Хулиган
Был и у меня поступок за который мне стыдно. Классе в шестом был. Шли с одноклассником со школы. А тут мимо такси проезжает. Ну, помните, Волга, ГАЗ-24?
Да-да, именно такая, "новая", с пластмассовой "мордой". И, выделываясь перед одноклассником, я смачно харкнул ей на заднее стекло. Причем, в последний момент узнал водителя - хороший знакомый отца, можно сказать, приятель, его мой отец (хирург) от тринадцати ножевых ранений штопал (за один раз конечно). И вдруг с ужасом замечаю, что машина останавливается - дело в медгородке было, грунтовка, он и ехал-то медленно. Выходит дядя Вова (это сейчас он для меня Володя - время сглаживает разницу в возрасте), вручает мне тряпку, "вытирай!" говорит. Я мямлю, что не специально, случайно все получилось, но мы-то знаем!.. Вытер, конечно. Боже, как было стремно!
Позже, когда выпивали с Володей и отцом, я напомнил ему о своем косяке. Оказалось, что он помнит его, и знал, кто мой отец, а я-то думал, он меня не знает...
И вот чего думаю... Расскажи сейчас кто-нибудь о подобном поступке в сети, мне бы уже медного быка сулили, а родителям гигантские штрафы и разбитые лица. Назвали бы их быдлом и маргиналами. А ведь они ни при чем. Мама учитель, всю жизнь с детьми, дворовый клуб с нуля создала, отец врач, уважаемый хирург известный в городе и даже областном центре, а я, всего лишь поддался мимолетной глупости, схулиганил, и мне стыдно за свой поступок до сих пор.
Привет, Пикабу
Можно я расскажу свою историю? Так, как никогда и никому не рассказывала?
Детство счастливое. Родители. Старшая сестра. Жили как большинство.
Всё изменилось, когда папа ушёл. Точнее, не так. Мир рухнул. Ушёл к маминой подруге. Мне было 12 лет.
Всё, как в тумане: папа собирает чемодан... мама ночью режет вены...скорая...слова медработника: "Не спасли..." Кто это был - не знаю. Но мама выжила.
Помню свою сестру в те минуты. Она сидела в больнице на лавочке и качалась...взад-вперёд...долго.... Смотрела вникуда...
А я...а что я?) Я почему-то тогда решила, что я сильная... Придумала тогда. Придумала и поверила.
В те же 12 лет первый раз напилась. Сильно. Попробовала водку. Тёплую. Пару глотков...
Домой пришла никакая. Мама не кричала. Просто взяла нож, которым резала вены и закрылась в ванной...
Я отрезвела сразу. Пыталась выбить дверь...открутить дверную ручку... стучалась, кричала...а она молчала.
Потом вспомнила, что между ванной и туалетом сверху, в стене, есть вент.окошко.
Залезла на унитаз, заглянула ...
Она УЛЫБАЛАСЬ. И взгляд такой...словами не передать...
Как-то у мамы тогда получилось убедить нас с сестрой, что папа нас предал. Что он очень плохой.
Никогда не забуду, как его увидела, он меня ...а я спряталась за дом...стояла, ревела. Когда вышла, он уехал.
Потом узнала, что ему дома плохо стало. Скорую вызывали. Гипертонический криз...
P.S. Первый пост. Обрывками. Путаница. Не суди строго, Пикабу.
Буду ещё писать. Потерпи.
Исповедь моей жизни...Очень длинный пост
Доброго времени суток. Я очень давно хотела вылить душу,но не могла собраться душою и силами...Очень длинное содержание!!! Мне очень тяжело дышать, просто дышать живя со всем, что я пронесла в себе...Заранее прошу прощение за ошибки, так как буду писать "на одном дыхании"... Меня зовут Аня,мне 24 года,но я чувствую себя намного старше...Начну пожалуй сначала.Я родилась не желанным ребенком, да именно не желанным. Моя мама не любила отца, а отец мать, просто так получилось, родилась я по наставлению бабушек с обоих сторон. Свое детство я прожила у своей бабушки по маминой линии, по линии отца бабушка умерла за месяц до моего рждения, бабушка мне заменила мать, но она была психически больна, в силу своего заболевания бабушка готовила всякую разность ...гадостью назвать не могу..например хлеб с подсолнечным маслом...Одежду я донашивала с мусорки или то что отдадут люди, бабушка могла меня вывести на улицу в пижаме и тп, но я всего этого не замечала, будучи ребенком...Бабушка заставляла меня писать письма отцу с просьбой о помощи,хотя бабушка ветеран и пенсию получала хорошую, просто практически все деньги убирала в матрас...Мама для меня была гостем приходившим иногда...Когда я пошла в школу мама через день приходила меня заплетать, помню было очень больно, выглядело это так - Пришла не здрасти-не до свидания, с порога неси расческу и давай драть волосы, так что у меня клоки оставались на расческе и болячки от выдранных волос...В школу меня провожала и встречала бабушка, в школе я была изгоем, но я не буду зацикливать на этом внимание, так как меня это не "держит". К маме я изредка приходила в гости вместе с бабушкой, у мамы жила моя старшая сестра, она на 10 лет меня старше и никаких взаимоотношений у нас с ней не было, но мама встречала нас с недовольством, бабушку даже на стул усадить не хотела...Очень все сумбурно пишу, извините меня пожалуйста за это,просто воспоминания...Помню у мамы был сосед дядя Ваня, он меня часто забирал к себе в квартиру, когда бабушки надо было отлучится и она приводила меня к матери, он меня кормил всякими вкусностями, ложил с собой на кровать и мы смотрели футбол или бокс, но в один момент, он также забрал меня к себе будучи выпившим, покормив меня он повалил меня на кровать и пытался поцеловать, я испугалась и начала кричать,он меня сразу же отпустил,но пригрозил, что бы я не кому ничего не говорила, на тот момент мне было 7 лет, я никому нечего не сказала, так как бабушка была психически больна и при каждом случае " лезла в петлю", а мама для меня была чужим человеком...Спустя небольшое количество времени , он меня снова позвал к себе, я пошла...Но больше он себе ничего не позволял...Через год он умер,я сильно плакала, так как считала его родным человеком, помню в день его смерти я была в школе, у меня на удивление был хороший день,я получила много пятерок, общалась со всеми одноклассниками и воодушевленно ждала бабушку после уроков, но она без моральной подготовки мне сказала о его смерти... Прошел год, когда мне исполнилось восемь лет, бабушка начала меня отпускать из дома одну, что бы я общалась со сверстниками, в один из дней играя в прятки с девочками со своего двора, я спряталась между гаражами, из одного из гаражей ко мне навстречу вывалился пьяный дед и пригласил к себе в гараж угостить конфетами, я согласилась, но зайдя в гараж, он прижал меня к стене и начал щупать меня, я испугалась и убежала...Опять я промолчала об этом всем...Спустя несколько недель, я опять играя спряталась среди этих гаражей, и опять появился этот дед, он вынес много конфет... Я не знаю зачем пошла к нему, я не могу дать оценку своему поступку. В гараже он он накормил меня сладостями и предложил попить компоту, я согласилась...Но это было вино,я выпила четверть бутылки, не поняв, что это алкоголь, вино было не крепким...Остальное я помню смутно, помню только что я лежала на столе, а он что то делал со мной, пришла в себя я только вечером поздно( было летнее время), я находилась возле этих гаражей в одних шортах без нижнего белья, в руках у меня был "Баунти"...Я очень испугалась и побежала домой, дома бабушка меня избила с криками,где я шлялась, что она меня искала и время 10 часов... Бабушке, я опять ничего не сказала...Но у меня помню точно ничего не болело...Спустя месяц, я с одной подружкой играла на турнике детском и когда я на нем прокрутилась, моя подружко заметила, что у меня на внутренней стороне ляжек полосы, сказав, что у мамы такие же, я испугалась сильно и убежала домой, в зеркале я увидела у себя на половых органах сине бурые следы, возле ануса,влагалища и ног...Я не могу точно сказать, что я знала,что такое секс, но чего то очень боялась...В этот вечер когда бабушка мне читала сказку,я не вытерпела и все рассказала о случившемся с тем дедом...Остальное я помню смутно, помню что бабушка орала , помню бешеные глаза и ее желание найти веревку что бы повесится, я очень испугалась за нее, так как очень ее любила, умоляла ее на коленях успокоится, спустя некоторое время, она успокоилась и принялась меня жалеть при этом причитать какой он козел и что ему нужно оторвать "яйца"... На этом ВСЁ!!! Я не знаю, узнала ли об этом мать до сих пор... Шли годы, когда мне было 12 бабушка отдала меня матери со словами я устала от нее-забирай... помню как она мне собрала мои вещи...На бабушку я зла не держу и не держала,я ее очень люблю и буду любить!!! Переехав к матери,я помню, то что постоянно бегала к бабушке и умоляла ее забрать меня назад, на что она мне говорила с криками -иди домой!!! У матери я чувствовала себя гостьей... Когда мне было 13 лет я познакомилась с парнем , он был сирота. Начав встречаться с ним я почувствовала себя нужной, любимой, мы были друг для друга как брат и сестра...Я дома практически не жила, мы с ним гуляли днями и ночами,я запустила школу и вообще забыла обо всем на свете,я была счастлива с ним и как мне казалось любима, через пол года он начал меня склонять к интиму, но я боялась этого, но спустя три месяца согласилась, в первый раз мне было очень больно, но не было крови, из-за этого он меня потом годами упрекал, что я не девствинница и при каждой ссоре, что я Шала... , но я его не могла ему признаться и прощала его, так как очень любила...По характеру он был хулиган, но очень красивый...Потом у нас начались проблемы со школой, из дома я сбегала постоянно, в школе не училась толком, но спустя год его посадили за драку на пол года, за это время я подтянулась в учебе, жила мыслями о нем и о том, что он скоро выйдет, что мы будем рядом, он мне писал письма о том, что для него самая родная и любимая , что дороже меня у него никого нет, у меня также было, он был для меня равносилен воздуху, я заменила им ту пустоту, которая у меня была...Прошло время, он освободился и мы начали учится ( мы учились с ним в одной школе, эту школу до сих пор посещают и дет.домовские и домашние), мы сидели с ним за одной партой, в детском доме он не жил и его не трогали, так как знали, что он сбежит вновь, жили мы стыдно признаться у моей матери, ей было все равно, я училась, ее не трогали и всем хорошо!!! Окончив 9 класс, моего на тот момент парня вызвали в опеку, в опеке Зам.начальника предложила нам расписаться, он мне позвонил со словами - не хочешь ли ты выйти за меня замуж? Я так обрадовалась в тот момент, что словами не передать...Я примчалась в опеку, где мы составили два заявления на прошение к губернатору на оформление брака, на основании практически сложившихся брачных отношений (да-да, слово в слово), на след.день вызвали мою мать и она без колебаний дала согласие на брак, спустя месяц, от губернатора пришел ответ с разрешением, в этот же день мы помчались в ЗАГС , заплатив за гос.пошлину с денег матери , которые она лично выдала на это , мы подали заявление, на 23 октября 2012 года у нас была назначена свадьба. Мама купила мне свадебное платье и костюм ему, остальные расходы буд. муж взял на себя, написав в опеке заявление на разрешение снятия денег с личного счета( как сироте), получив разрешение, мы сняли 70 тыс, на что полностью организовали свадьбу. За эти 2 месяца он нашел работу , мы сняли квартиру и стали жить вдвоем. После свадьбы я через неделю узнала,что беременна, он был счастлив, носил меня на руках, за период беременности, он изменил себя полностью, прекратил все общение с друзьями, жил только домом...Но беременность у меня была очень тяжелая...Всю беременность был жуткий токсикоз и давление под 200+ я набрала практически 30 кг, за неделю до предполагаемых родов меня положили в род.дом. На третьи сутки от жары в палате( был июль) у меня сильно начала болеть голова,я обратилась к мед. сестре, та померив давление, сразу же собрала консилиум врачей, на котором меня решили экстренно прокесарить. Но перед решением о ЭКС мне вкололи внутривенно через шприц 2 бутылки магнезии, что дало обратную реакцию и давление у меня поднялось еще больше. Пришла в себя я в реанимации на 2 сутки... в официальной выписке написано было, то что у меня отказали почки, на деле же после выписки обнаружился микро инсульт...Отпущу пока что это... 6 июля 2013 года на свет появился мой сынок Артем, 4 кг 160 грамм и рост 57 см, это один из самых счастливых дней в моей жизни!!!Всю жизнь, что была до, я как бы сказать забыла...Когда меня перевели в палату , я очень стрессовала, так как не знала, что мне с сыном делать, как его пеленать, кормить, какой стороной одевать памперс и тп, очень плакала на этот счет, но к большому удивлению моя мама меня очень поддержала в этот период и после выписки...На след.день после выписки меня в срочном порядке положили в больницу , из-за того , что просто напросто на утро после выписки у меня перекосило лицо... В больнице я пролежала 2 недели в палате интенсивной терапии, в этом момент с сыном была моя мама, муж работал, а после работы мчался ко мне в больницу, были такие моменты, что он не получив вовремя зарплату на последние деньги купил мне, то что нужно было в больницу,а сам пошел пешком до дома(расстояние от больницы до дома 40 минут на машине). На практически полное восстановление у меня ушло пол года. После выписки с больницы, мама больше мне не помогала,я полностью сама со всем справлялась...Шло время...сынок рос очень капризным малышом, но я была самая счастливая мама на свете!!! Но муж со временем начал меняться, стали появляться друзья-собутыльники, мог не приходить домой ночевать, зарплату видела через раз...Отношения начали портится, но я боялась его потерять и всеми силами пыталась его изменить... Когда сыну было 2,5 года я узнала, что беременна вторым ребенком, я если честно сомневалась в том, что хочу второго малыша, но муж узнав о беременности буквально носил меня на руках, был как мне казалось очень счастлив и я решила оставить малыша...5 месяцев было все хорошо,даже можно сказать идеально, но что случилось потом, для меня было как ножом в спину, он опять принялся за старое, я много плакала, так как была одна с сыном на руках будучи почти на 6 месяце беременной младшим...На съемной квартире, практически без денег, сама оставалась голодная, но у старшего было все! Уйти мне было не куда,мать дала понять, что она нас не ждет, мне не куда было деться...На 7 месяце беременности муж в очередном загуле спустя 3 дня гулянки пришел домой...Но не один, а с любовницей за вещами... Что я пережила тогда, я не могу описать, вся моя жизнь, моя семья к которой я стремилась рухнула под землю, я вновь осталась как " котенок на улице", но еще и с сыном на руках и беременной младшим на 7 месяце... Он просто ушел, со словами, что он устал от всего... После его ухода в этот же день подключилась мама со словами я тебя не брошу, я буду с тобой, я тебе помогу!!!Подавай на развод и будем жить нормально!!!Развелась я на 8 месяце, на суд пришел он со своей любовницей, я так плакала, что словами не описать... Нас развели в этот же день, при разводе я сразу же запросила алименты, суд присудил , но к тому времени быв.муж работу потерял, пил и гулял в свое удовольствие... После развода мама помогала первое время... В род. дом я легла на плановое КС, все прошло хорошо, на свет появился мой сынок Мишутка - 3550, 52 см, копия я))), я не знаю к чему я пишу такие подробности, просто сливаю всё то, что у меня на сердце....На выписку приехала только моя сестра, я помню, что я как пуля вылетела с род.дома, я чувствовала позор...В то время как остальных встречали мужья и вся семья... В этот же день примчался быв. муж с цветами и подарками, на колени пал, умолял его простить, что он молодой, сделал глупость...Я простила его, так как очень любила, алименты отозвала через месяц... Мама на меня тогда очень была зла, ушла хлопнув дверью с криками - "дура" ! Я чувствовала вину перед мамой, просила ее понять меня и простить, но она мне сказала, пока он будет в доме, шагу не вступлю на порог...Отношение у меня к нему изменилось, помню смотрю на него, вроде внешне родной, а внутри чужой... Не могла допустить его к себе даже обнять, сразу начинались слезы рекой, но и отпустить не могла, да и сынок его очень любил... Когда младшему сыну было пол года,я решила оформить старшего в садик, но при прохождении комиссии, сыну поставили аутизм под ? Для меня это был удар, но я видела, что он отличался от сверстников, просто гнала от себя плохие мысли, да и младший по сравнению с старшим небо и земля... После постановки диагноза точного быв. муж ушел окончательно... Опять таки к той, к тому же оказалось, что она от него забеременела...Можете представить, что я пережила? Оставшись с двумя детьми, один из которых болен...одна...Без средств, жилья и помощи... Оглядываясь назад я не могу даже представить как я пережила это ВСЁ!!! Сейчас старшему сыну почти 7 лет, младшему в августе 4 года))), у старшего инвалидность. но я сделала многое, что бы сын социализировался, сейчас он умеет читать, учит английский, посещает муз. школу. Сейчас остались только оголоски диагноза, в этом году идет в обычную школу, младший сынок ходит в садик, с ним все хорошо, помощник и поддержка моя))), в августе 2019 года я купила наконец-то квартиру, правда однушка, но своя))). Что касается быв. мужа, сейчас у него огромный дог по алиментам детям, уже пол года в розыске гуляет и не работает. Систематически "трясу" приставов для активных действий по отношению к нему. С детьми он не общается, максимум раз в год, но зато бьет себя в грудь, что он папа...Сейчас я ограничила общение с детьми, так как старший сынок его помнит и потом мучается без него...А чаще раза в год- полгода быв. муж не появляется. С мамой я общаюсь отдаленно,я ее простила, общаюсь с ней, внуков навещает, они ее любят.... Что касается личной жизни, то больше у меня отношений ни с кем нет и не было, да и нет желания, кручусь как белка ради детей и их будущего... Я обрела семью, они меня любят искренне и я за них жизнь отдам без колебаний! Я счастлива!!! Но груз прошлого меня порою тяготит, в том плане, что я построила свою жизнь не правильно в каких то важных моментах. Я стала черствой к миру, кроме своих сыновей... Это меня тяготит, я не хочу быть волчицей ,я хочу быть мягкой и добродушной к людям. Жестка я из-за того, что в свое время, всем было все равно на меня, даже опека искала повод снять с себя груз ответственности за быв мужа, а мама груз за меня... Что касается бабули, я на нее зла не держу, разве можно обижаться на больного человека? Она мне заменила мать и после развода помогала мне многим. Сейчас ей 88 лет, я купила квартиру в соседнем доме от него и ежедневно за ней ухаживаю-хожу в магазин, кормлю, убираю... Вот и вся моя маленькая и большая жизнь!!! Спасибо всем кто дочитал этот душевный порыв, буду рада совету в изменении себя. Заранее благодарю за советы! Всего Вам доброго на Вашем пути!!!
Fun mode - Исповедь Тамплиера
Часто мы идем кривой дорогой, сбиваемся с пути, становимся жертвами лжи. Всегда можно найти верный путь, но какой ценой мы готовы будем за него заплатить...?
На дне!!!
Здравствуйте! Мой первый пост! Текст просто попытка выговорится! Мне 32 года, Я вполне обычный молодой человек. Дружелюбный и общительный с широким кругозором и спектром тем для беседы. Возможно приятной внешностью. У меня несколько высших образований, хорошая работа с достойной зарплатой для региона, параллельно свое небольшое дело! И в то же время единственное чем я обладаю на сегодняшний день - это БЕЗДАРНО ПРО....НАЯ ЖИЗНЬ! Мое Финансовое состояние на сегодняшний день минус 2026943 рубля! Эту цифру составляют два кредита, 5 высосанных в ноль кредитных карт, 7 микрокредитов, 5 долгов перед друзьями и близкими, и как вишенка на торте залог за машину! В таком аврале я нахожусь уже несколько лет! Никто из близких не в курсе глубины моего падения! Только жена более менее осознавала всю катастрофу! НЕДЕЛЮ НАЗАД ОНА ПОДАЛА НА РАЗВОД после 12 лет вместе! Я БЕЗУМНО ЕЕ ЛЮБЛЮ, но в то же время не могу дать ей ничего, поэтому с пониманием принял это решение! Самое тяжелое это держать хорошую мину при плохой игре! Улыбаться и шутить с близкими и друзьями, производить впечатление успешного предпринимателя на заказчиков и колег, в то время когда в твоей голове только одни мысли: "где раздобыть денег на очередной платеж?". Моя жизнь похожа на болото или пучину! Я работаю без отдыха, отпусков и выходных но со стороны получается, что просто барахтаюсь в этой трясине кредитов и ежемесячных платежей! Веду личную бухгалтерию и отсутствие какой либо положительной динамики просто опустошает! У меня есть потенциальные клиенты, но высаженные батарейки не дают сесть, и посчитать обещанные сметы! Я прокрастинирую неделями! я не могу позволить себе никакую покупку дороже 2-3 тысяч при уровне доходов 80-100! Были ситуации когда я заправлял машину на бонусные баллы на карте и 100 рублей мелочью или покупал в магазине две лапши быстрого приготовления на все оставшиеся деньги! Это очень унизительно! Кстати про унизительно - гордости и самоуважения не осталось никаких! Как я до этого дошел!? В свое время высокие доходы расбаловали и расхолажили меня! В моменте когда американская валюта стоила еще тридцать рублей мои доходы составляли 150-200 т.р. в месяц. Я вместо того, что бы определить какую либо цель и откладывать деньги на нее, бросился в неуемные и тупые траты - шмотки, часы, новые инструменты бригаде (при работоспособном старом), обеды исключительно в кафе с обязательными чаевыми! А потом закончились объекты, а новые не появлялись месяц за месяцем (2014 год). Доходы быстро опустились до нуля, а расходы еще на несколько месяцев оставались в прежних объемах! Как вариант перекрытия кассовых разрывов я по своей глупости выбрал кредитные программы. Кредиты и кредитные карты мне давали легко с удовольствием, а я с удовольствием их брал! Ну и сублимировалось стремление вернуть прежний уровень жизни в еще одной беде, в моей жизни появилась такая напасть как ставки, которые тоже отняли у моей семьи за эти годы не одну сотню тысяч рублей! Я не знаю, что будет со мной дальше! Наверное я продолжу пытаться оттолкнуться ногами от дна и все таки всплыть! Спасибо, за то, что прочитали, мне некому больше это рассказать! И на самом деле стало как то действительно легче! Я желаю ВАМ благополучия и разума! Бегите от кредитных карт, которые сейчас суют на каждом углу, внимательно относитесь к кредитам! Подумайте так ли нужен вам новый телефон, сумка или машина! Ну и по поводу ставок - я в футболе с 5 лет, Да были месяцы ощутимой прибыли, но они с лихвой перекрывались неудачными полосами. Можете поставить 100 рублей для интриги и посмотреть матч. Но в паре игрок - букмекер победитель на дистанции определен заранее! Всего доброго!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Исповедь простой девушки
Из цикла "Вопреки Судьбе"
Людям необычной судьбы, высокой нравственности, огромной силы воли, беспрецедентной самоотверженности и духовного величия посвящается...
Много ли мы знаем историй о простых людях, живущих среди нас, поступками которых восторгаемся, чья жизнь может служить примером для подражания? О людях, чья судьба вдохновляет других на подвиги и великие победы, вселяет уверенность в себе и открывает скрытые возможности собственной души?
Обратите внимание, что нам предлагают средства массовой информации - пресса, телевидение, Интернет. Грязная политика; хроника негативных событий - бедствий, трагедий, преступлений; смакование подробностей жизни звезд и других публичных людей; низкопробный безнравственный юмор, вандализм и пошлость; скрытая (а порой и откровенная) пропаганда цинизма, бескультурья, хамства, культа насилия и жестокости, половых извращений и вседозволенности, алкоголя и наркотиков; сатанинские шоу, основанные на сексе, деньгах и животных инстинктах; бесстыдный, возведенный в ранг обыденности глобальный (почти общегосударственный) SMS-лохотрон.
И если вдруг на каком-то канале ТВ, по радио или в прессе появляется история чьей-то неординарной судьбы, вызывающей восхищение и желание узнать о таком человеке как можно больше, то это уже становится событием. Только вот на самом деле таких историй куда больше, чем представляют нам официальные источники информации.
Я считаю, что национальная культура, духовность народа страдают от дефицита жизнеутверждающих сюжетов, фильмов и документальных историй.
ИСПОВЕДЬ ПРОСТОЙ ДЕВУШКИ
Я родилась в полноценной семье - Мама, Папа, Я. Окружающий мир, встретивший моё детство, был прекрасен и радужен. Как у всех нас. Уютная квартира, двор, наполненный радостями, ведомыми только детям. Детские забавы, от поколения к поколению: казаки-разбойники, прятки, классики...
Только повзрослевшее восприятие годам к семи увидело иное. Утлое жилище - две комнаты в строении барачного типа в заброшенном администрацией города, и забытом Богом поселке посреди областного центра, болотная топь под окном, развалившаяся печь, для которой постоянно нужно было добывать дрова, отсутствие водоснабжения (ближайший колодец в ста метрах) и уличный, общий для всего посёлка, всегда загаженный туалет. Дома не было ни телевизора, ни даже радио. Папа умер рано от алкоголизма. И мама... Всегда любимая мама. Она тоже была зависима от спиртного. Работала кем-то на железной дороге, подрабатывала каменщиком, штукатуром...
В шесть лет я оказалась в интернате по решению социальных органов "в связи с потерей кормильца" - щадящая психику ребенка формулировка (в то время ещё помнили о защите детства). Посчитали, что мать не могла обеспечить достойной жизни своему единственному ребенку...
Я росла, но про маму не забывала и по выходным ездила к ней с другого конца города. Часто заставала её в пьяном угаре...
Мама умерла, когда мне было уже четырнадцать.
Наступила пора подросткового возраста и всё стремительнее приближающееся осознание мрачной действительности, обречённость, отсутствие перспективы. Воспитатели интерната не очень-то об этом пеклись. А инструктор по физкультуре делал ночные вылазки в девичье отделение и непристойно ощупывал спящих девочек-подростков. Все знали, но молчали.
Но всё же Нечто толкнуло меня на поиски путей выживания и становления как личности.
В какой-то момент душевный крик, связанный со смертью матери, вылился в рукописное послание к самой себе. Что-то вроде Исповеди или Манифеста Новой Жизни.
Недавно только я поняла вес и значимость этого дневникового откровения.
Хочу подчеркнуть, что ограниченность мировоззрения, отсутствие должного образования, эрудиции и воспитания, убогость среды, в которой я находилась, просто не могли дать мне никакой наводящей информации, примера или подсказки, чтобы написать такое. Сейчас перечитывая написанное, не могу не удивляться. Мне ведь не ведомы были слова и понятия, такие как: аффирмация, мотивация, психологическая установка, самоанализ, анализ ситуации и стратегический план на будущее.
Я дословно перескажу вам то письмо, датированное 2 июля 2001 года, а потом расскажу о дальнейшей своей судьбе...
Хочется писать. Хочется на этом листе бумаги оставить все мной пережитые страхи, беды, печаль, одиночество и кусочки счастья. Хочу писать главное о том, чего мне не доставало - любви.
Теперь от меня ушёл человек, который мог бы мне дать любовь, и даже больше. И чтобы с ним я могла понять слово МАМА. Хочется или хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали родители - это ласку, любовь. Нормальную семью. Почему у кого-то это есть, а у меня нет? Даже теперь взрослея, я хотела бы, чтобы мать могла мне дать любовь. Я хотела бы, приходя домой видеть встречающую меня маму, чтобы она была трезвая, чтобы меня ждал горячий обед, и поцелуй на ночь. А вместо этого у меня было все совсем не так. Я редко бывала дома, приезжая из интерната, я видела пьяную мать и полнейший бардак. Теперь, общаясь со своими сверстниками, или, видя на улице счастливую мать с ребенком, я слышу, как они говорят, что им хорошо с родителями. Мне хочется плакать.
Теперь у меня никого нет и я никому не нужна. Мне некому похвастаться о том, например, что я сегодня сделала украшение из травы и какого-то пустого пузырька из-под духов, вроде букета в вазе, налила туда синей воды, а кустики побрызгала разной краской. Прикольно получилось. Теперь стоит на окне, а когда я это сделала, мне хотелось, чтобы мое творение кто-нибудь оценил.
Я хотела бы подойти к матери и показать свое "искусство", а мама бы меня похвалила, сказав - Молодец! Но этого теперь никогда больше не будет. Жалею о том, как иногда говорила, что ненавижу её, но в душе всё-равно я её люблю. И мне её не хватает. Чем чаще я нахожусь одна, тем больше я вспоминаю мать. Мне попадаются на глаза её вещи. И, кажется что, она не умерла, а куда-то ушла, на какое-то время и скоро вернется. Ведь она должна была ещё много сделать, и я тоже.
Если честно, то я не хочу жить, мне здесь нечего делать. Ведь теперь мне некого любить и меня никто не любит.
Наверное, хорошо когда вокруг тебя много заботящихся о тебе людей. Ведь тебе есть к кому обратится. И все о тебе заботятся, переживают за тебя. Тебе дарят на день рождения и каждые праздники шикарные подарки, и все праздники вы отмечаете всей семьей. А ведь мне этого тоже хотелось, и хочется. Может это ещё и будет, но не будет главного - не будет мамы, не будет её взгляда, её радостной искры в глазах, не будет подарка. Мне редко приходилось разговаривать с матерью на такие темы, потому что, она пила и у нее не было времени на разговоры со мной. А когда она была трезвая, она постоянно читала, хотя трезвая она была редко...
Мне хочется чтобы у моих детей была бабушка, то есть моя мама. Чтобы мама увидела, какая я буду счастливая, когда тоже стану матерью. Я её люблю, хотя я и не могла, да так и не успела ей этого сказать. И она меня, наверное, тоже любила, хотя я и не видела с её стороны никакой любви. Я теперь не могу узнать, что обозначает слово МАМА. В моей ещё маленькой жизни не было ничего хорошего, только плохое. Вспоминаю, когда мамины дружки давали деньги и говорили, чтобы я пошла погулять, когда мать при мне (я не побоюсь написать это слово), трахалась. Она мне не купила ни одной вещи, я не получила от нее ни одного подарка на день рождения или на любой другой праздник. Только одни обещания.
Почему я вспомнила про дни рождения? Потому, что через 9 дней у меня день рождения. Мне будет 15. И на свой день рождения я опять не получу подарка от мамы, и больше я никогда от нее ничего не получу, потому что её больше нет.
Она умерла из-за того, что она пила, и именно этот спирт свел её в гроб. Я не хочу, чтобы со мной рядом находились пьяные люди. Ведь многие скрывают за спиртом свои проблемы, бегут от своих недостатков, пытаясь скрыться, и находят выход в пьянке. Но ведь спиртом проблемы не решить. Я не понимаю, в чем смысл жизни, если ты постоянно пьешь? Для чего вообще нужно жить, если человек постоянно пьяный и не видит, не слышит, что происходит в окружающем мире? Как меняется мода, что нового в политике, как рождаются дети, в том числе, твои сестры, братья, племянники. Ты не видишь, как восходит солнце, как растут дети и стареют родители. Не нужно закрывать глаза на решение проблем, а тем более решать их спиртом или водкой. Ведь если ты напился сегодня, завтра, и так день за днем, а дальше ты будешь пить год, то не сможешь вовремя остановиться Но ведь ты всё-равно когда-нибудь станешь трезвым и все твои проблемы вернуться снова.
Проблемы нужно решать, сами собой они не решатся. Я думаю, что у моей матери появились проблемы, и она закрыла на них глаза водкой. Она просто не нашла другого выхода. Она не захотела их решать и тем самым загубила себе жизнь.
Уверена, что я не буду пить, какими бы ни были сложными проблемы. Ведь от судьбы не убежишь. Мне предстоит ещё многое пережить, но я не собираюсь идти по стопам матери, я не брошу своих детей на произвол судьбы. Ведь когда я оказалась в интернате, прожила там 8 лет и отучилась 9 классов, мать совсем забыла о своих обязанностях, она полностью перевалила их на воспитателей интерната. А какое там может быть воспитание? Её в жизни ничего не интересовало, кроме спирта. Она не признавала это, хотя это было так. У меня трясутся руки, не знаю почему. Хочется, чтобы рядом был человек, который тебя любит, и чтобы ты могла понять, что обозначает слово Любовь. Пусть это будет не материнская любовь. И чтобы ты могла подарить и отдать всю свою любовь кому-нибудь. Нет не кому-нибудь, а любимому человеку. Всю любовь, которую ты не смогла отдать родным. Я думаю, это обязательно будет, и я отдам свою любовь мужу и, главное, своему ребенку. Я дам ребенку всё то, чего мне не хватало в детстве. Любовь, ласку заботу. И самое главное, я никогда и ни за что не сделаю той ошибки, которую сделала мать, я не отдам своего ребёнка в интернат или детдом.
Не знаю, всё ли я смогла написать. Наверное, нет. Это только часть того, что творится у меня в душе и вертится в голове. Я, наверное, никогда не смогу полностью открыться, и у меня нет слов, чтобы всё высказать.
Я ещё раз напишу и скажу: какая бы ни была мать, она есть мать.
И очень тяжело, когда в 14 лет ты теряешь единственного близкого тебе человека. Ведь когда ты начинаешь взрослеть, тебе требуется больше поддержки и внимания. Смерть - это так быстро. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет...
Вот и всё. Такое письмо. Вроде и ничего особенного... Но мне тогда стало легче, после того, как свои мысли я оставила на бумаге. Я вдруг поверила в себя. И увидела своё будущее. Продолжая жить в интернате, я чаще стала наведываться в опустевший мамин дом. Поддерживала в нём порядок.
Заново прошла всю школьную программу, много и увлечённо читала. Самостоятельно изучила компьютер. Отучилась в двух лицеях. Правда, специальности мне не пригодились.
Когда мне исполнилось 18 лет, я, с трудом продав оставшуюся после мамы жилплощадь, сняла квартиру. На вырученные деньги основала небольшую строительную фирму. Арендовала помещение, купила оргтехнику, пригласила опытных специалистов. Появились достойные доходы. Мой социальный статус определился. Теперь я называлась предпринимателем. Параллельно поступила на биологический факультет университета.
Однако со строительством пришлось распрощаться. Я поняла, что это не для меня, а уж начавшиеся в 2009 году проблемы с лицензированием и вовсе лишили меня всякого желания продолжать дело. Фирму я продала, за гроши, правда.
Сейчас мне двадцать три года. Я активно и, хочу надеяться, плодотворно занимаюсь самообразованием. Недавно закончила биофак. Прошла курсы журналистики, психологии. Общаюсь с людьми, способными пополнить мой багаж знаний, научить жизни. Жадно перенимаю их мудрость. Стараюсь из чужих ошибок извлекать опыт, будто переживаю его сама.
И в личном плане у меня все в порядке. Я всегда ЗНАЛА, что однажды встречу свою Любовь. Моя любовь к НЕМУ, больше чем Любовь. Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Так вот моё чувство находится не просто на противоположном от ненависти полюсе Вселенной, а, я бы сказала, совсем в другой Вселенной, где нет места никаким мрачным мыслям и чувствам, не говоря уж о ненависти.
Посещая могилу матери и принося ей цветы, я о многом беседую с ней. Часто вижу сны, будто покупаю маме сотовый телефон, которого у неё никогда не было, чтобы в любой момент можно было свободно пообщаться. Но то ли сама трубка оказывается неработающей, то ли никак не удаётся пополнить счет... "Нет связи, абонент заблокирован или находится вне зоны доступа".
Не успели мы с ней наговориться. И времени отпущено было всего ничего, и я была мала, а повзрослев, уже многого не успела. Не успела спасти, отвести беду. Тяжело жить с этим.
Мне кажется, теперь я живу за себя и за мать. И мне так хочется помочь своим опытом другим несчастным и обездоленным детям: как не упасть, не спиться, не подсесть на иглу, не пойти по рукам, не деградировать, и вообще, как научиться выживать, побеждать и реализовывать свои мечты.
Как-то очень быстро, и в то же время незаметно я стала не по годам взрослой. Меня совсем не привлекают и ничем не занимают сверстники. В компаниях я больше молчу, смотрю, наблюдаю. Обычно не встреваю в шумные споры. Но стоит мне заговорить, как все замолкают. И стар, и млад. Всё чаще я слышу признания, что именно моё мнение оказывается интересно всем, оно неожиданно ломает прежние стереотипы окружающих, странным образом примирительно действует на спорщиков, легко и мягко гасит любой конфликт. Меня называют миротворцем и это приятно мне.
Я знаю, что мысль материальна. Облаченная в желание - она материальна вдвойне, а в намерение и слово - роднится с Божественным Актом Сотворения Мира. Так говорит мой Любимый Человек. А я убеждена, что мысль материальна без всяких промежуточных фаз в виде желаний, намерений, слов и действий. Добрый посыл, страстное пожелание возвращает к жизни безнадежного больного, залечивает раны, исцеляет Душу. Благие и искренние мысли реализуются и без посредников.
Когда я навсегда покидала квартиру своей мамы - приезжала проститься с родными стенами и забрать некоторые вещи, - то кое-что оставила там, в том числе ещё довольно добротный шкаф. В первые дни после смерти мамы я сделала на его створках крупными, яркими буквами надпись: "В жизни нет ничего невозможного". Навсегда закрывая дверь своего прежнего жилища, я надеялась, что освятила этим лозунгом весь посёлок, где растёт ещё много детей с неопределившейся судьбой.