просто договориться с ней сразу.
кого то даже возбуждает, если им на лицо кончат. кого то оскорбит, если на тело в принципе.
у каждой индивидуально.
Идти мыться в любом случае ведь нужно, в процессе и потеешь, и разного рода выделения чистоты не добавляют, да и в чистую постельку хочется ложиться спать чистыми..
не все ложатся спать сразу после того, как мужчина кончил)))
а бегать мыться, прерывая процесс -- такое себе)
Короче, вы про разовый акт, а вам про секс марафон.
Да хоть разовый, хоть секс марафон, просто для меня это важно, не смогу сидеть с хлюпающими трусами и в сперме как ни в чем не бывало и разумеется, нужно дождаться кульминации партнёра, по другому я себе и не могу представить.. «Дорогой, ты давай сам как нибудь, а я в душ» :/
Вообще не очень. Читала, некоторые обижаются, что их партнерша не глотает или в принципе не хочет окончания в рот, судя по всему и не подозревая, какого оно на вкус.. Кому-то нравится, но не значит, что всем должно.
Да обычная она на вкус. Если мужик не курит, не жрет всякую хуйню, то и привкксов никаких нет.
Давайте откроем статистику)
Ого, мы первые на планете по выкуренным сигаретам на душу населения за 2018 год.
И это только курение, а есть ведь еще вредная пища.
Кстати, может, вы и ваши знакомые постарше? Многие девушки, судя по статистике, бросают годам к 25, видимо, перед беременностью.
Вы спрашиваете - много ли я знаю некурящих?
Я отвечаю - много. В моем окружении курят человека 2-3 максимум.
Так это и на вкус смазки влияет, образ жизни-то. Чем больше овощей и фруктов, а также меньше сигарет и алкашки, тем приятнее вкус и запах.
Странно, что многие не догадываются, что помимо естественных запахов и вкусов есть еще сильное влияние того, что мы употребляем.
Хотя, конечно, оно не всегда работает, иногда человек сам по себе вонючка и невкусный.
Ну, некоторые могут, я хз, правда, как, но все равно. Видимо, животное в них сильнее разумного)))
Да в том и прикол, что мы на уровне животных инстинктов выбираем человека в том числе по запаху)
Это не всегда работает ещё просто потому что это не всегда работает. Были как курящие парни так и не курящие, не особо разницы заметила. И с ананасами тоже пробовали, на мой взгляд на вкус на повлияло. Но я не отрицаю, что на ком то это может работать.
Так я и не говорила, что это 100%, я сказала, что это может отчасти влиять. Есть те, кто сами по себе с крайне устойчивым запахом и вкусом, там только смириться.
Так я не говорю о том, что запахи или вкусы при этом были неприятные, я говорю о том, что не у всех всё эти вещи влияют на вкус
Пробовали) это работает, но не в той степени, в которой хотелось бы при курении пачки в день (пусть сигареты и единичка).
А если кушать по ананасу каждый день всю неделю, то, скорее всего, рот его облезет от кислоты и язву заработает.
Как в зубах может застревать жидкость? У моего она горчит, видимо, из-за сигарет, а горечь максимально ощущается именно на корне языка при глотании, и надолго остается послевкусие именно на корне языка.
Пиздёш! Я вот всегда так делал - Привет, там как Дела давай дружить, куда тебе лучше кончить, чтоб ты не обиделась... сказать честно до "кончить" так и не доходит, херовый совет.
Тентакли касаются непросветленных, которые еще готовы писать, так появляются благодарности от лл и дипломы.
Возможно, однажды, щупальце попадет на дизайнера и появится печенька ЛЛ. Ну или дизайнер спотнется о щупальце ЛЛ.
Не стоит недооценивать ЛЛ. Однажды она может прийти и за тобой %username% (ну или на самом деле ты не туда свернешь и назад дороги уже не будет, ты будешь уже просветлен).
слв лл
Канал свежий, уже несколько занятных видосов от Екатерины Сергеевны. Думаю она ещё выстрелит и попадёт в аналы истории
Ты забыл дописать: "Зачем ей чужие аналы, она может работать над своими. Ведь удивительно свежую и сочную струю автор видео добавила в серость блогосферы. Очень надеюсь, что с творчеством она не быстро кончит."
Мне еще понравилось "Конечно, лучше кончать в презерватив. Но если вы занимаетесь сексом без презерватива и еще не достаточно близки, чтобы спросить, куда ей можно кончить...".
Просто блядь, ты достаточно бесстрашный, чтобы трахать девушку без презика, но недостаточно бесстрашный, чтобы спросить о ее предпочтениях?
"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться
«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
Отжешь ржал ))) А чегойто у Вашего кота такая шерсть красивая...лосниться?... А я после секса на него кончаю, он вылизывается, а там белок...витамины.... )))))
Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!..))
Продолжаем фестиваль анекдотов:
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин (возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Выходит мужик из бани, а полотенце забыл. Глядь, на стене табличка: "Занавесками не вытираться!"
Прочитал и думает: "А это идея!"
Когда я училась в школе, у нас кто-то вытер жопу половой тряпкой, лежащей в туалете. Завуч тогда целое расследование устроила, но виновника не нашли.
У подруги гостила жена брата с маленьким ребёнком.Малец обделался и маманя вытерла ему зад полотенцем и повесила обратно.Подруга долго не могла понять,почему в ванной пахнет дерьмом.А когда нашла причину отругала жену брата.Но та не понимала за что её ругают,потому что считала что это - норма.
Теперь когда рассказчица приходит в гости к этой подруге,то она обязательно осматривает полотенце перед тем как вытереться.
Спецом для тебя. Попал кавказец в армию, сержант его спрашивает показывая на нож:
- это что?
Кавказец:
- кинжалъ!
- А ты кто?
- Джигит!
И так много раз, устал сержант, отвел кавказца в коптерку к прапорщику и оставил на час. Через час выходит поникший кавказец, его спрашивают показывая на нож:
- Это что?
- Нооожик.
- А ты кто?
- Чурка ебаная.
весь анекдот испортил своим ноожиком.
Штык нож это был второй модели к автомату калашникова модернизированному.
Никогда этого варианта ни от кого не слышал. Если что юмор строится на контрасте пафосного "Кинжалъ!" и скромного "ножик".
нет.
юмор строится на контрасте кавказского кинжаль и уставного штык-нож далее по тексту.
место не случайно армия, где назвав штык-нож ножиком можно также огрести, как и назвав его кинжал.
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора. Вот будешь рассказывать ты, можешь гнуть свою версию про штык нож, а от меня отстань.
Нет, как раз с хачём тот же смешной контраст - Джигит-ебаная чурка , а нож часть этого юмора.
"За-на-вес-к-а", в русском нет приставки "но".
"О занавеску", гласная идет перед согласной при употреблении предлога "о/об".
Ого, вы ещё и буквой "ё" пользуетесь, жаль, что не всегда (гласная идЕт, ага), но всё-же лучше, чем вообще никогда.
Пфффф, смотря на что начинается слово об которое вытираем. На гласную - об, на согласную- о. Но есть исключения, например об жалюзи вытирать не удобно.
у нас в Питере мы не вытираем об шторы.
Хотя не вытирать от шторы удобнее чем не вытирать об жалюзи.
а кто будет бабушку спрашивать ? Если начнёт возмущаться, то член будет вытираться об НЕЁ
- Тябе чаво, милок?
- Мать, пусти переночевать, а то в чистом поле холодно.
- Заходи, сынок, вон там в сенях и распологайся!
Мужик устроился, а жрать то хочется. Тут смотрит, а в углу сеней ведро стоит с холодцом. Ну он все и сожрал.
Утро. Выспался, да еще и поел. Бабка его провожает.
м - Спасибо родная, и на ночлег пристроила и еще накормила холодцом!
б - Ты что, милок, у меня отродясь живности не было, чтоб холодец делать. А ведро это.... дак у меня уже лет как двадцать туберкулёз, вот я туда и харкаю....
Приходит моряк в публичный дом и говорит, что в море был пару лет и нужна ему шлюха практически любая.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда она дохлая...
- Ничего, давайте!
Нет мужика пол часа, час...
Выходит и говорит
- Девка то живая, я когда 8й раз кончал, она аж руки в стороны развела, и соплю от удовольствия пустила!
- Не мужик, она не живая, она полная.
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Автомобильное сообщество
26.8K постов48.6K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать в автомобильное сообщество!
У нас запрещено:
-Публикация видео с тематикой ДТП, без описания и комментариев к нему.
-Нарушать правила сайта.
-Создавать посты несоответствующие тематике сообщества.
-Рекламировать что бы то ни было.
-Баяны не желательны (игнорирование баянометра карается флюгегехайменом).
-Заваривать ромашковый чай в костюме жирафа.
У нас разрешено:
-Создавать интересный контент.
-В сообществе разрешены авторские видео посты. Пост должен содержать, помимо самого видео, описание происходящего в нем. Авторским, будет так же считаться посты от имени ютуб каналов.
-в сообществе разрешены не авторские видео посты, только с описанием происходящего на видео.
-Участвовать в жизни сообщества.
-Предлагать темы для постов.
-Вызывать администратора или модераторов сообщества при необходимости.
-Высказывать идеи по улучшению Автомобильного сообщества.
-Изображать коняшку при комментировании.