Это будет мой первый и скорее всего последний пост. Многим он покажется неприятным и отталкивающим, но честно мне это мало важно, поэтому если заголовок вызывает у вас рвотные позывы советую дальше не читать. Единственное что сподвигло меня написать этот текст, необходимость выговориться, излить душу, хоть перед кем нибудь. Да, у человека наступает иногда такой момент когда копить в себе чувства, эмоции и переживания просто уже невозможно. Я не ищу сочувствия и не ною, не ищу понимания, это мое бремя априори быть не понятым. Повторюсь, единственная цель этого поста просто выговориться.
Я рос обычным среднестатистическим ребенком. В полной семье, с любящими родителями и старшим братом. Как и все мальчишки во дворе я играл в машинки, войнушку, бегал за девчонками и дергал их за косички, и впервые попробовал покурить за гаражами. Провинившись я получал затрещин от отца, иногда и ремня. Я не был маменькиными сынком и с детства был очень самостоятельным. Сам ходил в детский сад и в последствии в школу. Одним словом, я был обычным мальчиком, с обычными интересами и условиями воспитания. Нечего не предвещало моей нетрадиционной сексуальной ориентации.
Так продолжалось вплоть до седьмого класса, когда началось половое созревание. Гормоны кипели, в один момент все парни в классе стали интересоваться девочками и сексом. Мы открыли для себя увлекательный мир порно. В то время интернет был еще роскошью, поэтому избранные которые им владели скачивали из сети видео, картинки, фотки и делились с другими. Диски со всем этим материалом бережно копировались и расходились по рукам в классе, создавались подборки и коллекции. Вот тут я и заметил впервые в себе странность, которая немного пугала и тревожила меня. В то время как все парни обсуждали девушек из порно видео, мне в этом видео нравились парни. Да, парни, а не девушки волновали меня и зажигали во мне страсть. Честно в то время я думал, что это со временем пройдет, и просто не подавал абсолютно ни какого вида, что со мной что то не так. Активно включался в обсуждения девушек, их форм, грудей и различных поз. Я же мужик, а не пидар какой то, любить парней это мерзко - постоянно крутилось у меня в голове. Время шло, а все мои попытки загубить в себе пагубные чувства были тщетны. Все только усиливалось. Тем не менее я продолжал стойческие попытки взрастить в себе зачатки мужественного натурала. Наверно тут стоит уточнить, чтобы ваше представление обо мне сложилось наиболее полно, я был весьма спортивным парнем, ходил в спорт зал, играл в баскетбол, и как мне говорили одноклассницы, был очень симпатичным. Хоть драки и не любил, но всегда мог постоять за себя или за своих близких.
И вот наступил первый переломный момент в моей жизни, в 11 классе у меня умер отец. Наверно именно в этот момент для меня и закончилось беззаботное детство, я понял что окружающий мир не такой радужный и нужно быть готовым ко всему и надеяться только на себя. Но попытки переломить себя не прекращались. Я не должен отличаться, я должен быть нормальным.
Я поступил в институт, в параллельной группе училась девушка с которой как ни странно я сразу же подружился. Удивитесь, но к концу первого курса мы стали с ней встречаться. Мне было с ней легко, весело и свободно, иногда я даже чувствовал себя счастливым. Все было круто, кроме одного, меня к ней сексуально не тянуло, я ее просто не хотел. Несмотря на непрекращающиеся намеки девушки, которые плавно перетекли почти в открытый текст что пора бы уже перейти и к более серьезным отношениям, чем просто прогулки за ручку, я ничего не мог с собой поделать и просто не знал как поступить оттягивал этот момент как можно дальше. Жесть конечно, но эти отношения длились 14 месяцев, и закончились в один момент когда мы просто перестали общаться. И это наверно стало вторым переломным моментом в моей жизни. Мне было очень тяжело, я чувствовал какую то опустошающую боль, что потерял что то значимое для себя. Терзаемый душевными страданиями, я понял что достаточно ломал себя, пытаясь что то выжать из себя. Я не просто смерился, я принял себя таким каким я есть. Я признал себя геем. Стало чуточку легче.
Приняв себя, я поехал на кладбище к отцу, что бы, если можно так сказать, исповедаться перед ним и попросить прощения. Да, именно так, на могиле отца я извинялся что не стал для него достойным сыном, не оправдал надежд и ожиданий, и просил прощения за это.
Учеба в универе продолжалась, я уже не пытался строить из себя натурала и просто начал жить как хочу. Я познакомился с гей порно, заглядывался на парней на улице. Но хоть как то проявить свой интерес все же не решался. К концу обучения я решился еще на один невероятный для меня шаг, я принял решение рассказать о своей ориентации двум своим лучшим друзьям. С надеждой в глазах и с невероятным напряжением в сердце, я сделал это. Семь лет, семь гребанных лет я думал что у меня ест друзья на которых я могу положиться в любом вопросе, которые никогда не подведут, помогут, поймут. Как я ошибался. Кроме смеха и неловкой попытке сделать как будто ни кто ничего не слышал, я не получил ничего. Естественно сразу же прекратились звонки друг другу, все стали очень занятыми и уставшими. Через некоторое время прекратилось и живое общение. Но знаете, мне было насрать, я и не настаивал. Постепенно я остался совсем один, но я гордо считал себя самодостаточным, теша себя мыслью что мне ни кто не нужен, как же я ошибался.
Закончив обучение, устроился хорошую на работу которая до сих пор мне очень нравиться. Все вроде бы не плохо, достаток, своя квартира, кроме одного, мне было безумно одиноко. Так одиноко что даже больно. Я не находил себе место, мог просто часами лежать и смотреть в потолок. Я чувствовал что занимаю чье то место в этом мире. Да, меня посещали мысли о самоубийстве, но осознавая как меня любит мама, я не мог причинить ей такую бол. Это наверно единственное что меня останавливало.
И вот, в один прекрасный момент я открыл для себя всем известную социальную сеть для геев. В моем мире стали вновь появляться краски. О, это был душевный взлет, я нашел единомышленников, людей которые понимают меня, думаю как я, чувствуют как я. Я понял что я не единственный гей в своем городе, что нас гораздо гораздо больше, вы наверно и не представляете себе на сколько больше. Я чувствовал что возрождаюсь, мне делали комплименты, взметая мою самооценку до небес, я делал комплименты, флиртовал получая от этого огромное удовольствие. Но как говориться чем выше взлетишь тем больнее падать. Следующим открытием для меня стало то что есть геи, а есть пидарасы – извращенцы, передивающиеся в женские вещи, требующие каких то прав и бессмысленных пародов. Могу с уверенностью сказать что с вероятностью 99% вы ни за что не отличите гея от обычного парня. Вы можете годами дружить, общаться с человеком и даже не догадываться об этом. Так вот, продолжу, в соц сети для геев я искал только отношения и постоянства, мне нужен был близкий человек, обычная любовь и забота. Печаль только в том что большинство геев ищут лишь разовый секс, в кокой то степени их можно понять, отношения двух геев в современных реалиях России очень маловероятны. И не смотря на желание бурлящие во мне, и огромное, да, да, именно огромное число предложений, разовый секс меня не интересовал.
Я вел переписку в соц сети, глубоко в душе надеясь что это именно тот человек кто мне нужен. И опять же, казалось что все хорошо, общие интересы, увлечения, пристрастия. Решиться на встречу онлайн мне было очень трудно, я шел к этому два месяца, и наконец рискнул. Я волновался как будто на экзамене, колени тряслись, а руки потели. Первое свидание было просто ужасным, из огромного количества тем для бесед в соц сети, в реальности я не смог выдавить из себя ничего, мне было ужасно стыдно и неловко. Да и человек оказался совсем не таким как я себе представлял, за желанием отношений, скрывался все тот же одноразовый секс, о котором он мне прямо и заявил. Сказать что я был разочарован, ничего не сказать.
Спустя некоторое время я вновь рискнул на встречу с парнем, и в новь не удачно. Последовали попытки три, четыре, пять и т.д. Среди которых я так и не смог найти своего человека, но обзавелся одним хорошим другом, с которым можно поболтать и весело провести время. Последняя попытка предпринятая мною была на этой недели, наверно именно она и стала поводом к написанию этого текста. Почти влюбившись в человека, я искренне полагал что вот оно мое счастье, что это именно тот которого я так долго искал. Но опять все мои мечты обернулись полным крахом. И опять я один…
Считая себя самодостаточным и независимым, искренне полагал что мне ни кто не нужен, в итоге оказавшись что это именно я ни кому не нужен. Говорят что со временем можно ко всему привыкнуть, возможно это и так, но только к одиночеству привыкнуть не возможно. Это как не заживающая рана, которая будет мучать вас до последнего.
Да, я гей, и мне не нужны ни какие парады и признание каких то бессмысленных прав, единственное о чем я мечтаю, это стать счастливым…
Спасибо за прочтение.