожусь. Спросив какую то бабку, как добраться до вокзала , я сел в автобус. Город я не знал , где проходит свадьба ,то же . Мобильников тогда в помине не было. И мне осталось только ехать к себе в город в родную общагу...))))) Что я и сделал ,благо денег теперь уже было предостаточно....)) Что это было ,я не знаю до сих пор ,да честно говоря и знать не хочу....)) Морали здесь аж три !!!  Мужик! Всегда думайте не только ,головкой члена ,но и головой..)) Всегда, намечая какое либо рискованное или авантюрное предприятие изучайте пути отхода. И третье ,не бывает безвыходных ситуаций...)))) Спасибо если дочитали.

Здоровенько, малята!

Пишу ради ваших плюсов и не иначе.

2001 год. На работе один чувак неделю уже ходит понурый и ваще в контакт на посмеятся не выходит.

-В чем дело, Епистафий? По чем головушку повесил?

-Дак хатку у дяди бандюки отбирают. Выкупили долю малую у его сына наркоши и теперь глумятся еженошно, выживают деда. Дружина ментовская ни чем помочь не может. Все законно и прощай.

Все посочувствовали и разбрелись по кабинетам. Никто не хочет с авторитетным фулиганьем связываться, тем более менты в курсе, а что тут поделаешь?

И взялась одна бойкая девица помочь нашему хлопчику.

Захлопотала в местной типографии газету о подвиге того дяди, у которого хатку отжимают.

Что же было в  том героического?

А вот вам расклад.

Дядя служил в свое время в Афгане. Героического ничего не было за время службы, но ранения были и бумаги соответствующие имелись.

В газете описывались действия как у Рембо с описанием какие ранения получил солдат.

Газета имела дату выпуска от 86 года.

Но бумага-то свеженькая!

Она ее успешно состарила. ( Глупые вопросы про старение бумаги спрашивайте у своих родителей). Свернула и сложила в конверт.

Вручила этот конверт Епистафию и велела передать его лично в руки самому главному фулигану.

Честно скажу, я не знаю, в курсе ли был сам Епистфий, что там в конверте, но конверт он просто отдал бандюкам, а уже бандюки передали письмо своему шефу.

И стал ждать.

Вечером с хлопчиком связались и велели искать сумму, которую заплатили сыну-наркоту за долю в хате.

-Ищи быстро и сразу всю сумму.

Епистафий залез в кредиты, назанимался у друзей.

Отдал таки деньги разбойникам, оформил эту долю на себя(так дядя велел, до сих пор жив, дай Боже здоровья ему, хотя бухает как черт).

Какова мораль этого действия?

Девица на дурнинушку решила воззвать к совести главбанды. И не ошиблась, шельма!

Но я не оправдываю главаря - много зла они сделали тогда. И написал я об этой афере только потому, что надо всеми правдами-неправдами воевать с хулиганами и не опускать руки.

Вранье мое во втором предложении поста и в имени главного героя.

Коммент для минусов прилагаются.

( Мать моя женщина!!!

Коля, нахера ты мне про этот пост для минусов насоветовал?!!)

Модер, убери пожалуйста.

Чуть не забыл!

Вот это читайте сразу после шедевра: https://pikabu.ru/story/myi_khotim_priznaniya_5763294,

а то опять на гамно изойдут определенные личности.

Всем добра и любите родню!