Меня ещё можно назвать не политкорркектным, но не токсичным.
Да ладно, прям не помнят. Почти в каждом посте натыкаюсь и на трущих сыр и на совершеннолетних жень.
- Мам, а почему, когда дед умер, мы его закопали? Можно было шашлык сделать, как из мёртвой хрюшки...
Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел?
-Ага.
-Я тоже видел!
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
(С) - Что случилось?
(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Ну если отбросить все лицемерие то почему бы и да? А то этих есть можно, этих нет, а дед вообще 80 килограмм отличного мяса закопали
Или он дибил у тебя?
Или ты сказочник?
Это ребенок, камон. У него может быть другое восприятие реальности и не обязательно связанное с поздним развитием (сказано не со зла, без умысла, он просто связал вместе два события)
Ну и да, бабушка учила, что кролик продается только с лапкой (саму лапку не едят). Ну или тушка с головой, его это редко.
Эх, котейко за радугой, прожил с нами 16 лет. Доча не при чём, тот сам ушёл, инсульт. ;)
Я в детстве просил отца, когда он приезжал с охоты, чтобы он мне отрубил лапки у уточек. С ними было так прикольно играть - дёргать за связки =)
Тут я думаю, что с домашним скотом всё-таки у детей по-другому, когда дают имена кроликам или птицам, ухаживают за ними, кормят, а потом бац - и в суп =) Хотя были у нас куры, прикольно так без головы бегали, когда отец их им отрубал)))
Я гостинцы от лисички приносил! А зайцы всегда жадными оказывались. Не хотели делиться гостинцами, поэтому и оказывались в моём рюкзаке.
Вот такую байку я рассказывал дочери, возвращаясь с охоты.
- Папа, а Вовочка со мной цветными карандашами на рисовании не поделился! (Достаёт из милого розового рюкзачка куски мяса) Жадина-говядина!
А один раз от барсука целый сухпай "принёс". -)
- Папа! Мы что, зря столько шли?! Стреляй давай!
Вот тут пришло время ахеревать мне. Выждал патриарха, добыл. Потом долгое возвращение, разделка, дорога домой. Искоса поглядывал на дочу, всё ждал подвоха, но нет. Она была довольна. Как и я.
если не секрет, то сколько стоит лицензия на сурков в РФ, срок лицензии и количество голов?
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко
(С)bash
Да если бы папа зайчика ещё принес - там пир был бы
Лисичкин хлебМихаил Пришвин
Однажды я проходил в лесу целый день и под вечер вернулся домой с богатой добычей. Снял с плеч тяжелую сумку и стал свое добро выкладывать на стол.
- Это что за птица? - спросила Зиночка.
- Терентий, - ответил я.
И рассказал ей про тетерева: как он живет в лесу, как бормочет весной, как березовые почки клюет, ягодки осенью в болотах собирает, зимой греется от ветра под снегом. Рассказал ей тоже про рябчика, показал ей, что серенький, с хохолком, и посвистел в дудочку по-рябчиному и ей дал посвистеть. Еще я высыпал на стол много белых грибов, и красных, и черных. Еще у меня была в кармане кровавая ягодка костяника, и голубая черника, и красная брусника. Еще я принес с собой ароматный комочек сосновой смолы, дал понюхать девочке и сказал, что этой смолкой деревья лечатся.
- Кто же их там лечит? - спросила Зиночка.
- Сами лечатся, - ответил я. - Придет, бывает, охотник, захочется ему отдохнуть, он и воткнет топор в дерево и на топор сумку повесит, а сам ляжет под деревом. Поспит, отдохнет. Вынет из дерева топор, сумку наденет, уйдет. А из ранки от топора из дерева побежит эта ароматная смолка и ранку эту затянет.
Тоже нарочно для Зиночки принес я разных чудесных трав по листику, по корешку, по цветочку: кукушкины слезки, валерьянка, петров крест, заячья капуста. И как раз под заячьей капустой лежал у меня кусок черного хлеба: со мной это постоянно бывает, что, когда не возьму хлеба в лес - голодно, а возьму - забуду съесть и назад принесу. А Зиночка, когда увидала у меня под заячьей капустой черный хлеб, так и обомлела:
- Откуда же это в лесу взялся хлеб?
- Что же тут удивительного? Ведь есть же там капуста!
- Заячья...
- А хлеб - лисичкин. Отведай. Осторожно попробовала и начала есть:
- Хороший лисичкин хлеб!
И съела весь мой черный хлеб дочиста. Так и пошло у нас: Зиночка, копуля такая, часто и белый-то хлеб не берет, а как я из леса лисичкин хлеб принесу, съест всегда его весь и похвалит:
- Лисичкин хлеб куда лучше нашего!
Ну там немного не так было. Мишка сначала понял, что хлеб пекла его мать, но подумал, что заяц ворует хлеб из их дома. А потом увидев грустного отца, понял, что это был тот самый хлеб, который ему дали в дорогу.
Оригинал здесь - http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=7768
Второй микрорассказ от этого же автора
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=7766
У меня ссылка открывалась очень долго. Копирую текст.
---
Дедушка:
1984 год. Моя двоюродная сестра, гостит у дедушки с бабушкой в небольшой станице. Дедушка, бывший военный летчик, (во время и чуток после войны служил в штурмовом авиационном полку), бабушка старшина батальона ПВО (девичьего, разумеется). Тетка, по словам деда, гнилая «антиллигентка», редактор городской газеты, при этом сам дед председатель сельсовета, и после службы окончил сельскохозяйственный институт. Стиль новой тёткиной жизни, манеры и все прочие приобретенные в городе рефлексы, значительно отличаются от станичных, и солдафонский юмор деда она категорически не принимает, и не позволяет такими выходками калечить ребенка. Гнилая «антиллигенция» одним словом. Тётушка рискнула привести дочку на свежий воздух к бабушке, и видимо свежий воздух, с присадками запаха меда и свежевыжатого навоза долбанул ей в голову достаточно мощно, что она оставила 7 летнюю дочку на месяц. Через месяц. Приезд тетки, обнимания с родителями и закономерный вопрос: «Где же чадо?». Чадо развлекалось во дворе, с крыши сарая с мальчишками прыгала в лужу. Побеждал, тот, у кого брызги выше. После возвращения речи, городская родительница приступила к изучению быта ребенка, методом простого опроса: «Что-ты ещё научилась делать, милая дочь?» Милая дочь, невинно сообщила, что они с дедушкой делают «гульбарий». «Гульбарий» маму вдохновил, и она воспылала желанием посмотреть процесс приготовления экспонатов «гульбария». Сестренка с готовностью все продемонстрировала и прокомментировала. Нужен кирпич, лягушка и ещё один кирпич. Вы уже догадались? А наивный городской редактор нет. И пожалела. Лягушку поймали моментально, кирпичи заготовлены. Клац. Готов экспонат, и тётка тоже готова. Речь, правда, подольше чем в первый раз возвращалась.
Примерно так раньше педикулёз лечили. Голову вазелином мазали и кирпичной крошкой посыпали. Вошь скачет по голове, поскальзывается, головой о кирпич БАХ и готова.
Когда была мелкой, мы держали свиней. Я думала, что они просто домашние животные, только слишком большие для квартиры, поэтому в сарае живут (в посёлке отдельный участок застроен сараюшками).
Как-то утром взрослые (мама, бабушка и дед) ушли втихаря, меня не будили. Но я проснулась, спалила это дело и заинтересовалась. Вышла за ними. Они к сараям и я следом. Когда пришла, свинку уже опаливали и кровь везде. Наверное я заорала, потому что меня заметили. Рванула оттуда в слезах. Убежала и пряталась под крыльцом общественной бани, меня пол дня искали. Но посёлок мелкий и кто-то меня увидел и мамке доложил.
Меня в детстве петух поклевал. Сильно. До крови. Хорошо, что руками закрывался и морда не пострадала. Когда дед петуху снёс голову я заорал что-то радостное. Дед от неожиданности петуха выпустил из рук и тот, может минуту, летал безголовый по двору. А я бегал за ним и орал: Ну что?! Клеваться нечем, да?
Ну такое ради шутки неразделанного зайца домой тащить. Он окоченеет же, с разделкой потом запара на час. Да и грязи много будет
В первоисточнике история преподносилась, как реально случившаяся, т.е. быль (былина), что я и пытался донести.
То, что слова мыська, тарэлька пишутся без мягкого знака, а кон, сол, вермишэл с мягким - я знаю :-)
Специфический юмор
30K постов52K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)