Случаи из практики 84
Женщина 32 года:
— Да как он только мог поехать и не предупредить меня! Разве я не должна быть в курсе того, что с ним происходит?! А вдруг он попадет в аварию, а я даже не буду знать где он и как его найти!
— Мож…
— Я же совсем немногого прошу – сообщать мне о том, где он сейчас и куда собирается! - продолжала тараторить клиентка. – Но он говорит, что устал от моего контроля – ему с трудом удалось убежать из-под крыла матери, а теперь и я за то же самое взялась. Но разве я поступаю так же, как и она? Нет! Говорю вам – нет!
— Но…
— Я же его жена и имею право знать все о его жизни! – она снова перебила меня. – В отличие от свекрови я не суюсь в его работу, отношения с сослуживцами и все такое. И вообще, почему он сравнивает нас?! Как у него язык только поворачивается?! Он что – не любит меня?!
— Я так не ду…
— Если я сижу дома, это еще не значит, что можно об меня ноги вытирать! На прошлой неделе он сказал, что больше так не может и предложил мне найти хобби, вместо того чтобы донимать его звонками целый день. Хобби, вы представляете?! И чем я займусь? Буду цветочки на платочках вышивать?! Бред какой-то!
— Почему сразу цве…
— Готовлю ему, убираю, улыбаюсь, когда он приводит друзей и терплю, когда все выходные он проводит, играя с ними в игрушки. А еще голова никогда не болит! И вот так он мне отплачивает! Разве он не понимает зачем я это делаю?! Просто я боюсь его потерять.
— Думаю он по…
— А может у него таки появилась другая женщина? – предположила она и заметно покраснела. – Зачем еще ему нужно скрывать, где он?! А ведь клялся, что будет мне верен! Вот же уб… … …!
— Погод…
— Все! Хватит с меня этого! – женщина вскочила на ноги и бросилась к выходу. – Сегодня же подам на развод!
Я все это время ждала пока она немного выдохнется чтобы начать конструктивный разговор, но она распалялась с каждой новой фразой. Так что пришлось спешно догонять ее и уговаривать немного остыть и вернуться в кабинет. Она пыталась надеть на себя куртку, но никак не могла попасть в рукав, из-за чего последовала очередная вспышка гнева. Клиентка плюхнулась на диван и, закрыв глаза руками, расплакалась. Сеанс продолжился…
Новый уровень оптимизма
Лежим с женой в постели вместе с грудным ребёнком. Я расстроенный, что нет свободного времени, что у дочки постоянно сопли, врач говорит от зубов, но кто его знает. С работой проблемы, невралгия достала и тд. Понимаю, что жене ещё хуже, дочке тоже невесело лежать и задыхаться с заложенным носом. Пребывая в грустном настроении, размышляю, что впервые в жизни наступление завтрашнего дня меня вряд ли порадует.
Я: ты рада, что завтра наступит новый день?
Жена: да
Я(удивлённо): как думаешь, чем он тебя порадует?
Жена: тем, что этот день закончится
Я плохой))
У нас с женой всё хорошо. 17 лет, почти, вместе. Держится всё на доверии, любви и двух детях. Говна хапнули много вместе, но хорошего больше было. Стебёмся друг над другом всегда, но по доброму, чтоб не обидно.
У меня очередной проект. Не по работе, по стёбу.
Смарт - Тв у нас. И иногда инет слетает. И нужно просто выполнить некие кнопконажимания. И всё опять заработает.
Телек иногда пишет, внезапно: "Связь с интернетом потеряна." Нажимаешь кнопку ок. И писец, тут стопор у неё. На экране клавиатура. И полоска для ввода пароля.
- А чо вводить?
- Пароль вводи: 21092004
- Лять, погодь, запишу, а попроще придумать не мог? Записала. Дальше что?
-Жми. Ок.
И инет снова работает.
Полурикол в том, что никакого пароля нет. И чо бы там ты не написал, при нажатии кнопки ок интернет возвращается. А прикол мой, личный, что код, который я ей задиктовал, и который она так старательно записала, это день нашей свадьбы)
Но теперь она крута, она умеет пароли для интернета набирать. Сама. Довольна, как питон)
А я жду, по приколу, когда она поймёт что это число означает)))
Так и живём, весело, ибо по другому жить у нас трудно...
Это не так работает
Еду с женой на машине. Смотрю расход топлива показывает 16 литров на 100 км. Далее диалог:
Я: ты всю неделю ездила - почему у тебя расход такой большой? У меня больше 13 литров не ест - вон смотри уже 15 л показывает.
Ж: а ты поезди ещё чтобы 13 стало и мне отдашь - чтобы и у меня меньше расходовалось. Потом как опять 16 будет - я тебе верну - опять снизишь. Авось так сэкономим.
Мумификация и гипс. Ах, да... ну и жена!
Пост о том, как обычное чувство любопытства может привести к дискомфорту в несколько часов.
Вечер пятницы. Пересматриваем в очередной раз всеми известный фильм «Мумия». Наступает сцена с мумификацией Аманет (к слову, она практически в самом начале фильма). И тут жена выдаёт ключевое: «Да не верю я, что живого человека можно вот так замотать, и он не выберется».
Сутки спустя...
Когда несколько слоёв пищевой плёнки со скотчем (нет, не тот, что пьют) полностью переубедили мою жену, в ход пошёл... ГИПС.
«Материалами» я закупался всё утро субботы.
Ну и логичные вопросы: «Ну и чё за х*рню вы исполнили? У вас всё норм?»
Да, у нас всё норм. Жаль только потраченный выходной день.
А ещё... если ваша половинка боится щекотки, то берите на заметку, как можно безобидно на неё воздействовать. Смех и женские пятки — убедительные доводы отпустить Вас с друзьями, знаете ли.
В общем, свой рейтинг фильм «Мумия» оправдывает.
Овца
Живёт у нас дома кот, старый уже. По взгляду понятно, что не любит он людей. В прошлом году, перед новым годом подобрали котёнка, кошечку.
Спит себе кот спокойно на своём месте, а кошечка любит мешать ему спать.
Прихожу на кухню, а жена говорит, что эта кошка овца опять не даёт коту спать, а я возьми, да скажи: - Вот и в жизни так, лежишь себе спокойно, ни кого не трогаешь, а приходит такая овца и сгоняет тебя с места...
Хорошо, что у жены не нож в руках был...
