Юрий Тубольцев Парадоксальные авангардные стихи
Сюрреализм, постмодернизм, авангард, мегапарадоксы, сверхконцептуализм, мультипарадигмальность
Сюрреализм, постмодернизм, авангард, мегапарадоксы, сверхконцептуализм, мультипарадигмальность
Цитаты, миниатюры, афоризмы, юмор, абсурдософия, экспромтсофия, эпатажизм, авангард, постмодернизм, эклектика, минимализм, творчество, минипроза, парадоксы.
Суперфразы, гипермысли, сверхпарадоксы, мегаабсурд, черезалогизмы, псевдопроблемы, постиррационализм
ПостАбсурд, неоавангард, сверхпарадоксы, парамысли, гиперфразы, перецитаты, суперафоризмы, гиперюмор
Абсурд, авангард, парадоксы, юмор, мысли, фразы, цитаты
Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехугольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.
Авторецензия № 2
Продолжим обсуждение проблем рисования ципробушка в пределах зверюшкового менталитета.
Редкое слово "ципробушек" не сыщешь даже в самом большом толковом словаре русского языка. Фоносемантический анализ восприятия звучания его имени (с использованием ультрасовременных звероптиценаучных методик) выявил, что по шкале длинный-короткий выраженность признака – "короткий". По остальным двадцати четырем критериям: женственный-мужественный, храбрый-трусливый, большой-маленький, величественный-низменный, хороший-плохой, простой-сложный, безопасный-страшный, веселый-грустный, добрый-злой, громкий-тихий, красивый-отталкивающий, гладкий-шерховатый, нежный-грубый, яркий-тусклый, светлый-темный, радостный-печатльный, горячий-холодный, сильный-слабый, активный-пассивный, быстрый-медленный, подвижный-медлительный, легкий-тяжелый, округлый-угловатый, могучий-хилый – коэффициент выраженности признака – не выражен, что, на мой взгляд, не корректно, так как ципробушек – птичка исключение (да еще и, вдобавок – разноцветная, не укладывающаяся в черно-белые тональности) и со стандартными мерками с ней пролетишь.
Хотелось бы узнать Ваше мнение?
* * *
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: "рисунок несуществующего животного".
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока –
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой "Рисунок несуществующего животного". Необходимо ответить на два вопроса:
a) "Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?".
b) Почему в отличие от "цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц", ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на "сладкую парочку" – идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из "Трех парасят" и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках – теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
"Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом "Голосуй, или доиграешься", объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
Легенда о дереве
Когда-то распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Предание говорит, что, если лес не будет искренне молиться, он может обратно превратиться в распятья, которые уже не станут деревьями.
*
Мечта без девушки
- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
- Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта - это я!
- О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
- Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
- Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
- Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
- Вы - мне?
- Я - вам.
- И - что?
- Ну, ТО.
- Что именно?
- Именное НЕчто!
- Поконкретней?
- Вы тут свёрточек свой забыли!
- Я?
- Вы.
- Забыл?
- Оставил!
- Не может быть. Не было у меня свёрточков.
- Не было, а теперь есть! Поздравляю. Вы теперь счастливый папа!
Протягивает спящий бело-розовый свёрточек молодому человеку.
- И не мечтайте откреститься.
- О. мечты закончились.
Занавес.
*
С чего начинается творчество
- Создание безошибочных схем - это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, - сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
- Но ошибки все-равно придётся исправлять, - возразил я.
- Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! - очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
- Точность расчёта вариантов - это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, - сказал я своему ученику.
- Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! - возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
- А я уже думал, что ты от меня убежал! - сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
- От ошибок учителя не убежишь! - засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
- Я Вас не ем! - сказал я ученикам.
Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира.
*
Горе-онтологизатор
Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
- Это что? – удивились ученые.
- Ты что, не знал таблицу умножения?
- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.
- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».
(с) Юрий Тубольцев
Авторецензия № 1
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного "я" из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.
Авторецензия № 2
Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?
Авторецензия № 3
Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично. внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения читательских ожиданий – случаются именно те события, которые получаются как всегда, все дихотомии: глупость – простота, однозначность прозрачность - абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых рассказ перенасыщен – видна несостоятельность возведения лифта в знаковый символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.
* * *
На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования "вверх-вниз" седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя "фрикционным тружеником" – так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкорнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений – трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения "прогресса-сосунка" "старине-матушке", что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта – с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины – пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, – границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт "надрывался и застревал".
"И этот пройдет" – обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, "не впервой, скоро починится" – вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток – а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) – туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, – но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт – и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством "Единой России на посёлке", удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская художественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более– менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
– Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя "фрикционным тружеником".
(c) Юрий Тубольцев