Всем Пикабушникам привет!
Купил как-то разделочные доски из бука. Копался как-то в интернете и наткнулся на необычные картинки. Купил какой-то выжигатель, старую модель, Искра 1980 года выпуска - переделал под себя. Достал из загашника выжигатель ещё древнее Искры, а именно ДВ-2 1969 года выпуска - переделал, опять же под себя...и вот что получилось из досок.

Ингридиенты:

Доски разделочные - 2 шт.

Подставка под доски - 1 шт.

Картинки из интернета - 4 шт.

Танец с бубном вокруг Корела на ноуте - 1 час.

Выжигатель - 2 шт.

Не кривые руки из плеч - 2 шт.

Акриловый матовый лак в балончике "Кудо" или "Меджик Лайн"

И самый главный ингридиент -

ОГРОМНОЕ желание и талант на уровне юзера Пикабу)))!

Поехали!!!

http://pikabu.ru/story/pro_gostey_ch2_4860637 прошлая часть.
Люблю когда подъезжают хейтеры, которые прикапываются к одному слову и развивают дальше эту тему. Особенно нравится, когда пишут люди, которые говорят "кококо ты не прав, клиентвсегдаправ, тебе не место в этой сфере". Если человек тупит и неадекват уже уже другое, а если что-то по делу его не устраивает, то я это исправлю.

1. Про вИски.
Существуют кальянные, где продают алкогололь, так же есть заведения данного типа, которые используют печеньки и чай, не включая в меню спиртное. Мы же относились к первому типу.
Приходит два мужика лет по 35, заказывают кальян, просят вИски. Рассказал про то, что есть в наличии из алко и СДЕЛАЛ АКЦЕНТ на том, что из вискаря только белс(я знаю, что это отвратное адское пойло, но не я занимался закупкой).
Гости согласились. Подходит управляющий и начинает настаивать на том, чтобы я налил эту чудожидкость в кувшин с пробкой(не помню точного названия, но в такие обычно водка льется). Я поспорил и согласился. Вынес, все вроде ок. Далее разговор (М - мужик):
М - это говно какое-то, а не виски.
Я - я рассказывал вам про ассортимент, так же делал акцент на том, что из виски только белс
М - меня не устраивает, зови главного.
Главный мне устроил разнос из-за того, что я должен был не только сказать про это, но и принести бутылку. И потом я должен был из-за этого косяка продать тот кувшин, который сам же и сказал наполнить.

Живет у меня 2х летний котан мейн-кун Синбад.По простому Сенька. На улицу гулять ходит редко.Не просится, ему на балконе больше по кайфу. не трус.Местные коты его стороной оббегают.Один (видимо самый авторитетный) сунулся как то, отгреб нехилых люлей и отчаянно голося позорно бежал с поля боя. С местными собаками вооруженный нейтралитет, опасается только ротвейлера со смешным именем Сюсел. На улице обычно людей сторонится (да и дома не жалует посторонних), побегает по снегу, погоняет птичек с полчасика и домой. Аристократ хренов, дома потом вылизывает свою белую шерсть чуть ли не по часу.

Так вот сегодня супруга пошла в магазин.Сенька вместе с ней попер на улицу.Жена сказала назад пойдет-заберет. Так вот через 40 минут жена приходит со злобно урчащим Сеней под мышкой и давится от смеха. Оказывается, идет она домой и видит как из подвала вываливается бухущий сантехник.А горячей воды у нас нет со вчерашнего вечера.Жена и спросила. мол любезный какого собственно, Хулио в воскресенье нет воды.В ответ пьяное существо понесло отборнейшим матом и затопало на жену ножками...Она уж было мне собралась звонить-Сеня опередил.Белой шерстяной молнией пронесся мимо жены и с воем (видимо боевым кличем) всеми четырьмя лапами с нехилыми когтями повис на заднице хулигана.Ор сантехника по ходу услышали даже на трех новых открытых планетах земного типа.Жена кинулась выручать провинившегося санта.Кое-как отодрав злобно орущего Синбада от мужика, взяла его под мышку, подхватила сумку и смеясь пошла домой.Я честно говоря таких подвигов от этого ленивого шерстяного коврика не ожидал и даже слегка не поверил.Но на лапах у Сеньки повис клочок робы(натурально).Выдрал видимо. Стоит сказать, что своей хозяйкой Сенька считает именно жену.Теперь вот думаю, придешь так домой под хмельком, голос повысишь и еще и от этого комка шерсти ныкаться придется...Ну и фото главного героя конечно