Иногда жизнь дарит нам особенные моменты. Например, возвращается мама из роддома, а дома её ждёт старший ребёнок. Вроде бы радость, долгожданное событие, и все вокруг поздравляют, суетятся, фотографируют крошечного нового члена семьи. Но вдруг, в какой-то момент, когда все шум стихает, раздаётся тонкий голос: "Мамочка, а теперь ты меня будешь меньше любить?" И в этом вопросе – весь мир старшего ребёнка.
Может показаться, что такой вопрос - детская шалость, попытка привлечь внимание, но на самом деле за ним скрывается огромный клубок чувств и страхов, о которых взрослым бывает даже неудобно думать. Я не раз сталкивался с такими историями, работая детским психологом. И каждый раз сердце сжимается от того, насколько остро и искренне переживает ребёнок момент, когда в его привычную маленькую вселенную вдруг врывается новый человечек.
Помню, как однажды ко мне на консультацию пришёл шестилетний Артём с мамой. У него только родилась сестрёнка, и казалось бы, мальчишка должен радоваться ведь он теперь старший брат! Но на самом деле Артём стал каким-то грустным, часто уединялся, капризничал без видимой причины. В разговоре он признался: "Я думал, что мама теперь всегда будет с Лизой, а я им не нужен". Эту фразу его мама запомнила надолго. В ней было всё: тревога, страх потерять любовь, обида и попытка хоть как-то вернуть своё место рядом с самым важным человеком на свете.
На самом деле большинство родителей до появления второго ребёнка и представить себе не могут, насколько болезненно может реагировать старший. Для них самих - это счастье, начало нового этапа. Но для малыша, который вдруг оказывается не единственным любимчиком, это, можно сказать, конец целой эпохи. Ведь раньше он был центром вселенной, всё внимание принадлежало только ему, а теперь его приходится делить. Да, с маленьким комочком, который требует столько заботы, кажется, что на всех других любви просто не хватит.
Особенно остро это чувствуют дети в возрасте от трёх до семи лет. Они ещё слишком малы, чтобы всё понять и рационально объяснить свои эмоции. Иногда это проявляется в мелочах: ребёнок вдруг начинает хуже себя вести, устраивает сцены на ровном месте, просит покормить его с ложки, хотя давно уже ест сам. Иногда просто тихо грустит в стороне, перестаёт радоваться привычным вещам. Некоторые дети, как рассказывала моя коллега Лариса, даже начинают таскать чужие игрушки из садика. Не из жадности, а потому что внутри горит: "Обратите на меня внимание!"
Взрослые часто не сразу понимают, что происходит. Да, все знают слово "ревность". Но под этим простым словом скрывается глубокое внутреннее переживание: "Может быть, меня теперь будут любить меньше?" или даже "Вдруг я стал ненужным?" Мне кажется, этот страх знаком каждому человеку хотя бы раз в жизни. Только взрослые уже умеют его скрывать, а дети - нет.
Недавно ко мне обратилась мама с восьмилетним сыном Ваней. Она жаловалась, что он стал плохо спать, часто плакал по ночам, а раньше был совершенно спокойным мальчиком. В процессе работы мы сделали необычное упражнение: каждый член семьи нарисовал свою семейную картину. Ваня нарисовал себя отдельно от всех, в уголке листа, а рядом — маму, папу и маленькую Машу. Этот рисунок стал настоящим откровением для его мамы. Она поняла: ребёнок чувствует себя лишним. Потом мы с Ваней много говорили о том, что его чувства - это нормально, что он по-прежнему важен и любим. И со временем, когда мама стала уделять ему отдельное время, его рисунки изменились и он стал рисовать себя вместе со всеми, улыбаясь.
Знаете, что больше всего помогает детям в таких ситуациях? Открытый разговор. Просто поговорить с ребёнком, сказать, что его по-прежнему любят, что он навсегда останется особенным. Даже если сейчас кажется, что мама почти всё время с малышом, это не значит, что для старшего не осталось места в её сердце. Любовь не делится, а умножается и это не математическая задача, а чудо, с которым сталкивается каждая семья.
Бывает, что родители просят старших детей быть взрослыми, помогать, не капризничать, и это только усиливает тревогу. Дети начинают бояться быть плохими, чтобы не потерять остатки родительского внимания. Но на самом деле им очень важно разрешить быть собой: и позавидовать, и погрустить, и даже поревновать. Всё это - нормальные чувства, которые можно и нужно обсуждать.
Один раз ко мне на приём пришла Катя, шестилетняя девочка. Она замкнулась после рождения брата, перестала делиться с мамой своими переживаниями. Вместе мы написали простое письмо: "Мамочка, я тебя очень люблю. Иногда мне грустно, что ты меньше со мной играешь. Я хочу быть с тобой, даже если рядом братик". Мама была растрогана до слёз. После этого они стали чаще разговаривать по душам, и постепенно Катя перестала бояться, что её любовь теперь разделилась между двумя детьми.
В практике встречаются случаи, когда старшие дети вдруг начинают сдавать позиции: забывают простые навыки, которых давно научились. Например, снова просят надевать им ботинки, ночами просятся спать с мамой, просят, чтобы их покормили с ложки. Мы, психологи, называем это регрессом - временным возвращением к более ранним формам поведения. Так ребёнок как бы говорит: "Посмотри, я тоже маленький! Мне тоже нужна твоя забота!" Это временное явление, которое уходит само, если родитель сохраняет тепло, не ругает и даёт понять: "Ты всё равно мой любимый".
Иногда родители путают поддержку с излишней строгостью. Но вот что важно помнить: никакие подарки, игрушки, мультики не заменят живого маминого взгляда и времени, когда она только с тобой, пусть даже десять минут в день. Пусть это будет чтение книжки на ночь или просто разговор на кухне. Важно, чтобы у ребёнка оставалось чувство, что у него по-прежнему есть мама, которой до него есть дело.
В работе с семьями я всегда подчеркиваю: не нужно идеализировать ситуацию, не нужно ожидать от старшего безграничной любви к младшему с первого дня. Пусть у него будет право на свои чувства, пусть даже не самые радужные. Важно, чтобы у него была возможность эти чувства высказать, не боясь, что его осудят или станут стыдить.
Самое удивительное, что со временем, когда буря эмоций стихает, отношения между братьями и сёстрами могут стать крепче, чем ожидали взрослые. Если родители поддержали старшего, если показали на деле, что он по-прежнему важен и любим, то появление малыша становится не трагедией, а стартом новой, увлекательной семейной истории.
Хочу завершить этот разговор одной фразой, которую однажды сказала мама на приёме: "Я долго боялась, что не смогу любить двоих одинаково. Но потом поняла: любовь — как солнце, её хватит на всех. Просто иногда старшему нужно лишний раз об этом напомнить".
И вот, если вы только готовитесь стать родителями во второй раз или уже столкнулись с такими переживаниями у старшего ребёнка, не забывайте: самое главное - не игнорировать его чувства, быть честными, поддерживать и говорить о любви вслух. И тогда, спустя годы, ваши дети будут вспоминать не тревоги, а тепло и уверенность, что для мамы и папы они всегда были, есть и будут любимыми.
