Как же иногда это трудно понять заказчикам
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Умные исполнители не спешат...
это как в анекдоте:
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
3 года в армии жили по принципу "не торопись - успеешь", но примерно раз в полгода начинался пиздец на тему "сделай то, не знаю што, а то это надо было сдать проверке из округа еще позавчера".
На любой работе случается подобная ситуация - сделай не знаю что, как и чем, но это должно быть сделано вчера! Это не только в армии!))
Да в жизни, как и в анекдоте, вообще торопиться не следует:
Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия
холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,
смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы**ем
во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы**ем
во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы**ем
во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и вы**ем все стадо.
Продолжение:
Тут подходит бык старик и говорит ну Вы и торопыги оба. Бежать в такую даль чтоб перетрахать стадо? Сейчас у них кончится трава и они прийдут сюда, здесь и будем трахать.
Вот у конструкторов точно так же. "Так, этот кран сюда перенеси, а эту трубу сюда тяни" через день "так, там компоновка изменилась, надо сделать обратно как было". Поэтому начинаю менять только через несколько дней
Точно такой же анекдот есть про врача. Кстати, анекдот британский 70-х годов, ну по крайней мере, я его читал в журнале "Крокодил" во второй половине 70-х.
Как правило, если психологическая проблема способна решиться сама собой, то и к психологу ходят потому что пообщаться было не с кем.
Возможно мой сарказм был недостаточно ясен, так что внесу немного корректив: фашисты и нацисты различаются примерно во всем-от разницы идеологий и лидеров до формы. Если вдруг интересно, как выглядела форма Италии времён Второй Мировой, то вот:
Распространённое заблуждение из-за, как ни странно, советской пропаганды. Нацизм-это национал-социализм, если раскрыть сокращение. Советское командование решило, что писать в газетах, что «советскими войсками была одержана победа над силами нацистских захватчиков в такой-то битве» будет крайне невыгодно, учитывая что на тот момент ссср находился именно что в стадии социализма-сами понимаете, какие ассоциации это бы вызвало. Так что господа генералы решили, что будут освобождать страну от фашистов, которые самостоятельно вроде даже и не действовали на нашей территории-только в составе сил Вермахта.
— Перед тем, как мы начнем, ты ничего не хочешь мне сказать?
— Да. Я скоро тебя убью.
— И как же?
— Вначале я использую тебя в качестве живого щита, затем прикончу охранника одним из твоих инструментов на столе. А потом, я думаю, надо свернуть тебе шею.
— И что навело тебя на эти мысли?
— Наручники. Я их расстегнул.
Мне понравилось как он на вопросы жены отвечал. Точно уже не помню:
- Препарат уже действует?
- Спроси меня о том, о чем бы я солгал.
- Мы умрем?
- Да.
- ...
- Нас замучают или пристрелят. Будут пытать теми инструментами. Или...
- Ну все хватит!
Дети потом упрекнут, что все их беды, что не воспитывал) тут дело такое, что бы ты не делал, всегда будешь виноват(((
ВНЯТНО и ВСЛУХ блять!!!!!!!!
Я хуею,50 человек плюсовали этому двоечнику!!
Люди,вы вообще читаете что-либо,хотя-бы на заборах?
Я хуею, когда кто-то тупит и не видит издевки.
Я лингвист, если что )
"хотя бы" пишется раздельно )))
"этого двоечника" - родительный падеж ))))))))
Я один раз сходил к психологу. Он просто сидел, слушал. Я рассказывал. Он даже усмехнулся пару раз. Никакой помощи, в результате, не оказал. Но я шёл от него и думал "Какой же, оказывается, херью я заморачивался столько времени". То ли так случайно получилось, то ли методика такая, хз
Есть же такой метод психотерапии, когда обнимаются и тискают собаку. Канис-терапия называется. Почему бы и не с котом:)
Иронию оценил!
Покапитаню для остальных: ВСД - это такой искусственный диагноз, который можно натянуть на вообще любые симптомы, по совокупности не попадающие под классификацию другой болезни.
Ну не совсем на все. Если что то с сердцем, сосудами, нервами и т.д. Неведомый лишай на коже, к примеру, всд не назовёшь
И лишай можно при хорошей фантазии назвать кожной реакцией, вызванной стрессом на почве ВСД (см. розовый лишай, например).
Раньше вообще заебись было. Можно было в магазин с полтинником в кармане войти, а выйти с двумя-тремя пакетами полными колбас,сыров,водки,пива.
А сейчас? Хрен. Понаставили блядь везде гребаных камер.
Кстати да, есть такие психоаналитики, которые не стремятся помочь пациенту, а именно что вгоняют его в зависимость от своего "психоанализа". Если вкратце - то нередко психоаналитику приходится сделать пациенту "плохо" (разбирать с ним всякие травмирующие ситуации и т.п.), чтобы потом он сам мог справляться с проблемами в реальной жизни. Это работает, но неприятно, да. А можно делать пациенту "хорошо" - выслушивать его, поддакивать, льстить. Это обычно только усугубляет проблему, т.к. в реальной жизни так не будет, но зато таки приятно. Чем недобросовестные коммерсанты от медицины и пользуются.
В целом верно, но не поддакивать и льстить, а давать пациенту ту поддержку, которой он не получает в реальной жизни. И от того, что он её не получает, у него и расстройство. Только поддержка временная - на пару часов после выхода из кабинета. Психолог при этом становится своего рода наркотиком
Вы бы хоть писали, что психоанализ, психология и психиатрия разные вещи. А то ведь многие не в курсе.
Та же – это какая?
Гомеопатия – это изначально развод людей, не отличающихся умом и сообразительностью.
Не меняет. Просто даёт понять, что с этим термином Вы знакомы весьма поверхностно.
Что автоматически ставит под сомнение истинность Ваших утверждений.
Все мы здесь - диванные эксперты. За истинными утверждениями нужно идти к практикующим профессионалам и в рецензируемые журналы. Это же очевидно
"Нет" = бихевиоризм и классический психоанализ тождественны
"Нет" = в основе классического психоанализа не лежит отрицание навязываемого.
Какой вариант выбирать?
Вы бы хоть однозначно и понятно формулировать предложения на языке собеседника для начала научились
Ну если анекдот публикуется, с небольшими изменениями, в разных газетах, журналах, а последние десять лет и в интернете, то не забудешь.
Молодой врач прибегает к своему отцу – старому врачу и радостно говорит:
– Отец! Я вылечил пациента, которое ты лечил 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому пациенту я вас 20 лет кормил...
Вообще, изначально байка была вроде про Уатта:
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 1 000 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 1 000 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой - 1 доллар, за знание, куда ударить - 999 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
Этот анекдот имеет варианты со всеми учеными как то связанными с техникой) Концов теперь уже не найти скорее всего.
Не понял правда из этой байки ремонтировал ли Эйнштейн паровые машины и ещё что-то в своей жизни.
Хм, это напоминает правку кода.. только там обычно не за что платить 999$, исправишь что-то наугад после нескольких попыток, все заработает и ты такой - "хм-хм"
Потому что в оригинале это -про сломанный мотор и удар молотком.Мастер исправил поломку ударом молотка, а потом фирме,которая давала за починку 1000 марок, сказал 'Одна марка за удар и 999 за знание места куда ударить '.
@SupportTech, здравствуйте. а почему гифка в десктопе отображается так странно? в мобильной версии все нормально...
Подковать лошадь, значит изготовить как подкову так и гвозди , а заодно и установить изделие по месту.
У меня это в жизни было, когда к двоюродной бабке пришел телемастер по старым ТВ и вылечил изделие парой тычков паяльника. Реакция хозяйки на цену предсказуема, и тут рассказ про тычок и знание куда ткнуть пришлось вспоминать у же мне.
Было и такое, старые панельки под радиолампы, контакты посеребренные окисляются со временем.
Ремарк "Три товарища".
Булочник пришел заказывать портрет умершей жены по фотографии.
...Обсудив все детали портрета, Фердинанд сказал, что портрет потребует шесть недель работы. Когда булочник ушел, Фердинанд объяснил Роберту нюансы работы с клиентом (как он развел булочника потакая его же чувствам).
...Булочник простился и ушел. Я еще немного посидел с Фердинандом в мастерской.
– Ты будешь работать над портретом шесть недель?
– Какое там! Четыре-пять дней. Но ему я этого не могу сказать, а то еще начнет высчитывать, сколько я зарабатываю в час, и решит, что его обманули. А шесть недель его вполне устраивают, так же, как и принцесса Боргезе! Такова человеческая природа, дорогой Робби. Скажи я ему, что это модистка, и портрет жены потерял бы для него половину своей прелести. Между прочим, вот уже шестой раз выясняется, что умершие женщины носили такие же драгоценности, как на том портрете. Вот какие бывают совпадения. Этот портрет никому неведомой доброй Луизы Вольф – великолепная возбуждающая реклама...
Грау нисколько не стыдился своего обмана, говоря о том, что он будет работать над портретом 6 месяцев, хотя в действительности требовалось всего 4-5 дней. Стыда не было, потому что он видел, как и его клиенты обманывают самих себя, говоря о том, что их покойники имели ценные драгоценности, как на портрете Луизы Вольф. Герой понимал, что родственники хотят, чтобы хотя бы после смерти их близкие имели средства к существованию.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Мне так предложили в больнице водопровод в подвале поменять, не отключая подачу воды. Я сказал и за 150 к не возьмусь и послал заказчицу. Все думают что сварщик это волшебник .
И зря отказался,можно было врезку сделать и времянку запустить. Я хожу около роддома на пр.Солидарности и вижу уже неделю пожарный шланг на тротуаре и подключен к гидранту. Явно меняют трубы.
На моей работе платят за время и поэтому нет смысла спешить. Только хуже сделаешь, в следующий раз ещё больше работы дадут, а зп оставят такой же
Это не авиационная и не японская мудрость.
Читал у Аграновского.
В 1961 году после полёта Гагарина журналисты бросились в его родную деревню. Естественно, самые близкие родственники достались "Правде" и "Известиям", а молодому корреспонденту "Комсомолки" выпал дядя Гагарина, местный кузнец.
И он оказался настолько интересным человеком, что Аграновский написал о нём один из лучших своих очерков.
И это только одна из его мудростей.
Остальные, правда, не помню.)))
Всё очень просто - делаешь ровно то и столько, как указано в трудовом договоре. И нахуй всех.
Типа умный всегда найдёт как заработать головой. Хотя глядя на мир вокруг, находят как зарабатывать не только умные, но и просто тупые и ушлые. Вспомним хотя бы кальянную с жуками.