Говорить правду это не токсичность. Он жирдяй? Жирдяй. Заурядный? Заурядный. Хуль не так то? Меня ещё можно назвать не политкорркектным, но не токсичным.
Отнюдь. Ну смотри дружок. Какой-то хрен с горы называет меня уебком, в реальности он бы скорее всего ползал бы на коленках с разбитой моськой (пиздить мужиков на ринге и вне ринга я умею неплохо). В интернете я лишён такого удовольствия, поэтому приходится довольствоваться вызовом модератора. Не начинать же бокс по переписке со всяким отребьем . Когда тут будет регистрация по паспорту с полной публичностью народ трижды подумает перед тем как писать хуйню. А пока приходится звать дядю модератора.
У него жена модель мирового масштаба, спортивный автомобиль с мигалками, который даже кортеж премьер-министра пропускает, доход в несколько миллионов долларов, которые он зарабатывает, не поднимая жопу с шезлога, на одном из островов Карибского моря, ВВП лично приезжал поздравить его кота с днем рождения. Р-р-раунд!
Тыж заурядный быдлан. К тому же - латентный гомосексуалист. Твой парень тебя завтра забудет как страшный сон, а папик (из сильных мира сего) променяет на своего водителя.
Я сирота и не исключено, что разницы между тобой и моим батей никакой нет. Проставься в баре "Голубая устрица" своим мужичкам по этому поводу. Люблю интернеты, можно обоссать тебя и тебе подобных и ничего мне не будет. Но ты позови модератора, может он увидит нарушение и ты сможешь скрыть правду про себя.
За мем :D Локальные мемы - это ж здорово, даже если не знать их предысторию. Вон уже и про пастушка с женей не помнят, и редко всплывает мем-гиф с затяжкой сигареты, про секунды только в сообществе циника шутят, сыр не трут и т.д.
Пф. Я сам так однажды сделал. Вручил гостинец от зайца, а потом и самого зайца вынул из пакета. Мне казалось, что это смешно. Доча присела на корточки, с интересом изучила зайца, потрогала, погладила шерстку, пощупала лапки. Жена в полном ахуе смотрела со стороны, и прорвало её, как взорванную дамбу, только после задумчивых слов дочи: - Хм, совсем как наш кот. Мам! А котов едят?
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Это ребенок, камон. У него может быть другое восприятие реальности и не обязательно связанное с поздним развитием (сказано не со зла, без умысла, он просто связал вместе два события)
Дети проще. Сестра в 7 держала куриц, пока им головы рубили. Сейчас взрослая. Говорит - порежу пальчик - грохнусь в обморок - там же кровь! Ну и да, бабушка учила, что кролик продается только с лапкой (саму лапку не едят). Ну или тушка с головой, его это редко.
При том, что у нас жил кот. Которого все любили. Представьте уровень нашего офигевания )) Эх, котейко за радугой, прожил с нами 16 лет. Доча не при чём, тот сам ушёл, инсульт. ;)
Я в детстве просил отца, когда он приезжал с охоты, чтобы он мне отрубил лапки у уточек. С ними было так прикольно играть - дёргать за связки =)
Тут я думаю, что с домашним скотом всё-таки у детей по-другому, когда дают имена кроликам или птицам, ухаживают за ними, кормят, а потом бац - и в суп =) Хотя были у нас куры, прикольно так без головы бегали, когда отец их им отрубал)))
В моём детстве у моих родителей была семейная игра "сошлём сына в колхоз к сестре". Видимо, без пощады к себе стругали мою будущую сестрёнку, за что им спасибо, конечно. Так вот. Эти поездки в деревню к тётке на многое открыли городскому мальчику глаза и примирили с реальностью. Летающие и бегающие куры без голов, кувырок седока через голову осла в озеро, первые конные прогулки, поездки в мозготрясной телеге, бесконечное ненавистное окучивание картопли, спринтерские забеги от соседских собак, купание рядом с гадюкой (вряд ли, скорее уж, но в то время она была гадюка) и т.д.
Едят, конечно. Только тушку надо почти сутки в воде вымачивать, добавив туда столовую ложку уксуса, чтобы запах отбить. И лучше не варить, а жарить или тушить. Бульон на редкость мерзкий.
На самом деле, вы не делали этой заметки. Это всего лишь иллюзия, которую создало ваше воображение. Невероятно, правда? Либо-же, вы мама. Его или чья-то ещё. Но не факт что здесь и сейчас.
Ага, а потом дочка такая из школы приходит: - Папа, а Вовочка со мной цветными карандашами на рисовании не поделился! (Достаёт из милого розового рюкзачка куски мяса) Жадина-говядина!
Я как-то старшую взял на сурчиную охоту, да ещё в горах. Пока дошли до позиции, смотрю, доня совсем уморилась. Так и охота ещё по июлю, жарко. Ну где, говорит, твои сурки? Выползаю на гребень, биноклюю, нахожу нужный городок, показываю ей. Она в свой бинокль не видит. Уже нервничает. Фразы "на пять часов" только масла в огонь подливают. Наконец, увидела. И тут совпало - выскочили две "варежки" - молодые сурки, и как заправские боксёры устроили спарринг. Играют, бесятся. Доча буквально визжит от восторга. Ппц, думаю, конец охоте. "Папа, папа, смотри, какие они лапочки!". Что-то молодняк потом спугнуло, они нырнули вниз. "Ну, что, собираемся, доня", - сам тем временем пакую рюкзак. "В смысле?" - удивляется дочь. "Ну, пора назад, вниз, к лагерю, посмотрели и хватит", - стараюсь не задеть её чувств. Мы ж так то за сурком пришли, а тут нам цирк показали и всякое ми-ми-ми. - Папа! Мы что, зря столько шли?! Стреляй давай! Вот тут пришло время ахеревать мне. Выждал патриарха, добыл. Потом долгое возвращение, разделка, дорога домой. Искоса поглядывал на дочу, всё ждал подвоха, но нет. Она была довольна. Как и я.
Да и у нас. Но я в декабре закрылся. Холодильник битком. Морозильный ларь битком. На сурка и копытных давно не езжу. Мы с собакеном по зайцу да перу в основном. На шестом десятке поменялись ориентиры. Перепел, куропатки кеклики, Фазан, заяц. Всё меню ). Чисто ружейная охота с подружейной собакой.
Фазанов у нас нет. куропатка, тетерев, утка, заяц, сурок, барсук, косуля, кабан, лось - это есть. лицензии на копытных от 30 тыс. пришлось в сентябре прошлого года сдать свои стволы (собираюсь в РФ). Хотел подарить друзьям, но они из-за пандемии не успели разрешение сделать. В итоге ТОЗ-34 сувенирка и сайга-20 ушли на слом. когда ружья выносил из дома в последний путь - дочь рыдала навзрыд. Жалко было. решил не продавать. Хотел подарить - не получилось. Значит судьба.
Ничего. После оформления гражданства будут новые ружья. Удачи вам на этом пути! Мы чот мяли булки, мяли сиськи, но так и не решились на переезд, на шестом десятке тяжело работу искать и с насиженного срываться. А вот детки рванули.
<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом. <Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты. <Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: <Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. <Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает <Lavos> тушку. <Lavos> - А вот и сама белочка! <fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко (С)bash
Повесть "Мишкино детство". Глава "заячий хлеб". Крестьянин зимой пообещал ребенку заячий хлеб. Пошел подработку искать. Ребенок за день пустые щи похлебал. В ночи вернулся отец. Подработки не нашел. На вопрос по хлеб сказал: да, чуть не забыл, достал обмороженную горбушку хлеба (что утром себе на весь день взял) и отдал сыну. Сын ест и думает: "какой же у зайчика вкусный хлеб!". Да если бы папа зайчика ещё принес - там пир был бы
Однажды я проходил в лесу целый день и под вечер вернулся домой с богатой добычей. Снял с плеч тяжелую сумку и стал свое добро выкладывать на стол.
- Это что за птица? - спросила Зиночка.
- Терентий, - ответил я.
И рассказал ей про тетерева: как он живет в лесу, как бормочет весной, как березовые почки клюет, ягодки осенью в болотах собирает, зимой греется от ветра под снегом. Рассказал ей тоже про рябчика, показал ей, что серенький, с хохолком, и посвистел в дудочку по-рябчиному и ей дал посвистеть. Еще я высыпал на стол много белых грибов, и красных, и черных. Еще у меня была в кармане кровавая ягодка костяника, и голубая черника, и красная брусника. Еще я принес с собой ароматный комочек сосновой смолы, дал понюхать девочке и сказал, что этой смолкой деревья лечатся.
- Кто же их там лечит? - спросила Зиночка.
- Сами лечатся, - ответил я. - Придет, бывает, охотник, захочется ему отдохнуть, он и воткнет топор в дерево и на топор сумку повесит, а сам ляжет под деревом. Поспит, отдохнет. Вынет из дерева топор, сумку наденет, уйдет. А из ранки от топора из дерева побежит эта ароматная смолка и ранку эту затянет.
Тоже нарочно для Зиночки принес я разных чудесных трав по листику, по корешку, по цветочку: кукушкины слезки, валерьянка, петров крест, заячья капуста. И как раз под заячьей капустой лежал у меня кусок черного хлеба: со мной это постоянно бывает, что, когда не возьму хлеба в лес - голодно, а возьму - забуду съесть и назад принесу. А Зиночка, когда увидала у меня под заячьей капустой черный хлеб, так и обомлела:
- Откуда же это в лесу взялся хлеб?
- Что же тут удивительного? Ведь есть же там капуста!
- Заячья...
- А хлеб - лисичкин. Отведай. Осторожно попробовала и начала есть:
- Хороший лисичкин хлеб!
И съела весь мой черный хлеб дочиста. Так и пошло у нас: Зиночка, копуля такая, часто и белый-то хлеб не берет, а как я из леса лисичкин хлеб принесу, съест всегда его весь и похвалит:
Ну там немного не так было. Мишка сначала понял, что хлеб пекла его мать, но подумал, что заяц ворует хлеб из их дома. А потом увидев грустного отца, понял, что это был тот самый хлеб, который ему дали в дорогу.
У меня так в детстве было. Отец купил здоровенного зайца, жил он у нас, жил, любил я его до потери пульса. Другом мне был, я ему все свои переживания рассказывал, пока он спокойно грыз морковь. А потом мать поссорилась с отцом и решила ему отомстить и зарезала этого зайца. Рассказала мне про это только спустя много лет, когда было мне лет эдак 16. В каком же я был в ахуе с этого... Словами не передать
У меня ссылка открывалась очень долго. Копирую текст.
---
Дедушка:
1984 год. Моя двоюродная сестра, гостит у дедушки с бабушкой в небольшой станице. Дедушка, бывший военный летчик, (во время и чуток после войны служил в штурмовом авиационном полку), бабушка старшина батальона ПВО (девичьего, разумеется). Тетка, по словам деда, гнилая «антиллигентка», редактор городской газеты, при этом сам дед председатель сельсовета, и после службы окончил сельскохозяйственный институт. Стиль новой тёткиной жизни, манеры и все прочие приобретенные в городе рефлексы, значительно отличаются от станичных, и солдафонский юмор деда она категорически не принимает, и не позволяет такими выходками калечить ребенка. Гнилая «антиллигенция» одним словом. Тётушка рискнула привести дочку на свежий воздух к бабушке, и видимо свежий воздух, с присадками запаха меда и свежевыжатого навоза долбанул ей в голову достаточно мощно, что она оставила 7 летнюю дочку на месяц. Через месяц. Приезд тетки, обнимания с родителями и закономерный вопрос: «Где же чадо?». Чадо развлекалось во дворе, с крыши сарая с мальчишками прыгала в лужу. Побеждал, тот, у кого брызги выше. После возвращения речи, городская родительница приступила к изучению быта ребенка, методом простого опроса: «Что-ты ещё научилась делать, милая дочь?» Милая дочь, невинно сообщила, что они с дедушкой делают «гульбарий». «Гульбарий» маму вдохновил, и она воспылала желанием посмотреть процесс приготовления экспонатов «гульбария». Сестренка с готовностью все продемонстрировала и прокомментировала. Нужен кирпич, лягушка и ещё один кирпич. Вы уже догадались? А наивный городской редактор нет. И пожалела. Лягушку поймали моментально, кирпичи заготовлены. Клац. Готов экспонат, и тётка тоже готова. Речь, правда, подольше чем в первый раз возвращалась.
Мне дед рассказывал как на зайцев охотился с мешком кирпичей, а приносил обратно мешок зайцев. Боян наверно но всё же, раскладываешь кирпичи в лесу, насыпаешь в ячейки махорку, зайцы подбегают к кирпичам, нюхают махорку, чихают и разбивают носы об кирпич, потом остаётся только собрать их)
Примерно так раньше педикулёз лечили. Голову вазелином мазали и кирпичной крошкой посыпали. Вошь скачет по голове, поскальзывается, головой о кирпич БАХ и готова.
Это батя меня в детстве взял в гости ссобой к друзьям в деревню. Поехали грит. Мяса поедим и все такое. Знал бы я что они свинью будут резать. Хуй бы куда согласился поехать. До сих пор помню все это. Я конечно люблю мясо. Но предпочитаю его уже в готовом виде. А на так что оно ещё час назад живым бегало
Когда была мелкой, мы держали свиней. Я думала, что они просто домашние животные, только слишком большие для квартиры, поэтому в сарае живут (в посёлке отдельный участок застроен сараюшками).
Как-то утром взрослые (мама, бабушка и дед) ушли втихаря, меня не будили. Но я проснулась, спалила это дело и заинтересовалась. Вышла за ними. Они к сараям и я следом. Когда пришла, свинку уже опаливали и кровь везде. Наверное я заорала, потому что меня заметили. Рванула оттуда в слезах. Убежала и пряталась под крыльцом общественной бани, меня пол дня искали. Но посёлок мелкий и кто-то меня увидел и мамке доложил.
Меня в детстве петух поклевал. Сильно. До крови. Хорошо, что руками закрывался и морда не пострадала. Когда дед петуху снёс голову я заорал что-то радостное. Дед от неожиданности петуха выпустил из рук и тот, может минуту, летал безголовый по двору. А я бегал за ним и орал: Ну что?! Клеваться нечем, да?
Специфический юмор
30K постов52K подписчик
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)