Нет, не оценят. Потому что вы не понимаете, что суть поста совсем не в пирогах. Да и поедание такого колличества выпечки как минимум скажется на здоровье и фигуре детей.
Вы так говорите будто не вы своих детей воспитываете. Как воспитаете - такое и будет отношение.
Ну что вы! Это только подростковый возраст такой. Да и от родителей многое зависит. Мои вот на себе ездить не позволяли, как результат нет у меня отношения к ним такого, будто они мне что-то должны. Вспомните себя, посмотрите на свои деяния и взгляните на них глазами своих детей. Может быть вы сами себя ведете не как родители, а как обслуживающий персонал? (Не утверждаю, т к не знаю что у вас там. Просто предположение)
Мой опыт говорит, что большая часть родителей откровенно срет на детей и их нужды. И ребенок послушный, правильный, но растет, в нем формируется личность, которая рвется на волю, плюс гормоны и тут то начинается: «Мой то совсем от рук отбился» и прочие страдания родителей по поводу того, что деточка «изменилась» Он мог всегда таким быть, но из-за страха или нежелания расстраивать родителей играть роль незнакомого ребенка. Но шило в мешке не утаишь.
Да и подростковый возраст это дело такое... отрицание семьи, падение авторитета родителей и учителей. Все попровится. К 18—20 годам станет снова нормальным человеком.
Пеките пироги, если сами хотите. А если ваша цель - благодарность детей, то лучше не пеките. Нет ничего хуже, чем получать упреки из разряда: «Я ради тебя ночами не спала! Вот пироги тебе по три раза в неделю пеку, а ты!» Делать нужно не ради кого-то, а ради себя. Вот моя мама готовила завтраки по утрам не потому что мне надо, а потому что она хотела, чтобы я голодная не ходила. И сейчас у меня во всем такая же логика: Не позвонить маме, чтобы она не волновалась, а позвонить, потому что я хочу, чтобы она была спокойна; не купить ей подарок потому, что она обидится, а купить потому, что я хочу увидеть радость на ее лице. Короче, здоровый эгоизм рулит.
Недавно посмотрела наконец-то сериал «Школа» от Гай Германики. И мой вердикт: все родители должны его посмотреть и проанализировать. Он не про разврат среди детей, он про родительские ошибки и ошибки детей.
А в посте дама хвалит не торт, а папин жест, проявление заботы и то трогательное, что несет этот поступок. Торт может быть на вкус полным г.., но вкуснее его для нее торта уже не будет. Не в торте тут дело
Очень глубоко, заставило задуматься.
Делать нужно не ради кого-то, а ради себя. Вот моя мама готовила завтраки по утрам не потому что мне надо, а потому что она хотела, чтобы я голодная не ходила. И сейчас у меня во всем такая же логика: Не позвонить маме, чтобы она не волновалась, а позвонить, потому что я хочу, чтобы она была спокойна; не купить ей подарок потому, что она обидится, а купить потому, что я хочу увидеть радость на ее лице. Короче, здоровый эгоизм рулит.
Успокойтесь ещё ни одному человеку не удавалось воспитать то, что он хотел. Не обязательно получится плохо, может быть даже лучше, чем хотел,но всегда нечто совершенно иное чем то, что задумывал.
А батя заявляет: "Мои шутки понимает? Вещи из дому не выносит? Мы прекрасные родители!"
Вот уж не знала, что этот маленький пофигист, который особо и внимания ни на что не обращает, заметит такое и такими словами опишет...))
ещё ни одному человеку не удавалось воспитать то, что он хотел
Какое категоричное утверждение.) А ты всех опросил?)
они одинаково помнят и хорошее. Но к хорошему быстро привыкают, не только дети. А во время ссор вспомнится только плохое, а хорошее только потеряв.
Я бы советовал быть другом всегда, и иногда матерью. Нельзя всегда пилить и баловать, иначе будешь тираном или кормушкой. Вести надо себя как с друзьями, шутить, подкалывать. Но если напортачил сильно, то соизмеримо наказывать. С друзьями дети делятся своей жизнью, а с родителями стыдно. Потому что хочется совета или сочувствия, а не нравоучений. И как человек для которого слово семья не значит ничего(для меня важны близкие, кровь не имеет значения в этом смсле), советовал бы всетаки приучать с детства что семья это все, это святое, как у кавказа)
А так хз конечно, у меня нет детей... и уже подумываю что врятли будут
А мне кажется наоборот, надо приучать относиться по поступкам, а не по родству. Меньше разочарований в жизни будет
Так что, да - как воспитываете своих детей, как налаживаете с ними отношения на всех этапах взросления и как расстаетесь, когда они выпархивают из гнезда. Моя мама всегда старалась быть мне другом.
Всё зависит от вас.
И из личного опыта. Многое начинаешь ценить только с возрастом.
Я понимаю что хорошие качества воспитывать сложно и непонятно какие действия родителя могут привести к положительному результату, а какие к отрицательному. У меня детей нет и не воспринимайте мой вопрос как что то плохое, но мне просто интересно.. что вы сделали для понимания того, как правильно воспитывать детей?
"Воспитание" детей вообще чрезмерно популяризованная и оторванная от жизни концепция. Дети — пусть и маленькие, но совершенно отдельные человеки, и в голове у них не только (и не столько) то, что они увидели/услышали/научились от родителей.
Нашли себе оправдание? До какого то определенного возраста родители - это единственное что влияет на детей и всё в этот период на 100% зависит от них.
Что вы знаете о воспитании? Вот вам абсолютно тот же вопрос - вы хоть что ни будь читали на эту тему всерьез? Не просто статейку из 10 предложений, а адекватную вдумчивую работу с исследованиями.
И я не говорю что воспитание даст вам 100% шанс воспитать будущего миллиардера ведущего за собой страну/элиту/нацию, естественно это не так, но шансы на адекватное будущее это точно увеличивает. Другой вопрос если вы делать ничего не хотите и делаете только то что вам удобно.
Не просто статейку из 10 предложений, а адекватную вдумчивую работу с исследованиями
Вы так наивно предполагаете, что читали больше моего, что не откажу себе в мелком удовольствии пошпынять Вас более продвинутыми исследованиями, чем старые советские кулстори про "воспитание", которые по очевидным причинам всё ещё доминируют в нашей стране :)
Ваши родители хорошо заботились о вас, когда вы были маленькими. Они многому вас научили. Они занимают значительное место в ваших воспоминаниях о детстве. Все это так, однако родители, возможно, не оставили постоянного отпечатка на вашей личности, интеллекте и на вашем поведении в их отсутствие.
В это трудно поверить? Попытайтесь на мгновение оставить в стороне предубеждения и взвесить факты. Рассмотрим, например, обсуждаемые в этом учебнике исследования, призванные отделить влияние генов от воздействия домашнего окружения. Эти исследования показывают, что если исключить сходства, вызванные генами, два человека, выросшие в одном доме, похожи друг на друга не намного больше, чем два человека, выбранные из той же популяции случайным образом. Почти все сходства братьев или сестер, росших вместе, вызваны общими генами. Сводные братья или сестры похожи друг на друга не более, чем люди, выросшие в разных домах. В среднем приемный ребенок, воспитываемый милыми родителями, приятен не более, чем ребенок, воспитываемый ворчунами, а ребенок, чьи родители любят читать книги, не умнее того, родители которого предпочитают смотреть мыльные оперы.
Из-за того, что эти результаты не согласуются с популярными теориями детского развития, многие психологи игнорируют их или пытаются объяснить хотя бы частично. Но накапливаются результаты, не согласующиеся с теорией (Harris, 1995, 1998). Недавнее исследование показало, что дети, проводившие большую часть своих первых 3 лет жизни в яслях, не отличаются по поведению и приспособляемости от детей, которые это время провели дома (NICHD Early Child Care Research Network, 1998). Дети, которые должны соперничать со своими братьями или сестрами за внимание родителей, не отличаются по характеру от единственных в семье детей (Falbo & Polit, 1986). Поведение мальчиков и девочек отличается сегодня настолько же, насколько отличалось поколение назад, несмотря на то, что современные родители пытаются воспитывать сыновей и дочерей одинаково (Serbin, Powlishta & Gulko, 1993).
[Введение в психологию//Р.Л. Аткинсон, Р.С. Аткинсон, Э.Е. Смит, Д.Дж. Бем, С. Нолен-Хоэксема]
Выдержка из учебника 2003 года с отсылками к исследованиям 1986-1998 годов не внушает доверия, чем тогда психология считалась вообще? Перечитайте мои комментарии - воспитание не даст ничего 100%, но увеличить шансы на воспитание адекватного человека можно и нужно.
чем тогда психология считалась вообщеЯ Вас глубоко разочарую, но с того времени тренд на примат генетики над воспитанием в западной психологии только набирает обороты. Уже докапываются не только до наследования уровня интеллекта, но и даже о роли генетики в политических предпочтениях человека.
Пардон, в пятничный вечер лень сильно копаться) По связи IQ и генетики, например:
[Plomin, Robert, and Ian J. Deary. "Genetics and intelligence differences: five special findings." Molecular psychiatry 20.1 (2015): 98-108.]
[Panizzon, Matthew S., et al. "Genetic and environmental influences on general cognitive ability: Is g a valid latent construct?." Intelligence 43 (2014): 65-76.]
В общем, для роли наследственности (у взрослых людей) в уровне IQ устанавливают отметку в 80-85%.
согласен с теми кто считает твое мнение тупым х)
Дети уже рождаются со своими тараканами, слабые плаксы, тихие и любопытные, гиперактивные. Разные. Кто-то поймет что его наказали за дело, а кто-то будет считать дураком того кто наказал.КАждый ребенок делает свои выводы, на основе своих наблюдений, жизненного опыта и характера. Ты можешь привить только правила, и помочь понять правильно те или иные ситуации. Ты не заставишь его любить, то что ему отвратительно, верить в то что он считает глупостью.
Помимо родительского воспитания, есть еще окружающий мир, который влияет не меньше родителей, один эпизод из жизни, одно маленькое действие, одно неудачно сказанное слово, может изменить ребенка. К ним больше всего подходит тема с эффектом бабочки. А ты не можешь быть всегда рядом. Миллионы случаев, когда воспитывали прилежного хорошего мальчика, а в 14 ему били гормоны в голову и уносило его с правильного пути. Или в 18 его бросает первая любовь и он закрывается от мира.
Нельзя все контролировать. А сколько случаев, когда хороший мальчик оказывается воровал или вообще оказывался маньяком. И не редко именно "правильное" воспитание и ломает ребенка.
Поэтому всегда и не понимала этих коротких списков "как воспитать ребенка".
Главное что вы можете - это наладить контакт с ребенком и стараться постоянно направлять его в правильное русло, объяснять и показывать.
Воспитать можно разве что собаку методом хорошо- вкусняшка, плохо-пплка (образно. Не надо бить животных).
Ребенок же каждое правило обдумает, сравнит и выберет наиболее удобный вариант (часто это не тот, который вы хотели). Поэтому ребенку нужно только объяснять и показывать. "Нельзя потому что я так сказала" - вообще не работает.
Хотя и этот метод и никакой другой не является 100%. Так что подумайте очень много раз перед тем как заводить этих своенравных маленьких человеков
В одном посте сидят обиженные на родителей дети, уверенные что 99% их проблем из за плохих родителей, а в соседнем обиженные родители плачутся, мол мы все для детей делали, но как не воспитывай - ничего не поменяется, влияет одно только окружение вне дома (ага, конечно) и тебе в лицо все равно плюнут. Классика
Это, мягко говоря, непросто для человека без опыта в воспитании. Чаще всего нереально.
Так что будьте объективны.
Эй, блин, чувак, поаккуратнее. Ребенок - это не когда можно "попрактиковаться" и опробовать разные варианты. Типо вот с первым ребенком попробую, наберусь опыта, со вторым исправлю ошибки и третьего нормально воспитаю?
Каждая ошибка будет иметь последствия на всю жизнь для ребенка.
К ребенку нужно быть готовым и знать что и как вы будете делать. Конечно, нельзя предугадать все. Тем более у каждого ребенка разный характер и т д. Поэтому вам нужно будет понимать базовые концепции поведения ребенка и как с этим справляться и как реагировать - это то, к чему нужно готовиться до появления ребенка. Вот это вот "на месте разберемся" обычно совсем плохо работает
Родители полностью влияют на жизнь ребёнка только до поступления им в школу. То есть до того момента, когда ребёнок самостоятельно входит в социум.
А ребенок оказался не куском теста и выполз из формочки в совершенно другую личность. Это нормально. Просто, не надо подходить к воспитанию как к созданию пирога или скульптуры. Нет никаких рецептов, методик, лайфхаков прости Господи. Есть только свой пример и общение. Из этих двух столпов и складывается отношение к родителю. По крайней мере я ни разу не видела "плохого" ребенка в семье, где с ним всегда общались как с равным, разделяли некоторые его интересы и показывали своим примером что такое хорошо, а что такое плохо и свое отношение к этому.
Значит вам предстоит таких детей еще увидеть. К сожалению, мне уже довелось видеть семьи, где родители "делали все правильно", и все равно ребенок вырос в проблемного взрослого
Я знаю эту семью достаточно хорошо - 2 дочери живут абсолютно ок, работа-семья, короче среднестатистические граждане. Третья - ей уже 30, а родители все еще решают за нее ее проблемы
А почему вы считаете, что если в семье трое детей, то их воспитывают одинаково? Это не конвейер и отношение к детям в рамках одной семьи может быть диаметрально разное.
Просто как вариант и как пример - третья дочь могла была любимой младшенькой, которая завелась, когда родители заскучали по безусловной детской любви и решили в последний раз оторваться по полной. Как итог заопекали, занянькали и залюбили деточку вплоть до того, что загубили в ней всю самостоятельность и инициативу. Это гиперопека называется. И гиперопекаемые дети заканчивают именно так: на шее у родителей и в 30, и в 40, и в 60.
Извините, но это означает, что мало вы детей видели и мало книг таких читали.
Даже поговорки есть про паршивую овцу или гнилое яблоко. Потому что весьма часто в одной хорошей семье, один ребенок может выйти не таким уж и хорошим.
То, что вы говорите, конечно правильно. Нужно общаться с ребенком и показывать хороший пример. Однако ребенок общается не только с вами и берет пример не только с вас. И иногда дети берут "плохой" пример - он интереснее и более соблазнителен.
Так что даже когда ты очень хороший родитель, иногда выходит не то, что хотел
Не стоит навешивать на меня ярлыки. Это признак... кхм, плохого воспитания.
Знаете в чем проблема ваших доводов? Если спросить вот этого "плохого" ребенка, эту паршивую овцу и гнилое яблоко что он помнит о своем детстве... он начнет рассказывать плохое. Причем это "плохое" лично для вас может быть хорошим. Например, ненавистные уроки игры на скрипке или вытирание слюнявым платочком щечки на выпускном или как дали подзатыльник на глазах у одноклассников и этим посеяли зерно последующей травли в школе. Этот ребенок не будет считать своих родителей хорошими. А ведь именно для него они должны быть "хорошие", а не для меня и не для вас.
К сожалению, взрослые редко понимают как на самом деле дети воспринимают их поступки и судят обо всем с позиции больших, сильных, зрелых. Вон у тети Маши сын с 14-ти лет работает, какая она молодец. А у тети Светы старшая младших досматривает, вот она крепкая семья. А Ваське Сидорову новую куртку каждый месяц покупают, отец для этого пашет неделями и дома не появляется, вот ведь старается для сына. Но дети в этих "хороших" семьях могут быть ох как не согласны с их "хорошестью" и носить обиду и за то, что ему чипсы купить не могут, дорого мол, и за то, что с шести лет у тебя роль матери-одиночки и вместо кукол живые дети, и за то, что папка обещал сводить на лодке поплавать, но опять забыл. И таких примеров из жизни можно привести тысячи и тысячи.
Нет, не так. Я сказала, что согласна с вашей точкой зрения и она, в большинстве, правильная. Однако в большинстве, а не всегда.
Я могу говорить даже с примера нашей собственной семьи. Не хочу, конечно, полностью рассказывать. Но скажу что в нашей семье 5 детей. Родители стараются изо всех сил сделать все правильно и хорошо (естественно и с этим бывают ошибки. Все родители- люди). И в целом мы та семья, где чуть ли не всех переодически можно ставить в пример и всегда и везде слыли хорошими. А вот младший брат - лидер по плохим происшествиям а школе. Я серьезно - известен среди всех педагогов. Учительница говорила что плакала впервые за 25 летнюю карьеру.
И нет, даже не пытайтесь говорить, что, может, его недолюбливают или к нему не так относятся. К нему были испытаны совершенно все методы подходов. Ходили к нескольким психологам только за советами. Родители ни кому из нас не уделяли так много внимания, как к нему.
И он нас всех любит, а мы его. Он бывает прекрасным человеком - готов отдать последнее ради сестры или мамы. Очень помогает и может защитить. Честное слово, хвалить могу долго. Но ещё дольше может быть список когда его срывает. Когда он просто не в состоянии себя контролировать или помнить что там было нельзя. Грубо говоря он не видит пределы плохого, пока не сделает этого. Потом ему может быть стыдно.
И нет, психически он тоже здоров, этих советов тоже не надо.
И конечно это не лучший пример, потому что он далеко не отпетый негодяй. Но я хорошо вижу как легко это может произойти ступи он не на ту дорожку. А контролировать всегда не получится и нельзя.
В тоже время его родная сестра (всего год разницы) - то что называется золото, а не ребенок. И сама уроки делает и порядок наводит с первого класса.
Но ведь и характеры у них совершенно разные, а не только поведение.
И это не единственный пример. И я прекрасно знаю что воспитание далеко не всегда решает все.
Опять таки, конечно, это не означает что надо забить и пусть само растет. Вы правильно сказали. Просто даже "правильное" воспитание ( реально правильное, а не со стороны) не гарантирует 100% результат.
Точно так же знаю отличнейших ребят детдомовцев с совершенно не "правильными" родителями и опекунами.
Смотрите что я вижу просто со стороны. Как совершенно посторонний человек.
1. Многодетная семья. Проблема любой многодетной семьи в том, что родителей физически на всех не хватает. Не получится уделить равное внимание всем, если только оба родителя не безработные и не сидят с детьми круглыми сутками. Не говоря уже о том, что у каждого ребенка должна быть своя комната, свой компьютер, своя одежда.
2. Сын маминой подруги. У вас в семье почему-то есть сестра-золото на которую надо равняться. В нормальном ребенке это вызовет раздражение и ревность.
3. Сестра-воспитатель, то есть вы. Дети не должны воспитывать других детей. Вы же позиционируете себя так, будто расписали жизнь брата по главам и подвели черту "...Я вижу как легко это может произойти, ступи он не на ту дорожку".
4. Попытки исправить бракованного ребенка. "... были испытаны все методы и подходы". Подозреваю, что ваш брат в курсе, что вы считаете его педагогическим провалом, что он хуже той сестры-золото.
5. Преуменьшение самостоятельности. Ваш брат, если он, действительно, психически здоров - МОЖЕТ себя контролировать и может анализировать свои поступки, в том числе угадывать последствия. Зачем вы пытаетесь выставить его дурачком в состоянии аффекта я не понимаю. Тут же вы говорите, что "контролировать его всегда не получится", то есть мы опять вернулись к тому, что вы не считаете его дееспособным.
Знаете, уже только из вот этого маленького кусочка можно сказать, что родители не очень то справляются с воспитанием детей. Возможно, стоило лучше оценивать свои силы и остановиться на четверых.
Ваш отец часто проводит время только с сыном?
Вы очень плохо видите ещё. Читайте внимательнее и не долумывайте.
1. Я указала что брату достается больше всех внимания. Так что про нехватку внимания это не про него.
2. Нет, золотой сетсры, на которую равняться надо нет. Мы прекрасно понимаем что дети разные и никто ни на кого равняться не должен. Тем более не мальчик на девочку и не старший брат на младшую сестру. Ее поведение - скорее результат того, что все внимание уделяется именно ему. Поэтому стало ясно что либо она сама делает уроки, либо не делает (делаются плохо).
Она была приведена не как идеальный пример. А то, что родные брат и сестра могут быть чуть ли не противоположностью друг другу.(это про то что не все воспитание решает. А дети изначально разные)
3. Здесь ваш Шерлок тоже оступился. Я с семьёй не живу уже больше 3х лет.
И иногда дети могут воспитывать детей лучше чем родители. Просто по другому, не теми методами. Не воспитанием, а примером и помощью.
4. Естественно были применены разные способы воздействия. Потому что у ребенка есть проблемы с послушанием и из-за этого постоянно появляются проблемы (4-5 класс).
Почему попытки найти оптимальный подход к ребенку считается педагогическим провалом или бракованным ребенком? У вас кукушка съехала? (Извините, но ваши подпольно говеные педагогические выводы нам не нужны).
То, что родители пытаются сделать - найти правильный подход именно у этому ребенку. И он совершенно другой чем подход к другому ребенку в этой семье.
И я как раз таки сказала что воспитание родителей работает. Он отлично понимает что хорошо, а что плохо. Он умеет делиться и помогать в семье. Иногда лучше остальных.
Но в школе, в компании других детей, он может вести себя совершенно по другому.
Я знаю что пишу довольно агрессивно и сейчас отхвачу минусов. Потому что все любят усредненку и принимать что все дети разные просто от рождения, а не только от воспитания не очень то хочется. Уже сто раз видела как мамаши таких спокойных от природы детей заявляют с закрученными пальцами "это все воспитание, сучки!".
Так что оставьте пожалуйста свое гениальное педагогическое мастерство для себя. Профессионализмом там не особо попахивает.
Я в сотый раз повторюсь что я согласна с вами.то оптимальный (лучший) вариант. Однако не ребенка не воздействуют только родители. Очень много чего воздействует . А так же есть разные характеры у детей. Они врождённые.
Я вовсе не говорила что личном примере один ребенок хороший, а второй плохой. Я показывала пример что в одной семье может быть сложный ребенок - проблема всей школы и ребенок - радость всех педагогов. Не смотря на то, что первому уделяется даже больше внимания и сил. И результат в принципе одинаковый - они дадут одинаковыеиопределкния понятия добра и зла и т д. Однако в первом случае родителям приходится "сражаться" и стараться обуздать характер и вдолбить в этот характер хаоса некую дисциплину, а во втором случае этого делать не надо, так как дисциплина "входит" а настройки характера. И если бы этих детей вы бы увидели у разных родителей, вы бы сказали что вот родители второго ребенка лучше его воспитали. Но это не так.
Вот о чем я пытаюсь сказать.
Очень у многих "буйных" и непослушных детей - отличные родители. А у некоторых послушных тихонь родители не обращают на них внимания.
(И если вы уж волнуетесь за нашу семью, то нет, мы всех очень любим и и прекрасно понимаем что дети разные и в этом не из вина и в нашей семье это признается. Ребенок любим и нас тоже очень любит. )
Далеко не всегда всё хорошо, если относиться к ребёнку "как к равному".
Особенно в переходные периоды.
Вспомните себя в переходный период. Запреты помогали удержать вас в рамках? Мне нет, даже наоборот. А вот то, что мама терпела мои закидоны, красила мне волосы в зеленый, варила со мной вместе черную губную помаду и караулила для меня новые журналы с Вилле Вало на обложке - не дало мне уйти во все тяжкие и мне не хотелось подводить и расстраивать того, кто меня поддерживал. А еще было доверие. И я точно знаю, что случись тогда в моей жизни какой-то абзац - я бы пошла именно к маме, а не плакаться друзьям в падике под бухлишко. И это все при том, что друзья были весьма специфические и мотались в основном по кладбищам.
Как знакомо, моя мама прошла примерно через тоже самое. И она всегда знала на каком кладбище меня искать, если не дай бог что. По ночям , конечно никуда не ходила
У всех истории взросления разные и судим мы всегда по себе. Так вот то, что мои закидоны принимали, но частично ограничивали позволило мне не только не уйти во все тяжкие, но и не обзовестись специфическими друзьями)
И, сейчас, наблюдая, как растут племяшки, и зная их воспитание, тоже замечаю, что ограничения в небольших рамках, годам к 13-16 - это именно то, что нужно
Что имеем не храним, как говорится.
Я прочел всего два твоих поста а уже настроен помнить про тебя только плохое. Задумайся.
Делать что-то для детей ожидая поклонения - признак чудо родителя.
Тут как на работе. Перестаньте давать эти блага. А потом назад введите раз в год. На праздник.
Ценим мы, ценим. Просто не умеем показывать. Не приучили.
А вот плохое при случае примомнить - это само собой получается.
Возьмите и лишите их этих благ на пару недель. Быстро поймут что это такое и как без них жить и ценить начнут. Скажите что руку повредили и не можете ничего делать. Или ещё лучше - уехать куда-нибудь на отдых.
Они вырастут, повзрослеют и обязательно оценят. Я сужу по себе, мужу и многим друзьям и знакомым. Как только человек по-настоящему окунается во взрослую жизнь со всем дерьмом от которого его в детстве ограждала мама, происходит мгновенная переоценка того, как много она (и папа тоже) на самом деле для тебя сделали.
Ну чтобы до 16 лет их вырастить, а потом на завод вкалывать отправить. Пущай родителям на бигмаки зарабатывают и ежемесячную оплату WOW.
45+16, это в 61 год то? Тогда на зубные протезы уж) к тому же, он вам в 16 скажет, я сваливаю, покедова. И умчит в закат, а не на завод.
Ну значит, на хера они тогда вообще не упёрлись :)
Лучше вообще никаких детей не иметь, чем таких, которые не будут мне оплачивать абонентку в Word of Warcraft. Тем более, к тому времени там графон вообще будет - космос!
Вот мне мать испекла на (наверное) 10 летие медовик! Так-то она никогда выпечкой не парилась, но тогда на нее что-то нашло и она делала его до часу ночи, аж на 9 коржей. Это было так классно, прям такой сложный торт для меня...
Короче, скажу так - чем реже печешь для домашних, тем больше они это ценят)
Когда отца не стало (мне было 18 в то время), я отчего-то позабыл весь негатив, если тот и был в моей подростковой памяти - и значительный, и уж тем более пустяковый.
В памяти всплывает, как он катал меня малого на плечах, как вел в цирк смотреть на дельфинов, учил боксировать, дрессировал со мной кота, начинал учить водить. Так что не бойтесь - они будут вспоминать хорошее.
Это защитная реакция психики. Ностальгия так и образуется-запоминаются только хорошие ощущения и воспоминания, а плохие вытесняются. Очень забавно наблюдать за собой изменения в ощущениях к событиям.
не так. Ребёнок приходит в мир без предвзятых ожиданий. То, что его окружает, он и воспринимает как "нормально". И запоминает то, что резко отличается от его "нормального". Если он начал жить как Оливер Твист, в грязи, зле, боли, голоде - любое хорошее он запомнит на всю жизнь. И наоборот, если он жил в любви, заботе, защите - то первое зло он никогда не простит и будет помнить до самой смерти.
А кто то блять живет в плотную с кладбишем... Юкки (Лен область), новый район построен на кладбище.
Ну, в Пскове Мироносицкое кладбище прямо в центре города. И все норм. А дома на улице Доставалова вообще построены на месте военного кладбища. И на многих других улицах тоже. А если подумать, то за годы существования человечества столько народу в земле сгнило!!!!! Намного больше, чем живёт сейчас... Относитесь к жизни проще. ОТУДА никто не вернулся. Бойтесь живых, а не мертвых.
Серьезно вы подходите ко всему этому. Напишите пост как нибудь на хэллоуин.
А родня от такой радости, кстати будет считать вас живым до последнего и надеяться найти на передаче "жди меня" это хуже чем расходы и хлопоты кладбища. Намного хуже.
А тебе какая разница будет? Памятник в виде торта желаешь?
Не кладите мне розы на могилу, пришлите их сейчас(с)
А вообще научите их делать эти десерты самим. В будущем вас не станет, они будут так или иначе скучать по вам и домашним ништякам. Откройте им свой "фирменный рецепт"
Это определённо хороший совет.
Как то приготовил на днюху в подарок чизкейк и только тогда узнал что у меня жуткая аллергия на ваниль, чуть не сдох. Подарок удался, крутой чизкейк как магазинный и в конце вечера скорая))
Они оценят размер наследства. А чтобы память о тебе жила долго в их сердцах, рекомендую составить завещание так, чтобы у каждого была невыделяемая значимая доля в имуществе. И никому не оставить ничего в 100% доле. Вот тогда они будут тебя помнить очень долго!
Вы даже себе не представляете, как при этом они (наследники) друг с другом пересруться... Видел в суде лично и не раз. Это пиZдец!
Стал бы я это писать, если бы не представлял? Память о папе в их сердцах после такого будет жить вечно, они его век не забудут
В масштабах истории это ничто. Взять например Герострата. Вот это уровень, это я понимаю, до сих пор помнят
мёд это по-вашему не сахар? Вам Zhivag0 все правильно сказал. Выпечка - для диабета самое оно.
наздоровье. сдавайте хоть ежеденевно. Это как лечить простуду градусником. Только диабет (а вернее, синдром инсулинорезистентности) НЕ ЛЕЧИТСЯ. Лучше бы вы их заставляли ежедневно по 500 ккал сжигать на тренажёрах, тогда есть шанс умереть от рака или инфаркта, а не от диабета.
Вы считаете что это плохо? Нет, ну я не понимаю смысла вашего комментария.
ВОт я доказываю детям, что вот например тесто надо месить это непросто всю кухню можно засыпать мукой. Вот вместе замесили это тесто.
Потом приходит по очереди старшая или младшая месит. Всесте. Или до того как я приду уже тесто подошло, вместе с дрожжами готово. Вместе выкладываем ингридиенты. Такая традиция. Плохо это?
Заставить готовить вместе с вами или мой комментарий?
Маме мы кстати помогали после уже появления норм компьютера в правке ее вещей она много печатается, мы вычитывали. Вплоть до ее кандидатской, дальше она не пошла почемуто.
ну так у вас есть возможность пока она все еще дочь и пока у вас семья все таки семья. Я все таки мужик и предпочитаю не подталкивать семью а как то ей помогать
А вредность у всех есть, забейте