Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Так вот, анекдот: умер мужик в деревне, ну все собрались его хоронить - гроб, баянист, все соседи, каждый со своим самогоном. И повезли его значит в ЗИЛке на кладбище, идут баянист грустные песни поет, соседи ежеминутно поминают усобшего. И чёй-то идут все веселей, песни разухабистей, народ уже тосты выкрикивает, вдову утешает, в общем наебенились все так, что возле речки труп и проебали. Плюхнулся мужичок в речку и плывет в пинджаке по течению. И как назло в сети браконьерские угодили аж в другой деревне. Браконьеры утром глядь - а них труп в сетке окоченевший повис. Пересрались они и его в лесок ближайший на дорогу выкинули. А по дороге лесники пьяные на УАЗике летят с облавы - веселые, дичь конфискованную перебирают. Бдышь! Что-то под колесами бухнуло, вышли - посмотрели, а там тело без признаков жизни. Враз поседели, это ж статья! Всех посадят. Короче закинули труп в машину, поехали к границе, к вечеру, в потемках привязали его к пограничному столбу и смылись. А тут патруль с собакой идет, пограничник видит - нарушитель! "Стой, руки вверх!" Нарушитель не реагирует. Пограничник разозлился, кричит "руки вверх, стрелять буду!". А там ноль внимания. Ну и разрядил погранец в нарушителя пол магазина. Потом осмотрел, спохватился, вызвал подмогу, те засуетились, мужыка в больницу отправили, сидят в приемном покое все, до начальника поста, переживают, подсудное ж дело! Тут хирург из операционной выходит и говорит: " Дааа, неслабо вы его, орлы. Но ничего, жить будет".
Феномен Баадера — Майнхоф в действии..
я тож в шоке был, что часто стал замечать отсылки к книгам, которые недавно читал, но это в порядке вещей
а, это там где студентики самоубиваются?) я помню только кадр с утилизатором Х) надо пересмотреть...
Едет нарк в автобусе,сидя,подходит дедушка
Сынок,уступи место. Я ногу в 43ем потерял...
Не пизди,дед. Был я в 43ем,нет там твоей ноги
не все в курсе про нумерацию ваших районов. А так анекдот бородатый вообще-то и где произведен изначально вряд ли можно узнать.
Да, ёхарный бабай, дело не во внимательности, если уж писать про город, нужно было в скобках дописать, "у нас есть 43-й комплекс" и было бы понятно всем вообще. А в Сургуте, например, есть 43-й микрорайон, вот они ещё сейчас подтянутся, суровые сургутские ребята, и скажут своё веское тоже ХД
И она бы нашлась на заводе. Оказалось, там среди персонала был маньяк, который замочил человека, расчленил и принес в сумке, чтобы утилизировать в заводской печи. Но одна нога выпала из сумки, а он не обратил внимания.
P.S. Жаль, если бы в итоге у пострадавшего оказалось две левых ноги, но хуй с ним, лучше две левых, чем ни одной правой.
Куриную ногу ему не совсем пришили. Имплантировали семя- зародыш ноги в культю. Она выросла, и когда он снял гипс, то обнаружил там гигантскую куриную ногу! А до этого он считал, что у него вырастет нормальная нога.
И две правых руки позволили ему здороваться сам с собой, чему он был несказанно рад, если бы не одна рука была от Тембо - его товарища. И эта рука имела своеобразный нрав, иногда пиздила его даже.
Спустя более пятнадцати лет после прочтения меня настигло озарение, что вся эта книга одна большая пародия на войну во Вьетнаме
Мне у Гаррисона больше серия "Стальная крыса" нравится. Там не так много наркомании, больше привычного юмора.
Потом пришитая нога жертвы начинает завладевать сознанием пожарного инспектора, тот начинает чувствовать опасность и не осознанно искать маньяка, он после многих пазлов выходит на след маньяка, но оказывается в опасном месте (печь, обрыв, станок, гильотина, пресс, ну вы поняли) и понимает, и после убийства, к ниму приходит понимание, что он был маньяком, но из-за стресса во время Ч.П. и наркоза после операции он забыл это.
Но тут его толкают и убивают и выясняется, что на заводе\предприятии было два маньяка, а главный герой, был убийцей маньяков, а нога была от маньяка, которого он убил.
Тогда я еще не готов. Я пока еще на стадии трапов и девочек с членами. До откровенных мужиков еще не дошел. Но я на пути.
У нас в анатомке одногруппники так ногу из таза потеряли
Надо было его куда то перенести, а он тяжелый, еще и раствором залит
Пока в дверь входили, выронили. Не обратили внимания
Нормально, потом увидели, унесли к остальным
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
©
вылез мужик, а яиц 128, поплыл опять, его хвать за яйца:
- Плюс 128 или минус 128
- плюс конечно
Вылез, а яиц 0, потому что мужик восьмибитный
Был у Иванушки член с метр размером. Никто к нему не подходил. Боялись. И тут посоветовали ему, мол есть на болоте волшебная лягушка, которая если говорит "нет" - член уменьшается в 2 раза. В общем приходит Иванушка на болото, находит эту лягушку и спрашивает её: Выйдешь ли ты за меня замуж?
Лягушка: - Нет.
Член Ивана уменьшился вдвое. "ух", подумал Иван. И снова к лягушке: выйдешь ли за меня замуж?
Лягушка снова: "нет".
Иван думает: ещё разок и все. И снова спрашивает лягушку.
А она: Нет, нет, и ещё раз нет.
Хм...
Первое «нет» - 50 см
Второе «нет» - 25 см
Ну и шёл бы себе, ёпт, но нет, надо ещё укоротить
Третье «нет» - 12,5 см
Четвёртое «нет» - 6,25 см
Пятое «нет» - 3,12 см
Заебись.
Как раз на лягушку
Потом +8 или -8, +16 или -16, +32 или -32.
Мужику уже тяжело, он задолбался с такой гирляндой между ног бегать и говорит:
- Минус 32.
И выпали у мужика все зубы.
Мёртвый снег 2. Если первая часть и тянет на ужасы, то вторая - упоротый трэш. 10 пришитых чужих рук из десяти
первый это откровенный трэш, мне очень понравилась. а вот вторая часть лютый трэш и не очень зашла, на мой взгляд через чур перегнули в трэшовости
Первая часть - это где мужик себе руку отрезал, потому что зомби покусал, а потом его укусили за член?
нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели
клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача:
из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла
опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину
этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут
медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в
конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто
ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел
операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и
говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали
Война. При разрыве снаряда ранило матроса.
Приходит он в себя в госпитале после операции.
Зовет сестру, спрашивает:
- Сестра, что со мной?
- Такое дело, сынок... Член тебе оторвало.
- Что!? Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый!
- Да ты не волнуйся, у тебя там только чуть-чуть оторвало, даже
татуировка с именем твоей девушки осталась!
- С каким именем?!
- ОЛЯ.
Горько заплакал тут матрос и говорит:
- Там.. было... написано... "Привет морякам Краснознаменного
Черноморского Флота из СевастопОЛЯ"...
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
Пока не работает ;)
Кто знает, может в недалёком будущем можно будет проапгрейдится таким образом. И зубов набрать и третью сиську жене поставить.
И объявления "покупаем волосы. дорого" как-то немного по другому начинают играть красками. Хороший скальп, хоть и для пижонов, но всегда в цене у мужчин с кризисом среднего возраста.
В таком случае богатые будут жить вечно, а бедные будут для них донорами запчастей. Хорошо, что это так не работает.
Эмм зачем снимать запчасти с живых бедняков, если есть возможность спокойно разбирать трупы? Люди мрут как мухи в дтп и несчастных случаях, прыгают из окон и тонут в речках. Деталек будет просто валом на любой вкус. Если все будет работать как с машинами.
По той же причине, по которой люди за продуктами ходят в магазин, а не на помойку. А богатеи в Азбуку вкуса, а не в Пятёрочку.
"Он бежал по дорожке,
И ему ПЕРЕРЕЗАЛО ножки.
И теперь он больной и ХРОМОЙ,
Бедненький зайчик мой"
То есть безногий=хромой. ???
"И сказал Айболит: "Не беда,
Подавай-ка его сюда.
Я пришью ему НОВЫЕ ножки,
Он опять побежит по дорожке".
То есть зайка стал инвалидом с ампутацией обеих ног, операция произведена будет позже, и на культях он не передвигался. Довольно жестокая сказочка (((
В словаре Ушакова дается определение слова хромой не только как "человек, что хромает", но и "человек с укороченной ногой". Скорее всего речь про короткую, атрофичную, но полноценную в плане строения конечность, но если не делать своих уточнений, то под изначальное определение и зайку с отрезанной частью лапы можно подвести. Лапа же стала короче.
Скриншоты комментов
56K поста39.9K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.