Главное - с любовью!
и имеет место только для людей одной культуры
Но некоторые восточноазиатские народы (китайцы, корейцы, японцы) получают стабильно высокие результаты, иногда выше самих европейцев.
холод может положительно влиять на интеллект даже при развитии и жизни конкретного человека
Но белые в Африке (ЮАР, бывшая Родезия) имеют ЗАМЕТНО более высокий IQ, чем окружающие негры. Опять же, евреи родом из жарких пустынь Ближнего Востока, но в недостатке интеллекта их пока ещё никто не обвинял (включая тех евреев, которые родились и выросли уже в независимом Израиле).
раскрыть ветку (1)
Я же не спорю, просто уточняю, что подобные исследования имеют несовершенства.
У азиатов давно европейская система образования, поэтому несовершенства теста это не опровергает.
Евреи всё же арабы, а они вроде долго жили немного севернее, но любопытно откуда у них предки, надо почитать.
У азиатов давно европейская система образования, поэтому несовершенства теста это не опровергает.
Евреи всё же арабы, а они вроде долго жили немного севернее, но любопытно откуда у них предки, надо почитать.
раскрыть ветку (1)
Надоели со своим Пушкиным. У Пушкина прадед (1/8) был родом вроде как из Эфиопии, которая населена не чистыми негроидами, а представителями смешанной эфиопской расы (да и то никто свечку не держал, может, он сын какого-нибудь арабского купца и местной красотки). То есть, на негра он похож, в лучшем случае, на 1/16, а на 15/16 — наоборот.
Интеллект и характер разные вещи, я читал, что основа характера - гены и дородовой период и там как раз формируется темперамент, а послеродовой период определяется воспитанием (на основе темперамента). На родителях бОльшая часть ответственности за конечный характер ребенка, не надо оправдывать плохое воспитание. Да, не всегда за всем можно уследить, но это ответственности не снимает.
И по поводу генов. Плохие роды повлияют на ребенка очень сильно, с генами эффект не сравнить, сколько этих исследований учитывало это, если часто это не пишут в истории и многие врачи даже не знают, что роды плохо прошли? Например в США очень слабо в этом плане всё. В России даже лучше часто.
Возможно, что иногда гены очень сильно влияют на человека (вроде бы существуют гены, влияющие на асоциальное поведение и уж точно на уровень тестостерона), но отклонения, которые невозможно компенсировать воспитанием бывают редко.
И по поводу генов. Плохие роды повлияют на ребенка очень сильно, с генами эффект не сравнить, сколько этих исследований учитывало это, если часто это не пишут в истории и многие врачи даже не знают, что роды плохо прошли? Например в США очень слабо в этом плане всё. В России даже лучше часто.
Возможно, что иногда гены очень сильно влияют на человека (вроде бы существуют гены, влияющие на асоциальное поведение и уж точно на уровень тестостерона), но отклонения, которые невозможно компенсировать воспитанием бывают редко.
раскрыть ветку (4)
Даже в воспитание на пикабу 49.5, но по факту на улице толпы дебилов, которые даже не знают, что обходить других людей на тротуаре нужно справа. Прежде всего баб касается, видя, что ты идешь на них, они не понимают, что нарушают порядок движения принятый в обществе, корчат рожи, отводят голову или делают странный взгляд и выражение лица, не понимая, почему ты идешь им на встречу. В итоге пытаются протиснуться через тебя. Дуры. Вот и эта, ей отец пирог старался сделать, а она его в интернет опубликовала.
раскрыть ветку (3)
Эм. Вообще-то обходить слева нужно. Справа идём, слева обходим и снова прижимаемся вправо, как и на дороге. У нас правостороннее движение.
Или вы из Японии? Тогда извините)
раскрыть ветку (2)
Как я понимаю, ситуация когда люди идут в разных направлениях, а не в одном, приведена @dedmoroz21.
раскрыть ветку (1)
согласен с теми кто считает твое мнение тупым х)
Дети уже рождаются со своими тараканами, слабые плаксы, тихие и любопытные, гиперактивные. Разные. Кто-то поймет что его наказали за дело, а кто-то будет считать дураком того кто наказал.КАждый ребенок делает свои выводы, на основе своих наблюдений, жизненного опыта и характера. Ты можешь привить только правила, и помочь понять правильно те или иные ситуации. Ты не заставишь его любить, то что ему отвратительно, верить в то что он считает глупостью.
Помимо родительского воспитания, есть еще окружающий мир, который влияет не меньше родителей, один эпизод из жизни, одно маленькое действие, одно неудачно сказанное слово, может изменить ребенка. К ним больше всего подходит тема с эффектом бабочки. А ты не можешь быть всегда рядом. Миллионы случаев, когда воспитывали прилежного хорошего мальчика, а в 14 ему били гормоны в голову и уносило его с правильного пути. Или в 18 его бросает первая любовь и он закрывается от мира.
Нельзя все контролировать. А сколько случаев, когда хороший мальчик оказывается воровал или вообще оказывался маньяком. И не редко именно "правильное" воспитание и ломает ребенка.
раскрыть ветку (2)
Поэтому всегда и не понимала этих коротких списков "как воспитать ребенка".
Главное что вы можете - это наладить контакт с ребенком и стараться постоянно направлять его в правильное русло, объяснять и показывать.
Воспитать можно разве что собаку методом хорошо- вкусняшка, плохо-пплка (образно. Не надо бить животных).
Ребенок же каждое правило обдумает, сравнит и выберет наиболее удобный вариант (часто это не тот, который вы хотели). Поэтому ребенку нужно только объяснять и показывать. "Нельзя потому что я так сказала" - вообще не работает.
Хотя и этот метод и никакой другой не является 100%. Так что подумайте очень много раз перед тем как заводить этих своенравных маленьких человеков
Нет правильного и неправильного воспитания - вы воспитываете как считаете нужным и верным сами.Однако границы должны быть обозначены - не убийства,не воруй,заступись и т п.
раскрыть ветку (2)
В одном посте сидят обиженные на родителей дети, уверенные что 99% их проблем из за плохих родителей, а в соседнем обиженные родители плачутся, мол мы все для детей делали, но как не воспитывай - ничего не поменяется, влияет одно только окружение вне дома (ага, конечно) и тебе в лицо все равно плюнут. Классика
Прекратите рассуждать о предмете, в котором у вас нет знаний и опыта. Я серьезно. Вы не правы, и даже не можете понять насколько. Просто останетесь при своем мнении, если желаете, но молча. Придёт время (появятся СВОИ дети) - вы сами поймёте свою ошибку. Этому нельзя научиться по книжкам заранее.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
Безусловно. Но в теории описаны общие принципы, которые ещё нужно как-то сопоставить с реальной ситуацией и уметь применить правильно. При этом правильно оценить обстановку, психотип ребёнка, влияние окружения и многие другие факторы. Причём сделать это в состоянии непрерывного стресса. Причём в нужный момент - промедления тут фатальны.
Это, мягко говоря, непросто для человека без опыта в воспитании. Чаще всего нереально.
Так что будьте объективны.
Это, мягко говоря, непросто для человека без опыта в воспитании. Чаще всего нереально.
Так что будьте объективны.
раскрыть ветку (1)
В рамках непрерывного стресса - может быть, т.к в своем опыте я изучала и применяла на сестре, а не на собственном ребенке, за которого больше ответственности.
Практика должна быть после теории? Это заявление, относящееся к науке или каким то отдельно взятым навыкам вы связываете с воспитанием детей, которое очень и очень субъективно. К примеру, какие общие критерии задать для "хорошего" воспитания, в рамках нескольких дней? Или месяцев? Ваше утверждение вообще никак не может соотноситься с воспитанием.
раскрыть ветку (3)
Эй, блин, чувак, поаккуратнее. Ребенок - это не когда можно "попрактиковаться" и опробовать разные варианты. Типо вот с первым ребенком попробую, наберусь опыта, со вторым исправлю ошибки и третьего нормально воспитаю?
Каждая ошибка будет иметь последствия на всю жизнь для ребенка.
К ребенку нужно быть готовым и знать что и как вы будете делать. Конечно, нельзя предугадать все. Тем более у каждого ребенка разный характер и т д. Поэтому вам нужно будет понимать базовые концепции поведения ребенка и как с этим справляться и как реагировать - это то, к чему нужно готовиться до появления ребенка. Вот это вот "на месте разберемся" обычно совсем плохо работает
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Так вот через 20-30 лет и пройиешь. А вообще скорее всего не поймёшь - толтко дети и поймут
ещё комментарии
ещё комментарий
Родители полностью влияют на жизнь ребёнка только до поступления им в школу. То есть до того момента, когда ребёнок самостоятельно входит в социум.
раскрыть ветку (1)
Хороший вопрос. Сначала задала критерии личности ребенка в будущем. Затем подобрала методику.
раскрыть ветку (14)
А ребенок оказался не куском теста и выполз из формочки в совершенно другую личность. Это нормально. Просто, не надо подходить к воспитанию как к созданию пирога или скульптуры. Нет никаких рецептов, методик, лайфхаков прости Господи. Есть только свой пример и общение. Из этих двух столпов и складывается отношение к родителю. По крайней мере я ни разу не видела "плохого" ребенка в семье, где с ним всегда общались как с равным, разделяли некоторые его интересы и показывали своим примером что такое хорошо, а что такое плохо и свое отношение к этому.
раскрыть ветку (13)
Значит вам предстоит таких детей еще увидеть. К сожалению, мне уже довелось видеть семьи, где родители "делали все правильно", и все равно ребенок вырос в проблемного взрослого
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Я знаю эту семью достаточно хорошо - 2 дочери живут абсолютно ок, работа-семья, короче среднестатистические граждане. Третья - ей уже 30, а родители все еще решают за нее ее проблемы
раскрыть ветку (1)
А почему вы считаете, что если в семье трое детей, то их воспитывают одинаково? Это не конвейер и отношение к детям в рамках одной семьи может быть диаметрально разное.
Просто как вариант и как пример - третья дочь могла была любимой младшенькой, которая завелась, когда родители заскучали по безусловной детской любви и решили в последний раз оторваться по полной. Как итог заопекали, занянькали и залюбили деточку вплоть до того, что загубили в ней всю самостоятельность и инициативу. Это гиперопека называется. И гиперопекаемые дети заканчивают именно так: на шее у родителей и в 30, и в 40, и в 60.
ещё комментарии
Извините, но это означает, что мало вы детей видели и мало книг таких читали.
Даже поговорки есть про паршивую овцу или гнилое яблоко. Потому что весьма часто в одной хорошей семье, один ребенок может выйти не таким уж и хорошим.
То, что вы говорите, конечно правильно. Нужно общаться с ребенком и показывать хороший пример. Однако ребенок общается не только с вами и берет пример не только с вас. И иногда дети берут "плохой" пример - он интереснее и более соблазнителен.
Так что даже когда ты очень хороший родитель, иногда выходит не то, что хотел
раскрыть ветку (4)
Не стоит навешивать на меня ярлыки. Это признак... кхм, плохого воспитания.
Знаете в чем проблема ваших доводов? Если спросить вот этого "плохого" ребенка, эту паршивую овцу и гнилое яблоко что он помнит о своем детстве... он начнет рассказывать плохое. Причем это "плохое" лично для вас может быть хорошим. Например, ненавистные уроки игры на скрипке или вытирание слюнявым платочком щечки на выпускном или как дали подзатыльник на глазах у одноклассников и этим посеяли зерно последующей травли в школе. Этот ребенок не будет считать своих родителей хорошими. А ведь именно для него они должны быть "хорошие", а не для меня и не для вас.
К сожалению, взрослые редко понимают как на самом деле дети воспринимают их поступки и судят обо всем с позиции больших, сильных, зрелых. Вон у тети Маши сын с 14-ти лет работает, какая она молодец. А у тети Светы старшая младших досматривает, вот она крепкая семья. А Ваське Сидорову новую куртку каждый месяц покупают, отец для этого пашет неделями и дома не появляется, вот ведь старается для сына. Но дети в этих "хороших" семьях могут быть ох как не согласны с их "хорошестью" и носить обиду и за то, что ему чипсы купить не могут, дорого мол, и за то, что с шести лет у тебя роль матери-одиночки и вместо кукол живые дети, и за то, что папка обещал сводить на лодке поплавать, но опять забыл. И таких примеров из жизни можно привести тысячи и тысячи.
раскрыть ветку (3)
Нет, не так. Я сказала, что согласна с вашей точкой зрения и она, в большинстве, правильная. Однако в большинстве, а не всегда.
Я могу говорить даже с примера нашей собственной семьи. Не хочу, конечно, полностью рассказывать. Но скажу что в нашей семье 5 детей. Родители стараются изо всех сил сделать все правильно и хорошо (естественно и с этим бывают ошибки. Все родители- люди). И в целом мы та семья, где чуть ли не всех переодически можно ставить в пример и всегда и везде слыли хорошими. А вот младший брат - лидер по плохим происшествиям а школе. Я серьезно - известен среди всех педагогов. Учительница говорила что плакала впервые за 25 летнюю карьеру.
И нет, даже не пытайтесь говорить, что, может, его недолюбливают или к нему не так относятся. К нему были испытаны совершенно все методы подходов. Ходили к нескольким психологам только за советами. Родители ни кому из нас не уделяли так много внимания, как к нему.
И он нас всех любит, а мы его. Он бывает прекрасным человеком - готов отдать последнее ради сестры или мамы. Очень помогает и может защитить. Честное слово, хвалить могу долго. Но ещё дольше может быть список когда его срывает. Когда он просто не в состоянии себя контролировать или помнить что там было нельзя. Грубо говоря он не видит пределы плохого, пока не сделает этого. Потом ему может быть стыдно.
И нет, психически он тоже здоров, этих советов тоже не надо.
И конечно это не лучший пример, потому что он далеко не отпетый негодяй. Но я хорошо вижу как легко это может произойти ступи он не на ту дорожку. А контролировать всегда не получится и нельзя.
В тоже время его родная сестра (всего год разницы) - то что называется золото, а не ребенок. И сама уроки делает и порядок наводит с первого класса.
Но ведь и характеры у них совершенно разные, а не только поведение.
И это не единственный пример. И я прекрасно знаю что воспитание далеко не всегда решает все.
Опять таки, конечно, это не означает что надо забить и пусть само растет. Вы правильно сказали. Просто даже "правильное" воспитание ( реально правильное, а не со стороны) не гарантирует 100% результат.
Точно так же знаю отличнейших ребят детдомовцев с совершенно не "правильными" родителями и опекунами.
раскрыть ветку (2)
Смотрите что я вижу просто со стороны. Как совершенно посторонний человек.
1. Многодетная семья. Проблема любой многодетной семьи в том, что родителей физически на всех не хватает. Не получится уделить равное внимание всем, если только оба родителя не безработные и не сидят с детьми круглыми сутками. Не говоря уже о том, что у каждого ребенка должна быть своя комната, свой компьютер, своя одежда.
2. Сын маминой подруги. У вас в семье почему-то есть сестра-золото на которую надо равняться. В нормальном ребенке это вызовет раздражение и ревность.
3. Сестра-воспитатель, то есть вы. Дети не должны воспитывать других детей. Вы же позиционируете себя так, будто расписали жизнь брата по главам и подвели черту "...Я вижу как легко это может произойти, ступи он не на ту дорожку".
4. Попытки исправить бракованного ребенка. "... были испытаны все методы и подходы". Подозреваю, что ваш брат в курсе, что вы считаете его педагогическим провалом, что он хуже той сестры-золото.
5. Преуменьшение самостоятельности. Ваш брат, если он, действительно, психически здоров - МОЖЕТ себя контролировать и может анализировать свои поступки, в том числе угадывать последствия. Зачем вы пытаетесь выставить его дурачком в состоянии аффекта я не понимаю. Тут же вы говорите, что "контролировать его всегда не получится", то есть мы опять вернулись к тому, что вы не считаете его дееспособным.
Знаете, уже только из вот этого маленького кусочка можно сказать, что родители не очень то справляются с воспитанием детей. Возможно, стоило лучше оценивать свои силы и остановиться на четверых.
Ваш отец часто проводит время только с сыном?
раскрыть ветку (1)
Вы очень плохо видите ещё. Читайте внимательнее и не долумывайте.
1. Я указала что брату достается больше всех внимания. Так что про нехватку внимания это не про него.
2. Нет, золотой сетсры, на которую равняться надо нет. Мы прекрасно понимаем что дети разные и никто ни на кого равняться не должен. Тем более не мальчик на девочку и не старший брат на младшую сестру. Ее поведение - скорее результат того, что все внимание уделяется именно ему. Поэтому стало ясно что либо она сама делает уроки, либо не делает (делаются плохо).
Она была приведена не как идеальный пример. А то, что родные брат и сестра могут быть чуть ли не противоположностью друг другу.(это про то что не все воспитание решает. А дети изначально разные)
3. Здесь ваш Шерлок тоже оступился. Я с семьёй не живу уже больше 3х лет.
И иногда дети могут воспитывать детей лучше чем родители. Просто по другому, не теми методами. Не воспитанием, а примером и помощью.
4. Естественно были применены разные способы воздействия. Потому что у ребенка есть проблемы с послушанием и из-за этого постоянно появляются проблемы (4-5 класс).
Почему попытки найти оптимальный подход к ребенку считается педагогическим провалом или бракованным ребенком? У вас кукушка съехала? (Извините, но ваши подпольно говеные педагогические выводы нам не нужны).
То, что родители пытаются сделать - найти правильный подход именно у этому ребенку. И он совершенно другой чем подход к другому ребенку в этой семье.
И я как раз таки сказала что воспитание родителей работает. Он отлично понимает что хорошо, а что плохо. Он умеет делиться и помогать в семье. Иногда лучше остальных.
Но в школе, в компании других детей, он может вести себя совершенно по другому.
Я знаю что пишу довольно агрессивно и сейчас отхвачу минусов. Потому что все любят усредненку и принимать что все дети разные просто от рождения, а не только от воспитания не очень то хочется. Уже сто раз видела как мамаши таких спокойных от природы детей заявляют с закрученными пальцами "это все воспитание, сучки!".
Так что оставьте пожалуйста свое гениальное педагогическое мастерство для себя. Профессионализмом там не особо попахивает.
Я в сотый раз повторюсь что я согласна с вами.то оптимальный (лучший) вариант. Однако не ребенка не воздействуют только родители. Очень много чего воздействует . А так же есть разные характеры у детей. Они врождённые.
Я вовсе не говорила что личном примере один ребенок хороший, а второй плохой. Я показывала пример что в одной семье может быть сложный ребенок - проблема всей школы и ребенок - радость всех педагогов. Не смотря на то, что первому уделяется даже больше внимания и сил. И результат в принципе одинаковый - они дадут одинаковыеиопределкния понятия добра и зла и т д. Однако в первом случае родителям приходится "сражаться" и стараться обуздать характер и вдолбить в этот характер хаоса некую дисциплину, а во втором случае этого делать не надо, так как дисциплина "входит" а настройки характера. И если бы этих детей вы бы увидели у разных родителей, вы бы сказали что вот родители второго ребенка лучше его воспитали. Но это не так.
Вот о чем я пытаюсь сказать.
Очень у многих "буйных" и непослушных детей - отличные родители. А у некоторых послушных тихонь родители не обращают на них внимания.
(И если вы уж волнуетесь за нашу семью, то нет, мы всех очень любим и и прекрасно понимаем что дети разные и в этом не из вина и в нашей семье это признается. Ребенок любим и нас тоже очень любит. )
Далеко не всегда всё хорошо, если относиться к ребёнку "как к равному".
Особенно в переходные периоды.
раскрыть ветку (3)
Вспомните себя в переходный период. Запреты помогали удержать вас в рамках? Мне нет, даже наоборот. А вот то, что мама терпела мои закидоны, красила мне волосы в зеленый, варила со мной вместе черную губную помаду и караулила для меня новые журналы с Вилле Вало на обложке - не дало мне уйти во все тяжкие и мне не хотелось подводить и расстраивать того, кто меня поддерживал. А еще было доверие. И я точно знаю, что случись тогда в моей жизни какой-то абзац - я бы пошла именно к маме, а не плакаться друзьям в падике под бухлишко. И это все при том, что друзья были весьма специфические и мотались в основном по кладбищам.
раскрыть ветку (2)
Как знакомо, моя мама прошла примерно через тоже самое. И она всегда знала на каком кладбище меня искать, если не дай бог что. По ночям , конечно никуда не ходила
У всех истории взросления разные и судим мы всегда по себе. Так вот то, что мои закидоны принимали, но частично ограничивали позволило мне не только не уйти во все тяжкие, но и не обзовестись специфическими друзьями)
И, сейчас, наблюдая, как растут племяшки, и зная их воспитание, тоже замечаю, что ограничения в небольших рамках, годам к 13-16 - это именно то, что нужно
ещё комментарии
ещё комментарии
Ну, если это вас утешит, когда вы умрете ониобязательно будут вспоминать ваши пироги. Только если вы им постоянно устраиваете сцены из разряда "вооот, умру я и кто вам эти сраные пироги печь будет?! А?! Воспитала на свою голову... Скотов неблагодарных!" то с подступающей к горлу тошнотой, а если это просто привычные пироги, то будут с теплыми воспоминаниями стараться три раза в неделю готовить эти самые пироги. При жизни стараешься достучаться до человека, высказать все обиды, кажется ведь, что так тебя поймут, так станет легче. А когда человека не станет, вспомнится, что все, что было хорошего ты так и не сказал. Ну, если хорошее было.
Что имеем не храним, как говорится.
Что имеем не храним, как говорится.
Я прочел всего два твоих поста а уже настроен помнить про тебя только плохое. Задумайся.
Делать что-то для детей ожидая поклонения - признак чудо родителя.
раскрыть ветку (3)
Я комментировала, а не постила. Изначально я и не задумывалась над оценкой своих вкладов. Думайте плохое, меня ведь это не сделает хуже.
раскрыть ветку (2)
Тут как на работе. Перестаньте давать эти блага. А потом назад введите раз в год. На праздник.
Ценим мы, ценим. Просто не умеем показывать. Не приучили.
А вот плохое при случае примомнить - это само собой получается.
Возьмите и лишите их этих благ на пару недель. Быстро поймут что это такое и как без них жить и ценить начнут. Скажите что руку повредили и не можете ничего делать. Или ещё лучше - уехать куда-нибудь на отдых.
Они вырастут, повзрослеют и обязательно оценят. Я сужу по себе, мужу и многим друзьям и знакомым. Как только человек по-настоящему окунается во взрослую жизнь со всем дерьмом от которого его в детстве ограждала мама, происходит мгновенная переоценка того, как много она (и папа тоже) на самом деле для тебя сделали.
Так вам же уже сказали - как воспитаете.... Ну, воспитание в широком смысле слова, то есть не только словами, а, в первую очередь, собственным примером
Дети запоминают всё. Но хорошее останется с ними на всю жизнь, а то что они воспринимают как "плохое" - это и есть воспитание. И через несколько лет поменяет своё значение с "плохого" на "нужное".
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
То есть у вас дети совсем маленькие. И едят по два торта каждую неделю. Прекращайте это. Вам нужны потом проблемы со здоровьем?
раскрыть ветку (1)
В столь юном возрасте уже дети? Мы до 45 не планируем даже. Да и зачем они вообще нужны, если разобраться. Тортики им пеки, чизкейки, учебу оплачивай. А они тебя под старость в богодельню сдадут, чтобы всей недвижимостью завладеть.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
Ну чтобы до 16 лет их вырастить, а потом на завод вкалывать отправить. Пущай родителям на бигмаки зарабатывают и ежемесячную оплату WOW.
раскрыть ветку (2)
45+16, это в 61 год то? Тогда на зубные протезы уж) к тому же, он вам в 16 скажет, я сваливаю, покедова. И умчит в закат, а не на завод.
раскрыть ветку (1)
Ну значит, на хера они тогда вообще не упёрлись :)
Лучше вообще никаких детей не иметь, чем таких, которые не будут мне оплачивать абонентку в Word of Warcraft. Тем более, к тому времени там графон вообще будет - космос!
Вот мне мать испекла на (наверное) 10 летие медовик! Так-то она никогда выпечкой не парилась, но тогда на нее что-то нашло и она делала его до часу ночи, аж на 9 коржей. Это было так классно, прям такой сложный торт для меня...
Короче, скажу так - чем реже печешь для домашних, тем больше они это ценят)
Когда отца не стало (мне было 18 в то время), я отчего-то позабыл весь негатив, если тот и был в моей подростковой памяти - и значительный, и уж тем более пустяковый.
В памяти всплывает, как он катал меня малого на плечах, как вел в цирк смотреть на дельфинов, учил боксировать, дрессировал со мной кота, начинал учить водить. Так что не бойтесь - они будут вспоминать хорошее.
раскрыть ветку (3)
Это защитная реакция психики. Ностальгия так и образуется-запоминаются только хорошие ощущения и воспоминания, а плохие вытесняются. Очень забавно наблюдать за собой изменения в ощущениях к событиям.
раскрыть ветку (1)
не так. Ребёнок приходит в мир без предвзятых ожиданий. То, что его окружает, он и воспринимает как "нормально". И запоминает то, что резко отличается от его "нормального". Если он начал жить как Оливер Твист, в грязи, зле, боли, голоде - любое хорошее он запомнит на всю жизнь. И наоборот, если он жил в любви, заботе, защите - то первое зло он никогда не простит и будет помнить до самой смерти.
ещё комментарии
ещё комментарий
раскрыть ветку (35)
раскрыть ветку (34)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Не везде это возможно, где-то запрещено. Нет правового регулирования. Проще говоря 50/50 либо пойдут на встречу и развеят, либо пошлють
раскрыть ветку (2)
А с собой урну нельзя забрать ? Может я хочу дома на тумбочке урну хранить, а там уж кто знает может и развеять где нибудь...
раскрыть ветку (1)
можно, но при этом все равно нужна справка о наличии оплаченого места для захоронения. Вот такая гримаса закона.
А кто то блять живет в плотную с кладбишем... Юкки (Лен область), новый район построен на кладбище.
раскрыть ветку (4)
Ну, в Пскове Мироносицкое кладбище прямо в центре города. И все норм. А дома на улице Доставалова вообще построены на месте военного кладбища. И на многих других улицах тоже. А если подумать, то за годы существования человечества столько народу в земле сгнило!!!!! Намного больше, чем живёт сейчас... Относитесь к жизни проще. ОТУДА никто не вернулся. Бойтесь живых, а не мертвых.
У нас микрорайон построен на кладбище) остатки кладбища в шаговой доступности) никто не любит наш район)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Серьезно вы подходите ко всему этому. Напишите пост как нибудь на хэллоуин.
А родня от такой радости, кстати будет считать вас живым до последнего и надеяться найти на передаче "жди меня" это хуже чем расходы и хлопоты кладбища. Намного хуже.
А тебе какая разница будет? Памятник в виде торта желаешь?
Не кладите мне розы на могилу, пришлите их сейчас(с)
Хотите узнать ценят они или не уже сейчас?) не готовьте месяц их любимые блюда.
А вообще научите их делать эти десерты самим. В будущем вас не станет, они будут так или иначе скучать по вам и домашним ништякам. Откройте им свой "фирменный рецепт"
Это определённо хороший совет.
А вообще научите их делать эти десерты самим. В будущем вас не станет, они будут так или иначе скучать по вам и домашним ништякам. Откройте им свой "фирменный рецепт"
Это определённо хороший совет.
раскрыть ветку (1)
Как то приготовил на днюху в подарок чизкейк и только тогда узнал что у меня жуткая аллергия на ваниль, чуть не сдох. Подарок удался, крутой чизкейк как магазинный и в конце вечера скорая))
Оценят, причем ещё при жизни оценят, когда вырастут и им захочется выпечки как в детстве. Правда уже поздно будет
А ты печешь, чтобы ценили? Мне кажется, тут всё просто - не хочешь не пеки. Хочешь - пеки. Но зачем ждать, чтоб оценили :)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Вот и пеки дальше)))) Дети вообще всё воспринимают как должное, это нормально. Но когда сами станут родителями- вот тогда точно будут с теплотой вспоминать домашние пироги.
раскрыть ветку (2)
Диабета больше всего боюсь, с эндокринологом обсуждала диету. Норма сазаоа в сутки не превышается.
раскрыть ветку (1)
Я повар, моя жена и все клиенты без ума от моей готовки, но дочь, она может есть котлеты из хз чего и водянистое пюре в садике, и отказываться от моих блюд. Очень бесит быть профессиональным шефом, но проигрывать разогретой пище в садике.
раскрыть ветку (1)
оценят. Главное не переедать)) у меня жена кулинар и хлебопек. Постоянно рпдует тортами и хлебом. Еее)))
ещё комментарии
Когда вырастут - ничего я не буду им поставлять. К слову, старшая с 12 лет печет пирожки, ибо я наотрез отказалась от дрожжевого теста, не успеваю с ним возиться.
ещё комментарий
Они оценят размер наследства. А чтобы память о тебе жила долго в их сердцах, рекомендую составить завещание так, чтобы у каждого была невыделяемая значимая доля в имуществе. И никому не оставить ничего в 100% доле. Вот тогда они будут тебя помнить очень долго!
раскрыть ветку (7)
Вы даже себе не представляете, как при этом они (наследники) друг с другом пересруться... Видел в суде лично и не раз. Это пиZдец!
раскрыть ветку (3)
Стал бы я это писать, если бы не представлял? Память о папе в их сердцах после такого будет жить вечно, они его век не забудут
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
В масштабах истории это ничто. Взять например Герострата. Вот это уровень, это я понимаю, до сих пор помнят
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
Я делаю торты без сахара. Пропитка-домашний обезжиренный йогурт и липовый мед. Коржи без сахара.
раскрыть ветку (3)
мёд это по-вашему не сахар? Вам Zhivag0 все правильно сказал. Выпечка - для диабета самое оно.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
наздоровье. сдавайте хоть ежеденевно. Это как лечить простуду градусником. Только диабет (а вернее, синдром инсулинорезистентности) НЕ ЛЕЧИТСЯ. Лучше бы вы их заставляли ежедневно по 500 ккал сжигать на тренажёрах, тогда есть шанс умереть от рака или инфаркта, а не от диабета.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
Моя дочь наверно тоже будет так говорить)) ха, я пирожки с мясом брусникой капустой и тд с 12 пеку! Ну и что, девочки ж. Другое дело, когда мужик приходит с работы и печет. Да ещё с удовольствием.
раскрыть ветку (5)
Вы считаете что это плохо? Нет, ну я не понимаю смысла вашего комментария.
ВОт я доказываю детям, что вот например тесто надо месить это непросто всю кухню можно засыпать мукой. Вот вместе замесили это тесто.
Потом приходит по очереди старшая или младшая месит. Всесте. Или до того как я приду уже тесто подошло, вместе с дрожжами готово. Вместе выкладываем ингридиенты. Такая традиция. Плохо это?
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Заставить готовить вместе с вами или мой комментарий?
Маме мы кстати помогали после уже появления норм компьютера в правке ее вещей она много печатается, мы вычитывали. Вплоть до ее кандидатской, дальше она не пошла почемуто.
раскрыть ветку (2)
Это круто.. я люблю одна готовить, и дочь тоже не терпит вмешательства)) не могу похвастаться, что пока я занята достижениями успехов, она приберется по своей инициативе.
раскрыть ветку (1)
ну так у вас есть возможность пока она все еще дочь и пока у вас семья все таки семья. Я все таки мужик и предпочитаю не подталкивать семью а как то ей помогать
А вредность у всех есть, забейте
ещё комментарии