Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.

Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).

Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".

"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."

- это самое худшее, что может сделать психолог.

К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.

Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".

У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.

"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."

Исходя из первых двух пунктов, и при некоторой помощи окружения, ребенок приходит к выводу, что он к примеру недостоин общения со сверстниками, либо может совершить ошибку в соц. взаимодействии и получить осуждение (ты навязчивый). Появляется страх отвержения (в слишком яркой форме). Для решения работаем с пунктами 1 и 2, и обсуждаем, что отвержение - часть нашей жизни, но не повод отказываться от общения.

5. Девиантное поведение.

Алкоголизация, курение, гулянки, аутоагрессия, агрессия, эпатаж, “побеги” из дома, суицидальные мысли, намерения и действия и т.д. Во первых, это итак факторы риска подросткового возраста, просто при тяжелом разводе эти риски повышаются. К примеру чувство вины низкая самооценка и стыд могут привести к аутоагрессии а потом и суицидальным мыслям. Лично я, считаю первичным в этом пункте неосознанную попытку привлечь внимание родителей, занятых собой и своей жизнью. “Что ещё мне сделать, что бы меня увидели, и мою боль признали?”. Решается принятием, признанием чувств подростка, уважением и искренним интересом к его жизни и интересам.

6. Снижение успеваемости.

Начну с того, что образ мира ребенка, только что разбился в дребезги. У появились новые чувства и переживания. И учеба несколько потеряла в значимости. Усугубляется, непробиваемыми, требованиями успешности, со стороны родителей. "Моя жизнь рухнула, но для тебя я хочу лучшего, так что учись, игнорируй свои сложности и боль, ради слова "надо". Я хочу для тебя лучшей жизни!" и прочее в том же ключе.

Помогает, право на чувства, обсуждение и принятие. Ребенку важно понимать, что его будут любить, вне зависимости от успехов.

7. Нарушение доверия и страх повторения родительской модели.

"Я не смогу сам/а построить семью когда вырасту, меня предадут или я облажаюсь". Я бы рекомендовал психотерапию.

Есть и много других последствий, но они более частные. К примеру, отдалившись, отец выражает свою любовь только через деньги, у ребёнка формируется концепт деньги=любовь. А потом отец выдает: "тебе от меня нужны только деньги". И этим объясняет разрыв отношений с ребёнком. Или мать выходит замуж снова, ее партнер хороший человек, и искренне пытается наладить отношения с ребенком, в семье появляются новые дети и вот подросток уже и не ребенок, а няня/уборщик. И прочее и прочее с оттенками и нюансами.

Могу сказать с полной уверенностью, что наиболее эффективной, в ситуации развода, является работа не с подростком, а с родителями.