Мужыки мужыцкие исполняли) Я 16 летний пиздюк (или 15 не помню крч последний класс школы. А так как мы поступали в 10-летку, а окончили 11-летку- всё может быть) Летом родичи отправили на подработку на овощебазу. И бля, там не было возможности заявить, что ваш РАФ нихуа не праф. Даже в мыслях не было) Ибошили огурцы и помидоры как здрасте. Рассоол- мой первый пост. В цехе овердохуя пачек соли ( там вынув изнутри нное кол-во спали в уютной каморке) Потом мешать лопатой в большом чане воду с солью ( в это время на грудных мышцах появился рельефчик. мелкий- но охуеть как приятно!) На приёмке и переработке сидело жеское звено. Возле ванны. Как щас помню - взрослый хмырь из бригады суёт мне ведро и говорит:
-иди к девкам, попроси у них ведро менструхи, бугор очень ждёт.
я пошёл. и попросил.
......
.....
ну а хули вы хотели? бабы меня пиздюка хуесосили весь день. Я не проболтался кшн, чуя что косяк не мой. А потом как узнал....)

Петарда это хуйня. Отец у меня военный был, и соответственно, все детство по гарнизонам. Лет по десять нам было, помнится. Понесло нас на полигон, гильзы стреляные собирать, для всяческих поделок. Вместо гильз нашли запечатанный цинк с трассирующими патронами. Незадолго до этого были стрельбы, видаться отважные советские воины этот цирк проебали. Недолго думая решили посмотреть вблизи, как трассеры летают. Развели костер и туда этот цинк кинули. Хорошо хоть ума хватило в окоп залезть и не высовываться после начала салюта.

Пиздов потом получили вся детвора мужеска пола начиная с 7 лет и до старшеклассников, чисто для профилактики, и потому что мы никому не проболтались.

Потом были истории с ракетами из артиллерийского пороха, учебной гранатой притащеной одним надмозгом в школу, попыткой подорвать найденную в сопках авиабомбу и другие приключения.

Для уточнения. Батя служил тогда в таких глухих ебенях, что местных там почти и не было. Так что цинк бы в любом случае стали бы искать с утра, но мы опередили.

В детстве решил сделать файрбол из проволоки и ваты, облил это все техническим спиртом, пошел в ванную на всякий случай и поджег, загорелись руки, выронил файрбол, потушил руки, потушил файрбол. Первая попытка была признана неудачной, во вторую попытку решил использовать еще проволоку: согнул крючок, надел на него этот шарик, снова поджег. В этот раз все прошло оптимально, перебрасывать горящий шарик из руки в руку быстро наскучило, нужен был противник для великого мага огня, им стал кафель в ванной: кидал в стену и ловил. И тут файрбол решил устроить френдли фаер и отскочил в шторку для ванной, которая не оценив такой уровень магии внезапно загорелась. Пришлось магу спешно переключаться на стихию воды и хватать душевую лейку. Вернувшиеся домой родители лицезрели в шторке дыру в которую можно было просунуть руку. Люлей всыпали конечно, лишив магических сил, но посмеялись, что хотя бы догадался в ванной это делать, чтоб квартиру не спалить)

Про сигареты бред, запах сигарет тяжело перепутать.

В лет 5 я где-то нашёл спички, родители были в гостиной, я в своей комнате за письменном столом. Поджигал спички и кидал за стол. В итоге загорелась тюль))) Пизды получил знатных, она очень быстро загорелась и быстро сама потухла)

Про запихала в нос хернь. Я запихал бусинку в ухо, боялся маме признаться, мама подумала что это клещ и отвезла меня в больницу)

Последнее. Я часто был один дома поскольку родители были на работе до 6-7. Так я все шкафы дома обшарил и нашёл коробки конфет, которые были куплены в подарок родственникам когда мы должны были ехать в отпуск. Я у бати нашёл скальпель, аккуратно вскрыл и пинцетом вытащил все конфеты. Вот все охуели когда вскрыли коробки с конфетами))) Не помню как за это получал пиздюлей)

Нам с братом лет по 6 было. Я уложила его в комнате в драматический позе, спёрла у дедушки перочинный ножик, облила пол, его и ножик красной акварельной краской, вложила ножик в руку брата, и стала бегать по квартире и орать :"Папа, папа, что делать?? Несчастье, Даня умер!". Папа забежал в комнату и у него чуть инфаркт не случился. Он побелел и стал по стенке сползать. Як брату кинулась, плачу, ну как же так??? Брат вскочил , ну что весело мы тебя разыграли? Нас даже не наказали, просто рады были, что это не на самом деле. Папу валерьянкой и корвалолом весь день отдавали. У него руки тряслись. Шутник херовы.

В 1982 году, будучи первоклашкой и реально маленьким пиздюком, в школе после уроков обычно задерживались в школе. У нас был прикол, когда у старшеклассников был урок НВП и они кидали ручные учебные гранаты, мы их старались приносить обратно на точку". Но повторюсь, я был маленьким пиздюком и мне никогда не удавался шанс поднять гранату и ее принести. Поэтому сразу поясню 2 нюанса: школа была очень старая и во дворе росли большие деревья и я, со своим возникшим планом бежать в сторону предположительного падения онного предмета, пока он не приземлился. По факту граната попадает в дерево, рикошетит мне прям в лоб!!! Я в отключке, с рванной травмой и кровищем! Меня сразу в травмпункт естественно. Мои родители в то время как раз только получили новую квартиру и находились постоянно там, а мной занималась бабушка. Стационарных телефонов тогда практически не было и информацию быстро донесли до бабушки ногами, со словами "вашего внука гранатой пришибло!" И это сказали человеку, который прошел войну! Хорошо инфаркт не случился!!! Вечером приехали родители и отвезли меня в ТашМИ зашивать боевую рану!))) История реальная и случилась она со мной.