сзади табличка была (не точно), но отодвигать я ее конечно не буду
Если уцелеешь в ковровой бомбардировке ржавыми сковородками, скажи ей, что это был новый способ фитнеса.
Неправда ваша, в Союзе не делали для кухни вещей, которыми бы нельзя было убить небольшого барана)
Любимая, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность!
Тоже хотел про чугун сказать ;)
Правда, нынешним барышням, в основном, невдомек, как им пользоваться и как за ним ухаживать. "Ой, черный, ой ржавеет, ой пригорает"...
У самого набор современной чугунины, жарить мясо одно удовольствие :)
Пока что все мои знакомые барышни на мою чугунную сковородку жаловались только по одной причине - тяжелая. Слабые женские ручки не в состоянии управиться с дурой весом в 4 кг + еда. И это главное неудобство, из-за которого все отказываются использовать чугуний.
Второе неудобство - ручки. Они перегреваются, и о сковородку постоянно обжигаешься. Причем когда рукой, схватившись без прихватки, а когда и боком-животом-жопой. Чугунная сковородка хороша в просторной кухне, где есть где развернуться нормально.
Короче, дело не в "нынешних" барышнях, а в том, что прелести чугунных сковородок изрядно преувеличены фольклором.
а чего ты ершишься? все логично:
а)барышни теперь не закаляются у русской печи -> с трудом управляются с чугунной сковородой
б)мужчины теперь не таскают на себе плуг -> с трудом управляются с чем-нибудь сельскохозяйственным.
ты не признаешь воздействие цивилизации на мужчин и женщин?=)
Но чугун дорогой, вот и оценить не могут. А я когда-нибудь накоплю)))
да ну не такой уж и дорогой. дороже, конечно, чем сковорода за 180 руб из Ашана, но я думаю 1000-1500 выделить вполне можно на сковородочку)
Сковородки за полторы у меня есть, но у них только дно толстое и крышка таки стеклянная.
Тогда мультиварка. Правда не все умеют поддерживать вручную заданную температуру, но программ обычно и в дешевых хватает чтобы сделать все не хуже.
Да ладно, так смешнее вышло, вон, парни чуть выше выпустили своих внутренних петросянов порезвиться. )
Такая же фигня - тефалевские 2 сковороды. Лет по 7 им. Полёт нормальный.
До этого тоже чугунными пользовалась, которым лет да лет. Хер знает, как её привести в божеский вид без плясок с бубном, а разницы по вкусу еды нет в принципе.
Если готовить "быструю" еду, то нет) но в большой сотейник если кинуть томиться плов и сравнить чугун с тонким металлом - разница есть.
Современные сковороды полная хрень, пробовал все от тефлона до гранитных, от 500р до 5000к.Есть и чугунные современные, только с покрытием, но если её хорошенько раскалить, то покрытие отлетит.
Знакомая хотела на день рождения какие-то золотые с камнями серьги.
Муж и сын подарили ей телефон.
Да, открытым текстом.
Хотя я, например, предпочла бы телефон.
Т.к., совершенно равнодушна к ювелирным изделиям.
но мне достается сексуальное нижнее белье. Теперь думаю - может это тоже намек, типа "хватит готовить, ты, бревно!"
Мне кажется, сексуальное нижнее белье - нечестный подарок. То, что дарят мужчины - набор резиночек и кружавчиков - оно конечно да, красивое, но обычно не удобное. Можно на свидание надеть, но не на работу. Короче, это ему услаждает взор, и подарок, получается, ему, а не ей.
Мне кажется, эту мысль, про соответствие трусов бюстгальтеру, навязывают исключительно магазины нижнего белья. У меня лифчики более-менее с кружавчиками, но труселя исключительно из хлопка, потому что синтетика нещадно раздражает кожу.
не пофиг ли подходят они к лифаку
нет!!! не пофиг!!!
меня это пиздец как бесит когда у девушек трусы и лифак от разных наборов
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец: — Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил: — Неужели вам удобно?
Еврей: — Конечно, неудобно! Но такое дело: жена у меня толстая и некрасивая, дочь выросла последней шалавой, сын того и гляди загремит в тюрьму, а с недавних пор еще и тёща переехала жить к нам, так вот придти вечером и снять эти чёртовы ботинки - самая большая радость в моей жизни.
Если лет 5 вместе живёте или больше, то уже бельё может приятно удивить. Потому что мужчина уже вас всю отлюбил во всех позах, знает наизусть, а ему от природы всё-таки хочется чего-то нового всегда, так что лучше либо самой иногда немного изменять в себе что-то (например, тоже бельё).
А когда вы только начинаете встречаться - ну там действительно НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ.
Ну вот хз. Мне лично наоборот нравится, когда в процессе на даме есть какая-нибудь одежда, в которой она сексуальна. Маечка там до половины попы, пеньюарчик, платье вечернее - прям прошу не снимать. Белье с подвязочками. Я что, фетишист что ли?) Не просто же так это всё придумали.
Это в любом случае возбуждает сильнее, но в начале знакомства уже вовсю стоит, когда на даме ещё куча одежды. Поэтому практически никакой разницы.
Хотя, может, лет через 10-20 я буду говорить иначе )
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
Про картинки соглашусь. Сама не против поглазеть на её фотографии в красивом белье. А в деле как-то не до него совсем)
Я про порно в принципе, могу только Станиславского цитировать: "Не верю!"
Дело ведь не только в красивых лицах и фигурах, но еще и какой-никакой приличной игре - не люблю чистую механику.
Может у меня семья не правильная какая-то, но я никогда не замораживалась по подводу белья. Нет, не то чтобы оно у меня грязное и рваное, просто никаких красавчиков нет, простое удобное белье, трусы не в цвет бюстгальтера. Как-то купила бюстгальтер кружевной, а муж сказал, что он не очень, ему нравятся гладкие. Есть у меня пара сексуальных наборов, но не так уж и часто они в ходу.
Я работаю в салоне нижнего белья. Мужчины приходят довольно часто за бельём, не зная ни размера, ни фасона, который она носит. «Ну вот такие примерно» - ну вот на такие примерно и подбираем. И даже если он берет ей, как ему кажется, скромный повседневный комплект, то не всегда он может оказаться в радость, потому что сиськи у всех у нас разные. Хорошо, что в последнее время хоть делают выбор в пользу пижам, халатиков - они не менее актуальны, имхо.
Вам нужно нанять женщин с разными размерами и формой груди(желательно чтобы выбор побольше).И когда мужчина замешкается,то сможет на ощупь определить какая примерно грудь у его жены.Всё гениальное просто.
И клиентов у вас будет много,и все запросы сможете удовлетворить.
нет, ну женщине все-таки тоже приятно ощущать себя сексуальной и привлекательной, так что не только ему взор услаждает. Не все подарки должны быть практичными.
а в чьем-то случае меняет, и люди чувствуют себя более красивыво выглядящими, если они одеты в красивое. И?
Вот как холостяк с недавнего времени и "переболевший" скажу следующее. Пожрать я и в столовой вкусно могу, или кашку/супчик в мультиварке нахуярить.
@Skcerty, тут чувак чуток ником ошибся. Я думаю, твоё мнение тут будет более авторитетно :3
Вооот. Я на прошлое 8е марта просто попросила у мужа хорошую сковороду с крышкой) Я выбрала ее на сайте, муж заказал
Хых ))) Какая похожая история ))
Я тоже все подарки рассматриваю с точки зрения их практического применения "как бы повкуснее накормить любимого мужчину". А он в одном из разговоров сказал "Вот когда ты меня у дверей в белье встречаешь - вот это УХ! А еда эта ваша вся... нет, нужно, конечно, но я и дошираком могу обойтись, и бутербродом"
как-то эгоистично с его стороны дарить что-то, что пойдет ему же на пользу :\ а получательница подарка еще и постараться для этого будет должна...
А если он сковородку подарит, ему это на пользу не пойдет, он с нее есть не будет?
И что значит "постараться" в плане белья? Это уже так неимоверно сложно, труселя и лифчик на себя надеть?
где у меня хоть слово про белье?
сковородка ему пойдет на пользу. а получательница подарка будет стараться - готовить что-то для него в этой сковородке
Про белье было у меня, и, понятное дело, если собеседник не уточнять что именно за подарок, мне это не понятно, я думаю на своей волне.
Если люди живут вдвоем, то любой практичный подарок идет на пользу обоим - не вижу в этом ничего эгоистичного. Это как жаловаться на подарок "дрель" к 23 февраля - он же эгоистичный, он же для нее будет дырки для полок сверлить, под ее цветуечки и полочки.
А стараться... Ну, знаете, у меня пищевое поведение от новой посуды не зависит. Я ее ценю не в качестве "А смотивируй-ка меня постараться, я ж должна отработать", а в качестве "О, круто, без масла можно жарить".
херня какая-то бессвязная. подарок - это знак внимания, это чтобы сделать приятно. остальное не считается за подарок
Мне приятно, когда моя жизнь становится удобнее.
ХЗ, почему это вызывает у людей такое удивление и вербальную агрессию.
Жалко - это когда люди не понимают, что радоваться можно абсолютно всему (и сковородкам, и украшениям, и книгам, и поездкам, и технике, и рукодельным поделкам на память) и это делает жизнь только лучше.
А вот когда некие дамы сидят и брезгливо цедят сквозь зубы "это же всего лишь сковородка! как я ее в Инстаграмме буду постить, чтобы фсе завидовали", тут да, тут уже даже не жалко, тут уже просто пиздец.
типичная женская логика. А мужик бедный думает почему на него обиделись, он же не понимает что такие выводы из подарка сделали :)
Повезло мужику... Подарил ЛЮБУЮ куйню, а она и рада)))
Не обижайтесь, этот сарказм от зависти...
Да ну ладно?! Ты - особь женского пола, которая может в чугун?!
И не только сковородками, но и казаном умеешь?
Офигеть! :) Потрясающе! :)
Я выше писал, что нынешние барышни "чугунину" не понимают (тяжелая, черная, ржавеет и т.д.)
Ты меня приятно удивила :)
У меня полный набор биоловских чугунных + две блинные.
С блинных все и началось, ну не выходят у меня блины на тефлоне :)
Казан на 18 литров, узбекский, тоже чугуний, роскошные вещи получаются :)
Правда, готовить на нем приходится на улице, под него сварил печурку, но так даже вкуснее.
P.S. Годно пишите, сударыня, да и котов любите. Подпишусь ;)
То, что тяжёлый, это да, но мне так даже больше нравится. Да и вкуснее некоторые блюда получаются)
Удобно готовить даже в малом формате, т.е. картошку "по-деревенски" из 7-8 картофелин, или немного мяса пожарить.
Реально, мангал запускаю раз в 2-3 месяца теперь, проще в казане готовить, когда гости набегают.
И не жирно получается, кстати! На картошку уходит буквально несколько столовых ложек масла, которое остается на донышке, главное-шумовкой ворочать.
Ну и тепло он держит - растопил и не подкидывая дров пожарил отдельно мясное, потом картофель, потом из баклажан/перцев/помидоров закуску. Народ все равно на улице тусуется, так что уходит все бысто :)
Не могу согласиться. По крайней мере до тех пор, пока не проведем следственный эксперимент!
Да, млять, я тащусь от хорошей куханной утвари. А вот золотые украшения как корове седло - лежат без дела. Не ношу. А духи и вовсе передариваются: с моей аносмией они бесполезны)
Вопрос про аносмию. Если, предположим, рядом пукнуть или в грязных носках пройти - ты даже не почувствуешь дискомфорта?
Да я и не отличу причину сморщивания носов окружающих)
Очень интересно.
Ничего не чувствую. Во время беременности только запахи появились. И мир, оказывается, пиздецки пахнет) а так просто дышу, а чем дышу - не в курсе.
Да, года 4 назад была проездом в Челябинске - норм, не задыхалась)
Шучу) один всего. И лучше Порт-Авентура, но мал еще для нее😜
хера там, бабам вообще похеру на то, какая сковородка (лишь бы не прилипало), а мужики которые готовят видят в каждой свои преимущества. Потому у таких их как конь наебал, как собственно и ножей.
Мы с тремя девушками недавно со вкусом обсуждали сковородки.
Очень даже не все равно, когда ты сам на ней готовишь.