Федя

Очень запомнился мне один ученик... Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой...так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на 'Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится'. Коротко и ясно.

Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.

И так как основным наказом было - Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя

каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики - было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.

На пятое занятие Федя пришел в чудесном настроении и с полностью выполненными моими 200 примерами на неделю, начал шуршать в портфеле, пока не вытащил оттуда всё, что пожелал - бутылку недопитого спрайта, откушенный Сникерс и невскрытую пачку какой-то цветной гадости.

Начали с проверки признаков делимости, я спрашивала правила и называла числа, он отвечал с набитым ртом правильно, уверенно и очень бодро.

Когда он уходил, я поняла две вещи: первая - в очередной раз сработала взятка добрым словом; вторая - если он придет в таком натсроении домой, беды не миновать.

Мама его сказала, что дома за уроками он ел шоколад, а когда ругали - огрызался и говорил, что учительница ему разрешала.

Больше мы не виделись.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2
Автор поста оценил этот комментарий
А я бы не пошла. И маму просила не ходить. А зачем? Отличницей меня никто видеть не хотел, родители понимали, что оценки эти отчасти вклад в какое то будущее, но поступила в институт я наравне с девочкой с медалью. Так как эта медаль на хер никому не сдалась, оценивали только ЕГЭ.
Я за это родителям безмерно благодарна, что за оценки мне не влетало, прыгать выше головы от меня не требовали, а математичка так и не добилась своего. Хотя другие родители ходили к ней с подношениями.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы пошла не с подношениями, а с пизд.. лями. Характер такой видимо) Не люблю несправедливость.

Сама сталкивалась я с подобным, раньше ЕГЭ не было, были просто выпускные экзамены. И на таких экзаменах я химию и биологию сдала на отлично при комиссии.

Это был 1998 год, в ту весну экзамены в вуз сдавали на выездной комиссии. До этого года такие экзамены засчитывались в школе, если выпускник был согласен. Но именно в том году это отменили.

Но так как готовили меня вузовские преподы, школьные экзамены после этого гораздо проще сдавать. Уверенней отвечаешь гораздо.

Химичке пришлось итоговую вывести 5. Уж не знаю, как она это перенесла.

16
Автор поста оценил этот комментарий

На него давят, а он всё на зло делает.

Мой отец настолько твердолобый, что так никогда и не мог этого понять. Да, я именно так и поступал. Назло. Делал что мне приказывали, но так, чтобы было видно с какой охотой я это делаю, и шанс косяка при этом был огромный. Ну или делал "как попало", как сонная муха, отчего опять же оказывался виноватым("ленивый!").

Это всё армейская логика. Типа чем громче орёт командир - тем лучше должно получаться у солдата. В детстве мне просто некогда было о таком думать, а вот когда начал зарабатывать сам(даже жить отдельно не помогало, ведь я всё ещё не был до конца финансово независим) - вот потом уже многое мне стало понятно.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Такое ощущение, что мы с вами у одной математики учились.
217
Автор поста оценил этот комментарий

И это все фигня и так не работает. Ну может только единицы закаляются. Если меня критиковать, я вообще перестану верить в себя и самооценка упадет ниже плинтуса.

раскрыть ветку (51)
39
Автор поста оценил этот комментарий
А я вот смотрю на все эти истории о комплексах в комментах и просто охуеваю. Какое же блять облегчение, что я смог избавиться от всех комплексов что у меня были, ну или почти от всех. Раньше я в принципе боялся говорить с людьми и смотреть им в глаза. Наконец обрел уверенность, думаю, могу дико зафейлиться публично, но при этом сильно не расстроится из-за этого. Сейчас великолепно ощущаю себя при общении с людьми, особенно незнакомыми. Единственное что не смог перебороть - частое моргание.
раскрыть ветку (40)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Частое моргание не так и плохо) стробоскопы всегда при себе считай)
раскрыть ветку (14)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Даже не совсем моргание, к нему еще добавляется какое-то подергивание глаз. Причем сегодня этого может не быть, а завтра эта хуйня будет весь день. Так и не понял, что с этим делать.
раскрыть ветку (13)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, тогда обратись к специалисту) тем более, раз это доставляет дискомфорт
раскрыть ветку (12)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Был как ни странно у психолога и невролога, мне сказали что я долбоеб и зря трачу время. Мол не болит же, значит все норм, Башкортостан.
раскрыть ветку (11)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Мог просто последнее слово написать
раскрыть ветку (9)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Хотя я действительно долбоеб и зря потратил время пойдя в республиканскую больницу.
раскрыть ветку (7)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Не правда. Ты решаешь свои проблемы - значит сильный.
раскрыть ветку (5)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Хехе, а когда то меня жестко заминусили когда я сказал что в государственной больнице психологам на тебя похуй. Пикабу такой пикабу.
Автор поста оценил этот комментарий

Ну в принципе врача тоже можно понять, считай на весь миллионный район всего 3 врача по его специальности а людей с такими мелкими странностями чуть ли не больше половины, у кого тик , у кого заикание, у кого провалы, у кого судорога , у кого то апатия полно всяких. лечится все это долго и муторно. А ведь есть ещё и не так уж мало, у кого совсем все серьёзно , вплоть до того что они буквально кидаются на людей. чтож поделать приходится оптимизировать, как бы это плохо не звучало.

7
Автор поста оценил этот комментарий
Хотел написать забей, но видимо Вы от этого мучаетесь. Я думаю изъяны у многих найдутся. Я вот ленивая жопа. Думаете мне легко от этого?
5
Автор поста оценил этот комментарий
К психологу ходил или сам порешал? У меня что-то подобное.. Ищу какие-то практические рекомендации в инете, но Толи мне херня попадается, толи со мной всё совсем плохо
раскрыть ветку (18)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Просто так сказать взял яйца в кулак, или как там это делается. В общем бросал себе вызовы и поборол усилием воли. Думаю что с психологом я бы сделал это быстрее.
раскрыть ветку (17)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Психологи отмечают, что в подобных случаях возрастает вероятность инсульта
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Да эта вероятность от чего только не повышается
4
Автор поста оценил этот комментарий
Надеюсь, я выживу
2
Автор поста оценил этот комментарий

вся жизнь - вероятность инсульта, дешевенький способ обесценивания))

Автор поста оценил этот комментарий
А ведь психологи не могут разбираться в проблемах сердца
4
Автор поста оценил этот комментарий
Красава. С психологом может и быстрее, но зато можешь гордиться что сам порешал.
раскрыть ветку (11)
6
Автор поста оценил этот комментарий
На самом деле даже уже как то не воспринимается, у меня из памяти будто стерлось инфа о том, что раньше я был омежкой неудачником
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий

у меня из памяти будто стерлось инфа о том, что раньше я был омежкой неудачником

Ниху*се скилл. Как открыть? Что сделать, если я всю свою жизнь помню почти все свои неудачи?=\ Вот неудачи прямо врезаются в память, а удачи запоминаются еле-еле... Кажется, у "нормальных" людей - наоборот. Не уверен, "забываю" ли я вообще хоть что-то... Скорее всего просто "не помню", но это не одно и то же.

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий
Постепенно менять мировоззрение, мне кажется по другому никак. Нет смысла бороться с каким-то определенным своим минусом, я считаю надо в принципе ПОЛНОСТЬЮ поменять свое мышление и отношение к жизни. Как это сделать? Хуй его знает, нет у меня универсального ответа. Может быть мне помогло критическое мышление и желание увидеть вещи с «другой» стороны, а может у меня был какой-то скрытый потанцевал/стержень. В общем сейчас мне легко говорить.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Постепенно менять мировоззрение, мне кажется по другому никак.

Тогда как. Нужно оборвать все старые связи, пересмотреть взгляды, завести новые. Ведь все старые знакомые "помнят"/"знают" тебя таким, каким они привыкли тебя видеть, и осознанно/неосознанно будут ожидать/провоцировать тебя на прежнее поведение. Не знаю почему, потому что так удобнее, привычнее, все шутки уже наработаны? Но это есть. И самое последнее что нужно при поиске себя - отвлекаться на чужие мнения и что-то им отвечать. Отвечать каждому "пошёл нахуй" - ну такое себе, хотя это решило бы враз все вопросы. А придумывать каждый раз "лояльные" ответы... утомляет. Вот я хочу чтобы человек отъебался от меня, он это чувствует но продолжает наседать, потому что "формально" же говорит нормально. А мне похуй на "формально", мне важна только суть. А потому кажется мне скоро все будут идти далеко и надолго. Я никого не обязываю со мной общаться, так что раз уж кто-то так хочет это делать - будет выслушивать в свой адрес столько, пока не сорвётся. Друзей у меня нет, так что срать вообще. Те, кто ко мне нормально относится - с теми у меня и проблем нет. Но со всякими "шутниками" разговоров никаких не хочу иметь. "Ну что ты шуток не понимаешь?". Это просто отмазки. Нужно себе зарубить на носу что "я шуток не понимаю. Точка. Отъебитесь от меня"(на самом деле понимаю, но так намного проще, чем объяснять что к чему).


Всё это было бы проще, если бы у меня была хоть какой-то фундамент. А то что в семье, что на работе... С теми воюй, и с этими воюй, а тыла нет нигде. Благо хоть в комнате сам живу уже с год, прошлый раз ясно дал понять что или так, или мне похуй, буду хоть сам квартиру снимать и платить втридорога. Дошло, вроде как, наконец-то. Но пока не крикнешь такое чувство что не доходит до людей, не воспринимают меня всерьёз. А если бы я орал как могу(как мой батя меня "научил"), там бы все кукухой ехали и санитаров вызывали. Мне то что, я привык, я вырос в такой атмосфере. Просто это довольно "неприлично" на людях, вот я и не повышаю свой голос. А если бы я был подкачан аль имел ножик в руке - было бы в 100 раз убедительнее, может и шутили бы меньше.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
займись боксом, так, для себя, на любительском уровне. через год напишешь
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

ага... Если не получается просто забыть - надо чтобы это "выбить это из своей башки", только буквально!


А вообще я уже представлял себя колотящим грушу под какой-то быстрый митол. Не размеренная тренировка, и именно подход "на износ", может на 1 песню меня как раз и хватило бы. (Вот окружающие в ахере были бы с таких "тренировок", наверное XD).


Но за рецепт спасибо. Про качалку я думал, но она слишком "медленная" для меня. Я люблю ху**рить так чтобы щепки летели, таких тренажёров нет(ну, кроме боксёрской груши).


Но ведь для того же бокса неплохо бы иметь некую "броню" из мышц, ну и просто определённый объём мышц чтобы удар был... А то сейчас мне разве что только грушу и поколачивать=\

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Научи, как ты это сделал?
Автор поста оценил этот комментарий
У меня тоже самое ,раньше как-то не по себе было заводить разговор или что-то подобное сейчас ушло. Но остался комплекс когда смеюсь рукой прикрываю рот автоматически ,так как у меня щербинка между зубами
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А я наоборот широко улыбаюсь, хотя я знаю, что у меня прикус далеко не идеальный, но я понимаю что это не страшно.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё осталось осилить тся/ться — и ваще чемпион.

Автор поста оценил этот комментарий
Я в детстве посмотрела страшный фильм и начала дико моргать, несколько пачек каких-то сладких таблеточек и прошло, вы пробовали лечиться?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да, пробовал много всего, решение все еще не найдено, но мне уже как-то становиться все равно.
2
Автор поста оценил этот комментарий
По моему мнению, вам надо учиться переставать быть зависимым от чьего-либо мнения. Есть такие люди (как правило - очень завистливые, обозленные на всех и вся, в т.ч. и на свое жалкое существование), которые будут критиковать всегда. Особенно, если видят, что у вас что то получается лучше, чем у них. Чем лучше получается, тем сильнее будут критиковать и пытаться выбить вас из колеи. А вы в замен этого, с геометрической прогрессией будете терять свою самооценку и уверенность в своих силах и правильности своих действий. Думаю, что не надо объяснять, к чему это все может привести. Учитесь посылать на хрен таких "доброжелателей". У вас должно быть свое мнение и четкое видение конечного результата. Я всегда за адекватную критику, но только тогда, когда она уместна.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да это утрированный ход мыслей был)
3
Автор поста оценил этот комментарий

взрослому (морально) человеку вообще должно быть посрать и на похвалу и на критику. В идеале он должен быть уверен в себе, что то, что он делает правильно и заебись. Человек не должен быть зависим от мнения кого-то. Хвалите себя сами, для начала за вкусный кофе и шикарный бутерброд)

Автор поста оценил этот комментарий

Да-да" идите нахуй, тогда сами это и делайте" верить в себя я вряд ли перестану, но вот хотеть делать точно не буду.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Хрен знает. Я в школе гоняла в баскетбол играл перед соревнованиям тренер меня специально обсирала. И это работало, я назло ей выкладывалась на 100%. В конце игры заслуживала скупое "спасибо" и в следующий раз все повторялось (мне сейчас кажется, я была туповатым ребенком). А вот если бы дома меня критиковали за всю хурму - это уже другой разговор.
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Тренеры вообще отдельный вид уебков, это не люди

2
Автор поста оценил этот комментарий

та же херня, когда хвалят - становлюсь ленивой задницей

1
Автор поста оценил этот комментарий
Если меня критиковать, я вообще перестану верить в себя и самооценка упадет ниже плинтуса.
То есть ты сам уже знаешь себе цену и свои возможности, а критика просто активирует эти знания и начинает напоминать тебе чего ты стоишь.
раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, критика мешает одним своим наличием. Как минимум - сбивает концентрацию внимания. Ты когда-нибудь забивал гвозди? Не хуйню 40ку "картину на стену прибить", а хотя бы 100, Лучше 150. И чтобы кто-то сбоку тебе пиздел под руку. Конечно же, когда ты это уже умеешь делать и сил у тебя достаточно - не вопрос. Можно ещё и по еблету такому советчику один раз "промазать", чтобы ускорить решение ситуации. Но вот ты ещё неопытный и неуверенный, а кто-то сбоку только то и делает что либо критикует тебя, либо навязчиво ждёт возможности это сделать при первой же возможности. Не будь этого долбоёба-критика рядом - ты может быть попробовал бы забить штук 20 как тебе удобно, да и научился бы. А так, велик риски дёрнуться под этим пиздежом, либо просто мысленно отвлечься что "вот опять щас пиздеть будут же если что не так".

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Это лучшая аналогия, аплодирую вам нещадно!
57
Автор поста оценил этот комментарий
Типа втаптывать в говно, ага. Замечательная традиция. Плохо, что распространена слишком уж.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Вот точно, меня так же воспитывали( 5ки воспринимались как норма,никакой похвалы, а оценки хуже - втаптывание в говно начиналось.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую... Та же фигня. А т.к. я "мужЫк" - то втаптывания были вообще по любому поводу, если что-то не получалось у меня с первого раза/хорошо/в принципе - отец только то и делал что ругал орал и п**дил. И до сих пор искренне считает что "это всё было в порядке вещей".

Было время мне хотелось поднять эту тему и "спросить" за всё воспитание доселе, но под текущий нг я уже самолично убедился что это будет бесполезно... Он как-будто с Марса, а я с Луны, и наше мышление никак не пересекается.

Обидно только то, что много чего он "вдолбил" мне в голову в детстве и что просто так это никуда не девается-_- А особые "уникумы" только усугубляют моё положение, потому что в чём-то я лучше их и они мне завидуют=\

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я пыталась поговорить уже будучи взрослой. Они не воспринимают это всерьез. Типа: ой что ты выдумываешь.
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да пиздец(

Может, со временем что-то и изменится, но на это уйдут десятки лет

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не так уж много для нас десятков отвели)))
17
Автор поста оценил этот комментарий
Традиция какая то хреновая. Превозмогатели блин.
раскрыть ветку (9)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен, абсолютно отвратительная. Сами создаем себе трудности и героически их преодолеваем

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вкратце - я задрот, угадай мою любимую игру?) Там нужно много страдать, много умирать, и много превозмогать. Когда я её прошёл - я понял что это просто олицетворение всей моей философии жизни.

раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

\[T]/

Автор поста оценил этот комментарий
Сначала подумал про танки)
Но потом увидел, что пройдена, так что даже не знаю)
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Та неее, танки это не совсем не то) Там выше уже угадали. То что ты не знаешь о ней - значит спойлеров мб тоже не видел - так это же прекрасно! Смело покупай/качай Dark Souls и ввергайся в пучины безысходности и отчаяния!) Условие только: без гайдов! Без подсказок с интернета! Желательно - не "щитовиком"(который просто в лоб танкует почти все атаки босса). Я ещё и перманентно полым проходил, не использовал призывы фантомов в 1м прохождении(некоторые боссы вдвоём вообще не страшны).


P.S. Первая часть самая атмосферная, хотя сюжетно они и не связаны(напрямую), советовал бы начать именно с неё.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
О, про дарк соулс забыл совсем)
Там можно же стартовать нн только голым нищим, но и ещё какой-то уголь кидать, который увеличивает силу врагов)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё в ковенант чемпионов можно вступить) Про про всё это сам не узнаешь пока не пройдёшь, разве что случайно. Потому NG у меня чистое было всегда, у ж с NG+ я там добивал всё что хотелось, смотрел какие заклинания я ещё не нашёл, хотел чтобы все были) А потом добавились DLC и этот список ещё вырос, так и не собрал ещё(без длс прошёл до НГ+4)

Автор поста оценил этот комментарий
Ну, если заменить умирать на падать, что философски схоже - Getting over it.
Иллюстрация к комментарию
16
Автор поста оценил этот комментарий
Нас ебут, а мы крепчаем (с)
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Попрошу не обобщать!
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Попрошу не сводить только к сексу!
15
Автор поста оценил этот комментарий
проблема для многих мужчин потом, а можно и женщин, это гонка за похволой во взрослой жизни, не умнее отказать, когда тебе что то навязывают (ну ты же такой умничка, ты потянешь....) все психологическое проблемы тянутся с детства, ну или большинство. очень сложно себя переломить потом.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
До сих пор я жду слов что я молодец. На работе, когда отчёт сдала или мелкие какие-то бумаги, дома, когда приготовила что-,то необычное, просто спасибо или поцелуя от мужа мне не всегда хватает. Мне именно нужно этих слов, что я молодец, что я постаралась. Не могу от этого избавиться.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Хз,  меня в детстве не хвалили, а наоборот наезжали типа "хули не пять?"
В итоге я вырос с установкой, что нахера стараться если оценка действий будет такая же. Можно ведь вообще ничего не делать и тебя будут ругать, чем стараться, потратить силы и тебя будут ругать

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мы не из одной семьи?!
6
Автор поста оценил этот комментарий
"нас ебут, а мы крепчаем!"
раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А потом ещё удивляются откуда берутся убийцы и прочие асоциальные элементы. Я вот ненавижу когда мной помыкают. Надеюсь, никогда не сорвусь до того, чтобы убить такого долбоёба. Но только надеюсь. Гарантировать ничего не могу. И я надеюсь что психиатр/психолог не окажется таким же долбоёбом, и поймёт моё желание убивать. Вообще я - мирный, и мухи в жизни не обидел. Но всему есть предел. "В тихом омуте черти водятся" - это про меня. Я молчу раз, сто-второй раз молчу, а потом человека находят с 28ью колото-ножевыми в состоянии аффекта.


P.S. родители, которые читают это. Если вы не хотите вырастить из своих детей маньяков - дважды подумайте перед тем как применять к ним насилие. А то кто знает? Может быть когда-нибудь вы сами ощутите каково это? :]

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Кажется кто-то насилие с поркой путает
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Ээ неет. Я не могу путать что-то с вашим понятием "порки" потому что мне оно неведомо.

Но в моём случае это было целое представление, навскидку - как пытки в НКВД. Сначала допрос, потом признание(вменяние?) моей вины, потом наказание. А в какой атмосфере это происходило, ммм.... Наверное, это можно было назвать страхом за свою жизнь, хотя я уже слабо помню. Когда просто ругали/били - было не страшно. Было обидно и злостно. А это - было страшно...


P.S. мой сосед классе в 10м говорил что отец его никогда не бил. Почему меня должны были бить(это мягко говоря), если его не били? Давайте, доказывайте, раз уж взялись.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
1. Мне кажется не существует человека который вырос без единого ремня (или хорошего шлепка ладошкой) по заднице. Вопрос лишь в том, в каком возрасте меру принимать перестали и помнит её человек или нет.
2. А Что доказывать? В комментарии выше пишете про насилие к детям, а тут уже оказывается никто не бил, объясняли вину и наставляли в мозг, но не били, не пороли.
3. МНе кажется должно быть все сбалансировпно и в меру. Прописать ремня 10-летнему сорванцу, который побил окна с соседнем доме - это одно, а человек лет после 12-14 наверно, уже бить это лишнее унижение для него и вернее устроить "лекцию" о том, что и почему неправильно, как исправлять и тд. Была у меня пара товарищей, которых вообще не пороли (как они помнят, лет может с 6), оба в голос говорят, что моральные наставления им нравились куда меньше. Гораздо легче получить отметину на жопе, которая напомнит о проступке, чем в 14-16-18 лет терпеть мозговой прессинг, когда и верно говорят и уже вроде сказали что виноват , но повторяют одно и тоже разными словами сто тыщ раз (пока дойдёт) при том, что молодой мозг пытается сопротивляться, приводить крутые (нелепые) аргументы, пытаться выкрутиться (цепляться за слова), в общем тупо сопротивляется, не потому что плохой, просто пубертатный период ещё не прошёл и он пока ещё если не "самый умный", то точно умнее родителей и лучше знает, что и как.
3. Есть даже для пограничного детского возраста, когда человек начинает уже быть более осознанным (наверное лет после 12,но зависит от индивидуальных особенностей, кто-то раньше, кто-то позже) разница в наказании.
Если ребенок побил окно - это одно,если спалил соседский дом или отрезал кошке ногу(и такие бывают, да), наказания могут быть разными и родители в шоке от того, что случилось, могут в состоянии шока и перегнуть палку.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

1. Я вам блядь о противопололожном выше уже написал!


2. "Оказывается"? В каком это месте? В том, каким вы читаете?

объясняли вину и наставляли в мозг, но не били, не пороли.

Откуда вы это, блядь, взяли, стесняюсь спросить? Ничего мне никто не объяснял! ОБВИНЯЛИ и ТРЕБОВАЛИ ПРИЗНАТЬ ВИНУ. Что там блядь объясняли? "Не делай плохо?". Да и какая разница... после того как меня армейским ремнём отхуячили я не помнил уже ничего. Да и смысл это всё словами описывать? Вы всё равно этого сейчас не поймёте, вам не 5 лет. Вспоминать РАДИ ВАС? Вы - не мой психолог, я вам ничего не должен.


что и почему неправильно, как исправлять

Ахахах, блять "что и почему, как исправлять". Всё останавливалось на этапе "что", дальше дело не шло. "Сам должен догадаться" - вот вам универсальный ответ.


3. Не пойму при чём тут этот разноплановый опыт ваших товарищей ко мне. Всё было в полном комплекте - и наказание, и ругань, и "мораль"(которая сводилась к тому что "не ошибайся").

то точно умнее родителей и лучше знает, что и как.

Агаа... Фраза-звоночек. Я-то сходу добавил вас в игнор, после того как прочёл второй пункт(обычно я чувствую всё верно), ну и понятно что не даром. "Родители всегда правы", так и запишем.

пытаться выкрутиться не потому что плохой,

самозащита = "плохо", записываем далее.

приводить крутые (нелепые) аргументы

...или же приводить логические аргументы, что "ты же сам сказал так сделать!", "никто не говорил этого делать!", "в прошлый раз ты говорил противоположное!". Решил тут выставить меня тупым... Чтобы ты хотел знать, томат, отец мой бесился именно из-за того что я мог привести логический аргумент и "поставить его в тупик", ну а там он уже решал "проблему" с помощью силы.


Если ребенок побил окно - это одно,если спалил соседский дом или отрезал кошке ногу(и такие бывают, да), наказания могут быть разными и родители в шоке от того, что случилось, могут в состоянии шока и перегнуть палку.

Ок, вот мои самые "тяжкие" преступление: украл у соседки спички и то ли мыльницу, то ли какой-то подсвечник. За первое я держал пальцами горящую ветку пока она не догорит до конца, за второе меня тащили отрубать мне руку. Это я уже пишу не тебе, это просто чтобы не посчитали что я голословно тебя в чс добавил, что я сейчас и сделаю. Толку с тобой говорить, что ты не можешь прочесть даже когда я говорю о себе, а когда я пишу "сосед говорил", да ещё и приписываешь мне то, чего у меня не было. И не то чтобы это что-то сверхличное в твою сторону. Просто я знаю уже что эта беседа ни к чему не приведёт. Жизнь меня научила чувствовать наперёд, выживать же как-то надо. Бывай.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не не, махать буквами в 100 строк с телефона я не буду. Всё ответы уже есть выше, надо просто внимательно перечитать.
Не пыли, лучше чаю с конфеткой выпей.
С праздником.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Нас родители так строго воспитывали, поэтому что, наверное,они добились в жизни всё сами -своей учебой,спли по 4 в сутки. У них родители были 4класса образования,им хотелось достигнуть чего то в жизни. Им это давалось не легко. Моя мама, например,будучи фельдшером работая,поступила в Мединститут,училась в течении 5 лет(1968-1972) на вечернем, родила нас троих детей ,да ещё и через кесарево сечение. Я третья в семье,так госэкзамены пришлись на то время когда она меня рожала. И экзамены у неё принимали прямо в роддоме. Очень я горжусь своей мамой!
ещё комментарии
241
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А в моей семье почему-то тема "не жалеть".

Типа если человека жалеть, то он расклеится, будет жалеть себя, и думать, какой он несчастный.

Конечно, ГИПЕРжалость не нужна. Но, ё*твоюМедь, всю жизнь, если тебе херово, тебе говорят "ой фсё, вон посмотри как бывает хуже другим и успокойся, возьми себя в руки".

А тебе, мля, в этот момент было нужно всего доброе слово, чтобы тебя приобняли и сказали, что да, щас тяжело, но это пройдет, и всё будет ок.

В итоге получается, что твоими переживаниями, твоими проблемами (эмоциональными, физическими) пренебрегают, и ты себя чувствуешь совсем один.

раскрыть ветку (115)
135
Автор поста оценил этот комментарий

В моей семье считалось плохо, если показывать эмоции. Если чем-то недовольна, то можно было услышать в ответ такое немного насмешливое "это всё эмоции". Когда повзрослела, ответила отцу "да, это мои эмоции, и в этом нет ничего страшного и неприличного - когда показываешь их. Я ведь живой человек". До сих пор помню его удивление, потому что он всю жизнь говорил эту фразу мама и это прокатывало, а со мной нет. Человеку не может всё время всё нравится, это нормально, когда говоришь, что не нравится.

раскрыть ветку (24)
78
Автор поста оценил этот комментарий
Если меня спрашивали: у тебя, что, плохое настроение?! Надо было срочно натягивать дежурную улыбку и отвечать "НЕТ!", иначе начиналась лекция о том, что свое плохое настроение надо оставлять при себе и не портить настроение другим своей кислой мордой лица.
раскрыть ветку (11)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Они растили не личность, а безликую фигуру, удобную для них. Главное - не повторяйте их ошибок
раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вы правы, такую и вырастили. Думаю, что моей дочке будет на что пожаловаться психологу, но точно не на это)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Главное - не повторяйте их ошибок

Именно. Вот я и не планирую создавать семью и заводить детей. Зачем повторять этот порочный круг и вымещать на них всё, что "досталось" мне от родителей? Или "возвращать всё обратно"(от чего он и отказываются), или решать эти проблемы с психологом, но тогда забивать на родителей(уж извините. Либо бы берёте на себя часть своей ответственности, либо наши пути расходятся, коль уж вы считаете меня во всём виноватым). В этот нг я всей глубиной души ощутил что первое - невозможно. Меня не слышат и не хотят слышать. Возможно, немного хотят слушать, но это совсем не то. Не вижу вообще смысла говорить, если меня не слышат.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Наверное, смысл в том, чтобы понять, что это не Ваше, а то, что Вам зачем то внушили. И дети, конечно, в жизни не главное. Просто до определенного возраста инстинкт заставляет этого хотеть. Позже проходит. У женщин, а как у мужчин я не знаю.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А до какого возраста инстинкт заставляет хотеть? А то мне уже годиков много, а все никак не хочется... Мож ещё не доросла? Или уже переросла...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну он не у всех есть, скорее всего. Я лет до 30 хотела детей, но не сложилось. А потом уже и желания не стало.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нет такого "инстинкта"

7
Автор поста оценил этот комментарий

и не портить настроение другим своей кислой мордой лица

Хах, как будто ты умышленно "делала такое лицо"-_-


У меня складывается такое впечатление, что такой подход возникает у "взрослых"(манипуляторов?) привыкших лицемерить и фальшивить. Они привыкли что любое их проявление имеет какую-то определённую цель, и потому приписывают такую "намеренность" всем вокруг. Вот если я расслаблю все свои мышцы от "дежурной улыбки" - у меня состроится очень мрачная гримаса. Ведь именно такое моё внутреннeе самоощущение последние несколько лет-_- Ну а хули - подвели меня под военкомат, и сказали потом "ну, так и должно было быть". В армии меня вообще бы сожрали, либо я кого-то убил бы, либо себя(если не вышло бы никого, хотя я бы уж постарался чтобы вышло!!! ). Но жить с повесткой на руках со страхом что вот щас придут - и п*здец - это сущий ад. Особенно когда ты понимаешь насколько легко этого всего можно было избежать, но никто тебе не давал этого так просто сделать, а наоборот, только подталкивали к краю бездны. А потом скинули всю ответственность на тебя же, дескать "сам ступил же!". Ну да, стоя уже в шаге от пропасти и не видя куда ещё можно ступить. А ведь если бы не подталкивали - стоял бы чуть подальше, и может быть заметил что есть дорога и по краям, что не обязательно туда шагать... Но, "сам виноват", семейное кредо просто, бл**ь-_-

3
Автор поста оценил этот комментарий

Так принято во многих странах... -Хау а йу? -Вэри вэлл! И улыбка. А у самого нога оторвана.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
С посторонними понятно, может так и правильно, нехер свои проблемы высмаркивать чужим людям в жилетку.
Но, в семье ребенок не должен подавлять и скрывать свои эмоции. Ребенку сейчас грустно, потом весело, потом он может разозлиться, и родители должны его эмоции принимать и разделять.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Безусловно. Да и с посторонними не факт, что всегда о проблемах молчать надо. У нас, например, так не принято 😀 Едешь, бывало, в купе, а тебе незнакомец задушевно рассказывает, какая у него жена грубая. Он представился, только имя уже забыто...

21
Автор поста оценил этот комментарий
У психологов есть тема насчёт такого, типа преуменьшение важности эмоций другого человека. То есть ты подходишь к чуваку, говоришь "так тяжело, жить не хочется, не знаю, что делать", а он тебе "ой, да ладно, это фигня, вон у меня..." - и на два часа о себе монолог заводит. Нехорошо это( Когда человеку плохо, его проблемы для него - не фигня, и услышать хочется хорошее о себе, а не плохое о ком-то другом...
41
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Раздолбайте его любимый шуруповёрт/машину/удочки. А потом попросите не проявлять эмоции😂
раскрыть ветку (7)
15
Автор поста оценил этот комментарий

за это могло прилететь довольно жёсткое для моей психики наказание, и я никогда не была боевой девочкой

раскрыть ветку (6)
16
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Сейчас самое время 😂
Я сейчас частенько прыгаю от "а все делают так" до "а если все пойдут прыгать, то вы тоже" при обращении с родней, замеченной в этом)
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас всё изменилось, я всё простила, обиды и страха больше нет. Я стараюсь его беречь, т.к.мамы больше нет, и он мне очень дорог.

раскрыть ветку (4)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда ни в коем случае не делайте, как я посоветовал)
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот всегда вы так! Сначала советуете одну херню, а потом ровно противоположную!


(скобочек добавить по своему вкусу)

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Не совсем. Если тема ещё актуальна, то совет котируется. Если нет, то и нафиг его)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, всё нормально!

32
Автор поста оценил этот комментарий

У нас так же: эмоции - плохо, похвалить - плохо. Зато критики - получай полную тележку. И потом удивлялись "а чего это ты такая замкнутая и невесёлая?"

1
Автор поста оценил этот комментарий
Какое-то эмоциональное насилие со стороны папы, даже жутко немного стало от вашего комментария.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы - это была форма насилия. Главное, что я  смогла это осознать во взрослом возрасте и повернуть вектор в другую сторону для нас обоих, иначе тупик был бы во взаимоотношениях. Вот это было самое сложное для меня - признать, что твои родители в чём-то были неправы.

96
Автор поста оценил этот комментарий

В моей семье была тема "ни в коем случае не защищать свою точку зрения". То есть, если кто постарше что-то сказал сделать, или не сделать - нужно подчиниться, и не дай бог задавать какие-то дурацкие вопросы. Даже если просьба неприемлема. У меня с сестрой часто были конфликты детские - нам тупо не давали договориться между собой, сразу "А ну закрыли рты! Никаких споров!" Итог: жуткое неумение сказать нет, договориться о чем-то, высказать людям, что я думаю - на грани фантастики, сразу трясти начинает. И какая-то несознательная ненависть к сестре, что самое обидное, потому что она этого не заслужила.

раскрыть ветку (7)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Меня бабуля пыталась так сломить с детства, никому и ни в чем нельзя было отказывать. Даже будучи взрослой, выслушивала лекции, что нельзя отказывать начальнику и нужно бесплатно выйти на работу в выходной. Хорошо, что батя еще в детстве привил навык посылать в жопу неугодных с их тупыми требованиями и просьбами.
раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ну что за воспитание! Попросит первый встречный перепихнуться - нельзя отказывать?!

раскрыть ветку (2)
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Есть предположение, что именно такие люди как эта бабушка любят тему 'раз попросили перепиха, значит, сама виновата - хвостом вертела, юбка короткая; а приличную девушку о таком просить не станут' и опля бабка в дамках, а жертва снова защищается. Такие люди никогда не признают своей вины.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Что вы, это же невежливо, что люди подумают!
7
Автор поста оценил этот комментарий
Аха, мне родители тоже вечно говорили с начальством не спорь, могут уволить (были 90-е), нужно работать, иначе не будет денег и будешь бомжевать и тд. Т.е. попросить себе добавку к зарплате или допустим отпуск в свое время было стрессом. Хорошо, что в свое время не пошёл работать на завод, где они работали, так бы и остался наверное в этом болоте.
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне говорили и говорят. Но в этом году я уволился. Долго шёл к этому решению.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, бля... 🙁 что-то во всем этом есть. Будучи взрослым человеком все время ищу чьего-нибудь одобрения своим действиям и осознаю это, и осознаю, что это глупо...

30
Автор поста оценил этот комментарий
Это уже огромная тема обесценивания переживаний...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А знаете как вырастить шизофреника?) С одной стороны вышеупомянутая "гипержалость", с другой - безжалостность к проявляемым эмоциям и слабостям. И ты то занимаешься самобичеванием, считаешь себя ничтожеством не способным что-то сделать, то впадаешь в жуткую жалость к себе, и тебе просто не хочется ничего делать, а только свернуться клубком на кровати и лежать плакать...

Первое я в прошлом году "запретил" себе, но оно никуда от этого не делось. Прорывается иногда, зараза, и ощущается как острая режущая боль, которая просто разъедает мозг. Не знаю, сколько ущерба уже причинено мне этим, и как это лечить - психологически, или уже физически=\

Второе стремление я "убил". Ну, надеюсь что таки не убил, а просто жёстко подавил. Из-за этого я сейчас очень безжалостный и жестокий, могу причинить боль другому человеку и даже не понять этого(при том что 23 года боялся даже муху обидеть). Не хотелось бы ранить невинных людей(виновных - ещё как хотелось бы, самыми страшными садистскими способами), да и вообще быть таким человеком... Я же не такой... Меня таким сделали помимо моей воли=\ Я вообще почти всю жизнь делаю не то что хочу, да ещё и несу навязанную ответственность за это... В прошлом году мне это надоело, я послал всех мысленно нахуй(родителей тоже. Их вообще послал криком на всю квартиру[один был], они просто этого не слышали). Делал что мне нравилось. Прекрасное время было... Но никому не нравилось такое моё поведение и под конец года с помощью тройки ситуаций меня "осадили" до ещё худшего уровня чем было... Продолжают названивать чтобы проверить "всё ли так же"(конечно же, они считают что звонят не поэтому, но для меня суть не меняется).

Это уже огромная тема обесценивания переживаний...

...в итоге пришлось обесценить почти все свои переживания, и сейчас я мёртв... Периодически пытаюсь "воспрять духом", но хватает ненадолго=\ Это как если бы вы вышли на работу, зная что ваш дом разворовывают, разносят на куски, он горит, но сказать обо всём это нельзя. Тебя спрашивают дежурное "как дела?))", с такой омерзительной улыбочкой, и хорошо что ты всегда отвечаешь "нормально", и можешь ответить так и в этот раз. Ведь если быть хоть раз ответил "хорошо!", с этого уже можно было бы начать строить манипуляции. Ведь день, когда после "хорошо" ответил бы "плохо" - был бы сигналом что "ага, вот он сейчас слабее значит можно бить". Нет, на дежурный вопрос - дежурный ответ.

P.S. Помню когда ответил ни "нормально", ни даже "хорошо", а "отлично!"(спрашивал другой человек, не начальник. Удивился он немало XD). На искренний вопрос - искренний ответ(на тот момент действительно было отлично). А с начальством у меня не может быть никаких дружеских отношений. Хватит и так что на работе смешаны и деловые, и не деловые(с подачи того же начальника), что создавало уже немало проблем(не работе, людям). С отцом(авторитетом) у меня были плохие отношения, и такими же они по-умолчанию будут со всеми фигурами наделёнными властью относительно меня. Может если бы общение с отцом прекратилось бы, а все мои проблемы детства решились бы... Но родители меня "просто так не отпустят", они уже дали мне это понять. А проблемы уже вряд ли решить, из-за одного дебила(всё с той же работы, и всё из-за тех же не рабочих разговоров) всё пошло по п**де. Может у какого профи это и получилось бы, но шансы уже очень малы. Было как-то так: до 23 лет можно было беспоследственно решить все мои проблемы, но дольше. В 24 можно было бы решить проще и быстрее, но часть последствий уже была, и был риск добавить новые. Сейчас шанс что-то исправить - около 10% или меньше. Против где-то 80-90% до прошлой осени. Вот можно было исправить практически ВСЁ, а теперь ничего... Того идиота за это убить хотелось. Не сразу, позже при осознании каковы последствия. Но толку? Ну убью я его, ну полегчает мне на день, та и всё, тогда меня уж точно загребут за решётку и прощай жизнь. Обидно... Что такие мрази ходят по этой земле, из-за которых у нормального человека может появиться желание убивать...

18
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вам повезло, у меня было: не жалеть ,не слышать, не слушать, не хвалить, да и вообще папа умер, когда мне 5 лет было, а мама по курортам моталась, нет, она не пила , просто хрен на дочерей ложила. Старшая сестра ушла из дома в 19 лет, я в 17, а теперь она одна в трёшке жалуется, что к ней в гости дети не часто приезжают. А мне вовсе и не хочется, да и говорить не о чем совершенно.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама после развода устраивала личную жизнь. Мною занималась, но так, когда хахаля не приведет. Тогда все внимание было ему. Не пила никогда, я была сытая, с выученными уроками, заплетеная (есть грамота за 2 место в классе за прически). Но именно в подростковый возраст мне не хватило общения, доверия, сопереживания. Как я узнала про появление детей и месячные? Мне сунули книгу. На все было: иди вон, почитай. Никаких диалогов и откровений. Она очень удивилась, когда мы вместе поехали в соседний город на УЗИ с мужем и её взяли по ее делам и я не захотела, чтоб она тоже шла со мной . Слишком интимный момент для меня, мы поехали чтоб узнать пол малыша, я не хотела чтоб она была рядом. Она была против мужа, не пускала гулять, потом когда мы провстречались несколько лет, она поняла, что все серьезно и выносила мне мозг, что я залечу, добавляя пошлое ,,и от капельки залететь можно,,. А тут хочет на нашего ребенка посмотреть... Сама кучу абортов делала от этих мужиков, а я все слышала, она подруженциям рассказывала по телефону который был недалеко от моей комнаты. Не хочу супер доверительных отношений с ребенком, но хочу чтоб она знала, что я всегда могу выслушать. Мне очень этого не хватало
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и у меня почти такая же история. Последний отчим приставал, а мама мне не верила, вот и пришлось уйти из дома. А сейчас прям думаю как героиня из "Москва слезам не верит": если бы не ушла из дома ничего бы из меня не получилось, а так, рано пришлось стать самостоятельной, пахала где только можно, и полы и окна мыла и в чебуречных. И не спилась и не скололась, в нашем городке это уже достижение. Правда больше 20 лет уже прошло как из дома ушла , а маму простить до сих плр не могу.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Много постов про отчимов последнее время на Пикабу. Вот у меня нет такого примера, как у них. Это очень печально, что так было. Случай у нас в суде рассматривали, к девочке отчим приставал, она маме жаловалась, а она не верила. Потом только бабушка ночью услышала как он ее насиловал. Страшно жить с такими мужчинами и страшно, когда матери пофиг
13
Автор поста оценил этот комментарий

А в моей семье (я, мама, бабушка. рос без папы, хотя с ним связь поддерживалась) стабильна постоянная ругань, и навязывание своей воли. Ругань из кастрюль, включённого газа, куска земли на котором в итоге растёт трава) У меня самого тоже проявляется склонность к скандалу и вот поди знай это я "по делу" или же дело привычки) но стараюсь держать себя в руках.

И ещё от навязывания своей воли - "делай так, ешь так и т.д." у меня естественно вызывает негативную реакцию. Что в своё время на работе начало проявляется -  я автоматом пропускал слова вышестоящих людей, мозг срабатывал как - "опять какой-то хуйнёй меня нагружают, не надо воспринимать эту информацию". 

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

"опять какой-то хуйнёй меня нагружают, не надо воспринимать эту информацию".

У меня это было как "опять какой-то хуйнёй меня нагружают, когда они уже закончат? Заебали!"

Что в своё время на работе начало проявляться

в том, что я переносил опыт своих отношений с отцом на начальника, ну и соотв. отношение это становилось пздц каким хреновым. Начальник, конечно, и сам ещё немного сумасшедший, да и задевали меня именно вот эти его нелепые умозаключения и распоряжения(у отца всё вроде было бы "логично", но через раз эта логика менялась на противоположную, потому эффект был примерно тот же). Но - сути это не меняет. Не имея я такого опыта напряжённых отношений с отцом, и на начальника я мог бы проще реагировать.


P.S. т.к. рос я в селе, работы рутинной и скучной было много. И никто не потрудился объяснять мне важность этой работы, всё что я слышал от отца "сам должен догадаться!"(это даже не по этим темам), а по теме работы - просто ругали и заставляли делать насильно. Ну тоесть, я привык что единственная мотивация к работе - это отрицательная(не получить пиздюлей). Вот ввели у нас на работе "удалённый режим"(слишком пафосно для того что есть на самом деле, но всё же), и мне ооочень тяжело было заставлять работать себя дома... Последние 2 недели так можно сказать вообще "шароёблюсь"... Мне это не нравится, но заставлять себя работать через силу дома(зная что у других условия получше) - очень трудно...(в офисе таких проблем нет).


И вот, начальник написал сегодня в переписку рабочую что чёт пиздец(в общем, без конкретики). Ну я примерил сразу на себя, и как в жопу ужаленный начал дорабатывать то что не успел. Ещё и звонок, оказывается, пропустил, действительно не слышал, на кухне был... Решил сегодня не звонить, не "стрелять себе в ногу"(как я это обычно делал всю жизнь). Никому от этого легче не станет, если я скажу как есть, а хуже стать может. Лучше я сегодня доделаю что не успел, и завтра уже наберу. За это время придумал на что я могу опереться, а что готов признать, если надо будет. Но точно не "ой, пиздец, ничего не выходит, спасайте, АААА". Нет. Надо - пусть штрафуют, я не против. Это было бы лучшим решением, без нервотрёпки. Но сдаётся мне так легко я не отделаюсь, и придётся "объясняться"=\ Ладно уж, завтра у меня будет возможный "выход на ковёр", удачи мне...

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Удачи тебе
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Всё прошло лучше чем я ожидал!(сам в шоке).

С утра отписал по поводу того что просили раньше(некритично, но всё же я не написал тогда), набрал начальника он ответил "связь плохая, позже наберу", за рулём был походу. Приехал в офис ответил только "Ок, спасибо". Можно сказать пронесло... А то я уже чуть ли не к расстрелу готовился.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да и хвала небесам
64
Автор поста оценил этот комментарий
Пять копеек. Вырос в бабской семье. Прабабушки, бабушки, мать, тётки. Дед с маминой стороны, бухал пока откуда то из окна не выпал. Умер. Причём во вполне среднем возрасте до полтинника я думаю, или рядом. Отец съебался мне десять было. Бухал, цирроз, умер в 52 года. И всегда меня поражало отношение к мужчинам в этом серпентарии. Всегда мне говорили, что я должен, потом как я должен, затем когда я должен. Как будто я блядь лопата. Когда взяли тогда и копает Сложно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Тяжело? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Грустно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Не хочешь? Да ты вообще охуел! И далее по тексту.
уже сорок лет, а всё ещё, подозреваю, для маман я бестолочь, алкаш и ленивая сволочь. Да что там подозреваю, точно знаю. Не удивительна судьба мужчин в этой семье. Деда с отцовской линии я не видел никогда. Видать успел съебаться на своих двоих а не вперёд ногами. Прожил десять лет отдельно, заебись! Теперь ещё дальше, загранка. Жаль время неудобное.
раскрыть ветку (14)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Товарищ, это пиздец! Мой батя - единственный мужик в нашей бабской семье, коты и те без яиц. Но он сманил в свое время меня на свою сторону и я с детства за него бросалась как боевая чихуяхуя на всех теток нашей семьи. А для всех бабок/теток он тоже боевая лопата
раскрыть ветку (5)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Хех, я из женской семьи под лозунгом "ты всё должна сама". Бабушка так с дедом жила(мамин отчим), в большей степени всё сама тянула, а он запойно пил, моя мама, большую часть жизни сама нас тянула, отчим был у нас сначала приходящий "чисто для мамы", потом родилась сестра и но он так и остался "чисто для мамы"(нам было по 15+ лет и нас вообще мамины отношения не касались). Тут ещё стоит добавить, что у мамы синдром "белого плаща", отчим был игроманим-алкоголиком, благо тихим алкоголиком, но вечно, когда мамы не было бабушку спаивал(что помогло прогрессу деменции). Отчим - это единственный человек в мире, про которого я могу сказать, что он мне не нравится, однако, моя мама не ангел так же.
Она реально всё пыталась делать сама. Частный дом, отчим всё делал из-под палки: печку топила бабуля, дрова носили она же и мама, огород тоже в большей степени мама, ремонт дома тоже она. Но тут одно большое НО: я тоже не могу в том доме чего либо делать, потому что: "доча, помоги", "ой, ты не так делаешь, дай сама, уйди" и финальная часть "никто не помогает, всё самой делать приходится!"

Мама была удивлена, когда однажды мы сидели на кухне, приехал отчим, и я, сидя с чашкой чая сказала ему принести дров.
Отчим: а сама?
Я: я слабая женщина, к тому же чай недопит и мне нужно одевать обувь, а вы одетый стоите.
И он метнулся кабанчиком)

Сейчас мама с сестрой в шоке, потому что я домохозяйка. Потому что "женщина должна всё сама", но с ребёнком мне помогает муж, я с радостью оставляю их вдвоём. Да, порой мелкий одет как попало, памперс задом наперёд, но я не критикую, а умиляюсь) Да, с папой он ест порой не самую подобающую еду, но он не голоден и пробует новое. Да, если что-то случится с моим браком, то я вполне возможно останусь без средств к существованию на какое-то время, но я дома занимаюсь самообучением и, в случае чего, не чураюсь низкоквалифицированной работы. Однако я отдаю отчёт, что в случае чего детей, имеющегося и будущих, лучше оставить с мужем. И мы говорили на эту тему с ним. Я слишком безответственна, чтобы тянуть детей одной.
Может мы с мужем чуть-чуть странная пара. Мы оба занимаемся бытом, только я в большей части занимаюсь домом и его обустройством, муж же планирует наши активности вне дома, уборка/стирка - тут уже сложившиеся традиции, строгой привязки нет, то есть никто никому мозг не выносит на "ты должен/должна", просто если надо - то делается. Ну и я заноза в заднице, что бегает с шуруповёртом) муж больше по технике, я по полочкам)

Сестра старшая же вышла замуж за парня из религиозной семьи и она живёт с маминой настройкой "всё сама" и мужниным "это женская работа", то есть она работает в офисе, как и он, при этом глажка/стирка/готовка/уборка/ребёнок с кружками/уроками - это её обязанность, мужа - деньги зарабатывать. Я на их семью смотрю с ужасом, но сестре норм, уже 10 лет в браке, значит всё устраивает.

И ещё бесючая установка: а что люди скажут/подумают? Как же мне повезло встретить мужа, который разделяет мои взгляды: Я считаю что поступил/а правильно, мне комфортно - и пофиг что весь мир подумает(без перегибов, конечно, но расписывались я в чёрной пачке и косухе, он в майке, жакете и потёртых джинсах - знакомые были в шоке, а нам норм, потом делали церемонию уже отдельно для родителей с платьем и прочим, но были оба в кедах, чем тоже повергли в шок)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо это норма для нормальных людей. У меня доча тоже часто с бабушкой ругается, и по всему видать именно из-за меня. Правда силёнки не равны пока, семь лет всего) да и у жены и в семье и в голове всё в норме. Тоже не молчит. Поправляем потихонечку ситуацию.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо когда "ваших больше". А когда наоборот... Один против почти всех... Очень сложно...

Автор поста оценил этот комментарий
)))
3
Автор поста оценил этот комментарий

То, что я, пятилетняя, бросалась защищать отца (человека не агрессивного и не злого) от мамы (женщины буйного холерического темперамента, которая ругается как дышит), мама мне не простила до сих пор. Больше 30 лет прошло. Грустная история.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Сложно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Тяжело? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины). Грустно? Не должно быть (различные поминания настоящего мужчины).

Не хочешь? Да ты вообще охуел!

Просто в рамочку повесить. "Упрощение" трудностей, обесценивание переживаний, отвержение наличия собственной воли. Да ещё и под знамёнами "ДОЛГА".


Может кому-то там и "не должно быть"(но точно не тебе и не мне), но вот оно есть! И что дальше? А дальше армейский мозг просто не может это осилить. Что вот %это% - есть. Что если крикнуть волшебную фраза "этого не должно быть!111" - оно не пропадёт... Да, можно обманывать себя что этого нет и никогда не было - но оно есть и было... Более того - будет ещё и ещё. Жизненные невзгоды и эмоции(если повезёт...) будут возникать вновь и вновь, и нужно учиться(а если ты родитель - учить) с ними жить... А не пытаться отрицать действительность словами "не должно быть!11" потому что эта действительность неугодна чьим-то там представлениям о порядке вещей(относительно чужой жизни).

Автор поста оценил этот комментарий
А сам как справляешься?
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как ругань ессно. Не драться же с маман. Правда кидалась недавно. Пригрозил полицией. Такая веселуха. Сейчас съехались с ней и поэтому ей кажется что мы сидим у неё на шее. В такой ситуации полезно посчитать совокупные траты. И тыкать носом в "кто кого тащит". В квартире кстати треть моя. И техника вся тоже.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, как сложно! Разъехаться никак, видимо?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще конечно сложно но можно. И к этому идёт. Но, на текущий момент я хочу жить именно здесь. Мне так удобно и я так решил. А кому не нравится будут посланы несмотря на родственные связи. Примерно так. Я уж большой, подзатыльники мне терпеть не солидно от кого бы то ни было.
Автор поста оценил этот комментарий
Ебись оно конём! Времена меняются, ты останься! Останься там, где тебе нравится
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Или съебись откуда не нравится.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Это подразумевается изначально.
10
Автор поста оценил этот комментарий
Жалость не нужна, сочувствие важно. Не перепутать.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ВОТ! Моя мать так и стремится вывести меня на жалость... Так чтобы я в чём-то "жаловался", а она поддакивала(внутренне радуясь, отчасти). Ну ёпрст! Это нихрена не помогает!(даже когда не было второй части). Не сейчас, когда "надо держать марку"(хотя бы перед собой).

И мне так нравится, когда я отвечаю не так как ожидалось! "и что, ты так и сидел на неудобном стуле?(((" - а я такой "да нет. взял из кухни обычный, потому что он не крутится". Очевидно, что "ожидаемым ответом" было бы "да((((", но мне надоела эта бессмысленная жалость с одной стороны(матери), и презрение из-за неё с другой(отца). Пусть это было давно, но это было 17+6 лет моей жизни(в универе всё ж не так, но только из-за того что жили не вместе. По-телефону всё оставалось точно так же).


Но иногда даже можно не сочувствие, хватит хотя бы понимания... Допустим, человек не может выразить необходимых чувств, но он понимает проблему и хотя бы может выразить это понимание...

Иной раз я замечаю что удивляюсь, когда собеседник понимает меня с полуслова. Вот я написал всего одно короткое предложение на стриме - а стримерша ответила мне так, как будто знает историю всей моей жизни... Наверное, если у человека был подобный опыт - он поймёт о чём речь даже по обрывкам информации. Или у кого-то просто тоже хорошая интуиция(со 100% жить невозможно, это кошмар просто. Я чуть не рехнулся в те дни когда чувствовал ВСЁ что говорится вокруг. Это как если бы посмотрел на мир глазами ребёнка, но с пониманием взрослого. Только ребёнок может просто заплакать и всё, а я не мог, мне было больно, от осознания всего этого, но нельзя было это показывать).

3
Автор поста оценил этот комментарий

У вас семья из Спарты :D

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Раз вы пишете, значит здоровье в норме, со скалы вас не сбросили. Развивайтесь и живите. Всё норм )
2
Автор поста оценил этот комментарий

"ой фсё, вон посмотри как бывает хуже другим и успокойся, возьми себя в руки"

Да уж, "возьми себя в руки". Пусть пойдут скажут человеку в приступе паники чтобы он "взял себя в руки", ага.

В итоге получается, что твоими переживаниями, твоими проблемами (эмоциональными, физическими) пренебрегают, и ты себя чувствуешь совсем один.

Именно то, что я почувствовал в этот новый год... Что я сам - не нужен, что я нужен только "для вида", потому что если бы мы поссорились - "некрасиво бы смотрелось со стороны". "Ссору" всё-таки постановили, но обставили всё так, чтобы я один оказался виноват. Да ещё и сделали из меня идиота, и распространяют этот образ(голова заболела резкой болью, надеюсь это меня не убьёт таки=\).

2
Автор поста оценил этот комментарий
Нельзя показать, что ты слабая! Это страшное предательство! Надо быть сильной. Никто жалеть не будет. И все сами тащат на себе, что мать, что бабушка.
2
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё и наорут, что ноешь и плачешь.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Тебе что-то помочь - спасибо я сама.
Спустя 15 минут...
Нихрена не помогаешь, лежишь тут!
8
Автор поста оценил этот комментарий
Не совсем правильный подход, конечно. Здесь нужно уточнить, что сопереживать можно, но жалеть - нежелательно. Жалость подразумевает сопереживание без уважения. Никому ведь не хочется быть жалким?
раскрыть ветку (37)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, скажем так. Мы сейчас уже начинаем вдаваться в понятия и терминологию (в которой вы может и правы). Я же говорю об отношении и ощущении. Кратко суть такова: "не ной, есть те кому хуже. А вот те, а вот у меня было, а вот у тех.... ***.... Так что у тебя всё хорошо, успокойся".

Пренебрежение твоими переживаниями и пробелами.


Для меня жалость не ровно быть жалким. Я могу пожалеть человека, обнять и просто даже может по сути и ничего не сказать, а просто что-то в духе" охохо, как же это нелегко ", обнять, погладить по спине.

Даже, если погуглить, то жалость - это сострадание К ЧЕЛОВЕКУ, а сопереживание - это выражение СВОИХ ЧУВСТВ по поводу переживаний другого человека.

Какая-то сверх, гипер Жалость, это да, будет разрушительной.

раскрыть ветку (36)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я вас понял. Пренебрежение - это не то, что может семью сплотить. Но относительно жалости - останусь при своём мнении. Сострадать нужно, но при этом, к близкому следует проявлять уважение.
раскрыть ветку (35)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я вообще не очень понимаю связь между жалость и неуважением) если мне человека жалко из-за происходящих событий в его жизни, то я начну его поддерживать, морально, словом, эмоционально (помимо физической помощи) Чтобы человек понимал, что он не 1 на 1 со своей проблемой, что его слышат, понимают и сочувствуют ему.

раскрыть ветку (32)
1
Автор поста оценил этот комментарий
То есть, поддержать, а не жалеть, верно?
раскрыть ветку (31)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Объясните мне тогда, что в вашем понимании жалеть?) я правда не понимаю)

раскрыть ветку (30)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, раз уж вы указываете на ресурсы из сети, то здесь есть именно это. Человек, желающий, чтобы его пожалели мне представляется поникшим перед обстоятельствами. Я понимаю, что вы имели в виду поддержку, дружеское плечо. Надеюсь.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (18)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот фиг знает, по поводу" жалость к себе мешает саморазвитию" .... Постоянная жалость - да. Если всё время себя жалеть, то и будешь нюней. Но если иногда в жизни наступает пиз*ец, мне становится легче от того, что я пролежала, полчаса порыдала, "какая несчастная, ну почему же так, айяйяй, как же дальше жить, что же дальше делать, буду лежать тут комочком и плакать", а потом, когда слезы вышли, полежала, встала, и пошла дальше жить и решать проблему по сушеству.))))

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Хмм. А мне помогает, если хорошенько проорусь. Эмоциям нужен выход, с этим не спорю.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо, мало вас жизнь била, что вы жалость считаете плохим чувством.
раскрыть ветку (12)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, конечно, если человек желает выглядеть жалко - это его выбор. Или он желает проявить жалость. Но без меня, увольте.
раскрыть ветку (11)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы почему-то не видите связи между жалостью и жалким человеком, хотя это даже разные формы одного того же понятия. Даже слово то же используется. Жалость - она принижает, даёт ситуации вердикт неизбежности. Словно сам человек с ситуацией не в состоянии справиться и остаётся его лишь жалеть. Я бы никогда не хотел, чтобы меня жалели. Поддержали, посочувствовали иногда, но жалость - нет.
раскрыть ветку (10)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну сейчас поняла в принципе. Вспомнила, как мне было жалко отца после операции, я рыдала дома, представляя, какой он бедный и несчастный, но в разговорах с ним никогда этих вещей не показывала, поддерживала, помогала, говорила, что представляю, как ему тяжело, но всё будет хорошо. Наверное, вы правы. Я бы тоже не хотела, чтобы мой отец тогда видел мои сопли и слюни и отчаяние по поводу его состояния.

И сейчас, когда он проходит послеоперационное лечение, я тоже иногда разрываюсь от жалости к нему, но ему этих эмоций не показываю, ему показываю сопереживание и поддерживаю словами и помощью.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Здоровья вашему отцу.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А как вы относитесь к слову " безжалостный"?
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Здесь вариативность значений невысокая.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сопереживать надо, а не жалеть)
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В моем понимании это одно и то же) мне человека становится жалко, и я начинаю ему сопереживать и сочувствовать.

1
Автор поста оценил этот комментарий
"бывает и хуже" можно по разному подать.
решила поныть подругам - получилось как в анекдоте... Ржали до утра.
Ситуация то не плохая, досадная да, снова по старым граблям да, а в остальном сплошные плюсы!
Плюсы перечислили, позитивно провели время. В итоге осталось ощущение что такую психику даже средним бревном обломов не сломать. Ровно спокойно идём дальше, сил достаточно.
Так тоже можно.
А если от общения депресняк усугубляется так зачем такое общение нужно?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Какие у Вас классные подруги!!! Всем бы таких подруг - друзей!
1
Автор поста оценил этот комментарий

как жизненно... а потом это копится внутри и вылезает комплексом неполноценности тогда, когда у тех, у кого нормальная жизнь была - всё хорошо

1
Автор поста оценил этот комментарий

Обычное мышление крайностями. Много похвалы вредно, ЧСВ взлетает до небес. Давайте не будем значит вообще хвалить.


А может просто эмоциональные вампиры, оправдывающие так недостаток душевной теплоты к близким.


Хвалить надо, в меру. А что такое "мера" - внимательные к детям родители и так знают.

ещё комментарии
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Угу, занял я второе место всероссийском конкурсе эссе, мать спросила, почему не первое? Набрал 96 баллов по егэ, лучший результат в миллионнике, если всех ушатов помоев не считать, почему не 100, привез третье место с всероссийской олимпиады, мог бы выступить лучше, хотел идти в мед, нет, там стараться нужно, не для тебя, иди в инженеры, уехал на север в 18 лет на лето работать, поближе к специальности будущей, кучу денег привез, нахер мне твои деньги, если ты за всё лето матери ни разу не позвонил(ах да, не ловила связь в той жопе, где я вкалывал). И как-то по чуть чуть начал я давать матери кучу поводов для разочарования.

Вот недавно просила такси вызвать, потом отругала, за то что таксист яндекса не прочитал номер подъезда, я мог лучше, я мог телепатически передать ему эту информацию видимо или позвонить и предупредить или сам приехать и отвезти маман, то что я за тыщу км, это пофиг.

Что-то я депресснул опять, пойду разочарую маму, выпью пива.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вы на самом деле молодец..
43
Автор поста оценил этот комментарий

Я не психолог, но некоторых действительно нельзя хвалить, не знаю почему.

Хотя, я на похвалу щедра. Мне на жалко.

Подумал, выполнил - молодец.

Но иногда бывает, что расхвалишь человека, а через минуту от смотрит огромными глазами на простейший пример или начинает делать глупые ошибки.


Ребёнка своего хвалю по каждому поводу, особенно за помощь по дому. Пусть кривую, но он старается в силу своего возраста.


При этом меня в процессе работы хватить нельзя. Вот когда выполню - носите на руках. А пока делаю - даже не смотрите.

раскрыть ветку (17)
63
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, мне бы так в детстве, как Вашему ребёнку. А то я маленькая ещё пыталась родителям приятное сделать, убиралась везде, а мама приходила с работы и говорила: а Андрюша (старший брат) лучше полы моет.. А Андрюша лучше пылесосит. И меня так обижало, что перестала вообще и сказала: ну и пусть Ваш Андрюша сам убирается.

И мне мама потом постоянно твердила, что когда буду жить одна повязну в грязи и хлеву.  В итоге, когда я переехала от них, нормально делаю уборку, с удовольствием даже. Они приехали ко мне и удивились, как все чисто, "наверно, к нашему приезду готовилась"

*рукалицо*

раскрыть ветку (7)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы ответил: "Даже чаю не попьёте? "
раскрыть ветку (2)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Уже на хуй пошли и даже чаю не попили?

Я своих так дааавно давно один раз послал, 2 года не разговаривали. Зато потом как отрезало сравнивать и сомневаться. Но комплекс остался, к моему сожалению.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну они вообще у меня хорошие и посылать их так далеко я не могу. Но комплекс "младшей в семье и неумехи" у меня всю жизнь, увы

9
Автор поста оценил этот комментарий
О, излюбленная фраза моей мамы «в хлеву будешь жить». А ещё «будешь одна жить — грязью зарастёшь». А все из-за того, что в детстве не горела желание каждые выходные перемывать шкаф с хрусталём, подумать только.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, помню, бабушка сокрушалась, что я не готовлю.

Как захотела, то у парня начала выготавливать всякие вкусняхи, даже один раз новогодний стол накрыла на 11 человек с 2 тортами.

Сейчас замужем. Есть настроение, время - могу извращаться по-всякому. Нет - что-нибудь по-быстрому делаю. Мужу нравится. Если совсем не успеваю - муж готовит.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ого! Тут блин раз в год этот хрусталь перемыть бы
Автор поста оценил этот комментарий

Дада, все именно так.

23
Автор поста оценил этот комментарий
Так это индивидуальный подход. Он к близкому человеку во всём требуется, не только в поощрениях (можно и к чужим по желанию и наличию ресурса, но к близкому - обязательно). Может, в том и проблема, что люди, которые боятся перехвалить, используют обобщенный подход, потому что "Ваську вот когда хвалят, он на диване лежит и ничего не делает. Тогда и Сашку хвалить не станем, вдруг он такой же")) Так проще ведь. Обобщить и не думать, как человеку надо, чтобы с ним обращались. Тем более что и их когда-то тоже обобщили и никто никогда не задавался вопросом - а как к ним относиться так, чтобы им было хорошо)
Что-то меня мысли во всё более глубокие дебри заносят)
раскрыть ветку (7)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что мои дети никому не нужны. Кроме своих родителей.

Кому из ещё любить, хвалить, учить жизни? Это моя обязанность. Вот и хвалю, целую, говорю, что люблю.

Хотя это бесит нашу родню. Тётя, психолог, вместе жили, так вечно «что, тебе любви не хватало в детстве?»

Хочу, чтобы мои дети знали, что у них есть тыл, чтобы спокойно двигались по дороге жизни.

Ну а права я или нет - хз. ;)

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
«Что, тебе любви не хватало в детстве?»

Тоже мне, "психолог".

Если бы мне задали такой дебильный вопрос, я бы потом жёстко пресекал любое влезание в мою жизнь и жизнь моих детей со стороны этого человека.

Тётю ебать не должно, как вы воспитываете своих детей. Уверен, что если покопаться, то и её косяки в воспитании уже её детей тоже найдутся.

Тоже мне, психолог.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И вот прикинь - эта "тётя" считается психологом, и наверняка кого-то ещё и "лечит"! Нельзя, конечно, вот так по одной фразе судить о человеке, но факт остаётся фактом.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Узнаете только когда вырастут) По мне - лучше хвалить. Желающих раскритиковать и так всегда находится слишком много...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Истина)

Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что мои дети никому не нужны.

Напрягся что-то при прочтении этого предложение. Прочёл дальше - отпустило) Спасибо вам за то, что хвалите их с молодости. А то потом бы эта похвала могла уже не показаться искренней.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Может, в том и проблема, что люди, которые боятся перехвалить, используют обобщенный подход

Именно! Вот такой подход "не давать спуску, пристыживать за любую слабость" работал на моём брате, ну и не долго думая его применяли ко всем(включая и меня). А на мне он работал ровно наоборот... Чем больше меня ругали, тем хуже мне становилось и я вообще не хотел ничего делать... Если это переходило какую-то черту, меня это наоборот злило и мне только хотелось сделать всё "назло". Ну, тоесть, сделать-таки("чтобы отъ***лись"), но так чтобы либо косячище залепить, либо просто сверхэкспрессивно выполнять так чтобы у смотрящих глаза на лоб вылезали. И ведь отец воспринимал это всё за чистую монету! *facepalm* "Что ты делаешь???". Мдааа. Ну ясное дело что это же протест. Вот понял это один раз, это невозможно "распонять". Неужели ему никогда такого в голову не приходило? Он искренне хотел считать что я такой рукожоп, ну либо лентяй, и считал так!(хотя как лентяй-рукожоп может быть отличником? а? А? ).


Ещё и резюмировал мне недавно "вроде ко всем одинаковое отношение". Мне хотелось задать столько уточняющих вопросов... Самый первый "когда?". Потом "какое это - 'одинаковое'?". Потом навести кучу контр-примеров из прошлого. Но, в такую логику "гребём всех под одну гребёнку" - оно бы всё равно вписывалось, так что да, в некотором смысле - "одинаковое"... Этот как одинаково судить тюленя и обезьяну в соревновании по доставанию бананов. *facepalm*

Автор поста оценил этот комментарий
То же самое. Пару лет назад заметил, что если меня активно хвалить, я начинаю делать какие-то тупейшие ошибки.
Теперь если хвалят, прилагаю все усилия, чтоб не накосячить на ровном месте
141
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, с одной стороны, я согласна, что это дичь. С другой стороны, живу с мужчиной полтора года. По началу хвалила за всё, восхищалась мелочами, всё такое. А сейчас всё, если похвалю за что-то, то он больше ничего делать не будет, он же уже молодец)) Не, я и дальше хвалю, он же правда бывает молодец, но уже чёт осторожно, периодически перемешивая с «да ну бля».
раскрыть ветку (18)
65
Автор поста оценил этот комментарий

Да просто из одной крайности не надо впадать в другую. Всего должно быть в меру. Я вот терпеть не могу, когда хвалят надуманно, а не за дело. Фальш то чувствуется. Если парень сделал, что-то хорошее, и видно что он старался и гордится результатом, Ваша хвальба к месту. А если сделал, что-то на отъебись и сам понимает, что мог бы лучше, тогда думаю лучше промолчать.

раскрыть ветку (11)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, очень чувствуется, тебя хвалят искренне или "дрессируют". Если искренней похвалы нет, то её как бы вовсе нет. Даже хуже.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Меня вон так покупкой одежды постоянно задалбывают. "Когда купишь то, а когда это". Так и хочется ответить "пока вы будете меня заёбывать этим - никогда!!!". Если же просто крикнуть "никогда!!!", то это будет сродни проклятию( Может быть, этого и добиваются?( Научили ведь, бл***, "верить", в какую только ху*ню я в детстве не верил... И в б-га, и в чёрных кошек, и в зеркала, и в ведро, и в косую лестницу... И этот сформированный "механизм" остаётся в душе, несмотря на весь мой разум. Благо, чёрные кошки мне теперь нравятся больше всего, зеркалам/лестнице нашёл логическое объяснение, вёдра просто нахрен выкинул, нет тут логики(недавно один человек навёл одно трактование, может оно и верное). От религиозных запретов постепенно отказывался, учась в техническом вузе с людьми, которым в детстве так не засирали голову. Меня очень бесило что в воскресенье нельзя резать, ведь это был мой единственный выходной, когда я мог отдохнуть и заняться собой(вот ногти отрезать, банально). А мне такие(пока я был дома) "низя!"-_- В общаге я плевал на это, и резал когда мне надо. А, стирать тоже нельзя было. Ну а когда ещё? 6 дней пары, вс выходной. В субботу после пар охота было залипнуть/поиграть, а не идти дела делать.


Но вот это всё совсем не то, как нужно было это решать... Формирование рационального разума просто покрыло "религиозную проблему"... Нужно было бы как-то при помощи психолого(или просто доверенного человека) "разувериться" во всех суевериях, и только тогда уже осмыслять всё логически. А то получается что отчасти мой разум - рационален, а где-то там поглубже(ближе к детству) - суеверен. Притом "верит" в такую лютую ****ю.... И пока я "в себе", в сознании - туда не пробиться. Вы скажете мне что "%это% же чушь", и я (мысля разумно) соглашусь с вами "да, %это% чушь", но она от этого никуда не денется! Она просто "не на том уровне"=\ Хотя... от фобий же избавляются... может, это тоже своего рода... надо будет попытаться провести параллели и почитать как избавляются от фобий(интересно - есть ли фобии при которых человек боится сам себя?)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Даже если на отъебись, можно сказать спасибо. Иначе потом это дело может лечь на плечи жены. Вроде как итак желания делать небыло, ещё и после промолчали. Шестой год практикуем с женой эти "спасибо", вроде неплохо работает.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не, за объективной оценкой это ко мне. Если мужик сделал что-то на отъебись, я расстроюсь и спрошу, чё так)
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот, заводчицы мужчин подъехали)))
Автор поста оценил этот комментарий

А если сделал, что-то на отъебись и сам понимает, что мог бы лучше, тогда думаю лучше промолчать.

Вот только можно "самому думать что мог бы лучше" даже когда сделал всё что было в твоих силах... Теоретически то "всегда можно лучше", но вот практически - это далеко не так.


Конечно же, в норме ваше утверждение справедливо. Но вот мне(как и некоторым другим, часть из которых отписывалась в этой теме) вменяли необходимость достижения идеала, "всегда быть отличником". Все знают что "идеал недостижим". Но требовать его достижения ведь никто не запрещал!( Вот и требуют, те кому не лень... А потом ты "сам понимаешь" что мог бы лучше, но вот если бы у соседского Васи получилось бы хотя бы вполовину этого - он уже бы гордился собой и радовался от счастья. А ты не можешь, потому что для тебя "идеал - это норма". Вот такие вот установки, вот так и "живём"-_-

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да
ещё комментарии
121
Автор поста оценил этот комментарий
У нас немного иная ситуация. Когда только начали встречаться, я рыдала от счастья, что он такой хозяйственный и рукастый (на контрасте с бывшим особенно, который человек хороший, но ничего тяжелее мышки в руках не держит никогда). А теперь попривыкла. Ну не будешь же три года рыдать из-за каждой поменянной лампочки. А мужу теперь не хватает такой бурной реакции на его подвиги, говорит, принимаю все как должное)
раскрыть ветку (5)
80
Автор поста оценил этот комментарий
А он вас хвалит за мытую посуду и прочую бытовуху?) Если да, тогда тоже, наверное, можно бы в ответ хвалить... А если нет, то надо у него спросить, что же он не хвалит вас за это)
раскрыть ветку (4)
58
Автор поста оценил этот комментарий
А я не дожидаюсь похвалы, я сама говорю: "Смотри, я посуду помыла, правда я умничка?". Он соглашается, что конечно умничка) У меня к похвале в мою сторону лёгкое отношение)
раскрыть ветку (3)
61
Автор поста оценил этот комментарий
Какая молодец "сам себя не похвалишь, никто не похвалит" умничка.
раскрыть ветку (2)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Кто ж меня будет любить, если я не буду)
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
У меня по серьёзному также, с детства только замечания и в основном на ровном месте, комплекс неполноценности огромный, начал работать и оказывается мои действия иногда кому-то нравятся)
раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку