Тентакли касаются непросветленных, которые еще готовы писать, так появляются благодарности от лл и дипломы.
Возможно, однажды, щупальце попадет на дизайнера и появится печенька ЛЛ. Ну или дизайнер спотнется о щупальце ЛЛ.
Не стоит недооценивать ЛЛ. Однажды она может прийти и за тобой %username% (ну или на самом деле ты не туда свернешь и назад дороги уже не будет, ты будешь уже просветлен).
слв лл
Канал свежий, уже несколько занятных видосов от Екатерины Сергеевны. Думаю она ещё выстрелит и попадёт в аналы истории
Ты забыл дописать: "Зачем ей чужие аналы, она может работать над своими. Ведь удивительно свежую и сочную струю автор видео добавила в серость блогосферы. Очень надеюсь, что с творчеством она не быстро кончит."
Мне еще понравилось "Конечно, лучше кончать в презерватив. Но если вы занимаетесь сексом без презерватива и еще не достаточно близки, чтобы спросить, куда ей можно кончить...".
Просто блядь, ты достаточно бесстрашный, чтобы трахать девушку без презика, но недостаточно бесстрашный, чтобы спросить о ее предпочтениях?
"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться
«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
Отжешь ржал ))) А чегойто у Вашего кота такая шерсть красивая...лосниться?... А я после секса на него кончаю, он вылизывается, а там белок...витамины.... )))))
Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!..))
Продолжаем фестиваль анекдотов:
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин (возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Выходит мужик из бани, а полотенце забыл. Глядь, на стене табличка: "Занавесками не вытираться!"
Прочитал и думает: "А это идея!"
Когда я училась в школе, у нас кто-то вытер жопу половой тряпкой, лежащей в туалете. Завуч тогда целое расследование устроила, но виновника не нашли.
У подруги гостила жена брата с маленьким ребёнком.Малец обделался и маманя вытерла ему зад полотенцем и повесила обратно.Подруга долго не могла понять,почему в ванной пахнет дерьмом.А когда нашла причину отругала жену брата.Но та не понимала за что её ругают,потому что считала что это - норма.
Теперь когда рассказчица приходит в гости к этой подруге,то она обязательно осматривает полотенце перед тем как вытереться.
Спецом для тебя. Попал кавказец в армию, сержант его спрашивает показывая на нож:
- это что?
Кавказец:
- кинжалъ!
- А ты кто?
- Джигит!
И так много раз, устал сержант, отвел кавказца в коптерку к прапорщику и оставил на час. Через час выходит поникший кавказец, его спрашивают показывая на нож:
- Это что?
- Нооожик.
- А ты кто?
- Чурка ебаная.
весь анекдот испортил своим ноожиком.
Штык нож это был второй модели к автомату калашникова модернизированному.
Никогда этого варианта ни от кого не слышал. Если что юмор строится на контрасте пафосного "Кинжалъ!" и скромного "ножик".
нет.
юмор строится на контрасте кавказского кинжаль и уставного штык-нож далее по тексту.
место не случайно армия, где назвав штык-нож ножиком можно также огрести, как и назвав его кинжал.
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора. Вот будешь рассказывать ты, можешь гнуть свою версию про штык нож, а от меня отстань.
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора.
"За-на-вес-к-а", в русском нет приставки "но".
"О занавеску", гласная идет перед согласной при употреблении предлога "о/об".
Ого, вы ещё и буквой "ё" пользуетесь, жаль, что не всегда (гласная идЕт, ага), но всё-же лучше, чем вообще никогда.
Пфффф, смотря на что начинается слово об которое вытираем. На гласную - об, на согласную- о. Но есть исключения, например об жалюзи вытирать не удобно.
у нас в Питере мы не вытираем об шторы.
Хотя не вытирать от шторы удобнее чем не вытирать об жалюзи.
а кто будет бабушку спрашивать ? Если начнёт возмущаться, то член будет вытираться об НЕЁ
- Тябе чаво, милок?
- Мать, пусти переночевать, а то в чистом поле холодно.
- Заходи, сынок, вон там в сенях и распологайся!
Мужик устроился, а жрать то хочется. Тут смотрит, а в углу сеней ведро стоит с холодцом. Ну он все и сожрал.
Утро. Выспался, да еще и поел. Бабка его провожает.
м - Спасибо родная, и на ночлег пристроила и еще накормила холодцом!
б - Ты что, милок, у меня отродясь живности не было, чтоб холодец делать. А ведро это.... дак у меня уже лет как двадцать туберкулёз, вот я туда и харкаю....
Приходит моряк в публичный дом и говорит, что в море был пару лет и нужна ему шлюха практически любая.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда она дохлая...
- Ничего, давайте!
Нет мужика пол часа, час...
Выходит и говорит
- Девка то живая, я когда 8й раз кончал, она аж руки в стороны развела, и соплю от удовольствия пустила!
- Не мужик, она не живая, она полная.
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Бороздил просторы женских форумов (не гоните, сам уйду), так там глотать поголовно всем не нравится
Уважаемая редакция, помогите, только на вас вся надежда. Мой муж, извините за откровенность, меня постоянно ебёт. Вот и сейчас простите за неровный почерк...
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в
оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот
сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
( утром зачёт а я анекдоты ищу)
чем больше прокрастинаторов на учебе тем меньше прокрастинаторов на работе, так что расскажи что ли еще пару анеков
Ну если есть подозрение на нежелательную беременность - то да, с нетерпением. Потому что если менструации не будет - значит, у девушки проблемы.
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали.
Да неее, у них моск немного по другому заточен.
Реальное жизненное наблюдение! Ну или просто мне везло....
Что, на пикабу шутки стандартные грубыми стали? Прошу прощения.
так у девушки выше изжоги тоже нет ведь..только вот ну после) вы нам не объяснили всю картину)
Но чтоб Вас не обидеть пусть желания сбудутся.
Ваш Господь)
Вообще это странно. У спермы pH щелочной, поэтому она должна просто слегка нейтрализовывать кислоту желудка. Если, конечно, ты за раз не выпиваешь литр во время блоубэнга.
я слышал что от употребления ананасов она сладкой становится
но экспериментально пока не подтверждено )
Автомобильное сообщество
26.7K постов48.5K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать в автомобильное сообщество!
У нас запрещено:
-Публикация видео с тематикой ДТП, без описания и комментариев к нему.
-Нарушать правила сайта.
-Создавать посты несоответствующие тематике сообщества.
-Рекламировать что бы то ни было.
-Баяны не желательны (игнорирование баянометра карается флюгегехайменом).
-Заваривать ромашковый чай в костюме жирафа.
У нас разрешено:
-Создавать интересный контент.
-В сообществе разрешены авторские видео посты. Пост должен содержать, помимо самого видео, описание происходящего в нем. Авторским, будет так же считаться посты от имени ютуб каналов.
-в сообществе разрешены не авторские видео посты, только с описанием происходящего на видео.
-Участвовать в жизни сообщества.
-Предлагать темы для постов.
-Вызывать администратора или модераторов сообщества при необходимости.
-Высказывать идеи по улучшению Автомобильного сообщества.
-Изображать коняшку при комментировании.