Федя

Очень запомнился мне один ученик... Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой...так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на 'Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится'. Коротко и ясно.

Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.

И так как основным наказом было - Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя

каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики - было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.

На пятое занятие Федя пришел в чудесном настроении и с полностью выполненными моими 200 примерами на неделю, начал шуршать в портфеле, пока не вытащил оттуда всё, что пожелал - бутылку недопитого спрайта, откушенный Сникерс и невскрытую пачку какой-то цветной гадости.

Начали с проверки признаков делимости, я спрашивала правила и называла числа, он отвечал с набитым ртом правильно, уверенно и очень бодро.

Когда он уходил, я поняла две вещи: первая - в очередной раз сработала взятка добрым словом; вторая - если он придет в таком натсроении домой, беды не миновать.

Мама его сказала, что дома за уроками он ел шоколад, а когда ругали - огрызался и говорил, что учительница ему разрешала.

Больше мы не виделись.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как может получение диплома привести к уголовке?0_0
Я на 4 курсе сейчас. Диплом на носу, вроде все ок, но дико интересно)
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

-_-


Ответил и вам, но закончившийся внезапно интернет всё испортил\

Вкратце- для диплома нужен военкомат, там уже мне всучили повестку(хотя не должны были). Второй раз набирать это всё нет желания, извините...

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, интрига🤔

1
Автор поста оценил этот комментарий
Просто вы перестали её забывать, вот и нахваливает) эт сарказм, если чо
9
Автор поста оценил этот комментарий

Дома такому, к сожалению, не учат. И примера не подают. Что плохого в тренингах? Она же это для вас делает.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Этому учат на работе, стимуляция продаж.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Продажники. Мать их ети(не в обиду лично вашей жене). Как я ненавижу впаривание с улыбочкой на лице. С детства ещё плохие ассоциации остались после "торгашей с рынка".


Стоит отметить, что не все такие. Покупал я в одном "элитном" отделении костюм на праздник(не хотелось тогда дешевить) - так вот там я встретил Продавца с большой буквы. Не навязывалась, без "а вам подсказать?". Вон она просто чувствовала, когда её помощь нужна, а когда нет. Померял, она сказала что великовато, есть размер поменьше - и таки да! То что она принесла село просто идеально! Я просто своим глазам и ушам не мог поверить. Что существует таки костюм, который мне может даже понравиться(о как я ненавидел школьную форму...), и продавец, который не будет пытаться втюхивать продукт. Кстати, я там не сразу остановился, а прошёл 3 точки. Меня не стали "останавливать за рукав". Какие-то неуверенные в себе продавцы могли бы подумать "теряю клиента!11 нужно срочно его удежрать!11", а по-факту вышло бы наоборот. А так, я вспомнил что качество там было лучше последующих двух отделов, и что отношение продавца мне там тоже понравилось, ну и вернулся туда. Думаю, дальше уж не стоило волноваться о том, чтобы "навязать мне что-то", ведь я сам за этим и пришёл) В любом случае я не ушёл бы оттуда не купив ничего, т.к. это было "надо".


Не знаю, можно ли научить человеческому отношению(это вам не фальшивые улыбки натягивать), но так хотелось бы что хотя бы половина продавцов были такими... Не имею наглости просить чтобы все - ведь люди разные, и может быть кому-то нравится когда им активно что-то втирают. Я бы тогда просто бирки вешал на магазе/бейджике продавца. Типа, вот это - "активист", а вон тот "не будет тебе мешать", так чтобы издалека было видно и никто другу другу не портил нервы. Прекрасно же было бы...

6
Автор поста оценил этот комментарий

Ога, я тоже очень смущаюсь похвалы, всё жду что от меня чего-то попросят, и мягко стелят перед этим.

241
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А в моей семье почему-то тема "не жалеть".

Типа если человека жалеть, то он расклеится, будет жалеть себя, и думать, какой он несчастный.

Конечно, ГИПЕРжалость не нужна. Но, ё*твоюМедь, всю жизнь, если тебе херово, тебе говорят "ой фсё, вон посмотри как бывает хуже другим и успокойся, возьми себя в руки".

А тебе, мля, в этот момент было нужно всего доброе слово, чтобы тебя приобняли и сказали, что да, щас тяжело, но это пройдет, и всё будет ок.

В итоге получается, что твоими переживаниями, твоими проблемами (эмоциональными, физическими) пренебрегают, и ты себя чувствуешь совсем один.

раскрыть ветку (115)
135
Автор поста оценил этот комментарий

В моей семье считалось плохо, если показывать эмоции. Если чем-то недовольна, то можно было услышать в ответ такое немного насмешливое "это всё эмоции". Когда повзрослела, ответила отцу "да, это мои эмоции, и в этом нет ничего страшного и неприличного - когда показываешь их. Я ведь живой человек". До сих пор помню его удивление, потому что он всю жизнь говорил эту фразу мама и это прокатывало, а со мной нет. Человеку не может всё время всё нравится, это нормально, когда говоришь, что не нравится.

раскрыть ветку (24)
78
Автор поста оценил этот комментарий
Если меня спрашивали: у тебя, что, плохое настроение?! Надо было срочно натягивать дежурную улыбку и отвечать "НЕТ!", иначе начиналась лекция о том, что свое плохое настроение надо оставлять при себе и не портить настроение другим своей кислой мордой лица.
раскрыть ветку (11)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Они растили не личность, а безликую фигуру, удобную для них. Главное - не повторяйте их ошибок
раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вы правы, такую и вырастили. Думаю, что моей дочке будет на что пожаловаться психологу, но точно не на это)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Главное - не повторяйте их ошибок

Именно. Вот я и не планирую создавать семью и заводить детей. Зачем повторять этот порочный круг и вымещать на них всё, что "досталось" мне от родителей? Или "возвращать всё обратно"(от чего он и отказываются), или решать эти проблемы с психологом, но тогда забивать на родителей(уж извините. Либо бы берёте на себя часть своей ответственности, либо наши пути расходятся, коль уж вы считаете меня во всём виноватым). В этот нг я всей глубиной души ощутил что первое - невозможно. Меня не слышат и не хотят слышать. Возможно, немного хотят слушать, но это совсем не то. Не вижу вообще смысла говорить, если меня не слышат.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Наверное, смысл в том, чтобы понять, что это не Ваше, а то, что Вам зачем то внушили. И дети, конечно, в жизни не главное. Просто до определенного возраста инстинкт заставляет этого хотеть. Позже проходит. У женщин, а как у мужчин я не знаю.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А до какого возраста инстинкт заставляет хотеть? А то мне уже годиков много, а все никак не хочется... Мож ещё не доросла? Или уже переросла...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну он не у всех есть, скорее всего. Я лет до 30 хотела детей, но не сложилось. А потом уже и желания не стало.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нет такого "инстинкта"

7
Автор поста оценил этот комментарий

и не портить настроение другим своей кислой мордой лица

Хах, как будто ты умышленно "делала такое лицо"-_-


У меня складывается такое впечатление, что такой подход возникает у "взрослых"(манипуляторов?) привыкших лицемерить и фальшивить. Они привыкли что любое их проявление имеет какую-то определённую цель, и потому приписывают такую "намеренность" всем вокруг. Вот если я расслаблю все свои мышцы от "дежурной улыбки" - у меня состроится очень мрачная гримаса. Ведь именно такое моё внутреннeе самоощущение последние несколько лет-_- Ну а хули - подвели меня под военкомат, и сказали потом "ну, так и должно было быть". В армии меня вообще бы сожрали, либо я кого-то убил бы, либо себя(если не вышло бы никого, хотя я бы уж постарался чтобы вышло!!! ). Но жить с повесткой на руках со страхом что вот щас придут - и п*здец - это сущий ад. Особенно когда ты понимаешь насколько легко этого всего можно было избежать, но никто тебе не давал этого так просто сделать, а наоборот, только подталкивали к краю бездны. А потом скинули всю ответственность на тебя же, дескать "сам ступил же!". Ну да, стоя уже в шаге от пропасти и не видя куда ещё можно ступить. А ведь если бы не подталкивали - стоял бы чуть подальше, и может быть заметил что есть дорога и по краям, что не обязательно туда шагать... Но, "сам виноват", семейное кредо просто, бл**ь-_-

3
Автор поста оценил этот комментарий

Так принято во многих странах... -Хау а йу? -Вэри вэлл! И улыбка. А у самого нога оторвана.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
С посторонними понятно, может так и правильно, нехер свои проблемы высмаркивать чужим людям в жилетку.
Но, в семье ребенок не должен подавлять и скрывать свои эмоции. Ребенку сейчас грустно, потом весело, потом он может разозлиться, и родители должны его эмоции принимать и разделять.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Безусловно. Да и с посторонними не факт, что всегда о проблемах молчать надо. У нас, например, так не принято 😀 Едешь, бывало, в купе, а тебе незнакомец задушевно рассказывает, какая у него жена грубая. Он представился, только имя уже забыто...

21
Автор поста оценил этот комментарий
У психологов есть тема насчёт такого, типа преуменьшение важности эмоций другого человека. То есть ты подходишь к чуваку, говоришь "так тяжело, жить не хочется, не знаю, что делать", а он тебе "ой, да ладно, это фигня, вон у меня..." - и на два часа о себе монолог заводит. Нехорошо это( Когда человеку плохо, его проблемы для него - не фигня, и услышать хочется хорошее о себе, а не плохое о ком-то другом...
41
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Раздолбайте его любимый шуруповёрт/машину/удочки. А потом попросите не проявлять эмоции😂
раскрыть ветку (7)
15
Автор поста оценил этот комментарий

за это могло прилететь довольно жёсткое для моей психики наказание, и я никогда не была боевой девочкой

раскрыть ветку (6)
16
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сейчас самое время 😂
Я сейчас частенько прыгаю от "а все делают так" до "а если все пойдут прыгать, то вы тоже" при обращении с родней, замеченной в этом)
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас всё изменилось, я всё простила, обиды и страха больше нет. Я стараюсь его беречь, т.к.мамы больше нет, и он мне очень дорог.

раскрыть ветку (4)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда ни в коем случае не делайте, как я посоветовал)
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот всегда вы так! Сначала советуете одну херню, а потом ровно противоположную!


(скобочек добавить по своему вкусу)

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Не совсем. Если тема ещё актуальна, то совет котируется. Если нет, то и нафиг его)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, всё нормально!

32
Автор поста оценил этот комментарий

У нас так же: эмоции - плохо, похвалить - плохо. Зато критики - получай полную тележку. И потом удивлялись "а чего это ты такая замкнутая и невесёлая?"

1
Автор поста оценил этот комментарий
Какое-то эмоциональное насилие со стороны папы, даже жутко немного стало от вашего комментария.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы - это была форма насилия. Главное, что я  смогла это осознать во взрослом возрасте и повернуть вектор в другую сторону для нас обоих, иначе тупик был бы во взаимоотношениях. Вот это было самое сложное для меня - признать, что твои родители в чём-то были неправы.

96
Автор поста оценил этот комментарий

В моей семье была тема "ни в коем случае не защищать свою точку зрения". То есть, если кто постарше что-то сказал сделать, или не сделать - нужно подчиниться, и не дай бог задавать какие-то дурацкие вопросы. Даже если просьба неприемлема. У меня с сестрой часто были конфликты детские - нам тупо не давали договориться между собой, сразу "А ну закрыли рты! Никаких споров!" Итог: жуткое неумение сказать нет, договориться о чем-то, высказать людям, что я думаю - на грани фантастики, сразу трясти начинает. И какая-то несознательная ненависть к сестре, что самое обидное, потому что она этого не заслужила.

раскрыть ветку (7)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Меня бабуля пыталась так сломить с детства, никому и ни в чем нельзя было отказывать. Даже будучи взрослой, выслушивала лекции, что нельзя отказывать начальнику и нужно бесплатно выйти на работу в выходной. Хорошо, что батя еще в детстве привил навык посылать в жопу неугодных с их тупыми требованиями и просьбами.
раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ну что за воспитание! Попросит первый встречный перепихнуться - нельзя отказывать?!

раскрыть ветку (2)
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Есть предположение, что именно такие люди как эта бабушка любят тему 'раз попросили перепиха, значит, сама виновата - хвостом вертела, юбка короткая; а приличную девушку о таком просить не станут' и опля бабка в дамках, а жертва снова защищается. Такие люди никогда не признают своей вины.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Что вы, это же невежливо, что люди подумают!
7
Автор поста оценил этот комментарий
Аха, мне родители тоже вечно говорили с начальством не спорь, могут уволить (были 90-е), нужно работать, иначе не будет денег и будешь бомжевать и тд. Т.е. попросить себе добавку к зарплате или допустим отпуск в свое время было стрессом. Хорошо, что в свое время не пошёл работать на завод, где они работали, так бы и остался наверное в этом болоте.
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне говорили и говорят. Но в этом году я уволился. Долго шёл к этому решению.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, бля... 🙁 что-то во всем этом есть. Будучи взрослым человеком все время ищу чьего-нибудь одобрения своим действиям и осознаю это, и осознаю, что это глупо...

30
Автор поста оценил этот комментарий
Это уже огромная тема обесценивания переживаний...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А знаете как вырастить шизофреника?) С одной стороны вышеупомянутая "гипержалость", с другой - безжалостность к проявляемым эмоциям и слабостям. И ты то занимаешься самобичеванием, считаешь себя ничтожеством не способным что-то сделать, то впадаешь в жуткую жалость к себе, и тебе просто не хочется ничего делать, а только свернуться клубком на кровати и лежать плакать...

Первое я в прошлом году "запретил" себе, но оно никуда от этого не делось. Прорывается иногда, зараза, и ощущается как острая режущая боль, которая просто разъедает мозг. Не знаю, сколько ущерба уже причинено мне этим, и как это лечить - психологически, или уже физически=\

Второе стремление я "убил". Ну, надеюсь что таки не убил, а просто жёстко подавил. Из-за этого я сейчас очень безжалостный и жестокий, могу причинить боль другому человеку и даже не понять этого(при том что 23 года боялся даже муху обидеть). Не хотелось бы ранить невинных людей(виновных - ещё как хотелось бы, самыми страшными садистскими способами), да и вообще быть таким человеком... Я же не такой... Меня таким сделали помимо моей воли=\ Я вообще почти всю жизнь делаю не то что хочу, да ещё и несу навязанную ответственность за это... В прошлом году мне это надоело, я послал всех мысленно нахуй(родителей тоже. Их вообще послал криком на всю квартиру[один был], они просто этого не слышали). Делал что мне нравилось. Прекрасное время было... Но никому не нравилось такое моё поведение и под конец года с помощью тройки ситуаций меня "осадили" до ещё худшего уровня чем было... Продолжают названивать чтобы проверить "всё ли так же"(конечно же, они считают что звонят не поэтому, но для меня суть не меняется).

Это уже огромная тема обесценивания переживаний...

...в итоге пришлось обесценить почти все свои переживания, и сейчас я мёртв... Периодически пытаюсь "воспрять духом", но хватает ненадолго=\ Это как если бы вы вышли на работу, зная что ваш дом разворовывают, разносят на куски, он горит, но сказать обо всём это нельзя. Тебя спрашивают дежурное "как дела?))", с такой омерзительной улыбочкой, и хорошо что ты всегда отвечаешь "нормально", и можешь ответить так и в этот раз. Ведь если быть хоть раз ответил "хорошо!", с этого уже можно было бы начать строить манипуляции. Ведь день, когда после "хорошо" ответил бы "плохо" - был бы сигналом что "ага, вот он сейчас слабее значит можно бить". Нет, на дежурный вопрос - дежурный ответ.

P.S. Помню когда ответил ни "нормально", ни даже "хорошо", а "отлично!"(спрашивал другой человек, не начальник. Удивился он немало XD). На искренний вопрос - искренний ответ(на тот момент действительно было отлично). А с начальством у меня не может быть никаких дружеских отношений. Хватит и так что на работе смешаны и деловые, и не деловые(с подачи того же начальника), что создавало уже немало проблем(не работе, людям). С отцом(авторитетом) у меня были плохие отношения, и такими же они по-умолчанию будут со всеми фигурами наделёнными властью относительно меня. Может если бы общение с отцом прекратилось бы, а все мои проблемы детства решились бы... Но родители меня "просто так не отпустят", они уже дали мне это понять. А проблемы уже вряд ли решить, из-за одного дебила(всё с той же работы, и всё из-за тех же не рабочих разговоров) всё пошло по п**де. Может у какого профи это и получилось бы, но шансы уже очень малы. Было как-то так: до 23 лет можно было беспоследственно решить все мои проблемы, но дольше. В 24 можно было бы решить проще и быстрее, но часть последствий уже была, и был риск добавить новые. Сейчас шанс что-то исправить - около 10% или меньше. Против где-то 80-90% до прошлой осени. Вот можно было исправить практически ВСЁ, а теперь ничего... Того идиота за это убить хотелось. Не сразу, позже при осознании каковы последствия. Но толку? Ну убью я его, ну полегчает мне на день, та и всё, тогда меня уж точно загребут за решётку и прощай жизнь. Обидно... Что такие мрази ходят по этой земле, из-за которых у нормального человека может появиться желание убивать...

18
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вам повезло, у меня было: не жалеть ,не слышать, не слушать, не хвалить, да и вообще папа умер, когда мне 5 лет было, а мама по курортам моталась, нет, она не пила , просто хрен на дочерей ложила. Старшая сестра ушла из дома в 19 лет, я в 17, а теперь она одна в трёшке жалуется, что к ней в гости дети не часто приезжают. А мне вовсе и не хочется, да и говорить не о чем совершенно.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама после развода устраивала личную жизнь. Мною занималась, но так, когда хахаля не приведет. Тогда все внимание было ему. Не пила никогда, я была сытая, с выученными уроками, заплетеная (есть грамота за 2 место в классе за прически). Но именно в подростковый возраст мне не хватило общения, доверия, сопереживания. Как я узнала про появление детей и месячные? Мне сунули книгу. На все было: иди вон, почитай. Никаких диалогов и откровений. Она очень удивилась, когда мы вместе поехали в соседний город на УЗИ с мужем и её взяли по ее делам и я не захотела, чтоб она тоже шла со мной . Слишком интимный момент для меня, мы поехали чтоб узнать пол малыша, я не хотела чтоб она была рядом. Она была против мужа, не пускала гулять, потом когда мы провстречались несколько лет, она поняла, что все серьезно и выносила мне мозг, что я залечу, добавляя пошлое ,,и от капельки залететь можно,,. А тут хочет на нашего ребенка посмотреть... Сама кучу абортов делала от этих мужиков, а я все слышала, она подруженциям рассказывала по телефону который был недалеко от моей комнаты. Не хочу супер доверительных отношений с ребенком, но хочу чтоб она знала, что я всегда могу выслушать. Мне очень этого не хватало
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и у меня почти такая же история. Последний отчим приставал, а мама мне не верила, вот и пришлось уйти из дома. А сейчас прям думаю как героиня из "Москва слезам не верит": если бы не ушла из дома ничего бы из меня не получилось, а так, рано пришлось стать самостоятельной, пахала где только можно, и полы и окна мыла и в чебуречных. И не спилась и не скололась, в нашем городке это уже достижение. Правда больше 20 лет уже прошло как из дома ушла , а маму простить до сих плр не могу.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Много постов про отчимов последнее время на Пикабу. Вот у меня нет такого примера, как у них. Это очень печально, что так было. Случай у нас в суде рассматривали, к девочке отчим приставал, она маме жаловалась, а она не верила. Потом только бабушка ночью услышала как он ее насиловал. Страшно жить с такими мужчинами и страшно, когда матери пофиг
13
Автор поста оценил этот комментарий

А в моей семье (я, мама, бабушка. рос без папы, хотя с ним связь поддерживалась) стабильна постоянная ругань, и навязывание своей воли. Ругань из кастрюль, включённого газа, куска земли на котором в итоге растёт трава) У меня самого тоже проявляется склонность к скандалу и вот поди знай это я "по делу" или же дело привычки) но стараюсь держать себя в руках.

И ещё от навязывания своей воли - "делай так, ешь так и т.д." у меня естественно вызывает негативную реакцию. Что в своё время на работе начало проявляется -  я автоматом пропускал слова вышестоящих людей, мозг срабатывал как - "опять какой-то хуйнёй меня нагружают, не надо воспринимать эту информацию". 

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

"опять какой-то хуйнёй меня нагружают, не надо воспринимать эту информацию".

У меня это было как "опять какой-то хуйнёй меня нагружают, когда они уже закончат? Заебали!"

Что в своё время на работе начало проявляться

в том, что я переносил опыт своих отношений с отцом на начальника, ну и соотв. отношение это становилось пздц каким хреновым. Начальник, конечно, и сам ещё немного сумасшедший, да и задевали меня именно вот эти его нелепые умозаключения и распоряжения(у отца всё вроде было бы "логично", но через раз эта логика менялась на противоположную, потому эффект был примерно тот же). Но - сути это не меняет. Не имея я такого опыта напряжённых отношений с отцом, и на начальника я мог бы проще реагировать.


P.S. т.к. рос я в селе, работы рутинной и скучной было много. И никто не потрудился объяснять мне важность этой работы, всё что я слышал от отца "сам должен догадаться!"(это даже не по этим темам), а по теме работы - просто ругали и заставляли делать насильно. Ну тоесть, я привык что единственная мотивация к работе - это отрицательная(не получить пиздюлей). Вот ввели у нас на работе "удалённый режим"(слишком пафосно для того что есть на самом деле, но всё же), и мне ооочень тяжело было заставлять работать себя дома... Последние 2 недели так можно сказать вообще "шароёблюсь"... Мне это не нравится, но заставлять себя работать через силу дома(зная что у других условия получше) - очень трудно...(в офисе таких проблем нет).


И вот, начальник написал сегодня в переписку рабочую что чёт пиздец(в общем, без конкретики). Ну я примерил сразу на себя, и как в жопу ужаленный начал дорабатывать то что не успел. Ещё и звонок, оказывается, пропустил, действительно не слышал, на кухне был... Решил сегодня не звонить, не "стрелять себе в ногу"(как я это обычно делал всю жизнь). Никому от этого легче не станет, если я скажу как есть, а хуже стать может. Лучше я сегодня доделаю что не успел, и завтра уже наберу. За это время придумал на что я могу опереться, а что готов признать, если надо будет. Но точно не "ой, пиздец, ничего не выходит, спасайте, АААА". Нет. Надо - пусть штрафуют, я не против. Это было бы лучшим решением, без нервотрёпки. Но сдаётся мне так легко я не отделаюсь, и придётся "объясняться"=\ Ладно уж, завтра у меня будет возможный "выход на ковёр", удачи мне...

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Удачи тебе
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Всё прошло лучше чем я ожидал!(сам в шоке).

С утра отписал по поводу того что просили раньше(некритично, но всё же я не написал тогда), набрал начальника он ответил "связь плохая, позже наберу", за рулём был походу. Приехал в офис ответил только "Ок, спасибо". Можно сказать пронесло... А то я уже чуть ли не к расстрелу готовился.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да и хвала небесам
64
Автор поста оценил этот комментарий
Пять копеек. Вырос в бабской семье. Прабабушки, бабушки, мать, тётки. Дед с маминой стороны, бухал пока откуда то из окна не выпал. Умер. Причём во вполне среднем возрасте до полтинника я думаю, или рядом. Отец съебался мне десять было. Бухал, цирроз, умер в 52 года. И всегда меня поражало отношение к мужчинам в этом серпентарии. Всегда мне говорили, что я должен, потом как я должен, затем когда я должен. Как будто я блядь лопата. Когда взяли тогда и копает Сложно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Тяжело? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Грустно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Не хочешь? Да ты вообще охуел! И далее по тексту.
уже сорок лет, а всё ещё, подозреваю, для маман я бестолочь, алкаш и ленивая сволочь. Да что там подозреваю, точно знаю. Не удивительна судьба мужчин в этой семье. Деда с отцовской линии я не видел никогда. Видать успел съебаться на своих двоих а не вперёд ногами. Прожил десять лет отдельно, заебись! Теперь ещё дальше, загранка. Жаль время неудобное.
раскрыть ветку (14)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Товарищ, это пиздец! Мой батя - единственный мужик в нашей бабской семье, коты и те без яиц. Но он сманил в свое время меня на свою сторону и я с детства за него бросалась как боевая чихуяхуя на всех теток нашей семьи. А для всех бабок/теток он тоже боевая лопата
раскрыть ветку (5)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Хех, я из женской семьи под лозунгом "ты всё должна сама". Бабушка так с дедом жила(мамин отчим), в большей степени всё сама тянула, а он запойно пил, моя мама, большую часть жизни сама нас тянула, отчим был у нас сначала приходящий "чисто для мамы", потом родилась сестра и но он так и остался "чисто для мамы"(нам было по 15+ лет и нас вообще мамины отношения не касались). Тут ещё стоит добавить, что у мамы синдром "белого плаща", отчим был игроманим-алкоголиком, благо тихим алкоголиком, но вечно, когда мамы не было бабушку спаивал(что помогло прогрессу деменции). Отчим - это единственный человек в мире, про которого я могу сказать, что он мне не нравится, однако, моя мама не ангел так же.
Она реально всё пыталась делать сама. Частный дом, отчим всё делал из-под палки: печку топила бабуля, дрова носили она же и мама, огород тоже в большей степени мама, ремонт дома тоже она. Но тут одно большое НО: я тоже не могу в том доме чего либо делать, потому что: "доча, помоги", "ой, ты не так делаешь, дай сама, уйди" и финальная часть "никто не помогает, всё самой делать приходится!"

Мама была удивлена, когда однажды мы сидели на кухне, приехал отчим, и я, сидя с чашкой чая сказала ему принести дров.
Отчим: а сама?
Я: я слабая женщина, к тому же чай недопит и мне нужно одевать обувь, а вы одетый стоите.
И он метнулся кабанчиком)

Сейчас мама с сестрой в шоке, потому что я домохозяйка. Потому что "женщина должна всё сама", но с ребёнком мне помогает муж, я с радостью оставляю их вдвоём. Да, порой мелкий одет как попало, памперс задом наперёд, но я не критикую, а умиляюсь) Да, с папой он ест порой не самую подобающую еду, но он не голоден и пробует новое. Да, если что-то случится с моим браком, то я вполне возможно останусь без средств к существованию на какое-то время, но я дома занимаюсь самообучением и, в случае чего, не чураюсь низкоквалифицированной работы. Однако я отдаю отчёт, что в случае чего детей, имеющегося и будущих, лучше оставить с мужем. И мы говорили на эту тему с ним. Я слишком безответственна, чтобы тянуть детей одной.
Может мы с мужем чуть-чуть странная пара. Мы оба занимаемся бытом, только я в большей части занимаюсь домом и его обустройством, муж же планирует наши активности вне дома, уборка/стирка - тут уже сложившиеся традиции, строгой привязки нет, то есть никто никому мозг не выносит на "ты должен/должна", просто если надо - то делается. Ну и я заноза в заднице, что бегает с шуруповёртом) муж больше по технике, я по полочкам)

Сестра старшая же вышла замуж за парня из религиозной семьи и она живёт с маминой настройкой "всё сама" и мужниным "это женская работа", то есть она работает в офисе, как и он, при этом глажка/стирка/готовка/уборка/ребёнок с кружками/уроками - это её обязанность, мужа - деньги зарабатывать. Я на их семью смотрю с ужасом, но сестре норм, уже 10 лет в браке, значит всё устраивает.

И ещё бесючая установка: а что люди скажут/подумают? Как же мне повезло встретить мужа, который разделяет мои взгляды: Я считаю что поступил/а правильно, мне комфортно - и пофиг что весь мир подумает(без перегибов, конечно, но расписывались я в чёрной пачке и косухе, он в майке, жакете и потёртых джинсах - знакомые были в шоке, а нам норм, потом делали церемонию уже отдельно для родителей с платьем и прочим, но были оба в кедах, чем тоже повергли в шок)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо это норма для нормальных людей. У меня доча тоже часто с бабушкой ругается, и по всему видать именно из-за меня. Правда силёнки не равны пока, семь лет всего) да и у жены и в семье и в голове всё в норме. Тоже не молчит. Поправляем потихонечку ситуацию.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо когда "ваших больше". А когда наоборот... Один против почти всех... Очень сложно...

Автор поста оценил этот комментарий
)))
3
Автор поста оценил этот комментарий

То, что я, пятилетняя, бросалась защищать отца (человека не агрессивного и не злого) от мамы (женщины буйного холерического темперамента, которая ругается как дышит), мама мне не простила до сих пор. Больше 30 лет прошло. Грустная история.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Сложно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Тяжело? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Грустно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины).

Не хочешь? Да ты вообще охуел!

Просто в рамочку повесить. "Упрощение" трудностей, обесценивание переживаний, отвержение наличия собственной воли. Да ещё и под знамёнами "ДОЛГА".


Может кому-то там и "не должно быть"(но точно не тебе и не мне), но вот оно есть! И что дальше? А дальше армейский мозг просто не может это осилить. Что вот %это% - есть. Что если крикнуть волшебную фраза "этого не должно быть!111" - оно не пропадёт... Да, можно обманывать себя что этого нет и никогда не было - но оно есть и было... Более того - будет ещё и ещё. Жизненные невзгоды и эмоции(если повезёт...) будут возникать вновь и вновь, и нужно учиться(а если ты родитель - учить) с ними жить... А не пытаться отрицать действительность словами "не должно быть!11" потому что эта действительность неугодна чьим-то там представлениям о порядке вещей(относительно чужой жизни).

Автор поста оценил этот комментарий
А сам как справляешься?
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как ругань ессно. Не драться же с маман. Правда кидалась недавно. Пригрозил полицией. Такая веселуха. Сейчас съехались с ней и поэтому ей кажется что мы сидим у неё на шее. В такой ситуации полезно посчитать совокупные траты. И тыкать носом в "кто кого тащит". В квартире кстати треть моя. И техника вся тоже.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, как сложно! Разъехаться никак, видимо?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще конечно сложно но можно. И к этому идёт. Но, на текущий момент я хочу жить именно здесь. Мне так удобно и я так решил. А кому не нравится будут посланы несмотря на родственные связи. Примерно так. Я уж большой, подзатыльники мне терпеть не солидно от кого бы то ни было.
Автор поста оценил этот комментарий
Ебись оно конём! Времена меняются, ты останься! Останься там, где тебе нравится
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Или съебись откуда не нравится.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Это подразумевается изначально.
10
Автор поста оценил этот комментарий
Жалость не нужна, сочувствие важно. Не перепутать.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ВОТ! Моя мать так и стремится вывести меня на жалость... Так чтобы я в чём-то "жаловался", а она поддакивала(внутренне радуясь, отчасти). Ну ёпрст! Это нихрена не помогает!(даже когда не было второй части). Не сейчас, когда "надо держать марку"(хотя бы перед собой).

И мне так нравится, когда я отвечаю не так как ожидалось! "и что, ты так и сидел на неудобном стуле?(((" - а я такой "да нет. взял из кухни обычный, потому что он не крутится". Очевидно, что "ожидаемым ответом" было бы "да((((", но мне надоела эта бессмысленная жалость с одной стороны(матери), и презрение из-за неё с другой(отца). Пусть это было давно, но это было 17+6 лет моей жизни(в универе всё ж не так, но только из-за того что жили не вместе. По-телефону всё оставалось точно так же).


Но иногда даже можно не сочувствие, хватит хотя бы понимания... Допустим, человек не может выразить необходимых чувств, но он понимает проблему и хотя бы может выразить это понимание...

Иной раз я замечаю что удивляюсь, когда собеседник понимает меня с полуслова. Вот я написал всего одно короткое предложение на стриме - а стримерша ответила мне так, как будто знает историю всей моей жизни... Наверное, если у человека был подобный опыт - он поймёт о чём речь даже по обрывкам информации. Или у кого-то просто тоже хорошая интуиция(со 100% жить невозможно, это кошмар просто. Я чуть не рехнулся в те дни когда чувствовал ВСЁ что говорится вокруг. Это как если бы посмотрел на мир глазами ребёнка, но с пониманием взрослого. Только ребёнок может просто заплакать и всё, а я не мог, мне было больно, от осознания всего этого, но нельзя было это показывать).

3
Автор поста оценил этот комментарий

У вас семья из Спарты :D

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Раз вы пишете, значит здоровье в норме, со скалы вас не сбросили. Развивайтесь и живите. Всё норм )
2
Автор поста оценил этот комментарий

"ой фсё, вон посмотри как бывает хуже другим и успокойся, возьми себя в руки"

Да уж, "возьми себя в руки". Пусть пойдут скажут человеку в приступе паники чтобы он "взял себя в руки", ага.

В итоге получается, что твоими переживаниями, твоими проблемами (эмоциональными, физическими) пренебрегают, и ты себя чувствуешь совсем один.

Именно то, что я почувствовал в этот новый год... Что я сам - не нужен, что я нужен только "для вида", потому что если бы мы поссорились - "некрасиво бы смотрелось со стороны". "Ссору" всё-таки постановили, но обставили всё так, чтобы я один оказался виноват. Да ещё и сделали из меня идиота, и распространяют этот образ(голова заболела резкой болью, надеюсь это меня не убьёт таки=\).

2
Автор поста оценил этот комментарий
Нельзя показать, что ты слабая! Это страшное предательство! Надо быть сильной. Никто жалеть не будет. И все сами тащат на себе, что мать, что бабушка.
2
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё и наорут, что ноешь и плачешь.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Тебе что-то помочь - спасибо я сама.
Спустя 15 минут...
Нихрена не помогаешь, лежишь тут!
8
Автор поста оценил этот комментарий
Не совсем правильный подход, конечно. Здесь нужно уточнить, что сопереживать можно, но жалеть - нежелательно. Жалость подразумевает сопереживание без уважения. Никому ведь не хочется быть жалким?
раскрыть ветку (37)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, скажем так. Мы сейчас уже начинаем вдаваться в понятия и терминологию (в которой вы может и правы). Я же говорю об отношении и ощущении. Кратко суть такова: "не ной, есть те кому хуже. А вот те, а вот у меня было, а вот у тех.... ***.... Так что у тебя всё хорошо, успокойся".

Пренебрежение твоими переживаниями и пробелами.


Для меня жалость не ровно быть жалким. Я могу пожалеть человека, обнять и просто даже может по сути и ничего не сказать, а просто что-то в духе" охохо, как же это нелегко ", обнять, погладить по спине.

Даже, если погуглить, то жалость - это сострадание К ЧЕЛОВЕКУ, а сопереживание - это выражение СВОИХ ЧУВСТВ по поводу переживаний другого человека.

Какая-то сверх, гипер Жалость, это да, будет разрушительной.

раскрыть ветку (36)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я вас понял. Пренебрежение - это не то, что может семью сплотить. Но относительно жалости - останусь при своём мнении. Сострадать нужно, но при этом, к близкому следует проявлять уважение.
раскрыть ветку (35)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я вообще не очень понимаю связь между жалость и неуважением) если мне человека жалко из-за происходящих событий в его жизни, то я начну его поддерживать, морально, словом, эмоционально (помимо физической помощи) Чтобы человек понимал, что он не 1 на 1 со своей проблемой, что его слышат, понимают и сочувствуют ему.

раскрыть ветку (32)
1
Автор поста оценил этот комментарий
То есть, поддержать, а не жалеть, верно?
раскрыть ветку (31)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Объясните мне тогда, что в вашем понимании жалеть?) я правда не понимаю)

раскрыть ветку (30)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, раз уж вы указываете на ресурсы из сети, то здесь есть именно это. Человек, желающий, чтобы его пожалели мне представляется поникшим перед обстоятельствами. Я понимаю, что вы имели в виду поддержку, дружеское плечо. Надеюсь.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (18)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот фиг знает, по поводу" жалость к себе мешает саморазвитию" .... Постоянная жалость - да. Если всё время себя жалеть, то и будешь нюней. Но если иногда в жизни наступает пиз*ец, мне становится легче от того, что я пролежала, полчаса порыдала, "какая несчастная, ну почему же так, айяйяй, как же дальше жить, что же дальше делать, буду лежать тут комочком и плакать", а потом, когда слезы вышли, полежала, встала, и пошла дальше жить и решать проблему по сушеству.))))

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Хмм. А мне помогает, если хорошенько проорусь. Эмоциям нужен выход, с этим не спорю.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо, мало вас жизнь била, что вы жалость считаете плохим чувством.
раскрыть ветку (12)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, конечно, если человек желает выглядеть жалко - это его выбор. Или он желает проявить жалость. Но без меня, увольте.
раскрыть ветку (11)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы почему-то не видите связи между жалостью и жалким человеком, хотя это даже разные формы одного того же понятия. Даже слово то же используется. Жалость - она принижает, даёт ситуации вердикт неизбежности. Словно сам человек с ситуацией не в состоянии справиться и остаётся его лишь жалеть. Я бы никогда не хотел, чтобы меня жалели. Поддержали, посочувствовали иногда, но жалость - нет.
раскрыть ветку (10)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну сейчас поняла в принципе. Вспомнила, как мне было жалко отца после операции, я рыдала дома, представляя, какой он бедный и несчастный, но в разговорах с ним никогда этих вещей не показывала, поддерживала, помогала, говорила, что представляю, как ему тяжело, но всё будет хорошо. Наверное, вы правы. Я бы тоже не хотела, чтобы мой отец тогда видел мои сопли и слюни и отчаяние по поводу его состояния.

И сейчас, когда он проходит послеоперационное лечение, я тоже иногда разрываюсь от жалости к нему, но ему этих эмоций не показываю, ему показываю сопереживание и поддерживаю словами и помощью.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Здоровья вашему отцу.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А как вы относитесь к слову " безжалостный"?
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Здесь вариативность значений невысокая.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сопереживать надо, а не жалеть)
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В моем понимании это одно и то же) мне человека становится жалко, и я начинаю ему сопереживать и сочувствовать.

1
Автор поста оценил этот комментарий
"бывает и хуже" можно по разному подать.
решила поныть подругам - получилось как в анекдоте... Ржали до утра.
Ситуация то не плохая, досадная да, снова по старым граблям да, а в остальном сплошные плюсы!
Плюсы перечислили, позитивно провели время. В итоге осталось ощущение что такую психику даже средним бревном обломов не сломать. Ровно спокойно идём дальше, сил достаточно.
Так тоже можно.
А если от общения депресняк усугубляется так зачем такое общение нужно?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Какие у Вас классные подруги!!! Всем бы таких подруг - друзей!
1
Автор поста оценил этот комментарий

как жизненно... а потом это копится внутри и вылезает комплексом неполноценности тогда, когда у тех, у кого нормальная жизнь была - всё хорошо

1
Автор поста оценил этот комментарий

Обычное мышление крайностями. Много похвалы вредно, ЧСВ взлетает до небес. Давайте не будем значит вообще хвалить.


А может просто эмоциональные вампиры, оправдывающие так недостаток душевной теплоты к близким.


Хвалить надо, в меру. А что такое "мера" - внимательные к детям родители и так знают.

ещё комментарии
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Угу, занял я второе место всероссийском конкурсе эссе, мать спросила, почему не первое? Набрал 96 баллов по егэ, лучший результат в миллионнике, если всех ушатов помоев не считать, почему не 100, привез третье место с всероссийской олимпиады, мог бы выступить лучше, хотел идти в мед, нет, там стараться нужно, не для тебя, иди в инженеры, уехал на север в 18 лет на лето работать, поближе к специальности будущей, кучу денег привез, нахер мне твои деньги, если ты за всё лето матери ни разу не позвонил(ах да, не ловила связь в той жопе, где я вкалывал). И как-то по чуть чуть начал я давать матери кучу поводов для разочарования.

Вот недавно просила такси вызвать, потом отругала, за то что таксист яндекса не прочитал номер подъезда, я мог лучше, я мог телепатически передать ему эту информацию видимо или позвонить и предупредить или сам приехать и отвезти маман, то что я за тыщу км, это пофиг.

Что-то я депресснул опять, пойду разочарую маму, выпью пива.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вы на самом деле молодец..
43
Автор поста оценил этот комментарий

Я не психолог, но некоторых действительно нельзя хвалить, не знаю почему.

Хотя, я на похвалу щедра. Мне на жалко.

Подумал, выполнил - молодец.

Но иногда бывает, что расхвалишь человека, а через минуту от смотрит огромными глазами на простейший пример или начинает делать глупые ошибки.


Ребёнка своего хвалю по каждому поводу, особенно за помощь по дому. Пусть кривую, но он старается в силу своего возраста.


При этом меня в процессе работы хватить нельзя. Вот когда выполню - носите на руках. А пока делаю - даже не смотрите.

раскрыть ветку (17)
63
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, мне бы так в детстве, как Вашему ребёнку. А то я маленькая ещё пыталась родителям приятное сделать, убиралась везде, а мама приходила с работы и говорила: а Андрюша (старший брат) лучше полы моет.. А Андрюша лучше пылесосит. И меня так обижало, что перестала вообще и сказала: ну и пусть Ваш Андрюша сам убирается.

И мне мама потом постоянно твердила, что когда буду жить одна повязну в грязи и хлеву.  В итоге, когда я переехала от них, нормально делаю уборку, с удовольствием даже. Они приехали ко мне и удивились, как все чисто, "наверно, к нашему приезду готовилась"

*рукалицо*

раскрыть ветку (7)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы ответил: "Даже чаю не попьёте? "
раскрыть ветку (2)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Уже на хуй пошли и даже чаю не попили?

Я своих так дааавно давно один раз послал, 2 года не разговаривали. Зато потом как отрезало сравнивать и сомневаться. Но комплекс остался, к моему сожалению.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну они вообще у меня хорошие и посылать их так далеко я не могу. Но комплекс "младшей в семье и неумехи" у меня всю жизнь, увы

9
Автор поста оценил этот комментарий
О, излюбленная фраза моей мамы «в хлеву будешь жить». А ещё «будешь одна жить — грязью зарастёшь». А все из-за того, что в детстве не горела желание каждые выходные перемывать шкаф с хрусталём, подумать только.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, помню, бабушка сокрушалась, что я не готовлю.

Как захотела, то у парня начала выготавливать всякие вкусняхи, даже один раз новогодний стол накрыла на 11 человек с 2 тортами.

Сейчас замужем. Есть настроение, время - могу извращаться по-всякому. Нет - что-нибудь по-быстрому делаю. Мужу нравится. Если совсем не успеваю - муж готовит.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ого! Тут блин раз в год этот хрусталь перемыть бы
Автор поста оценил этот комментарий

Дада, все именно так.

23
Автор поста оценил этот комментарий
Так это индивидуальный подход. Он к близкому человеку во всём требуется, не только в поощрениях (можно и к чужим по желанию и наличию ресурса, но к близкому - обязательно). Может, в том и проблема, что люди, которые боятся перехвалить, используют обобщенный подход, потому что "Ваську вот когда хвалят, он на диване лежит и ничего не делает. Тогда и Сашку хвалить не станем, вдруг он такой же")) Так проще ведь. Обобщить и не думать, как человеку надо, чтобы с ним обращались. Тем более что и их когда-то тоже обобщили и никто никогда не задавался вопросом - а как к ним относиться так, чтобы им было хорошо)
Что-то меня мысли во всё более глубокие дебри заносят)
раскрыть ветку (7)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что мои дети никому не нужны. Кроме своих родителей.

Кому из ещё любить, хвалить, учить жизни? Это моя обязанность. Вот и хвалю, целую, говорю, что люблю.

Хотя это бесит нашу родню. Тётя, психолог, вместе жили, так вечно «что, тебе любви не хватало в детстве?»

Хочу, чтобы мои дети знали, что у них есть тыл, чтобы спокойно двигались по дороге жизни.

Ну а права я или нет - хз. ;)

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
«Что, тебе любви не хватало в детстве?»

Тоже мне, "психолог".

Если бы мне задали такой дебильный вопрос, я бы потом жёстко пресекал любое влезание в мою жизнь и жизнь моих детей со стороны этого человека.

Тётю ебать не должно, как вы воспитываете своих детей. Уверен, что если покопаться, то и её косяки в воспитании уже её детей тоже найдутся.

Тоже мне, психолог.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И вот прикинь - эта "тётя" считается психологом, и наверняка кого-то ещё и "лечит"! Нельзя, конечно, вот так по одной фразе судить о человеке, но факт остаётся фактом.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Узнаете только когда вырастут) По мне - лучше хвалить. Желающих раскритиковать и так всегда находится слишком много...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Истина)

Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что мои дети никому не нужны.

Напрягся что-то при прочтении этого предложение. Прочёл дальше - отпустило) Спасибо вам за то, что хвалите их с молодости. А то потом бы эта похвала могла уже не показаться искренней.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Может, в том и проблема, что люди, которые боятся перехвалить, используют обобщенный подход

Именно! Вот такой подход "не давать спуску, пристыживать за любую слабость" работал на моём брате, ну и не долго думая его применяли ко всем(включая и меня). А на мне он работал ровно наоборот... Чем больше меня ругали, тем хуже мне становилось и я вообще не хотел ничего делать... Если это переходило какую-то черту, меня это наоборот злило и мне только хотелось сделать всё "назло". Ну, тоесть, сделать-таки("чтобы отъ***лись"), но так чтобы либо косячище залепить, либо просто сверхэкспрессивно выполнять так чтобы у смотрящих глаза на лоб вылезали. И ведь отец воспринимал это всё за чистую монету! *facepalm* "Что ты делаешь???". Мдааа. Ну ясное дело что это же протест. Вот понял это один раз, это невозможно "распонять". Неужели ему никогда такого в голову не приходило? Он искренне хотел считать что я такой рукожоп, ну либо лентяй, и считал так!(хотя как лентяй-рукожоп может быть отличником? а? А? ).


Ещё и резюмировал мне недавно "вроде ко всем одинаковое отношение". Мне хотелось задать столько уточняющих вопросов... Самый первый "когда?". Потом "какое это - 'одинаковое'?". Потом навести кучу контр-примеров из прошлого. Но, в такую логику "гребём всех под одну гребёнку" - оно бы всё равно вписывалось, так что да, в некотором смысле - "одинаковое"... Этот как одинаково судить тюленя и обезьяну в соревновании по доставанию бананов. *facepalm*

Автор поста оценил этот комментарий
То же самое. Пару лет назад заметил, что если меня активно хвалить, я начинаю делать какие-то тупейшие ошибки.
Теперь если хвалят, прилагаю все усилия, чтоб не накосячить на ровном месте
141
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, с одной стороны, я согласна, что это дичь. С другой стороны, живу с мужчиной полтора года. По началу хвалила за всё, восхищалась мелочами, всё такое. А сейчас всё, если похвалю за что-то, то он больше ничего делать не будет, он же уже молодец)) Не, я и дальше хвалю, он же правда бывает молодец, но уже чёт осторожно, периодически перемешивая с «да ну бля».
раскрыть ветку (78)
65
Автор поста оценил этот комментарий

Да просто из одной крайности не надо впадать в другую. Всего должно быть в меру. Я вот терпеть не могу, когда хвалят надуманно, а не за дело. Фальш то чувствуется. Если парень сделал, что-то хорошее, и видно что он старался и гордится результатом, Ваша хвальба к месту. А если сделал, что-то на отъебись и сам понимает, что мог бы лучше, тогда думаю лучше промолчать.

раскрыть ветку (11)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, очень чувствуется, тебя хвалят искренне или "дрессируют". Если искренней похвалы нет, то её как бы вовсе нет. Даже хуже.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Меня вон так покупкой одежды постоянно задалбывают. "Когда купишь то, а когда это". Так и хочется ответить "пока вы будете меня заёбывать этим - никогда!!!". Если же просто крикнуть "никогда!!!", то это будет сродни проклятию( Может быть, этого и добиваются?( Научили ведь, бл***, "верить", в какую только ху*ню я в детстве не верил... И в б-га, и в чёрных кошек, и в зеркала, и в ведро, и в косую лестницу... И этот сформированный "механизм" остаётся в душе, несмотря на весь мой разум. Благо, чёрные кошки мне теперь нравятся больше всего, зеркалам/лестнице нашёл логическое объяснение, вёдра просто нахрен выкинул, нет тут логики(недавно один человек навёл одно трактование, может оно и верное). От религиозных запретов постепенно отказывался, учась в техническом вузе с людьми, которым в детстве так не засирали голову. Меня очень бесило что в воскресенье нельзя резать, ведь это был мой единственный выходной, когда я мог отдохнуть и заняться собой(вот ногти отрезать, банально). А мне такие(пока я был дома) "низя!"-_- В общаге я плевал на это, и резал когда мне надо. А, стирать тоже нельзя было. Ну а когда ещё? 6 дней пары, вс выходной. В субботу после пар охота было залипнуть/поиграть, а не идти дела делать.


Но вот это всё совсем не то, как нужно было это решать... Формирование рационального разума просто покрыло "религиозную проблему"... Нужно было бы как-то при помощи психолого(или просто доверенного человека) "разувериться" во всех суевериях, и только тогда уже осмыслять всё логически. А то получается что отчасти мой разум - рационален, а где-то там поглубже(ближе к детству) - суеверен. Притом "верит" в такую лютую ****ю.... И пока я "в себе", в сознании - туда не пробиться. Вы скажете мне что "%это% же чушь", и я (мысля разумно) соглашусь с вами "да, %это% чушь", но она от этого никуда не денется! Она просто "не на том уровне"=\ Хотя... от фобий же избавляются... может, это тоже своего рода... надо будет попытаться провести параллели и почитать как избавляются от фобий(интересно - есть ли фобии при которых человек боится сам себя?)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Даже если на отъебись, можно сказать спасибо. Иначе потом это дело может лечь на плечи жены. Вроде как итак желания делать небыло, ещё и после промолчали. Шестой год практикуем с женой эти "спасибо", вроде неплохо работает.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не, за объективной оценкой это ко мне. Если мужик сделал что-то на отъебись, я расстроюсь и спрошу, чё так)
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот, заводчицы мужчин подъехали)))
Автор поста оценил этот комментарий

А если сделал, что-то на отъебись и сам понимает, что мог бы лучше, тогда думаю лучше промолчать.

Вот только можно "самому думать что мог бы лучше" даже когда сделал всё что было в твоих силах... Теоретически то "всегда можно лучше", но вот практически - это далеко не так.


Конечно же, в норме ваше утверждение справедливо. Но вот мне(как и некоторым другим, часть из которых отписывалась в этой теме) вменяли необходимость достижения идеала, "всегда быть отличником". Все знают что "идеал недостижим". Но требовать его достижения ведь никто не запрещал!( Вот и требуют, те кому не лень... А потом ты "сам понимаешь" что мог бы лучше, но вот если бы у соседского Васи получилось бы хотя бы вполовину этого - он уже бы гордился собой и радовался от счастья. А ты не можешь, потому что для тебя "идеал - это норма". Вот такие вот установки, вот так и "живём"-_-

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да
ещё комментарии
121
Автор поста оценил этот комментарий
У нас немного иная ситуация. Когда только начали встречаться, я рыдала от счастья, что он такой хозяйственный и рукастый (на контрасте с бывшим особенно, который человек хороший, но ничего тяжелее мышки в руках не держит никогда). А теперь попривыкла. Ну не будешь же три года рыдать из-за каждой поменянной лампочки. А мужу теперь не хватает такой бурной реакции на его подвиги, говорит, принимаю все как должное)
раскрыть ветку (30)
80
Автор поста оценил этот комментарий
А он вас хвалит за мытую посуду и прочую бытовуху?) Если да, тогда тоже, наверное, можно бы в ответ хвалить... А если нет, то надо у него спросить, что же он не хвалит вас за это)
раскрыть ветку (18)
58
Автор поста оценил этот комментарий
А я не дожидаюсь похвалы, я сама говорю: "Смотри, я посуду помыла, правда я умничка?". Он соглашается, что конечно умничка) У меня к похвале в мою сторону лёгкое отношение)
раскрыть ветку (6)
61
Автор поста оценил этот комментарий
Какая молодец "сам себя не похвалишь, никто не похвалит" умничка.
раскрыть ветку (4)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Кто ж меня будет любить, если я не буду)
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
У меня по серьёзному также, с детства только замечания и в основном на ровном месте, комплекс неполноценности огромный, начал работать и оказывается мои действия иногда кому-то нравятся)
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Как-то я в детстве однажды зашла за своей подругой, чтобы пойти гулять, а она была занята какой-то домашней работой.Вместо того, чтобы тупо ждать я стала ей помогать.Мы быстро все сделали и ушли.Мама этой девочки все видела и на другой день сказала моей маме при людях:"Какая у тебя дочка молодец, ловкая,все так и горит в руках" и рассказала о моей помощи.Думаете, моя мама обрадовалась или стала гордиться мной?Она пришла домой и начала ругать меня за то, что я чужим людям помогаю, а дома ничего не заставишь.Хотя это было совсем не так.Мы жили в селе и у меня было много обязанностей так же, как и у моей сестры.Не помню,чтобы меня когда-нибудь хвалили, а если я напрашивалась на похвалу, то мама говорила:"Ты и так это должна была сделать, это твоя обязанность".А если я чего-то делать не хотела, то для меня был особый стимул."Лодоряка проклятая".
Хвалите и любите своих детей, чтобы они не комплексовали.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Охуенная установка. Жаль, не умею самого себя хвалить

Автор поста оценил этот комментарий

"Смотри, я посуду помыла, правда я умничка?"

как же просто любить таких людей) Ничего и делать не надо - просто соглашаться с их похвалой себя :D

ещё комментарии
17
Автор поста оценил этот комментарий
У меня был такой же контраст, когда с мужем стала жить. Отец умудрялся даже смену лампочки превратить в катастрофу. Спустя 8 лет вау-эффект от смены крана и повешанной полки всё так же крепок. О, мой герой! *Слезы умиления*
20
Автор поста оценил этот комментарий

станет эмоций не хватать пойдет к Людке соседке поменяет лампочку ))

раскрыть ветку (5)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Есть такие опасения. Он домашней электрикой занимается, поэтому женщины, спасенные им из тьмы и измученные бесхозяйственными мужами, часто смотрят на него с благодарностью и восхищением. Тут надо держать ухо востро))
раскрыть ветку (4)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Я вам как бывший ремонтник пк скажу, нихуя ему не перепадет)
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Говорит, перепадало как-то) думаете, хвастается?)) (до меня, естественно, теперь-то ни-ни и с порога заявляет, мол, "мне ваши титьки в прозрачном халатике не интересны, у меня жена есть"))
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня была такая возможность, но я не настолько отчаявшийся, варианты там были из разряда «последний день живешь». Так что берегите его.
Автор поста оценил этот комментарий
Да-да-да)) это он Вам так рассказывает?
2
Автор поста оценил этот комментарий
:) Тоже ситуация.
Надо почаще бывшего вспоминать, чтобы радоваться))
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Можно ещё и встречаться время от времени с ним :)
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, я-то наоборот в виду имела, что вспомнить бывшего, который не умел делать ничего, чтобы порадоваться текущему))
Автор поста оценил этот комментарий
Чтоб сравнить и каждый раз делать выбор)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Я кстати терпеть не мог сериал Саша - Таня, который периодически идёт по ТВ, потому что там именно такая модель поведения, где мужик долбоеб и его надо держать в ежовых рукавицах.. в частности если бы меня жена начала называть по фамилии, то в этом статусе она оставалась бы очень не долго.
раскрыть ветку (13)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Это точно, как будто мама и сын, а не муж и жена.
Особенно "радуют" наказания , две недели без секса...ха-ха-ха
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, а еще об этом же "Семья Ворониных", у меня просто оторопь вызывал, потому что я осознала, что в такую семью и попала в качестве снохи. Продержалась недолго. Вечно быть мамочкой очень тяжело, хочется порой чтобы и о тебе позаботились. Я старалась вести себя " по науке", хвалить и так далее. Но нет, нужны было именно ежовые рукавицы, как с капризным ребенком. А я так не умею и не хочу. Хорошо что не все мужчины такие.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В Ворониных хотя бы более-менее положительная дичь, у меня свекровь такая же только без каких-то человеческих принципов свекрови из Ворониных. И вот это вилы. Та же самая пассивная агрессия, то же отношение к сыну, но при этом ни реальной искренней заботы, ни совести, ни рассудительности.
18
Автор поста оценил этот комментарий
Я ещё видела такие семьи, где муж зовёт жену по её девичьей фамилии. Будто он не признаёт сам факт их брака
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

О, мой бывший муж также по-ублюдски со мной поступал. Это было очень обидно

Автор поста оценил этот комментарий
Он отрицает реальность - защитная реакция
12
Автор поста оценил этот комментарий

А мне нравится мужа время от времени называть по отчеству. И сына тоже.

Они не возражают.

А одноклассники сына удивляются почему я обращаюсь к ребенку то по имени, то по отчеству, то 'сын'.

'Сын' их больше всего поражает))


По фамилии обращаться в семье-это обращаться по не уникальному идентификатору. Неудобно-это минимум))

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну почему неуникальному? У нас с мужем, например, разные фамилии. Всякое бывает.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мы ж не Вашу семью рассматриваем, а среднестатистическую))
И фамилии супругов тут не при чем. Речь шла про обращение к домочадцам, а не к самим себе (по фамилии).

Завести мужа и детей так, чтоб у всех были разные фамилии - это нужно сильно постараться.)))
Но бывает всякое, тут Вы правы.

3
Автор поста оценил этот комментарий
.

Ну зачем так категорично... У меня муж не любит свое имя
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И в компании у них все с молодости все по фамилиям друг к другу, тусовка с радио с псевдонимами. Так что он для меня либо лапа, либо по фамилии
1
Автор поста оценил этот комментарий
Акакий ?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати, это речь идёт про большинство сериалов из этой темы
8
Автор поста оценил этот комментарий
У меня муж терпеть не может, когда его хвалят. Мне не жалко, я уже 11 лет продолжаю его периодически хвалить, а он 11лет продолжает отмахиваться. Сама я похвалу люблю, но она меня не стимулирует, а расслабляет
раскрыть ветку (5)
40
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Он не терпеть не может, а не научен похвалу принимать, инфа сотка)

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно. Еще не научился
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В процессе обучения.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже не в восторге, когда меня хвалят. Во-первых, я и так знаю, что молодец и зачем мне говорить очевидные вещи.
Во-вторых, всегда где-то подпункт в голове, что, если хвалят, то значит от меня что-то нужно
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

!

А когда хвалят за твой вкус... Вот выбрал я одежду, и конечно же я не проживу без рецензии мамочки, нормально я выбрал, или нет. Я, вообще-то, и сам вижу когда я покупаю что-то "неочень", просто потому что проторчал здесь уже весь день, а купить что-то надо. И мне не надо ни слушать ни подтверждение тому "насколько всё плохо", ни фальшивое "так красиво же!".

А если я выбрал что-то красивое - значит уверен уж был что оно красиво, и оценку могу уж принять беспристрастную(если на работе оценит кто - ок. Нет - мне и самому будет приятно пройтись в новой красивой одежде.[жаль только что эффект длится один день XD]).

4
Автор поста оценил этот комментарий
Объясню как это работает ,так сказать , изнутри. Жена меня тоже хвалит ,говорит какой я хороший и как получается и тд. Вот только косяк, она хвалит, я логично считаю что делаю верно и двигаюсь тем же курсом. А потом оказывается, что нихрена не так я делал, все не так и вообще я ленивый гад сволочь и теплицу неделю строю. Так что хвалите , пожалуйста только когда на 100% уверены что муж делает так как вам нравится ,иначе в итоге подстава может получиться как у меня. Потом сидишь и думаешь "Блин, Плюк не такая уж и плохая планета -где там моя гравицапа то лежит?"
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
О, не, я ниже уже писала, если что-то не очень сделано, я ему скажу) Сама не люблю такие подставы, когда думаешь, что всё ок, когда всё не ок :(
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну просто надо учитывать, что мужчина однозадачная скотина , которая фокусируется только на одном событии. Это конечно отдельная тема, но все же, и в итоге моя думает что раз она меня хвалит то мотивирует и тип я как Ванга сделаю так как она рассчитывает. Главная ошибка любого человека -думать ,что остальные точно такие же как он и ожидать своей реакции, действия и тд. Никто не есть ты- моё главное правило жизни)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы, видимо, вовремя баланс нашли. А я, познакомившись с бывшим мужем видела,  что парень он хороший, но очень не уверен в себе, ну и считала, что нужно всячески его вдохновлять и поддерживать. Возмужал возлюбленный, плечи расправил. Убедила, что он - мой герой. Потом заскучал, наверное. Ни упреков тебе, ни выноса мозга. Повод, конечно, можно найти запросто, но зачем? Хотелось хоть дома мира и спокойствия. Настолько вдохновила и поддержала, что он решил, что достоин чего-то большего... Встретил "любовь всей своей жизни". Три месяца они прожили.
Потом оказалось что "ты повышаешь самооценку", "ты расслабляешь", а это плохо...  И жить в таких условиях невозможно.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

ха-ха так это классика)) вынула из грязи, отмыла, обучила и он усвистал к другой.

думаю, благодарность у таких замещается ненавистью к той, кто отдала все.

Потому что она видела его в слабости и неприглядном виде. А как крылышки расправил - полетел птицей щастья к другой, и там он уже сильный и герой))

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вам надо было его хуесосить в перерывах, видимо))
2
Автор поста оценил этот комментарий
Надо хвалить то как у него это здорово получилось. ..
А не за то что сделал.
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну у него главная трудность именно начать делать. Как бы прям херню он редко делает, обычно всё норм. Другое дело, что не берётся по сто лет)
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
У меня жена очень быстро нашла рычаг для этого. Что-то вроде "Вода плохо сливается/розетка не работает/etc уже два дня, давай я сантехника/электрика/etc вызову". И мужское самолюбие почти мгновенно просыпается и даёт мне пинок под жопу идти и делать.
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда просто ставьте сроки , вернее требуйте точной даты , или спрашивайте сможет сделать до определённой дате.
Это в большинстве случаев работает.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Мы даже таблицу завели со списком дел)) Сейчас у меня в планах канбан-доску соорудить, вдруг поможет) Ну, по крайней мере мне тоже будет полезно)
Автор поста оценил этот комментарий

Такое бывает если он сам ничего делать не хотел, но вы его вынудили тем или иным способом, тогда когда вы его похвалили он решит что вам от него больше не надо ничего и успокоится. Мотиватором работает только похвала за то, что он сам захотел сделать и сделал совсем без каких-либо напоминаний, обсуждений и даже намеков.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Проблема в том, что без напоминаний, намёков и обсуждений мой мужчина не делает почти ничего. Он просто не помнит.
Ну и нет такого, что я его заёбываю мелочами регулярно, а то может показаться.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

И чем дальше тем меньше он будет делать без напоминаний, это так работает, чем больше вынужденной деятельности тем меньше мотивация, стратегически вам выгоднее прекратить напоминать, даже если тактически что то прямо сейчас не будет сделано.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Наверное, надо попробовать. Сейчас, правда, уже вторую неделю работает метод от противного. Соглашаюсь, чтобы он что-то не делал, и он делает, хоть и ржём оба с этого)
27
Автор поста оценил этот комментарий
Какая ерунда! Женщине достаточно мужчину по голове рукой погладить и он улыбаться начнёт. Кошке ласковые слова говорят, но человеку ни ни.
раскрыть ветку (22)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, что часто и кошку заводят только для того, чтоб было на кого любовь и ласку выплескивать. Оно ж прёт из человека, а даже близких людей любить не научили ( вернее научили, что этого делать не надо). Грустно это.
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Как же вы правы! У нас быть добрым стыдно.
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я думаю, что виной советский-постсоветский менталитет. Предыдущее поколение само его жертва - иначе просто не умеют, наше поколение ощущает диссонанс от этой системы, и только нарабатывает опыт общения в семье в других интонациях. Скорее всего следующее поколение уже более-менее оздоровится, если мы воспитаем детей на примере, что семья - это команда, которая всегда любит, поддерживает и защищает. И получать удовольствие от любви и эмоций к близким - норма и нормальная потребность.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Наверно вы правы. Я честно говоря никогда не задумывался над этим. У нас герой это Паша Ангелина -трактористкаб Мама никогда не была героем.
Автор поста оценил этот комментарий
Не добрым, а ласковым. Особенно мужчинам
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Заботливым
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Тож как варик
4
Автор поста оценил этот комментарий
Глупости, я кошку завела, потому что у нее пушистое пузико, пахнет кондиционером для белья, мурчит, лежа на моем плече, потомушто в отличие от мужчины не выпрашивает постоянно секс, не требует обед из трех блюд и не обсыкает унитаз. Говорить что кота заводят потому что не могут любить людей - ужасное кощунство.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я, например, невероятно люблю и кошек, и собак, и всякая живность меня радует и умиляет. Животные достойны любви, а люди, тем более, родные - ещё больше. Я об этом.
Мужчину с пушистым пузиком тоже можно найти. Но почему мужской мохнатый животик не умиляет?
Вы сами пишете про отличие кошки и мужчины, и не в пользу последнего. Но это ж разные понятия. И почему только мужчина? Любят мужчину, родителей, детей, родных. Но часто сдержаннее, чем домашних питомцев. А почему? Потому что к питомцам меньше ожиданий, их любить легче и проще.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну нет же. Моего кота любить ох как непросто. Я его люблю просто потому что он кот. Прекрасен и достоин любви сам по себе.

И я считаю, что нет ничего общего между волосатым пузом мужика и мягким пузиком длинношерстного кота, типа ангоры или регдолла. Нежная шерстка как у кролика. Меня даже не бесит шерсть, летающая по квартире. Я называю ее “ангельский пух“.

Господи, как же я скучаю по своему шерстяному пиздюку, застряв в другом городе на карантине Т_Т

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, да чего котов и мужчин вообще сравнить) это разные истории.
могу только представить , как Вы скучаете за своим муркотуном . И он, наверняка тоже. Скорее бы эта карантинная история заканчивалась и жизнь вернулась бы в свое русло..
17
Автор поста оценил этот комментарий
Нечего гладить! Разнежится ещё и разленится. Мужик должен быть суров и всегда готов к бою!
раскрыть ветку (10)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Постоянно с топором в руках и без перерыва рубить дрова.
раскрыть ветку (7)
8
Автор поста оценил этот комментарий
А если погладить по голове тут же на пол упадет и начнет себе яйца вылизывать)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда лучше ногами херачь своего.
9
Автор поста оценил этот комментарий

и днём и ночью? О_о Может хотя бы на ночь можно перерыв сделать? Ну, минут на пять, например

раскрыть ветку (4)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Только для того, чтобы наточить топор!
7
Автор поста оценил этот комментарий
Лучше вообще не начинать. Миску с похлёбкой швырнула на стол и в угол потом загони. Нехер расслабляться.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. Херачь дядя.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

- Что делаешь?

- Колю дрова. А ты?

- Звоню в колокола...

Предпросмотр
YouTube0:42
Автор поста оценил этот комментарий

ГОТОВ! Где враги? Давайте их сюда! Как нет?! Я же с ума схожу в этой боеготовности без наличия врагов! Дайте мне врагов! АААА!

Автор поста оценил этот комментарий

P.S. вы не подумайте что я настолько уж поехавший, это у меня такой "юмор"

12
Автор поста оценил этот комментарий
Мне в детстве постоянно твердили, что я страшная, готовить не умею (в 8 или 9 лет, ага), и много неприятностей, создавших комплексы, которые удалось побороть только ближе к 20. И да, сейчас тоже набор - меня никто не возьмет замуж, что я проститутка и сдохну под забором (рукалицо), но слава богу, года уже два не общаюсь от слова совсем.
раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Дайте угадаю. Они очень удивляются, почему это вы с ними не общаетесь?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как же без этого. Еще особенно доставляют родственники - каждый считает своим долгом сказать, что онажмать
24
Автор поста оценил этот комментарий
Это принцип как в фильме "Одержимость", где содержится идея: "Худшее, что может сделать учитель - это похвалить ученика". Да на примере фильма данный принцип работает и только гении добиваются своей цели. Но, как мне кажется, гении стали бы гениями и с похвалой. А вот обычные люди только разочаровались в себе и забросили свою мечту.
Короче, похвала работает лучше, чем постоянно говорить, что человек ничтожество
раскрыть ветку (4)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Моё мнение - весь мир ежедневно пытается показать человеку, что он ничтожество. А близкие нужны для того, чтобы его хоть чуть-чуть в этом переубеждать)
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это да, но часто бывает такое, что близкие как раз таки унижают и человек ищет помощь от других людей
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, а потом упрек вдогонку: да тебе друзья дороже семьи ( матери, жены) - чужие люди!!!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Только они не могут понять, что близость между людьми не определяется схожестью генов
11
Автор поста оценил этот комментарий

Миллионы недохваленных и недолюбленных детей. Работала в пионер лагере, ну как работала, в 14 лет у младшего отряда на посылках, помогала вожатой. Читала малышам, рисовала с ними, играла в настольный теннис и так далее. И вот каждый подходил и выпрашивал похвалу, "а правда я красиво нарисовал, "а посмотрите как я бросаю мячик", " а я умею отжиматься" , и всех надо обязательно похвалить. Дети неуверенные в себе, боящиеся накосячить и жаждущие похвалы как манны небесной. Это ужасно. Родители много ругают, но очень мало хвалят((

Одну девочку в школе называли избалованной и эгоисткой и все как то быстро приняли эту установку. Её пытались шпынять или дразнить, но девчонка могла за себя постоять и все быстро "отвяли".

Потом, когда я выросла, я поняла, да не была она избалованной или плохой, она была просто очень уверенной в себе! Тот редкий случай когда мать её не избаловала своей бездумной любовью и сверх заботой, а вырастила хорошего ребёнка. Её постоянно хвалили и просто показывали, что любят не стесняясь этого.

33
Автор поста оценил этот комментарий

Господи, как же вы так живете то?! Бедные мужики, мой наверное уже через неделю в депресняк бы провалился. Человек пошел в спортзал первый раз, и результатов ,понятно никаких, в первый то поход. Но надо обязательно сказать что он большой молодец и результаты кажется, чуток видны... И человеку мотивация и от вас не убудет. Ну или там починить что-то не получилось идеально, но блин, он же все равно старался, время тратил, не забил болт а реально пытался сделать в лучшем виде...как не похвалить то? У него же руки опустятся, не понимаю..

раскрыть ветку (10)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Выйдешь за меня?
а если серьезно, то подход правильный , мне как мужику подобного не хватает в отношениях нынешних
раскрыть ветку (8)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Хаха, боюсь мой муж будет против такого поворота событий)))


А почему вы не поговорите об этом со своей второй половинкой? Типа ,"дорогая если б я хотел иметь демотиватор в моей семейной жизни, я бы женился на теще)"


А вообще обычно это работает по обоюдному принципу, надо хвалить друг друга чаще. Мой ,когда сказать нечего выдает перлы вроде "нифига себе как ты одинаково оба глаза накрасила, вас этому в детстве учат?? )))

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению, у этого всего бывает обратная сторона. Я всегда хвалю мужа, когда он что то делает, на фоне тяжелого детства и первого брака ему это особенно нужно. Но зато теперь он не воспринимает критику, вообще и никак. Причем я критикую вежливо и мягко, а не "вот ты мудак криворукий". Но все равно, любая моя критика теперь воспринимается в штыки, считает что все нормально, а я просто придираюсь, потому что у меня нет настроения.

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, это, возможно, не вторая сторона медали. Это скорее всего ещё один непроработанный комплекс выбрался на поверхность. За ним может стоит страх не оправдать ожидания близких ( правда близким от этого не легче ))) )
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

И это он еще достаточно долго ходил к психологу.. Спасибо его родичам, блять! Капец как сложно порой, конечно. Особенно, если определенные вещи у него не получаются, а он думает что все норм.. И не знаешь что делать и как сказать, чтобы понял..

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ты сейчас не молодец, потому что криво-косо-кое-как сделал эту фигню. Мне не нравится, потому что неудобно пользоваться -больно моим глазам)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Отвечает из цикла "Все нормально я сделал!" и все)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, если поговорить и сказать, что меня было бы неплохо нахваливать за всё, потом, когда похвалит, будешь думать, что это из под палки((( Симуляция
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Правильный подход, только если сделано от души. А когда по полгода просишь сделать, а потом слушаешь бурчания под нос пока тяп-ляп на отъебись сделает, как-то сразу хвалить не хочется. А вот если человек видит текущий кран и молча чинит, а не ждет месяц, когда ты сама все сделаешь, то да, не только похвалить, но и расцеловать и наградить вкусняшкой хочется. Боже, как давно это было.

Автор поста оценил этот комментарий

Золотые слова. Жаль что я не узнала этого лет 10 назад..

8
Автор поста оценил этот комментарий

Надо с еврейских мам брать пример. Принято хвалить детей, начиная от самых маленьких достижений

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ойц, еврейские мамы тоже бывают разные.
8
Автор поста оценил этот комментарий
У меня странная реакция на похвалу. Жена часто за что-то хвалит, а я отнекиваюсь и отвечаю (или про себя думаю), мол, чо тут такого, ничего особенного не сделал. И внутри ощущение какого-то дискомфорта от её слов.
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий
В детстве тебя, наверное, никто не хвалил? И сейчас ты не можешь принять это в свой адрес.

Держу пари, увидеть на твоём лице улыбку на улице невозможно. Такие люди формируют образ у иностранцев, что все русские угрюмые и нелюбимые.

Хотя человек ты, вполне возможно, хороший.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ахаха, не, не могу сказать, что в точку)


Не знаю, как улыбка на улице связана с похвалой. У нас на улице вообще почти никто не улыбается, с чего бы вдруг, если ты просто идёшь по своим делам, на работу или в магазин?


А вообще я часто улыбаюсь и смеюсь, с этим проблем никаких.


С другой стороны, в детстве, насколько помню, действительно редко хвалили. И похвала почти всегда звучала как-то неловко, как будто родители выдавливали её из себя.

15
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот на тему: Мне на тренинге сказали, что мужика нужно хвалить и восхищаться им. Я так и делала пока он не ушёл со словами, что понял все и достоин лучшего.
7
Автор поста оценил этот комментарий
От моего мужа слова доброго не дождешься. Вот это не так, то не так. Вчера уже псих накрыл предложила ему другую найти. И друзьям говорит: "Вот жене гантели принес, а они как лежали в углу, так и лежат". Ну я имею привычку тренить, когда никто не видит и класть вещи на свои места. Ну это так, к слову. А ещё у него всегда все виноваты, только не он, вот, чтобы не сделал, не виноват и все. А все это из детства, вот прям живо картинку вижу, что в случае падения обвиняли пол, ковёр, дверной косяк... Да все что угодно. Ну и поощрять в из семье не принять, а вот обгадить, да за милую душу
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Как я Вас понимаю..
7
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, у меня такая установка тоже была, я в первом классе учительницу очень серьезно попросила меня не хвалить, "а то сглазите". При этом в семье на тот момент была единственной дочкой, внучкой, все любили.. Откуда это "не хвалить"? А потом всю жизнь ждёшь этой ебучей хотя бы не похвалы, а просто благодарности от близких.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Любой детский психолог скажет: что ребенка НУЖНО, ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО хвалить! Давать ему понять,он может всё в этой жизни,что захочет ,что нет преград,что родители его поддержут в любом его выборе!( и не надо сейчас сарказма,про спрыгни с 14 этажа))),надо говорить ребенку,что он самый лучший,любимый,что родители счастливы,что он у них есть,каждую минуту,каждый день.А это всё мракобесие....
У мужа мама такая,племяшку его затюкали,не такая и не учится,и лениться,и т.д. и т.п.А девочка творчески талантливая,рисует офигенно.Хотела гитару,так ее подкалывали,зачем типа,бросишь ж....а мы с мужем взяли и подарили гитару на др,так племяшка обнимала гитару и плакала от радости( а ей 13 годиков),я сама прослезилась....и только после этого подарка,о слава богам ,отдали,племяшку в художку!! а то пусть будет стомотологом,денег заработает.
вот я накатала...хотела про одно,а вышла простыня))))
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Как круто про гитару!!!! Вы молодец!!!!! Прямо радостно за ребёнка!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо) Мы с мужем тоже рады за пельмешку))
5
Автор поста оценил этот комментарий

Меня в детстве не хвалили (и посторонним не разрешали - т.е.если кто-то говорил обо мне что-то хорошее при маме, она всегда старалась «уравновесить» похвалу чем-то негативным). В итоге я сейчас очень падкая на похвалу, особенно, в работе. За деньги столько не сделаю, сколько за похвалу и восхищение.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Теща у меня постоянно ходит недовольная, мужа своего не по делу унижает, и это не так и это не то. Жена говорила никогда так поступать не будет. Хватило года на три её) Квартиру черновую весь ремонт с нуля сам сделал, итог - "очень долго всё ты делал." "Спасибо" хрен дождешься. Вот я сижу и думаю, надо оно мне, в ущерб себе стараешься для семьи, а тебе "спасибо" сказать в ответ не готовы. Так что, женщины, хвалите за дела своих мужчин, а то хвалить их будут вскоре другие женщины)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Угу, меня и мужа тоже нифига не хвалили в детстве.

Стараюсь компенсировать. Потому что кто в этом мире ещё похвалит если не родной супруг?

ещё комментарии
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
Меня ругали за все. И за оценки и за внешний вид и за работу в огороде. И даже за разбитые коленки и зареванные глаза и простуду. Но иногда видимо вспоминали что надо хвалить. Так я много лет была уверена что хорошо готовлю сырники.... Ничего не должно доставаться легко и с улыбкой;, ты не серьёзная; победа через страдания; будешь долго мучиться; что-нибудь получится; в борьбе обретешь ты счастье свое; у верблюда два горба, потому что жизнь борьба- волшебные фразы из моего детства.
19
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю люди часто путают похвалу и благодарность. Похвала нужна ребенку. Потому что он ещё мелкий, оценка взрослых для него важный критерий своего прогресса. А вот взрослый человек по-идее сам может дать объективную оценку своему результату. Каждый в глубине души знает: вот зашибись получилось, я красавчик, или "можно было бы и лучше".
Когда ты стараешься для других - ты ожидаешь не похвалу, а благодарность.
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Можно считать похвалу взрослому человеку признанием его заслуг, выдающихся черт характера, ну и т.п. А кому же не приятно когда их заслуги оценивают по достоинству)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Так же фигня была и в моей семье. Но в замужестве я поняла, что чем чаще подбадриваешь и одобряешь мужа, тем лучше у него получается, и что самое интересное - он сам старается с каждым разом всё делать ещё лучше. Приучила себя к такому проведению примерно за год, было очень сложно, памятуя вечно орущую на отца мать.
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Похвала - положительное подкрепление. Это как дрессируемым животным давать корм при правильно выполненной команде. Некоторые нейросети тоже так обучают. Сделал -> Получил ништячок -> Закрепилась связь "выполнишь это - будет хорошо".


Думаю, под "не перехвалить" имелось ввиду не хвалить просто так, по факту существования человека. Потом это не извратили "не хвалить вообще". Если двоечнику или постоянно лежащему на диване мужу говорить, что он молодец, тогда он и будет продолжать так. Мир же подтверждает, что делает правильно. А вот когда двоечник притащит четвёрку или ленивый муж что-то сделает, тут положительное подкрепление обязательно, но именно по этому поступку.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я видела перехваленных мужчин, и это ужасно. У меня брат такой. Ни на одной работе удержаться не может. Считает, что он гений, когда до гения там оййй как далеко. А когда-то был умным, серьезным, добрым парнем. Пока не съехался с женой и ее родителями. Там, в семье жены, принято хвалить за всё и просто так. Как итог - дочь, бросившая на родителей сына, зять петух, который только и может, что ко ко ко, какой он крутой и охуенный, и внук-наркоман, обрюхативший девочку и пару раз творивший такую хуету, что дедушке с бабушкой приходилось по полгода за резудьтаты его творений выплачтвать постралавшим компенсации. Вывод - хвалить любого человека нужно в меру и за то, что стоит похвалы.
2
Автор поста оценил этот комментарий
У моей бывшей свекрови такой пунктик был. Только на всех детей распостранялся. Говорю я маленькой на тот момент дочери, что она у меня красавица, любящая бабушка тут же "да какая она красавица?? Максимум средненькая", ибо нельзя ни в коем случае, чтоб зазнался ребёнок!
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Очень прошу, изолируйте свекровь нафиг подальше от дочери((
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Давно уже уехали в другой город)) нахер токсичных людей.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я когда начала жить с мужем и он сам готовил и мыл посуду, а я его нахваливала. Даже если не вкусно и пересолено, говорила, что ничего страшного и так съем. А когда я испортила ужин пересолив его.... что я наслушалась!
ты готовить не умеешь, у меня в сто раз вкуснее, твое жрать нельзя и выбрасывает при мне в ведро с кислой миной.
теперь если у него не вкусно я его голосом начинала его обсирать. Больше не говорит гадостей.
так что перехваливать Вас действительно никак нельзя.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, положим, не нас, а вашего мужа.
2
Автор поста оценил этот комментарий
У меня на информатике такая учительница была. Почему-то именно со мной такой подход выбрала. Задала написать программу какую-то, кроме самой программы надо было еще с физической моделью подумать. Я всегда хорошо справлялся в школе с информатикой, дома изучал еще бонусом помаленьку. К слову был я довольно таки раздолбай. И вот сделал я эту херь быстрее всех, правильно. А она такая: "таак, что это у нас тут, ага, ага, ну, все верно, и метод оптимальный использовал, оценка 4". На мой резонный вопрос, почему, она ответила, чтобы не загордился и не перестал заниматься. Я аж охуел, даже сказать ничего не смог. Другому парню она вместо тройки поставила 4, "за старание". В итоге на школьную информатику я забил болт. Как и на информатику в общем со временем. Тот парень естессно все время получал тройки. Вот вам и педагогический подход.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Каждому нехвалящему родителю надо прочитать книгу Карен Прайор, "Не рычите на собаку!". Да нет, вообще каждому.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
О, давно в закладках лежит, все никак руки не дойдут
2
Автор поста оценил этот комментарий
аж серпом по чувствилищам. я как то прямо спросил маму, почему она меня никогда не хвалила. Она сказала, что я мальчик, должен вырасти мужиком и всё такое.
А я вырос слабовольным педиком с кучей комплексов и обид. Вот так.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Есть картина Васи Ложкина 'Не время улыбаться'

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку