История первого нашего сведания
Неудачное первое свидание №1
В своё время я была заядлым посетителем сайта знакомств. Чаще всего знакомства с парнями ограничивалось исключительно первым свиданием — об одном из таких случаев и хочу рассказать.
Парня, с которым я вступила в переписку на сайте, звали Артём. Он показался мне вполне адекватным, приятным собеседником и практически сразу предложил встретиться, чем ещё больше мне понравился: я не любила, когда парни долго тянут кота за хвост, не решаясь пригласить девушку на свидание.
Вскоре мы встретились в кафе в центре города. Сразу хочу отметить, что внешность с фотографии на сайте и в реальности чаще всего не очень-то совпадает. Точнее фотографии не передают многих деталей, которые можно увидеть только вживую. Так вышло и в этот раз — худощавый сутулый Артём в реальности значительно отличался от своего фото на сайте.
Но, как мы знаем, внешность — это не главное, поэтому я (не теряя надежду на удачное знакомство) уселась напротив парня.
Артём говорил очень странно: как-то заторможено, слегка растягивая слова. С самооценкой у парня было всё хорошо — он непрестанно восхвалял себя, свои заслуги, свою квартиру, а самое главное как он любит музыку и какой он меломан. Особенно парень ценит качество звука — дома у него стоит дорогостоящее аудиооборудование в специально отведённой для этого комнате. Артём назвал себя аудиофилом.
Уже через полчаса часа живого общения я поняла, что это очередное неудачное знакомство, но уходить сразу мне казалось невежливым. Надо отдать должное Артёму: при всей своей странности вёл он себя очень галантно и внимательно, делал комплименты и был вежлив.
Примерно через час, вдоволь “насладившись” разговорами об аудиолюбви и самолюбованием Артёма, я стала намекать, что мне пора домой. Парень тут же вызвался отвезти меня. На мои слабые попытки отказаться, он ответил ещё большей решимостью. Я уступила.
Каково же было моё удивление, когда только отъехав от кафе Артём врубил музыку на запредельную для барабанных перепонок громкость и начал извиваться за рулём аки уж на сковородке. Машина набирала скорость всё больше и больше. Артём вилял по дороге, обгоняя встречавшиеся по пути автомобили, при этом не переставая петь и танцевать. Сказать, что я была в ужасе — это ничего не сказать. Несколько раз я пыталась прокричать, чтобы он сделал потише и сбавил скорость, но мой новый знакомый вошёл в какой-то бесноватый раж и никак не реагировал. Я вжалась в пассажирское сидение и молилась, чтобы мы не разбились.
Как ни странно, мы всё же прибыли к моему дому относительно благополучно. Не теряя ни секунды я ломанулась из машины, на ходу прощаясь. Артём выскочил из машины и побежал за мной:
— Ты куда?! А пошли завтра на концерт?
Так и не удостоив парня ответом, я быстро скрылась за дверью подъезда.
Еще больше неудачный первых свиданий в новой книге "50 первых свиданий или как встретить мужчину своей мечты". Переходи по ссылке https://litnet.com/ru/book/50-pervyh-svidanii-ili-kak-vstret...
Первое свидание: Игра в теннис со стенкой
Эта история произошла со мной два года назад.
Мы чудесно провели вторую половину дня.
Выбор в карантин небогатый, так что мы сразу пошли в парк, и долго нарезали круги по дорожкам, уворачиваясь от десантирующихся желудей. Даже видели двух белок. Пытались подманить одну жёлудем, но она нам не поверила.
Зато я много всего узнал про её (не белки) родной Мурманск и откуда берётся северное сияние, а она про то, как снимаются телешоу. Договорились, как только всё откроют, сразу пойдём в театр и по хинкали. Я обещал научить её, как правильно есть хинкали. (Спойлер: для этого нужна столовая ложка.) А она сказала, что всё-таки научит меня щёлкать пальцами. (Пока не получилось.)
На обратном пути мы, голодные как белки, зашли в магазин. Купили йогурт, лаваш и сыр "косичку". Так всё и съели прямо у метро, немного поделившись с голубями и одним особо наглым воробьём.
В общем, очень душевно свидание прошло. На одной волне прям. Без зависаний. Я не выдумывал темы и шутил вполне удачно. Договорились снова встретиться на выходных.
А на пути к дому я, уже выйдя из метро, отвлёкся на ленту Пикабу и приятные мысли и на автомате попёрся через перекрёсток, забыв проверить светофор. Тут-то на меня и налетел на полном ходу раздолбанный маршрутный автобус. По дороге в больницу я скончался. А милая девушка, с которой я провёл такую чудесную половину дня, так никогда и не узнала об этой трагедии.
А знаете, почему?
Да потому что никогда и не пыталась со мной связаться. Потому что 95% всех девушек, с которыми я хожу на свидания, НИКОГДА не пишут мне первыми даже и после тртьей-четвёртой встречи. То есть они вполне охотно идут на контакт, мы неплохо проводим время, но любая инициатива в общении полностью лежит на мне. И что обидно, если после очередного свидания я вдруг попаду под машину, никто из этих чудесных девушек, с которыми у меня столько общего, об этом даже не узнает. Просто потому что никому из них и в голову не придёт попытаться выяснить, куда это я вдруг подевался.
В какой-то момент мне бесконечно надоедает вся эта игра в теннис со стенкой и я решаюсь на проверенный годами эксперимент. "Посмотрим - говорю я в сердце своём (занятный оборот из "Заратустры"), - насколько я тебе интересен. Больше писать не буду. Вот если напишешь сама хоть раз, продолжим общение, нет - ну и ладно". На этом всё и заканчивается. И НИ РАЗУ ещё не было по-другому.
Как в фильме "Человек дождя": "Для вашего брата я самый близкий человек на свете. Но если завтра я умру, он этого даже не заметит". Хотя я, конечно, ничуть не близкий. В этом-то всё и дело.
Как неловко...
Автор: Safely Endangered
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Худшее свидание
С сегодняшнего дня я отказываюсь блюсти это, навязанное обществом, правило не бить женщину ни при каких обстоятельствах.
Да, я давно сижу на пикабу и хорошо знаю шутку: "Если женщина бьëт мужчину, то это уже не женщина а спарринг партнёр". Но ввиду скудного опыта я относился к этому тезису ни более чем к шутке.
А теперь собственно история (будет много мата в прямой речи, заранее извиняюсь):
Заехал я погостить в Москву к старому другу на несколько дней. Он живёт с соседкой, назовём её условно Юля Алиева. С первых же минут общения скользнуло несколько искр: она vfx продюсер, а я vfx артист, она похожа на персонажа которого я сейчас прорабатываю для сценария (грубая пацанка с перцовым баллончиком). К слову свой перцовый баллончик она тут же достала и подарила на память. Я в ответ пригласил её в театр на спектакль "Вредные привычки".
Мы ушли на антракте (спектакль был скучноват), забурились ресторан Хорчма, выпили. Пришли домой легли под одеяло и всю долгую ночь нашептывали друг другу анекдоты. Да такие смешные, что резиновые средства контрацепции дважды дали сбой (до сих если честно боюсь каких-либо последствий...)
Утром мне надо было ехать в Минск затем в Питер, затем я решил, что по дороге домой, на юг, было бы неплохо было бы навестить свою потенциальную Мисис Счастье во второй раз.
Предварительно договариваюсь с ней, а не с другом, но друга тоже уведомляю. Уже по дороге в Москву Юля меня ставит в известность, что секса не будет (ну, думаю, окей). Так же сообщает, что беспокоится из-за той неприятной ситуации с Дюрексом. Я в ответ прошу её не переживать, ведь есть вещи и по серьёзнее... в ответ получаю грубую критику за то что указываю за что ей можно переживать. Ну думаю, с поезда уже не спрыгнуть, если что напрошусь в комнату к другу.
Приезжаю к полудню. Она меня впускает. Друг на работе. Она работает на удаленке и как-то сильно нервничает. Я начинаю искать нам билеты на прогулочную экскурсию по Москве реке (её была идея).
Я: Есть на 16.30 и на 18.00
Юля: На 16.30 не бери я не успею доработать, давай на 18.00.
Я: Купил на 18.00. (Читаю надпись на билете) нельзя приносить на борт еду и алкоголь...
Юля: Ну блядь значит сдавай обратно! Что так сложно самому билеты купить? Видишь я работаю?
Ну чтож этот наезд я схавал. Просто проглатил
л. Забегая вперёд скажу, что билеты сдать не удалось.
Я сообщаю что голоден, и нам неплохо было бы поесть в каком-нибудь местечке где продают устриц (отпуск хуле, тем паче, я нашёл где подают за 163 рубля).
Сидим. Она съела морского ежа, тартар из тунца, я кайфую, поедая устриц. Она признается, что устриц не любит, я её поправляю, что она просто не умеет их есть. Как и оказывается: она поливает одну соусом и пытается высосать из раковины, не срезав ногу. Давится щуриться, а я её прекрасно понимаю. Помогаю ей срезать ногу, поливаю соусом передаю и советую: "Главное сразу жуй!"
Юля щурится, кривится, выплёвывает целую устрицу обратно в раковину.
Юля: Всё. Это был последний раз когда я попробовала устриц.
Я: Ты её даже не пожевала...
Юля: Вот почему тебе опять так важно навязать своё мнение!?
Я: Я всего лишь не хочу чтобы ты повторяла мои тебе же ошибки когда и мне устрицы были мерзкие.
Юля: Зачем тебе это, блядь? Нормально, блядь, сидели1 Вечно что-то навязываешь, споришь!
Это я уже проглотить не в состоянии, говорю тоном теряющим терпение.
Я: Так, Юль, откуда в тебе сегодня столько негатива? Я тебе что-то плохое сделал? И зачем орать матом на весь ресторан?
Юля уже орёт почти во весь голос:
Ты что тупой, ты что не можешь просто взять и заткнуться?
Я: Не могу...
Юля: Ну тогда, всё я пошла, а ты сидишь тут сам, страдай хуйнй! Выпусти меня!
Я: Проходи под столом.
Юля: Выпусти, мне в туалет нужно.
Я её выпускаю с полным пониманием, что никакая она не Мисс Счастье (хотя визуальное сходство с фильмом 2006 года есть). Она идёт в туалет, а я тем временем звоню другу и спрашиваю как долго его ждать с работы чтобы забрать в квартире свои вещи.
Понимаю, что контактировать с Юлькой всё же придётся, если я хочу получить свой рюкзак в ближайшее время. Выхожу за ней из заведения.
Юля: Хуле ты следишь за мной! Вам парням всем реально методички нужны, чтобы учились вести себя дамой!
Я: А таким дамам как ты методички такие не нужны что-ли?
Тут Юля взрывается в истерике: мат идëт в нахлëст с тюремными понятиями. Крик стоит такой что люди вокруг останавливаются и пытаются незаметно снять на телефон. В ответ я только стою и уверенно улыбаюсь, что ещё сильнее будоражит истерику мадемуазель. Когда у Юли закончился воздух, я спокойно объяснил, что никакого будущего с ней, неукрощëнной строптивой не вижу и вышел вслед только для того, чтобы забрать свои вещи.
В такси она вела себя так же:
- Спасибо блядь за идеальный ужин, спасибо, блядь, за прогулку на катере!..
Как вдруг резко как рукой сняло. Резко она стала душечкой как в первый день. Мы зашли в магазин возле дома, я заплатил за себя, она за себя, но тут...
Юля: Купи мне эту куклу и дальше буду милахой, и перестану обзываться.
В любой иной ситуации я бы послал бы в пешее эротическое. Обстоятельство в виде всё ещё ждущих у неё дома вещей, отсутствия ночлега, любопытства и невысокой цены этой куклы взяли верх.
Поднимается, садимся на кухне друг перед другом. Она играется с куклой. Я параллельно ищу себе варианты завершить отпуск. Найти другого спутника на катер не вполне удаётся.
Предлагаю дальше продолжить общение как друзья у которые не пытались в отношения. Ведь она мне всё ещё интересна для сценарного ресëрча, хоть и своего персонажа я планирую делать строго положительного, способного на что-то подобное только в очень кризисный момент.
Юленька сильно обижается, что я её не считаю положительным персонажем и начинается новый скандал.
Юля: Ебать ты лох, ты что не понимаешь, что в этом мире нужно быть только хамом как я! Таких лохов как ты никто не уважает и никто тебе ничего делать не будет! Вон как сейчас в магазине, все меня знают, какая я жёсткая, потому мне там никто слова не скажет, если лезу вперёд в очереди...
Я: Твоя философия безусловно работает, но только в краткосрочной перспективе.
Юля: А что там с долгосрочной поясни ка.
Я: Так а посмотри где ты сейчас?
Юля: А что сейчас?
Тогда я попробовал Юле напомнить, что все еë отношения заканчивались избиениями, что на её карте ноль. На работе швах, так как она разругалась с начальницей, кою она считает тупой либералкой, за которой она на хочет ехать в Белград. К слову с тем тезисом что её начальница тупая либералка сложно поспорить, ведь она в знак протеста против политических потрясений из России уехала в Сербию. В общем как ни крути у Юленьки и правда дела не очень.
Я 100500 раз услышал фразу "Ебать ты лох", оставляя неподдельную улыбку на лице.
Юля: Ты лох, и я тебя лоха развела на куклу, потому что ты лох! Это из принципа!
Всё это слышат соседи и соседи соседей. Я на это отвечаю только лëгкими уколами и улыбкой до ушей.
Юля: Заткнись и слушай, ты, чмо, уëбище, тупое!
Я: Не-не, Юль. Ты не уловила закономерность. Любая твоя просьба, сопровождаемая оскорблением, влечёт выполнение строго противоположного.
Юля достаёт телефон и снимает меня, продолжая выкрикивать оскорбления. В ответ я тоже начинаю снимать. Юля резко смолкает и переходит на насилие. Мне всё ещё пока смешно. Я блокируюсь. Телефон больше не снимает, к сожалению... Очень моему большому сожалению. Пустые и глупые оскорбления в свой адрес я легко терплю, а вот разбитый нос и царапины по всему лицу терпеть было сложно.
Останавливало то, что я не смогу доказать, что не я первый начал, и то, что вызов полиции и скорой, вероятно приведёт к расторжению договора аренды моего друга.
Приходит друг. Она не останавливается. Друг видит мой разбитый нос но никак не участвует. Юля уже ударяет мне в пах. Я крепко хватаю еë за шею одной рукой. Опускаю её голову до уровня пояса. Она резко смолкает.
Я: Сейчас я точно могу тебе втащить. Есть свидетель, который уже видел мой разбитый нос. Но жалею тебя в последний раз.
Отталкиваю её в сторону. Собираю вещи и выхожу с другом. Вслед закрывающейся двери она успела крикнуть, что-то про длину члена, и что у неё остался мой волос и она наведёт на меня порчу.
Мы другом спускаемся в лифте. Я вытираю кровь влажной салфеткой и посмеиваюсь с её последней реплики про порчу.
Я: Ну к слову её официально можно считать ведьмой.
Друг: Спасибо, что сдержался... Такую квартиру найти не просто. Да и соседку другую тоже... Я пытался.
Я: Это было моей последней каплей. С этого момента любая баба кто поднимет на меня руку это спарринг партнëр.
Дополню, что при мне дама выпила всего 3 бокала брюта и опьянение не могло стать катализатором такого поведения. Хоть я и не знаю сколько выпила до меня, смею предположить, что поведение было спровоцировано алкогольной или иной абстиненцией, или вообще каким-то психическим заболеванием.