Яндекс.Грамотность
Решил потаксовать сегодня (для души естессно, ну вы понимаете) и яндекс с ходу предложил мне просмотреть руководство о том как...
Яндекс, выдайте своим погромистам азбуку, не позорьтесь.
Кстати, руководство так и не загрузилось)
Рассказ "Непонятно"
Бывает такое, что я беру шаурму. Был у меня возле дома ларек, пока его не сожгли, так там такая шаурма вкусная была, что я, порой, брал две или три шаурмы! А тут ко мне гости собрались, нужно накормить их чем-нибудь вкусненьким. Пошел в магазин, взял две бутылки коньяку, на обратном пути в ларек завернул, про тот, что раньше говорил, где шаурма вкусная, хотел взять пять. А вот чего я пять хотел? Шаурмей? Непонятно!
Вот с коньяком - все понятно. Одна бутылка, две бутылки, пять бутылок. Сколько его не бери - все одно, бутылки будут. Кроме как когда Новый Год на носу или именины - тут снова все понятно, коньяк уже не бутылками, а ящиками измеряется.
А вот с шаурмой - непонятно. Еще четыре - их шаурмы, а вот ежели пять? Шаурмен? Так я расстроился, что решил не пять взять вот этого, непонятно чего, а две и три. И все разом понятно стало! Две шаумры и три шаурмы! Всего - пять шаурмов!
Блин, нет! Неправильно как-то это звучит - "шаурмов". Вот кто, вообще, такое слово придумал - "шаурма"? Я б шаурму тоже бутылками, как коньяк, измерял, чтобы не путаться! Одна бутылка, две бутылки, три бутылки, четыре бутылки, пять бутылков... тьфу, блин! В смысле - бутылок! А то запутали меня со своими шаурмами!
Штаны, опять же. Тоже непонятно! Почему они именно "штаны", а не "штан"? Это ж кто до такого додумался? Нет, я согласен, что ног - две, а у штанов - две штанины. Но я ж только поначалу на ноги их надеваю, а потом - на жопу и на пузе застегиваю! И хоть ты тресни - жопа-то у меня одна, хоть и из двух половинок! С носками - все понятно. Когда они вместе - они носки. А как постираешь в машинке - один носок остается. "Носок" же, а не "носки"! А штаны - они ж одни! Но почему-то всегда "штаны", но никогда - "штан"! Коли грушу взять и пополам разрезать - она ж грушей и останется, не превратиться в какой-нибудь "груш". Вот была груша - стало две половинки груши, но от каждой польза есть. Ежели штаны пополам разрезать - не два раза по половине штанов выйдет, а две штанины. А что проку мне в тех штанинах? Я ж не буду, как дурак, в одной штанине ходить! Потому что половина жопы голой останется! Так и какой смысл для каждой штанины отдельное слово придумывать, коли толку от нее, от одной штаны, никакого нету?
Короче, непонятно все со штанами. Вот с носками - все понятно, а со штанами - непонятно.
Хотя, если подумать, то и с носками непонятно! Вот когда один и один носок - это носки. А когда их трое? Кто тогда они? Трое носков или трое носок? Непонятно же! Как по мне - то и носки проще бутылками мерить. Бутылка носков - и все понятно, что пара их, комплект полный. А половина бутылки - это один носок. И пользы от него столько же, сколько от половины бутылки - ровно половина. Но это - все равно больше, чем от одной штаны! Я ж носки разные могу одеть, никто под ботинками и не разглядит их, какие они там! А вот две разные штаны не могу одеть - их скреплять между собой нужно, не то развалятся.
Я как обо всем этом думать начал - так и спагетти есть перестал. Потому что тоже непонятные эти спагетти. С нашей вермишелью или макаронами - все понятно, я только их и ем. А спагетти не ем, потому что непонятно. Нет, пока они в упаковке - все понятно, а ты попробуй отварить их, да в тарелку положить! Что у тебя получилось? То-то! Тарелка вермишели или тарелка макаронов - тут вопросов не имею. А если спагетти в тарелку положить - это что выходит? Тарелка спагеттей? Или тарелка со спагеттями? Непонятно же!
Все же, сволочи эти европейцы! Главное, они спагетти свои придумали и нам задвинули, а у себя переименовали. Знаешь, как они у себя, в Европе, спагетти кличут? Паста! И вот тут все понятно! Коварные! Это они специально, чтобы мы тут голову ломали над спагеттями ихними, а у них там - паста! Чтобы самим не путаться! Одно непонятно, как они пасту, которая спагетти, от зубной или какой другой пасты отличают, да хоть от гуталина того же?
Или вот еще. Вообще непонятная ситуация! Нету! Говорят, что такого слова - "нету", его нету. А как такое может быть, чтобы такое, чтобы нету - есть, а слова такого - нету? Если такого слова нету, то нету и "нету", но, если "нету" - нету, то оно есть! Выходит, что и слово такое есть! Но если оно есть - то его нету! Понимаешь, какая петрушка получается?
Нет, я б и сам был такому рад, чтобы не было слова "нету". Приходишь вот так в магазин, говоришь продавщице:
- А ну, красавица, давай мне бесплатного коньяку!
А она бы рада ответить, что бесплатного коньяку нету, но не может, потому что слова такого нету! Придется дать! Только дудки тебе! Она ж скажет как есть - нету! Вообще, как-то оно не совсем справедливо получается. Слова "нету" - нету, но такое, что бесплатного коньяку нету - все равно есть. Так что, я так считаю, что и слово такое есть. Чтобы по справедливости все было! Вот коли б бесплатный коньяк давали - мне б вообще до урюка было, что там есть, а чего - нету.
С этими своими "ча-ща" вообще лес намудрили. Чащу целую! Почему это я должен писать через "а", когда я точно слышу, что там должна быть "я"? Чё это за правила такие, что говорим одно, а пишем - другое? Кем это, вообще, придумано? Почему это я должен сам себе врать, думать "чящя", говорить "чящя", а писать - "чаща"? А потом мы еще удивляемся, что правды в людях не стало! Так откуда в них правда-то возьмется, коли со школьной скамьи учат думать одно, а писать - совсем другое?
Еще "жи-ши" эти. Я ж нутром чую, что должно быть "ы"! Нет, мне говорят - пиши, мол, "и". Поперек себя идтить заставляют!
Запятые, опять же. Совсем непонятно! Я, когда говорю, или думаю, запятые совсем не говорю и не думаю! А рисовать их я должен! Непонятно - зачем их придумали только, запятые эти?
У нас в классе девочка была - отличница. Страшная, как вся моя жизнь, зато училась на одни пятерки, сейчас в театральном буфете пирожками торгует. Так потому и в театральном, что на пятерки училась, училась бы на тройки - на вокзале где-нибудь торговала бы. Хотя на вокзале получка больше, потому что на вокзалы людей больше, чем в театры, ходит. Я тебе это точно скажу - Сашка, который тоже с нами учился, на каждом вокзале по ларьку с пирожками имеет, он сам нам рассказывал.
Так отличница та литричке, когда Пушкина проходили, прямо говорила:
- А почему это тут у Пушкина запятая стоит, когда по правилам запятой быть не должно?
И ты знаешь, что ей училка отвечала?
- Это, - говорит, - авторские знаки!
Вот тебе и раз! Приехали! Главное, Пушкину, раз он из буржуинской семьи, можно авторские знаки ставить, где ему хочется, а мне, раз я рабоче-крестьянского, самого что ни на есть пролетарского происхождения, за неправильную запятую - двойку? Вот где справедливость-то в жизни? Выходит, нас, тружеников, еще со школы своими запятыми угнетать начали! Коли ты - дворянин, белая кость - ставь свои запятые, где хошь, никаких правил тебе не писано, а ежели ты из рабочего классу - изволь по правилам жить, которые те придумали, что сами по правилам запятые не ставят.
Враки это все, что Царь-батюшка крестьян освободил. Как мы рабами запятых были - так рабами и остались. Я когда сочинения или диктанты в школе писал, у меня всегда от этих запятых башка пухла. Так пухла, что те запятые прямо своими острыми хвостиками наружу вылезали, как иголки у ежа. И все равно за грамотность мне двойку ставили!
Потому что не могу я себе врать! Вот не могу я писать вот эту твою "и", когда точно слышу, что должна быть "ы". Сердцем чую, а сердце-то не обманешь!
Да разве в запятых этих счастье? Сашка тот, с ларьками на вокзалах, никогда больше тройки не имел. А какой бизнес воротит! Он и девочку, которая в театральном буфете работает, к себе звал, большой получкой заманивал.
- Нет, - она ему отвечает, - я - дама интеллигентная, на вокзале пирожками торговать не могу, только в театре!
Выходит, что не в запятых счастье-то! Я как это понял - так сразу, когда школу окончил, когда оценки за грамотность ставить перестали, вообще запятые ставить перестал. Даже в самых важных бумагах! Они, кто там запятые придумывали, когда их придумывали, со мной-то посоветовались? Нет? Забыли? Вот хрен вам тогда, а не запятые!
Правда, для тех, кому сильно надо, я в конце, когда все важное в важной бумаге уже написал, уже после всех слов, запятые кучкой рассыпаю. Берите, сволочи ученые, кому нужно, куда хотите - туда и пихайте, мне для вас запятых не жалко! Подавитесь, пожалуйста!
Хрустает в левой жопе
И другие мои любимые комментарии на моем канале😀
Совсем
Примерно в 100% случаев слова с припиской «от слова "совсем"» не происходят от этого слова. Совсем.
Грамотные взрослые
Летом 2011, будучи зелёной студенткой, устроилась в приемную комиссию своего вуза. Очень волновалась и все такое (как же, я буду консультировать будущих студентов, а некоторые из них мне в родители годились). Но все волнения мигом пропали после самой первой в моей жизни абитуриентки. Девушка пришла получать вышку на базе своего среднего профобразования. Пока я вбивала данные по документам, девушка заполняла анкету, где всё то же самое, что я в компе забивала в систему, она вписывала печатными буквами как для ЕГЭ (ну то есть сомнений в написании нет). И так... Когда она все заполнила, смотрю анкету: "...окончила /название города/ ГОМУНЕТАРНЫЙ колледж". После этого никаких взрослых я не боялась консультировать.