В 2000 - 2 Гб это ппц много? 6,4 Гб жесткий в 94 году! Вот это много) А в 2001 году винты на 20 и 40Гб музлом и фильмами забивали за милую душу. 2Гб это 3 фильма+до 100 песенок в mp3 в тех форматах что были. В 2003 80 Гб это было круто.
В 2003 я был в 9 классе кажется, да вроде бы тогда 2гб уже мало было.
залить туда клипы в mpeg4 360 формате и переслушивать с друзьями всякие там Bomfunk MC's - Freestyler покуда мамка не пришла
Просто я своей бывшей тоже флешку подарил.
Правда у нее до этого флешек не было вообще, а хорошая флешка с али была еще в пути, хотя заказал ее в середине октября :(
Я бы не судила отношения людей по одной фразе. Муж мне тоже частенько с серьезным лицом всякую херню говорит. Типа: до Нового года больше шоколадок не куплю и не проси! Про сковородки тоже самое. Отвечаю в той же манере ) Не оглядывать же на каждого мимопроходящего...
Только я бы встал пораньше на часик и поменял пока она спит заранее купив втихую - типа сюрприз а не так "купили - это подарок - потом прикручу"
Ну а если его не надо менять вроде бы, но есть какой-то более удобный? Мой отец в 90х еще в начале купил шарнирный удобный и поменял на кухне, тогда такие в новинку были, так мама на какой-то праздник счастлива была :D
если не секрет то зачем?)
на каждый праздник если подарил " не очень подарок " то "минус" палец??
челик ты не в курсе по поводу их отношений, что у них норма, а что нет, причем тут мужской род? Типа цена подарка делает тебя мужчиной? Ссори, но ты олень.
Шутки шутками, но неужели никому в детстве ни разу не "дарили" зимнюю обувь, верхнюю одежду, мебель? Такая же ситуация
В любом случае ее бы купили (не голым же ходить), но ради экономии выставили ее подарком
Одежда не обязательно обычная и повседневная,есть хорошие фирменные модели,которые не всегда можно себе позволить.Достаток у всех разный,как вы понимаете.
Типа цена подарка делает тебя мужчиной? Ссори, но ты олень.
Нет, не цена. Если ты это не понял, то олень ты.
Подруга увлекалась теннисом, все уши прожужжала про "ракетку дорогую какую то с супер струнами чего то там уже не помню". Ну намёк понят, скоро ДР. Только она дорого стоила и я купил духи, тоже кстати половина зарплаты тогда) Толи мое своеобразное чувство юмора, толи я просто долб.б, но я решил купить сковородку, приклеить к ней духи и упаковать в пленку в виде ракетки) Спецом выбрал сковороду самую легкую и мягкую на всякий)))) Час икс, поздравления, моя очередь, достаю из под стола подарок, что то там говорю-глаза её сияют, срываю упаковку и... Тут все замолчали, комната погрузилась в темную печаль, как будто меня уже хоронили. Обхожу стол, вручаю, и тут она видит коробочку внутри и бросается мне с поцелуями на шею))) Сука...Так и просидела на шее два с половиной года. Может я не в тему, но вспомнил про духи и сковородки)
Я,конечно,ваших взаимоотношений не знаю,но подкол довольно жестокий.
Читал, как так же одни женщины, где в коллективе на 12 женщин 2 мужика, подарили на 23-е мужикам по пивной кружке: одному большую, другому меньшую - они так в паре в наборе и продавались. Так что не только ваш бывший такой "гений".
А потом еще и обижаются что не купили на каждую по дорогому подарку и стол не накрыли. Знаем, плавали)
Ну, так-то носки тоже очень полезная вещь, и гели для душа, и мыло, и куча всяких вещей еще, но отчего-то хорошими подарками они все еще не считаются.
Вообще, даря что-то кому-то близкому, исходят обычно из его желаний и предпочтений, а не своих взглядов на подарки.
Гель для душа - вечная проблема. Забываю купить, а потом нахожу кусок хозяйственного мыла и забиваю. Как кусок заканчивается, уже и гель подарили :)
"Носков много не бывает".
Удобно с гелем выходит :)
Зачастую многие вещи гораздо проще и удобнее купить самому, чем получить от кого-то в подарок. Просто все люди разные, кто-то заходит в магазин и тот же гель для душа берет первый попавшийся, кто-то выбирает запах, а кто-то придирчиво изучает этикетку, вдумчиво читая состав. Соответственно, и изначальные ожидания даже от такой мелочи у каждого свои. Вот подаришь ты последнему типажу этот несчастный гель, а по сути своей подарок полезно-бесполезный. Вроде бы гель и гель, а сам бы ты купил себе совершенно иной :)
Если что, пример утрированный и подходит далеко не только для гелей.
Вообще, даря что-то кому-то близкому, исходят обычно из его желаний и предпочтений
Если конкретному человеку нравится, что ему дарят гель для душа, то никакой проблемы нет, все счастливы :)
Речь о том, что дарить близкому тебе человеку все тот же гель для душа, зная, что он этот подарок не оценит, аргументируя тем, что для тебя это нормально - так себе идея.
Мне как-то на день рождения дарили прикольную кружку и пакет кофе зернового (специально искали очень крепкий, как я люблю). Я была просто счастлива :) Потому что человек выбирал подарок, исходя из моих вкусов и предпочтений, не выбирая по принципу "первое попавшееся под руку" или же "очень полезное в хозяйстве".
сзади табличка была (не точно), но отодвигать я ее конечно не буду
Если уцелеешь в ковровой бомбардировке ржавыми сковородками, скажи ей, что это был новый способ фитнеса.
Неправда ваша, в Союзе не делали для кухни вещей, которыми бы нельзя было убить небольшого барана)
Любимая, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность!
Тоже хотел про чугун сказать ;)
Правда, нынешним барышням, в основном, невдомек, как им пользоваться и как за ним ухаживать. "Ой, черный, ой ржавеет, ой пригорает"...
У самого набор современной чугунины, жарить мясо одно удовольствие :)
Пока что все мои знакомые барышни на мою чугунную сковородку жаловались только по одной причине - тяжелая. Слабые женские ручки не в состоянии управиться с дурой весом в 4 кг + еда. И это главное неудобство, из-за которого все отказываются использовать чугуний.
Второе неудобство - ручки. Они перегреваются, и о сковородку постоянно обжигаешься. Причем когда рукой, схватившись без прихватки, а когда и боком-животом-жопой. Чугунная сковородка хороша в просторной кухне, где есть где развернуться нормально.
Короче, дело не в "нынешних" барышнях, а в том, что прелести чугунных сковородок изрядно преувеличены фольклором.
а чего ты ершишься? все логично:
а)барышни теперь не закаляются у русской печи -> с трудом управляются с чугунной сковородой
б)мужчины теперь не таскают на себе плуг -> с трудом управляются с чем-нибудь сельскохозяйственным.
ты не признаешь воздействие цивилизации на мужчин и женщин?=)
Но чугун дорогой, вот и оценить не могут. А я когда-нибудь накоплю)))
да ну не такой уж и дорогой. дороже, конечно, чем сковорода за 180 руб из Ашана, но я думаю 1000-1500 выделить вполне можно на сковородочку)
Сковородки за полторы у меня есть, но у них только дно толстое и крышка таки стеклянная.
Тогда мультиварка. Правда не все умеют поддерживать вручную заданную температуру, но программ обычно и в дешевых хватает чтобы сделать все не хуже.
Да ладно, так смешнее вышло, вон, парни чуть выше выпустили своих внутренних петросянов порезвиться. )
Такая же фигня - тефалевские 2 сковороды. Лет по 7 им. Полёт нормальный.
До этого тоже чугунными пользовалась, которым лет да лет. Хер знает, как её привести в божеский вид без плясок с бубном, а разницы по вкусу еды нет в принципе.
Если готовить "быструю" еду, то нет) но в большой сотейник если кинуть томиться плов и сравнить чугун с тонким металлом - разница есть.
Современные сковороды полная хрень, пробовал все от тефлона до гранитных, от 500р до 5000к.Есть и чугунные современные, только с покрытием, но если её хорошенько раскалить, то покрытие отлетит.
Знакомая хотела на день рождения какие-то золотые с камнями серьги.
Муж и сын подарили ей телефон.
Да, открытым текстом.
Хотя я, например, предпочла бы телефон.
Т.к., совершенно равнодушна к ювелирным изделиям.
но мне достается сексуальное нижнее белье. Теперь думаю - может это тоже намек, типа "хватит готовить, ты, бревно!"
Мне кажется, сексуальное нижнее белье - нечестный подарок. То, что дарят мужчины - набор резиночек и кружавчиков - оно конечно да, красивое, но обычно не удобное. Можно на свидание надеть, но не на работу. Короче, это ему услаждает взор, и подарок, получается, ему, а не ей.
Мне кажется, эту мысль, про соответствие трусов бюстгальтеру, навязывают исключительно магазины нижнего белья. У меня лифчики более-менее с кружавчиками, но труселя исключительно из хлопка, потому что синтетика нещадно раздражает кожу.
не пофиг ли подходят они к лифаку
нет!!! не пофиг!!!
меня это пиздец как бесит когда у девушек трусы и лифак от разных наборов
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец: — Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил: — Неужели вам удобно?
Еврей: — Конечно, неудобно! Но такое дело: жена у меня толстая и некрасивая, дочь выросла последней шалавой, сын того и гляди загремит в тюрьму, а с недавних пор еще и тёща переехала жить к нам, так вот придти вечером и снять эти чёртовы ботинки - самая большая радость в моей жизни.
Если лет 5 вместе живёте или больше, то уже бельё может приятно удивить. Потому что мужчина уже вас всю отлюбил во всех позах, знает наизусть, а ему от природы всё-таки хочется чего-то нового всегда, так что лучше либо самой иногда немного изменять в себе что-то (например, тоже бельё).
А когда вы только начинаете встречаться - ну там действительно НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ.
Ну вот хз. Мне лично наоборот нравится, когда в процессе на даме есть какая-нибудь одежда, в которой она сексуальна. Маечка там до половины попы, пеньюарчик, платье вечернее - прям прошу не снимать. Белье с подвязочками. Я что, фетишист что ли?) Не просто же так это всё придумали.
Это в любом случае возбуждает сильнее, но в начале знакомства уже вовсю стоит, когда на даме ещё куча одежды. Поэтому практически никакой разницы.
Хотя, может, лет через 10-20 я буду говорить иначе )
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
Про картинки соглашусь. Сама не против поглазеть на её фотографии в красивом белье. А в деле как-то не до него совсем)
Я про порно в принципе, могу только Станиславского цитировать: "Не верю!"
Дело ведь не только в красивых лицах и фигурах, но еще и какой-никакой приличной игре - не люблю чистую механику.
Может у меня семья не правильная какая-то, но я никогда не замораживалась по подводу белья. Нет, не то чтобы оно у меня грязное и рваное, просто никаких красавчиков нет, простое удобное белье, трусы не в цвет бюстгальтера. Как-то купила бюстгальтер кружевной, а муж сказал, что он не очень, ему нравятся гладкие. Есть у меня пара сексуальных наборов, но не так уж и часто они в ходу.
Я работаю в салоне нижнего белья. Мужчины приходят довольно часто за бельём, не зная ни размера, ни фасона, который она носит. «Ну вот такие примерно» - ну вот на такие примерно и подбираем. И даже если он берет ей, как ему кажется, скромный повседневный комплект, то не всегда он может оказаться в радость, потому что сиськи у всех у нас разные. Хорошо, что в последнее время хоть делают выбор в пользу пижам, халатиков - они не менее актуальны, имхо.