Продолжение поста «Веганы и трупный запах»
Обсуждал с женой вчерашний свой пост и бурление в комментах. Посмеялись с некоторых. Ну не суть. Супруга рассказала мне одну историю.
Еще до нашего знакомства она работала в одной сетевой компании, имеющей несколько филиалов по городу.
На какую-то знаменательную дату для этой организации региональный директор поручил руководителям филиалов устроить общий корпоратив на базе отдыха с элементами тимбилдинга, спорта и обычной пьянки.
Когда более-менее официальная часть плавно перетекла в застольную, все уселись за накрытые столы и начали кушать. Супруга моя заметила, что девушка, сидящая напротив нее, в смущении смотрит на кусок жареного стейка с овощным гарниром, который перед ней поставила официантка. Немного поколебавшись, девушка обращается к рядом сидящему мужчине и говорит, что может отдать ему свой стейк, так как она вегетарианка и не ест мясное. Мужик охотно согласился, а взамен предложил ей свой гарнир, девушка обрадовалась и тоже согласилась. Они посмеялись над этой ситуацией, сосед мужика осведомился в чем дело, а узнав, тоже предложил ей свой гарнир, она со смехом отказалась, так как три порции гарнира ей было не осилить.
Чуть позже, когда алкоголь немного сбросил оковы стеснения, моя жена разговорилась с этой девушкой, как оказалось, она не ест только мясо и рыбу, всякие сыр, молоко и яйца ест за милую душу (т.е. я так понял, что это самая лайтовая форма вегетарианства). В компании работает уже третий год, но никому не рассказывала о том, что вегетарианка, не желая, чтоб из-за нее заморачивались на корпоративах при составлении меню или когда кто-то проставлялся за ДР.
Вот по мне это идеальный пример адекватного поведения без всяких выебонов. Правда это было давно, возможно что тогда большинство веганов были более адекватны, чем сейчас, когда стало модно орать везде о своих пищевых предпочтениях и подчеркивать свою уникальность.
Жемчужина (юмор)
Работал по давности лет на одном заводе, в одном цеху, и был там у нас энергетик дядя Женя. Дядя Женя был всем из себя хорош. Дело свое знал, не пил, не курил, в общении был обходителен и в целом приятный человек. В виду его хорошести даже как-то так сложилось, что прозвища цехового у него не было, что являлось просто таки невозможным исключением из всех возможных правил.
Был день металлурга и начальник цеха решил устроить этакий корпоратив (хотя таковые тогда так не называли – год где то 2001 был) с выездом на природу, а конкретнее – на берег озера. Мангалы, шашлычки, само собой и пьянка гулянка. Так же в наличии были и пара-тройка лодок резиновых, удочки – культурно-массовый отдых. Дядя Женя не бухал, но выпивал с народом, дабы не обидеть никого, поэтому ближе к середине празднества несколько накирялся, и решил, чтобы уж совсем не ужраться, отправиться порыбачить. Накачал кое как лодку, отгреб от шумного веселья к камышам да и замер там с удочкой в неподвижности. Праздник шел своим чередом, я как молодой да неопытный сотрудник не пьянствовал, а этак послеживал за порядком (не по своему почину, а по указанию начальника цеха: «ты малопьющий, молодой – смотри за порядком» - и отправился пьянствовать), а попросту говоря – скучал, да на озерцо поглядывал, на рыбака.
И тут у дяди Жени поклевка! Да такая, что всем поклевкам поклевка! Лодку аж потащило в сторону. Дядя Женя тянет удочку, пытается крутить катушку – кожилится. Рыба же тоже тащит его куда-то от берега, в озеро. Противостояние. Уже и весь народ высыпал на берег – зырят, болеют за нашего дядю Женю, кричат, подбадривают:
- Жек! Подсекай! Подсекай, Жек!
- Ты дергай, вверх резко!
- Жека давай!!!
Толпа гудит, кричит – все видят, как сейчас, с секунды на секунду дядя Женя вытащит неведомую чудо-юдо рыбу на центнер весом, лодку его тащит мимо нас. Дядя Женя, чувствуя, что не хватает упора, встает в лодке своей плохо накачанной на ноги, и начинает тянуть так, что удочку выгибает бешеной дугой, струна звенит шальной тетивой, и… Резиновая лодка складывается вокруг него, как раковина моллюска закрыв дядю Женю – одна удочка наружу торчит, тут же сия конструкция падает в воду, и я туда же – не падаю, а прыгаю, гребу к потерпевшему.
Удочку он так и не выпустил, вместе вытянули рыбеху на берег. Здоровая усатая, но не столь велика, как думалось. Говорят – сомик был, крупный. Килограмм наверное на пять весом.
Но не суть. Дядю Женю раздели, обтерли, дали стакан на успокоение. Праздник окончился, все вернулись по домам. А после, в первую же смену после выходных у дяди Жени таки появилась кликуха: Жемчужина, или если коротко – перл (иногда перловка).
Ух ты!
У меня все. Ух как хочется почитать комменты!!!
Случай из офисной жизни
Вспомнилось на самоизоляции. В управлении у сына небольшой офисный центр. Охраняется электронно, поэтому все арендаторы имеют ключи и уходя закрывают двери не только своих офисов, но и входную в здание. После новогоднего корпоратива сыну звонит один из адвокатов с просьбой снять видео с камер наблюдения. Говорит : вчера выпил немного на празднике, уехал домой на общественном транспорте, сегодня прихожу на работу, вижу на стоянке нет моей машины. Заявил об угоне. Сейчас приедет полиция - просили приготовить видео. Сын летит в офис, прокручивает ночную запись и видит , как около двенадцати компания адвокатов веселой и шумной толпой покидает помещение, не забыв выполнить все закрывательные процедуры. Около двух ночи открывается окно офиса адвокатов на втором этаже, выходящее во двор. Из него, на крышу пристройки, вылезает наш герой, спрыгивает на землю, садится в свою машину и уезжает, не забыв закрыть ворота. В девять утра он появляется, проходит на стоянку, минуту смотрит на свое пустое паркоместо и достает телефон. Оказалось, когда все уходили, он тихонько спал в подсобке и его не заметили. А ключей у него не оказалось...
Случай на турбазе
Это случилось давно, пусть примерно 2012г. лето Мурманская область.
Работал я в то время на одно предприятие, занимающееся реализацией собственной продукции в Мурманской области, и наши работодатели будучи в принципе жлобами, таки соизволили организовать нам корпоратив на турбазе Тулома (вроде бы).
Человек 20-30 приехало, свои и семейные, ну в общем домики 2х местные были заказаны из расчета на количества мест всей нашей толпы.
Разместились соответственно семейные по парам, парни с парнями, барышни с барышнями.
Но вот остается один домик на двоих, и один парень (пусть будет Илья) с одной девушкой (пусть будет Настя) не будучи в отношениях, не помню были ли у них половинки, но сходиться не планировали.
И вот вечер, много выпитого алкоголя, жарится шашлык, все прекрасно, Илья идет с свой домик (который с Настей на двоих), открывает дверь (не заперта), а там Настя? предается любовным утехам с каким-то парнем? (шторы занавешены), и он от возмущения говорит "ДА ВЫ ЧТО ОХРЕНЕЛИ?!?!", пара перестала заниматься чем была занята, и воцарилась тишина, Илья вышел недовольный, закрыл дверь и направился к готовящемуся шалшлыку и нашей компании.
Задел его не сам факт совокупления, а то что домик общий, ну и предупредить можно было, не обломится же, а ему что-то важное из сумки забрать нужно было!
Каково же было его удивление, когда он встретил Настю выпивающую со всеми нами под вкуснейший шашлык, а домик тот и вовсе был арендован не нашей организацией, Илья просто перепутал их))
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Необычная подача напитков
взято отсюда