Как истинный ценитель «прекрасного» решил попробовать посмотреть сериал игра на выживание, наш русской, таежной
Первая серия еще ничего
но после второй выключил и до свидания, снимал тупой извращюга и судя по всему законченный девственник и инцел, ибо смотреть эту муйню просто отвратительно
⚡Раз в год и Тау в мили может; топовый кроссовер евер; как понять с одного взгляда, что ты - девственник и Дорн с Пертом во время Осады общались именно так😈
Добрый вечер, пикабу. Хотел написать о такой теме, как девственность. Да, мне 29 лет и я - девственник. Безусловно, в комментах начнутся подколы ("ого, скоро магом станешь" и тд), ну или кто-то покрутит у виска пальцем, мол, "что за неудачник пишет, орео." Раньше меня эта тема волновала конечно, что нет девушки и все такое. Сейчас как то стал париться меньше, ну потому что а смысл париться? Просто уяснил, что нужно жить спокойно и не париться над этой темой. Даже на душе стало легче. Но это не значит, что я забил на эту тему совсем. Просто определил для себя, что, возможно, будет и на моей улице праздник))
Чтобы избежать лишних вопросов, расскажу о себе. В принципе, сам понимаю, откуда растут корни всего: я всегда был скромным, стеснительным, в школе, буду честен, был додиком в плане внешности, одежды. С девчонками был стеснителен, не знал, как с ними общаться. Но друзья конечно были, с этим проблем никогда не было, с ними всегда раскрепощен. Да, стал следить за собой после школы, внешность (очень много прыщей было лет до 27, лечился, много денег у косметолога оставил, питание настроил и стал более менее, сам то по себе вполне симпатичен), насчёт внешности уже не парюсь, я вполне себе внешне ничего, стал одеваться хорошо. На работе никаких проблем нет с общением с кем либо.
Но с девушками все же хоть и стало проще общаться, всеравно ментально с глазу на глаз я теряюсь, сомневаюсь, нравлюсь ли я, не знаю, что делать и как быть. Время идёт, но проще общаться с ними мне не становится. Да и уже боюсь, смогу ли я когда нибудь в отношения.
В жизненном плане в принципе проблем у меня нет: хорошая серьёзная работа, которую я знаю и уверен в себе на ней, внешне слежу за собой во всех смыслах, с людьми в обычном общении раскован. Есть хобби, люблю и играю в футбол, книги, музыка, любимый кот)
И вот в итоге: сильно ли со мной что-то не так? И как быть дальше? На сайтах знакомств в принципе меня лайкают очень симпатичные девочки (чтобы вы понимали, у меня совершенно не завышенные требования, я в этом плане адекватен, никаких завышенных требований от девушек), даже сами порой предлагают встречу, но я боюсь. Вот так просто. Как идиот. Думаю всегда, что сейчас не готов, возможно позже. Жду ваших комментариев...
короче сюжет таков :гг подсматривал за одной из учительниц или хз смутно помню и вот так это заметила и взяла да и связала гг и стала его пытать выманивая из него признание о том что он уже не девственник и та девка была одета в костюм типо ведьмы ну дак вот та зовет одноклассницу гг которая является старшиной класса и та признаётся гг в любви и вот ведьма даёт гг колбаску со смазкой которая определяет является ли чел девственником или нет, а как именно то так:если чел девственник то смазка будет сладкой, а если чел не девственник то смазка будет горькой и вот одноклассница гг сосет ему и потом оказывается эта старшина класса была так сказать шлюхой в школе которая всем сосала и как оказывается уже успела занятся сексом с гг на крыше школы
А теперь давай-ка, дорогой, подумаем не горящим очком, а мозгом. Шовинизм вещь приятная, конечно. Но как многое приятное, неполезная. Потому что ты не думаешь, а чешешь свое ЧСВ. Все эти гневные слова свидетельствуют с вероятностью 90%, что тебе не дают.
Шаг первый. Попробуй вначале просто не смотреть на женщин, как на сексуальный объект. Абстрагируйся от сознательных и бессознательных прикидок, какие у нее сиськи и насколько тебе с ней светит, и как подкатить. Рассматривай женщин просто как коллег, знакомых, граждан, штоле. И тебе откроются удивительные вещи. Женщины такие же люди, как ты. Думают и чувствуют, работают и развлекаются как ты. В массе не сильно умные, эгоистичные, не злые и не сильно добрые. Немножко другие. Как мужчины, как все.Меньше бухают и больше сплетничают (но здесь вопрос, однако).
Тебе откроется удивительная вещь, что какие хуи выбирают подавляющее большинство женщин и кого предпочитает ебать тебя не ебет совершенно. Это не твое дело и не тебе морали читать.
Шаг второй. Посмотри на себя максимально объективно и оцени, насколько ты привлекателен. Не в плане большой зарплаты и большого хуя и смазливой внешности, а просто насколько ты помыт, подстрижен, неуебищно одет, не пахнет ли от тебя потом и изо рта. Многие девственники-женоненавистники уебаны, с которыми и мужики не общаются.
Шаг третий. Оцени, насколько ты привлекателен в общении. Не бука ли, и не навязчивый, не угрюмый, и не ржущий ли над своими шутками долбоеб? А ты привлекателен в общении для мужчин? Если да, то с вероятностью 90% должен и для женщин. Общайся не пытаясь подкатить каждые пять минут (просто с похуизмом), просто как с левым чуваком, и тебе откроется, что можно нормально, легко и дружески общаться. Сюда же суну насчет "женской меркантильности". Вот у тебя есть наверняка знакомый жлоб, который лишнюю копейку боится потратить. Равно как и знакомый, который пытается всех развести на бабло. Неприятные люди, да? Не надо быть такими, вот и все.
Шаг четвертый. Да, у многих женщин завышенные ожидания и самооценка. А не завышенные ли они у тебя самого? Многие мужики, имея условную ценность на сексуальном рынке 20 единиц, претендуют на женщин за 40. У меня лично есть пара знакомых с проблемами относительно женщин. И оба они, когда говоришь: "Ну попробуй девушек попроще" отвечают - "да я не могу со страшными, я себя не на помойке нашел, мне нужна красивая с третьим размером и никак иначе". Рукалицо.
Ну и напоследок. Ладно, допустим, женщины на СЗ придирчиво выбирают мужиков получше, не имея сами ничего. Так это так сексуальный рынок работает. Потому что их осаждают тучи озабоченных самцов, которые накручивают условную цену. Если их не будет, то глядишь, рынок качнется в другую сторону. А ты не будь как Петя. Не будь озабоченным, работай потихоньку, совершенствуйся, не для женщин, а для себя. Общайся с людьми просто так, не будь доебистым и будет тебе щастье, рано или поздно.
Придя в палату, я сообщил о том, что никому сегодня не удастся позвонить по какой-то там причине. Ребята не сильно расстроились. Наверное.
Я сел на свою кровать и продолжил читать книгу. Книга не была моей: её мне дала подруга мамы. У меня есть книги, которые ждут, когда я их прочту, но брать их сюда мне показалось слишком опасным, так как я ими очень дорожу, ибо они являлись подарком самого дорогого мне человека – моей милой возлюбленной мисс.
В довесок к описанию моей культоподобной любви: в то время мною ценились не только непосредственно подарки «самого дорогого мне человека», но и вообще всё, что непосредственно было с ней связано. Например, фантики от конфет, которыми она временами делилась со мной. Я хранил их годами. Может быть, они даже до сих пор где-то лежат у меня. А однажды «самый дорогой мне человек» подарила мне пачку кофе. И со временем я её выпил, а упаковку, как и подобает культисту, решил сохранить. Но она лежала не где-то в особом месте-«алтаре», а там же, где и была: в шкафчике среди остальных чаёв-кофеёв и всего такого. И мама однажды увидела её и выкинула. И когда я обнаружил её отсутствие, то сообщил, что эта упаковка была очень дорога мне. И я сильно расстроился, и мама совершила настоящий подвиг: пошла и достала эту упаковку (мусор уже был в мульде на улице). Наверняка это было крайне унизительно для неё, но она сделала это для меня, потому что для меня это было важно. Я испытал смешанные ощущения от её поступка, но… Готовность на такие поступки ради радости сына о многом говорит. И я ей благодарен. Упаковка, к слову, тоже скорее всего до сих пор где-то лежит у меня (после путешествия в мусоре она была помыта).
Все сидели так же небольшими группами, как и вчера. Они играли, разговаривали, смеялись. Днём они пошутили, сказав, что я сегодня должен буду дежурить, чтобы никто из пижамников не зашёл к нам в палату, пока все спят. Я сразу понял, что это шутка, но подыгрывать я не гнушался. Я говорил, что сделаю пику из карандаша и встану на дежурство в два часа ночи, только пусть они меня разбудят в это время. Это было весело, особенно забавляла «предыстория» этого дежурства: парень по кличке Смерть, – когда мне это рассказывали, я не смог сдержать смех, – который лежал там до меня, – и спал на моей же кровати, к слову, – придумал это дежурство после того, как ночью к ним забрёл один пижамник и хотел что-то им сделать. Ох, вечером они мне сказали, что всё это шутка, и я ответил, что понял это ещё в самом начале. В общем, все сидели и занимались своими делами. А я сидел и читал, ожидая отбоя. Но вдруг Степан прервал моё чтение:
– Рома, расскажи что-нибудь, – сказал он.
Я не люблю, когда люди так говорят. Я могу рассказать то, что ему будет неприятно или неинтересно слушать, ибо я не знаю, чего он хочет. В таких случаях я прошу более конкретного запроса.
– Что, например?
– Ну, не знаю... Тебе делали операцию когда-нибудь? – спросил он.
Мне делали операцию, поэтому, утвердительно ответив ему, я закрыл книгу, встал с кровати, надел тапочки и направился к его кровати.
– Аппендицит вырезали или ещё что-нибудь? – спросил Степан.
– Нет, мне вырезали кисту, – ответил я.
Услышав незнакомое слово, он попросил рассказать его значение, а вместе с ним заинтересовались и другие люди.
– Ну, это такая штука, что-то вроде пузыря, который наполнен какой-либо жидкостью внутри, – я старался говорить максимально доступным языком.
– И где у тебя была эта киста? – ещё более заинтересованно спросил Степан, а другие люди оставили свои дела и начали слушать меня.
Я не очень стесняюсь рассказывать об этом заболевании, от которого я давно избавился, ибо это всего лишь болезнь, да и коллектив меня окружал мужской, который не боится таких слов:
– В мошонке, – ответил я, предугадывая улыбку и глупые вопросы.
– Как так? В волосах, что ли? – спросил кто-то из них.
Мне пришлось рассказывать людям мужского пола о том, что такое мошонка.
У меня часто получается развить из одной темы несколько других, если разговор не ограничен никакими условными рамками, и это был как раз тот случай. Я рассказал им о том, как я неделю лежал в урологическом отделении, о том, кто со мной лежал, какие у них были заболевания, рассказал про эти заболевания. Они были удивлены, услышав про гидроцеле – водянку оболочек яичка; про перекрут или заворот семенного канатика яичка; про варикоцеле, что как варикоз на ногах, только на мошонке; и даже услышав про обрезание они удивились. Ох, и тогда я рассказал им больше про обрезание. Это было похоже на лекцию, и это было забавно: все ребята разлеглись по своим кроватям, слушая меня, словно на уроке, задавали интересующие их вопросы и с интересом слушали ответы на них, а я стоял, словно у кафедры, рассказывая им то, что им интересно. Как они удивлялись, ужасались и веселились, когда я рассказывал про процедуру обрезания и про её значение. И ничего удивительного, ведь они слышали всё это в первый раз. Наверное, лишь Борис знал хоть что-то о той теме, что я рассказывал, и поэтому слушал с меньшим интересом.
Закончив тему болезней мужского полового члена, я сообщил им, что готов рассказать им что-нибудь по интересующей их теме, если знаю в ней хоть что-то. Ох, они выбрали тему, касающуюся половых сношений. Я не был удивлён. Они согласились на то, чтобы я немного рассказал им про обобщённую структуру женского влагалища, его строение и про значение клитора. Прямо урок биологии в старших классах. Закончив эту тему, они попросили меня рассказать про наркотики. И тут я не был удивлён вновь: удовольствие для многих играет огромную, чуть ли не главную роль в жизни, и цели людей обычно бывают направлены на получение удовольствия и удовлетворения. Это нормально, и поэтому я не удивился. Для этих ребят удовольствие было чуть ли не главной вещью в жизни. Ну прямо неосознанный гедонизм. Так что совсем не стоит удивляться, когда они спрашивают про такие темы, как половой акт, алкоголь и наркотики.
Они спрашивали у меня про разные вещества, про их эффекты, про последствия. Я дал им ясно понять, что никогда ничего не употреблял, а лишь имею сведения, которые получил из описаний, которыми делились через Интернет люди, имевшие такой опыт. Тут и раскрывались некоторые их «секреты»: почти все курили или иногда курят гашиш, «натуралку», «миксы», – мне даже был предложен рецепт микса, но я отказался, – некоторые употребляли насвай. Все пили часто алкоголь, и пара человек однажды пускала себе по вене фен, – имелся в виду амфетамин, насколько я помню, – и крокодил, т.е. дезоморфин. К слову, рассказывая про дезоморфин, я рассказал о том, что обычно ищут те, кто его изготавливают: содержащие кодеин лекарства, кристаллический йод и красный фосфор. Это не полный список того, что входит в его состав, и я не знаю инструкций для его приготовления, но всё же один из ребят заполучил запись в тетрадь, в которой были перечислены эти вещества. Ох, наверное, в тот вечер я повлиял на наркоторговлю в его городе. Надеюсь, что всё же нет, ибо то было просто развивающая кругозор лекция с доступной в открытых источниках информацией. Забавно, но он действительно хотел узнать у меня способ приготовления дезоморфина, хоть я и сказал, что эти представления основаны не на записках наркоманов и «поваров», а на собственных доводах и поверхностной информации именно о дезоморфине. Рецепт по итогу я ему не дал – просто потому что не знал его.
Потом, после ещё пары тем про ЛСД и вещества в общем, – мы с Борисом также успели обсудить интересную тему о применении ЛСД для лечения кластерных головных болей, – я перебрался на свою кровать. Атмосфера смешанных подростковых гормонов, гедонизма, возрождённой на некоторое время тяги к знаниям и недиагностированных психических расстройств этих людей, улетучилась. Общались и рассказывали что-то своё уже все, а не только я. Ребята также начали отжиматься, опираясь на рамы двух кроватей. По очереди: сначала каждый отжимается по десять раз, затем по двадцать, затем по тридцать и так до ста. «Здесь очень много свободного времени, - сказал Борис. – Почему бы не потратить его также и на развитие своего тела?» Но я от его предложения вежливо отказался, сославшись на один из физических недугов. Попутно они рассказывали о своих «первых разах» и про свою личную и половую жизнь в целом. Ягодные кусты из рассказа Степана про его первый раз хорошо отпечатались в моей памяти... Наблюдая за всем этим, я обнаружил себя в удивительном социальном симбиозе: теоретик я и практики они. Я знаю о наркотиках больше, но употребляют их они. Я знаю об устройстве женского влагалища и мужского полового члена больше, но вводят одно в другое они. Меня не очень это смущало. Даже немного забавляло. Мои интересы, ранее не особо пересекавшиеся с интересами моего окружения, пересеклись с их интересами. И это, наверное, даже немного нас породнило. Хотя бы в моих фантазиях. Хотя стоит отметить, что наверняка моему окружению тоже было это интересно. Просто они выражали свой интерес не так открыто.
Но тем временем часы уже подходили к девяти вечера, прозвучала команда об отбое, был выключен свет в палате. Кто-то разделся и лёг в кровать, кто-то пошёл покурить, а я остался смотреть на небо. Оно имело коричневатый оттенок, ибо тучи затмили его и в них отражался свет от города. А ещё вчера я украдкой смотрел на небо, и оно было чистым. Я видел звёзды, видел, – как мне показалось, – Сириус. Об этом я сообщил Борису. А также о том, что Сириус – ярчайшая звезда ночного неба. Завязался небольшой спор, в котором утверждалось, что ярчайшая звезда ночного неба – Полярная звезда, но я стоял на своём, ибо знаю, что Полярной звездой является альфа Малой Медведицы, а не Сириус. Ведь Сириус и является самой яркой звездой на ночном небе, а Полярная звезда – нет. Ох, это было забавно и походило на детский спор. Я был готов подтвердить свои слова любым документом типа атласа звёздного неба или чего-то в таком духе, но тогда в нашем расположении таких вещей не было. Но всё же он сказал, что подумает над моими мыслями.
Вскоре и я разделся и лёг на свою кровать, расправив её. В этот раз перед сном было меньше веселья. Наверное, они обдумывали то большое количество новой информации, что поступило сегодня в их головы. Надеюсь, что они обдумывали. Ну, а я не мог заснуть, ибо переживал за тех, кого я люблю. Каждый вечер на меня находили такие переживания. Но я постарался успокоить себя различными мыслями и вскоре заснул. Ночь была холодной, поэтому я проснулся посреди ночи от холода. Мне пришлось надеть футболку, штаны и носки, чтобы спокойно уснуть. В коридоре горел свет, санитары смотрели телевизор, на улице светил яркий фонарь, Коля немного лунатил, атмосфера смешанных подростковых гормонов и психических расстройств улетучилась – на всё я обратил внимание, пока не провалился в сон. Так закончился второй день.
Если кто-то задался вопросом о том, почему я так много знаю о наркотиках, что смог провести почти лекцию по ним – где-то в четырнадцать-пятнадцать лет я попал под воздействие где-то романтизирующего, где-то просто вызывающего интерес изображения наркотиков, наркомании и быта наркоманов в массовой культуре, – фильмы типа «На игле», «Аптечный ковбой», «Заводной апельсин», «Беспечный ездок» (да, я чаще всего смотрел старые или хотя бы не новые фильмы), некоторые песни групп типа Jefferson Airplane, The Doors, The Sonics, Iron Butterfly и вообще вся эта тусовка психоделических рокеров из 60-70-х (да, подход к музыке у меня был похож на подход к фильмам), сериалы типа «Во все тяжкие», компьютерные игры… В общем, я думаю, вы понимаете, о чём я. Трудно отрицать большую роль наркотиков в массовой культуре, обилие их изображений и упоминаний. Лично у меня, на фоне саморазрушительных тенденций, это привело к почти бесконечному чтению о веществах: каждый вечер каждого дня каждой недели на протяжении многих месяцев я так или иначе узнавал что-то новое о наркотиках или повторял уже полученную информацию. Хорошо, что я, как было упомянуто выше, больше теоретик, нежели практик, и всё вылилось просто в то, что я что-то знал о составах, истории, эффектах множества веществ или хотя бы просто знал их названия. А ведь кто-то больше практик…
Этой небольшой историей я не пытаюсь критиковать массовую культуру в провоцировании у людей интереса к наркотикам и подталкиванию их к началу употребления. Эта тема весьма сложная и не такая уж и однозначная. И сейчас я о ней немного порассуждаю. И если кого-то корёжит от рассуждений о вреде табака, алкоголя и наркотиков, если кто-то устал от таких тем или просто не хочет о них читать, то предлагаю пропустить следующие курсивные абзацы и перейти к одиннадцатой главе.
Когда речь заходит о подобных проблемах, то кто-то скажет, что нужно срочно всё запретить. А кто-то другой скажет, что нужно наоборот давать как можно больше свободы, а естественный отбор заберёт кого надо. Но это две крайности, каждая приводящая только к плохому, а в длительной перспективе к вещам ещё менее приятным. Цензура никогда не была полезной для искусства, и где запрет одного, там маячит и запрет другого. Подпольные рынки «запрещёнки» будут процветать, она всё равно так или иначе будет доступна всем желающим, в то время как «официальному» искусству придётся сталкиваться со всё новыми препятствиями и помехами на пути попытки сделать вклад в культуру. А спихивание ответственности на естественный отбор приведёт к тому, что до того, как этот самый естественный отбор заберёт кого надо, эти «кто надо» успеют наворотить дел и подпортить жизнь многим окружающим.
С одной стороны, конечно, изображения наркотиков и их употребления сродни изображениям сигарет и курения и алкоголя и выпивания. А это в некотором смысле нормализация таких вещей. Видя, что во множестве фильмов множество импонирующих им героев курят и пьют, неокрепшие умы наверняка более склонны к решению, что это нормально (да ещё и нравящийся им персонаж это делает!), и их потенциал начать пить и курить повышается. Я лично знаю людей, на чьи решения в пользу курения и употребления алкоголя повлияли фильмы, сериалы и музыка. Стоит вспомнить только образ ковбоя Мальборо, который очень неплохо поспособствовал продажам сигарет. А после стоит представить, что в большинстве фильмов есть свой «ковбой Мальборо», изменённый под стать фильму, и намеренно или нет, но влияющий на определённую группу лиц, которым он нравится. Ковбой Мальборо теперь для каждого свой. «Личный ковбой» на любой вкус и цвет, любого настроения, статуса, профессии и отношения к жизни: успешный бизнесмен, крутой мачо, суровый бандит, военный-герой, озорной душа компании, безумный артист, роковая женщина, смелый искатель приключений, мужественный мужик; меланхоличный социофоб, философствующий отброс, застенчивый девственник, офисный планктон, среднячковый средняк, падающий на дно дегенерат, мрачный злодей, герой трагедии, сходящий с ума неврастеник; бунтарь, творец, любовник… Перечислять можно долго. Но не надо. Суть одна и вполне ясна. С наркотиками дело, конечно, обстоит немного иначе, нежели с сигаретами и алкоголем, поскольку сигареты и алкоголь являются нормой не только в проявлениях массовой культуры, но и в культуре самой по себе: пьют и курят что в произведениях искусства, что и в реальности вокруг человека. Наркотики же не являются нормой в культуре, а люди, в большинстве своём, обычно не растут в окружении одних только наркоманов, и редко так бывает, что человек вырастает с таким же терпимым отношением и как минимум нейтральными взглядами на наркотики, как к табаку и алкоголю. Но я считаю, что также огромную роль играет ореол «запретного плода», которого хочется отведать только потому, что он запрещён. Наивное детское отношение к подобным вещам часто сохраняется у молодёжи, ведя их к первому употреблению. И хоть сейчас, например, по телевизору (да, я смотрел телевизор в 2к23) во всех фильмах и передачах замазывают все «плохие» субстанции и предметы, а перед показом, – а иногда и во время, – на экран выводится плашка с информацией, что в данной программе/фильме демонстрируются сцены с употреблением наркотиков, табака или алкоголя, все всё равно всё понимают: что употребляется, что курится и что выпивается. Иначе бы не замазывали. Это как на стене одного цвета замазать рисунок пениса по контуру краской другого цвета. Да, не видно. Но всем понятно, что было закрашено. Да и что вообще значит эта табличка с информацией, что в последующих кадрах есть сцены употребления нехороших вещей? Ну да, хорошо, я её увидел и понял, что там есть такие сцены. А дальше мои действия какие? Что я должен сделать? Переключить? Выключить? Покачать головой и поохать о том, в какие времена живём? Абсурд какой-то. Хорошо хоть, что иногда говорят про вред табакокурения и некоего чрезмерного употребления алкоголя.
Ну а с другой стороны… Ну а что? Снимать фильмы только про то, как дети в поле ромашки собирают и всё хорошо? Наркомании в жизни нет, наркотиков не существует, а наркоманы – пугалка для детей, чтоб слушались родителей? Если не показывать наркотики, не говорить о них, не писать о них, то люди никогда с ними не столкнутся? Если я спрячусь под одеяло, то наркотики уйдут? Очевидно, что нет. Так же, как очевидно и то, что представление в негативном свете наркотиков и наркомании не работает. Можно как угодно извернуться и показать, какая тяжёлая судьба была, например, у какого-нибудь известного музыканта-наркомана, который получил славу и признание, но так страдал, так страдал… И какая бесславная и мучительная смерть застала наркомана попроще, жившего жестокой и безрадостной жизнью. Но дело в том, что всегда найдутся люди, которые посмотрят на это и, – неважно, насколько всё будет грустно и отталкивающе изображено, – всё равно скажут: «БЛИН, ВО КРУТО! ХОЧУ ТАК ЖЕ!».
Дело всё в том, что нужно работать с людьми. С их восприятием проблемы. Потому что именно в этом и кроется проблема – в интерпретации на стадии восприятия информации человеком. Информация сама по себе нейтральна. Нет, конечно можно что-то описать положительно и притягательно, а что-то негативно и отталкивающе. Но даже в этом случае бремя интерпретации по итогу ложится на получающего информацию человека. Вульгарный пример: нацизм. Можно ярко, радостно, положительно и притягательно описать все «плюсы», которые предлагает такая идеология, но слушатель всё равно может покрутить пальцем у виска и сообщить о вас куда следует. А можно наоборот описать все ужасы, что натворили нацисты, их преступления против человечества, привести шокирующие факты из истории, но слушатель только воодушевится и пойдёт искать экземплярчик «Моей борьбы». Примеры и не попавшихся на «замануху» при обещании счастья, и примкнувших к ужасу даже зная обо всех кошмарах, при желании, можно найти в истории. Так что наиболее верной мне представляется попытка решения данной проблемы через работу с умами людей. Попытка сделать так, чтобы людям не нужны были наркотики. В книге «Narconomics: Преступный синдикат как успешная бизнес-модель» (к слову, всем рекомендую почитать, очень интересно) её автор, Том Уэйнрайт, помимо всего прочего, предлагает интересную идею борьбы с наркоманией и наркоторговлей. Нужно работать со стороной спроса, а не со стороной предложения. Проводить общественную работу, рекламные компании, делать более доступным отдых для молодёжи и строить реабилитационные центры. Тогда и спрос упадёт, наркоманов станет меньше, и денег кровавому бизнесу будет уходить меньше. И обязательно нужно напоминать людям факт того, что покупая наркотики, потребитель напрямую спонсирует построенный на насилии бизнес и непосредственно преступников: психопатов, убийц, взяточников, коррупционеров и т.д. Может быть, это кому-то было очевидно. Но судя по приведённым в этой книге статистике и методам борьбы с наркоманией, если кому-то такой подход и очевиден, то только не тому пласту людей, которые могут на что-то повлиять в этой борьбе. Ну или им просто плевать.
Но к чему всё это нудное моралистское поучение? Рассказ-то про другое! Если честно – я просто подумал, что выскажу тут своё полное мнение на этот счёт, раз уж разговор зашёл про интерес к наркотикам и его причины. Конечно, я не какой-то именитый эксперт, не получал образования социолога, психолога или вообще кого угодно, чьей работой является решение проблем наркомании, презентации наркотиков в культуре, снижения интереса людей к пагубным привычкам и т.д. Но я же всё равно могу иметь своё мнение? А где мне его ещё высказывать, как не в косвенно связанном с темой моменте моего собственного рассказа? Да и даже при отсутствии у меня подобающих научных регалий… имеет же моё мнение шанс быть правильным?
Вот читаю подобные посты и хочется поделиться ответными "бурными поисками", но понимаю что по моей унылой жизни мне уж точно не написать мемуаров(а хотелось бы). Но все слишком банально - девушка, 28, никогда не было отношений. Не то что бы я их упорно искала, но в юности, помнится, пыталась знакомиться по интернету с ребятами, завязывались переписки, была даже виртуальная любовь со звоночками, ванильными переписками и болтовней ни о чем. Закончилась она как то тупо, однажды я ему позвонила, а он сделал вид, что это не он. Ну типа по голосу я его узнала, но представился он другим именем. Тогда я и поняла что это все, наигрались, я ему надоела и он вот так меня отшил, ок. Для глупеньких пиздюков это все было вполне разумно и понятно, но сейчас я над этой историей ржу если честно.
В реальной жизни противоположный пол меня успешно игнорировал, а самой было как то стыдно подкатывать. Тогда еще неопрятная, жирная(как и сейчас), стеснительная лохушка, которой еще и взрослые по ушам ездили с вечной фразой "не навязывайся". Таким образом я старалась делать вид, что мне неинтересна тема отношений, потому что понимала, что будет дико стыдно, если проявлю к кому то интерес, а меня засмеют мол "куда ты полезла, ты себя то видела вообще?". До сих пор кстати такое убеждение, хотя сейчас я просто сижу дома и не лезу к людям вообще.
Часто думала в то время, а что же со мной не так. Нет, я понимала что выгляжу не очень, но если отсеять внешнее, остается вопрос о внутреннем. А там не все так идеально, честно вам скажу. Я осознала это только сейчас, все подводные камни своего характера, о которые бы постоянно спотыкался мой потенциальный партнер. Так вот мало того что здесь присутствует целый набор комплексов, орава тараканов и завал нерешенных проблем, так еще и с коммуникацией у меня совсем уж беда. Я могу заговориться до обидных вещей, юмор у меня как у умственно отсталой макаки, да и вообще я душнила каких еще поискать. С годами стала камнем и не могу выражать чувства, даже близкие не могут понять люблю ли я их или просто терплю рядом. Внутренний параноик заставляет меня контролировать многое, что происходит вокруг, поэтому бедному челику бы прилетала постоянная критика, что он не поднимает стульчак, оставляет включенным свет в комнате и слишком сильно хлопает дверью.
Несмотря на весь тупизм ситуации со стороны, все же могу сказать что горжусь собой. Ведь мне хватило сил не стать страдалицей, умоляющей уделить ей внимание хотя бы из жалости. Просто вовремя поняла, что людей с таким говнохарактером не любят и не полюбят никогда, ну вот так вышло, значит надо просто принять и забить. Получается этот минус своей жизни я превратила для себя в плюс, ибо будучи интровертом, мне было бы сейчас крайне тяжело поддерживать отношения с кем то. Не советую другим конечно так радикально ограждаться от социума тупо потому что вы не видите от него отдачи, даже если это продолжается стабильно много лет. Если перед вами еще пока есть цель найти своего человека, то ищите в себе косяки, прорабатывайте психологические проблемы, будьте увереннее и все у вас будет. А если нет, то не отчаивайтесь, попробуйте подружиться со своим одиночеством, ищите клевые занятия, танцуйте, пойте(только не громко), гуляйте, рисуйте, вобщем делайте все, что доставляет вам радость, только в рамках закона, естественно. И тут пожалуй важно запомнить, что одиночек в принципе не так уж и мало на планете, а сейчас, с веком технологий, становится даже больше. Поэтому вы в своем одиночестве не будете одиноки, как бы странно это ни звучало)
Что ж, расскажу и я о своем опыте. Сейчас мне 27 и у меня вполне насыщенная сексуальная жизнь. Пару раз был секс втроем (ЖМЖ), ходил на секс-вечеринку, да и в целом с девушкой как и где только не пробовали и продолжаем. Но это сейчас. А до 24 лет я был девственником и меня это очень сильно парило.
Нам мужчинам зачастую гораздо сложнее найти полового партнера. В юности так уж точно. И для нас неудачи в отношениях, и уж тем более неудачи в сексе являются сильными ударами по самооценке. Советы более опытных друзей «быть уверенней» как правило не всегда помогают по двум причинам: первая – уверенность не появляется от советов, она должна быть подкреплена хоть какими-то успехами. Вторая - помимо уверенности ещё неплохо иметь скилл общения с противоположным полом, а он отличается от общения с друзьями.
Сильный интерес к противоположному полу я начал проявлять с 15 лет (до этого как-то думал, что всё должно случиться само собой). Сначала это были максимально неудачные попытки предложить встречаться. Тогда я не знал, как люди становятся парами и просто подошел к нравившейся мне на тот момент девушке, и так и сказал ей прямо, мол ты мне нравишься, давай встречаться. Каков был ответ - догадаться нетрудно. Второй раз – то же самое. Что я делал не так я сначала не понимал, но понял, что этого мало. Дальше – больше: в 10-11 классе было несколько неудачных попыток завести отношения, но ничего не выходило. Не сказать, что сильно переживал, расстраивался – да, но руки не опускал. А потом начались первые влюбленности и первые серьезные переживания, что годы то идут, юность проходит, а ничего не меняется. Я как был «без опыта», так и оставался. Каждая новая неудача была всё более травмична и каждый раз я всё больше терял уверенность в себе.
На 1-м курсе была первая депрессия из-за этого. Я делал чертежи за деньги и познакомился с одной «клиенткой». Сделал работу, встретился с ней в условленном месте, передал ей, забрал деньги и ушел. Потом заинтересовался, нашел её каким-то чудом ВК (переписки у нас не было, созванивались, чтобы встретиться, но номер затерялся), увидев её комментарий в группе универа. В итоге написал. У неё были хвосты по сессии и я стал ей помогать. Не за деньги само собой, а просто чтобы находиться рядом. Сразу оговорюсь ботаном я не был, просто хорошо учился, но успевал и тусоваться у друзей в общаге, и пить-гулять. Появились чувства и я был настроен серьёзно. Старался ухаживать, прогулки, кафе. Но в конечном счете ничего не срослось - спустя пару месяцев нашего общения и моей помощи она сообщила, что просто ей нравится другой. После этого у меня опустились руки.
У меня встал какой-то внутренний блок. Я боялся испытать эти чувства снова и уже был более осторожен. Бывали влюбленности, конечно, но они оказывались довольно мимолетными. Я старался думать, что мое время придет и что мое от меня не убудет. Чтобы отвлечься начал играть в Доку-2, там убивал всё свободное время, из-за чего стал хуже учиться, но это мне действительно помогало не погружаться в реальный мир и не разочаровываться в окружающей действительности. Так и прошло всё моё оставшееся обучение в универе.
Первая взаимная романтика появились с одногруппницей на 1-м или 2-м курсе магистратуры. Снова попытки ухаживать, цветы, прогулки. Тогда я впервые(!) за 22 года гулял и держался за руку с девушкой. Для меня это было настолько необычно-новым, что, просто держа её за руку, я возбудился. А через месяц она мне сообщила, что переезжает в другой город. И снова на год я бросил попытки найти себе партнера.
Закончив универ, я уже жил отдельно от родителей и вскоре стал чувствовать себя довольно одиноко, поэтому начал чаще сидеть в Тиндере. Там познакомился с одной девушкой. Она сразу дала понять, что ни отношений, ни секса не ищет, поскольку сама только вышла из токсичных отношений. Но я этого тогда всерьёз не воспринял. Мы общались днями напролёт, практически всё свободное и несвободное время, гуляли и всё больше и больше открывались друг другу. Я верил, что впереди нас ждёт светлое совместное будущее, но впереди меня ждало глубочайшее разочарование. В один прекрасный день она мне сообщила, что её бывший молодой человек получил травму ноги, а ухаживать за ним некому и поэтому это будет делать она. В тот момент я расценил это как предательство и у нас произошла первая ссора. Потом были ещё, но мы продолжали общаться, хотя и общение постепенно сходило на нет. Но именно после той первой ссоры она спустя какое-то время мне сказала, что даже если бы у нас что-то могло получиться, то после того как я отреагировал ничего не выйдет. А спустя ещё какое-то время мы окончательно поссорились и перестали видеться и общаться на долгое время.
Я снова стал забываться в онлайне, а по вечерам уже и в алкоголе. И вот всё получилось совсем спонтанно. Вечером, скорее даже под утро, сидя в сильно пьяном состоянии я полистал Тиндер и лёг спать. Проснувшись открываю – вижу мэтч. Девушка из моего универа, на курс младше, с которой во время учебы мы совершенно не общались. Позвал погулять, начали общаться, вечерами ждал её с работы и провожал до дома. И вот спустя 24 года моей жизни случился мой первый поцелуй. Через неделю или две первый сексуальный опыт с ней же. Спустя месяц отношений мы расстались. Что такое интимная близость я вновь забыл на полгода. Затем были и разовые связи и неудачные отношения с очень посредственным сексом. Но по крайней мере я уже не был девственником.
А потом я переехал в Москву, где и встретил свою первую взаимную любовь, с которой мы вместе уже больше двух лет и которая смогла открыть меня. Но это уже о другом…
Как я уже сказал, сейчас мне 27, девственности я лишился в 24, когда все мои друзья и знакомые уже давно вели половую жизнь. И для меня это до сих пор остается довольно травмирующим моментом, поскольку потерянные годы юности никто не вернёт. Подростково-юношескую романтику, секс, когда вам по 17, вы живёте с родителями и вам негде уединиться – вот эти моменты, которые у многих откладываются приятными воспоминаниями.
Одно радует - сейчас со мной понимающий партнёр. Она обо всём этом знает, поэтому старается восполнить эти моменты и закрыть мои гештальты. За что я ей бесконечно благодарен.
