Не удивлен..
Ох, спасибо. От лл вам присуждается почётная благодарственная грамота. Только сверстать и распечатать её придётся самостоятельно.. Руку себе тоже пожмите, пжлст, и дружелюбно похлопайте себя по плечу сами, а то я уже лёг.
раскрыть ветку (33)
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (22)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (5)
Иногда ЛЛ раскидывает (не убирает с прохода) свои щупальца, чтобы привлечь новых адептов.
Тентакли касаются непросветленных, которые еще готовы писать, так появляются благодарности от лл и дипломы.
Возможно, однажды, щупальце попадет на дизайнера и появится печенька ЛЛ. Ну или дизайнер спотнется о щупальце ЛЛ.
Не стоит недооценивать ЛЛ. Однажды она может прийти и за тобой %username% (ну или на самом деле ты не туда свернешь и назад дороги уже не будет, ты будешь уже просветлен).
слв лл
Тентакли касаются непросветленных, которые еще готовы писать, так появляются благодарности от лл и дипломы.
Возможно, однажды, щупальце попадет на дизайнера и появится печенька ЛЛ. Ну или дизайнер спотнется о щупальце ЛЛ.
Не стоит недооценивать ЛЛ. Однажды она может прийти и за тобой %username% (ну или на самом деле ты не туда свернешь и назад дороги уже не будет, ты будешь уже просветлен).
слв лл
раскрыть ветку (4)
Канал свежий, уже несколько занятных видосов от Екатерины Сергеевны. Думаю она ещё выстрелит и попадёт в аналы истории
раскрыть ветку (7)
Анналы. Попасть в аналы истории - очутиться в жопе истории, в легендарной сраке, так сказать. Или вы именно это имели в виду?
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Ты забыл дописать: "Зачем ей чужие аналы, она может работать над своими. Ведь удивительно свежую и сочную струю автор видео добавила в серость блогосферы. Очень надеюсь, что с творчеством она не быстро кончит."
ещё комментарий
раскрыть ветку (11)
Мне еще понравилось "Конечно, лучше кончать в презерватив. Но если вы занимаетесь сексом без презерватива и еще не достаточно близки, чтобы спросить, куда ей можно кончить...".
Просто блядь, ты достаточно бесстрашный, чтобы трахать девушку без презика, но недостаточно бесстрашный, чтобы спросить о ее предпочтениях?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (15)
"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
«Грязный Санчес» — Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Неправильно выразилась) не мерзко,а скажем так... Некрасиво по отношению к девушке))) но очень смешно) а мне от моего мужчины никуда не мерзко, а очень даже хорошо)
раскрыть ветку (1)
Как девушка отвечу: живот, спина, потом самому нежно стереть, это при вагинальном/анальном сексе. При оральном можно в рот или на лицо, но только (!) и только (!) при условии, что девушка заранее вам этим самым ртом говорила, что не против. Если ей это претит, то кончайте на ковёр, себе на живот, на кота, в окно.
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Отжешь ржал ))) А чегойто у Вашего кота такая шерсть красивая...лосниться?... А я после секса на него кончаю, он вылизывается, а там белок...витамины.... )))))
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (125)
Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!..))
раскрыть ветку (54)
Продолжаем фестиваль анекдотов:
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин (возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
раскрыть ветку (48)
Выходит мужик из бани, а полотенце забыл. Глядь, на стене табличка: "Занавесками не вытираться!"
Прочитал и думает: "А это идея!"
раскрыть ветку (25)
Не так немного... После того, как в бане повесили объявление "ЖОПУ ЗАНАВЕСКАМИ НЕ ВЫТИРАТЬ"... да это раньше и в голову никому не приходило!!!!!!
раскрыть ветку (23)
Когда я училась в школе, у нас кто-то вытер жопу половой тряпкой, лежащей в туалете. Завуч тогда целое расследование устроила, но виновника не нашли.
раскрыть ветку (22)
Вспомнила: у подруги, жена брата родила и малой наделал. А мать ребенка взяла и вытерла какашки полотенцем, тем что вытираешь лицо. Они пару дней висели, затвердевали. Подруга всю ванну осмотрела, на характерный источающий запах. Нашла, пиздюлину дала той, а та ничего...типа так и надо. Теперь я прихожу к ней в гости и осматриваю полотенце на какули)))
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
У подруги гостила жена брата с маленьким ребёнком.Малец обделался и маманя вытерла ему зад полотенцем и повесила обратно.Подруга долго не могла понять,почему в ванной пахнет дерьмом.А когда нашла причину отругала жену брата.Но та не понимала за что её ругают,потому что считала что это - норма.
Теперь когда рассказчица приходит в гости к этой подруге,то она обязательно осматривает полотенце перед тем как вытереться.
Извиняюсь за режим зануды, но в данном анекдоте вообще ничего не изменится, если убрать грузин и кинжалы. Без грузин исчезнет необходимость писать с акцентом. А русские, к примеру, с собой кинжалы не носят, ибо не обезьяны. Анекдот стал бы приятнее во много раз. Ещё раз извиняюсь, я всё.
раскрыть ветку (20)
Спецом для тебя. Попал кавказец в армию, сержант его спрашивает показывая на нож:
- это что?
Кавказец:
- кинжалъ!
- А ты кто?
- Джигит!
И так много раз, устал сержант, отвел кавказца в коптерку к прапорщику и оставил на час. Через час выходит поникший кавказец, его спрашивают показывая на нож:
- Это что?
- Нооожик.
- А ты кто?
- Чурка ебаная.
раскрыть ветку (14)
весь анекдот испортил своим ноожиком.
Штык нож это был второй модели к автомату калашникова модернизированному.
раскрыть ветку (9)
Никогда этого варианта ни от кого не слышал. Если что юмор строится на контрасте пафосного "Кинжалъ!" и скромного "ножик".
раскрыть ветку (8)
нет.
юмор строится на контрасте кавказского кинжаль и уставного штык-нож далее по тексту.
место не случайно армия, где назвав штык-нож ножиком можно также огрести, как и назвав его кинжал.
раскрыть ветку (5)
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора. Вот будешь рассказывать ты, можешь гнуть свою версию про штык нож, а от меня отстань.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Ну а что я сделаю если всю жизнь такую версию слышал? Всем всегда смешно было, а тут оказывается нет, не смешно, а юмор совсем в другом - в штык ноже.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора.
ещё комментарии
"За-на-вес-к-а", в русском нет приставки "но".
"О занавеску", гласная идет перед согласной при употреблении предлога "о/об".
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (10)
В таком случае, очень жаль несчастного Занавеску, о которого вытирают член под женские крики.
раскрыть ветку (5)
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими контрразведчицами.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
Ого, вы ещё и буквой "ё" пользуетесь, жаль, что не всегда (гласная идЕт, ага), но всё-же лучше, чем вообще никогда.
раскрыть ветку (1)
Пфффф, смотря на что начинается слово об которое вытираем. На гласную - об, на согласную- о. Но есть исключения, например об жалюзи вытирать не удобно.
"и запомни доченька, мужчины все одинаковые, но джентльмены никогда не вытирают член об занавески" . Из какого-то фильма из 90х об Англии ХIX в.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Обычный фильм показанный по ТВ. Переключал каналы, услышал диалог с этим высказыванием, переключил дальше.
у нас в Питере мы не вытираем об шторы.
Хотя не вытирать от шторы удобнее чем не вытирать об жалюзи.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (31)
ещё комментарии
а кто будет бабушку спрашивать ? Если начнёт возмущаться, то член будет вытираться об НЕЁ
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Идет солдат с фронта домой. Вечереет, надо переночевать. Видит деревушка неподалеку. Пришел, постучался в первый же дом. Калитку открыла бабка старая.
- Тябе чаво, милок?
- Мать, пусти переночевать, а то в чистом поле холодно.
- Заходи, сынок, вон там в сенях и распологайся!
Мужик устроился, а жрать то хочется. Тут смотрит, а в углу сеней ведро стоит с холодцом. Ну он все и сожрал.
Утро. Выспался, да еще и поел. Бабка его провожает.
м - Спасибо родная, и на ночлег пристроила и еще накормила холодцом!
б - Ты что, милок, у меня отродясь живности не было, чтоб холодец делать. А ведро это.... дак у меня уже лет как двадцать туберкулёз, вот я туда и харкаю....
- Тябе чаво, милок?
- Мать, пусти переночевать, а то в чистом поле холодно.
- Заходи, сынок, вон там в сенях и распологайся!
Мужик устроился, а жрать то хочется. Тут смотрит, а в углу сеней ведро стоит с холодцом. Ну он все и сожрал.
Утро. Выспался, да еще и поел. Бабка его провожает.
м - Спасибо родная, и на ночлег пристроила и еще накормила холодцом!
б - Ты что, милок, у меня отродясь живности не было, чтоб холодец делать. А ведро это.... дак у меня уже лет как двадцать туберкулёз, вот я туда и харкаю....
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (3)
Приходит моряк в публичный дом и говорит, что в море был пару лет и нужна ему шлюха практически любая.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда она дохлая...
- Ничего, давайте!
Нет мужика пол часа, час...
Выходит и говорит
- Девка то живая, я когда 8й раз кончал, она аж руки в стороны развела, и соплю от удовольствия пустила!
- Не мужик, она не живая, она полная.
раскрыть ветку (2)
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
раскрыть ветку (4)
Вот мне даже интересно что сподвигло на такое во всех смыслах омерзительное высказывание?
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Продолжим? - Только не в меня! Только не в Меня!!! Кричала миссис Хадсон... Но позвольте, говорил мистер Ватсон озираясь кругом, а в кого же тогда?!
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
раскрыть ветку (72)
Бороздил просторы женских форумов (не гоните, сам уйду), так там глотать поголовно всем не нравится
раскрыть ветку (68)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (26)
Письмо в редакцию журнала Работница:
Уважаемая редакция, помогите, только на вас вся надежда. Мой муж, извините за откровенность, меня постоянно ебёт. Вот и сейчас простите за неровный почерк...
Уважаемая редакция, помогите, только на вас вся надежда. Мой муж, извините за откровенность, меня постоянно ебёт. Вот и сейчас простите за неровный почерк...
раскрыть ветку (21)
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в
оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот
сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
( утром зачёт а я анекдоты ищу)
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в
оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот
сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
( утром зачёт а я анекдоты ищу)
раскрыть ветку (19)
чем больше прокрастинаторов на учебе тем меньше прокрастинаторов на работе, так что расскажи что ли еще пару анеков
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Ну если есть подозрение на нежелательную беременность - то да, с нетерпением. Потому что если менструации не будет - значит, у девушки проблемы.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали.
Да неее, у них моск немного по другому заточен.
Реальное жизненное наблюдение! Ну или просто мне везло....
ещё комментарии
раскрыть ветку (38)
раскрыть ветку (37)
раскрыть ветку (36)
ещё комментарии
раскрыть ветку (30)
Эм, ну ладно, не завязывай.
Что, на пикабу шутки стандартные грубыми стали? Прошу прощения.
Что, на пикабу шутки стандартные грубыми стали? Прошу прощения.
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (28)
Ну хз, если без шуток, то тут есть куча девушек, которые своим юмором меня уделают. И часто он ниже пояса и грубоват.
раскрыть ветку (27)
Извините, если обидела, Вы вроде интеллигентный оказались. Просто не знала, что тут так принято. Неприятненько почему то стало.
раскрыть ветку (25)
Пять лет на ресурсе - не знала, что тут так принято. Тут ещё нахуй могут послать, кстати. Неужели не сталкивались?
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Шутки про Петровича - целый пласт юмора, и частенько всплывают в ответ на чисто женские фразы. Не надо на них обижаться)
Ну чего, вы хотите его на хер послать? Милости просим, давайте. Он вас тогда тоже на хер пошлёт. Ну и чего? Обниметесь, вместе пойдёте, да?
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Так это ж стандартная шутка, она не лично вам, а обыгрывает ситуации с Петровичем.
И лично вас я никоим образом не хотел задеть.
А про Петровича могу скинуть, если не читали.
И лично вас я никоим образом не хотел задеть.
А про Петровича могу скинуть, если не читали.
раскрыть ветку (8)
Офигеть, как ты долго извиняешься перед ней))
Если у человека нет чувства юмора, то это ей нужно извиняться, а не тебе)
Если у человека нет чувства юмора, то это ей нужно извиняться, а не тебе)
раскрыть ветку (6)
Теперь я пошучу ещё одну стандартную для местных, но, возможно, грубую для вас шутку.
https://pbs.twimg.com/media/DRKQM4VW0AIolZ1.jpg
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Не знаю, походу не знать каких то шуток и выглядеть немножко дураком из-за этого теперь зазорно.
Пойду страдать.
Пойду страдать.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
так у девушки выше изжоги тоже нет ведь..только вот ну после) вы нам не объяснили всю картину)
Но чтоб Вас не обидеть пусть желания сбудутся.
Ваш Господь)
Автомобильное сообщество
26.7K постов48.5K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать в автомобильное сообщество!
У нас запрещено:
-Публикация видео с тематикой ДТП, без описания и комментариев к нему.
-Нарушать правила сайта.
-Создавать посты несоответствующие тематике сообщества.
-Рекламировать что бы то ни было.
-Баяны не желательны (игнорирование баянометра карается флюгегехайменом).
-Заваривать ромашковый чай в костюме жирафа.
У нас разрешено:
-Создавать интересный контент.
-В сообществе разрешены авторские видео посты. Пост должен содержать, помимо самого видео, описание происходящего в нем. Авторским, будет так же считаться посты от имени ютуб каналов.
-в сообществе разрешены не авторские видео посты, только с описанием происходящего на видео.
-Участвовать в жизни сообщества.
-Предлагать темы для постов.
-Вызывать администратора или модераторов сообщества при необходимости.
-Высказывать идеи по улучшению Автомобильного сообщества.
-Изображать коняшку при комментировании.