При посадке в самолет лысый мужчина в очках шил мне комплименты. Был очень мил и обходителен. Потом предложил помощь, потому что у меня и чемодан, и рюкзак, и пакет с фруктами и куртка, а он - без всего, с портфеликом.

Я разрешила покатать мой чемодан и доверила фрукты.

Он проводил меня до места и помог разместить ручную кладь. Его сидение оказалось прямо перед моим, тоже у иллюминатора. Мы по этому поводу любезно поулыбались друг другу. Потом я углубилась в написание текста.

Взлетели. Спустя час в самолете стали разносить еду.

Лысый мужчина в очках, сидящий на сидении передо мной, заказал томатный сок.

У него откинуто сидение, и я жду, что он его поднимет, ибо правило такое - на время обслуживания все поднимают снинки кресел и сидят ровно, чтобы пассажир за вами мог комфортно разложить столик.

Вдруг этот мужчина спереди вскрикивает: "Чёрт!!!" Он разлил томатный сок. На себя, на сидение, на пол и даже немного на его соседку.

Стюардессы начинают суетиться, дают ему салфетки, воду. Он начинает бодро оттирать томат, устраняя недоразумение. Спинка его сидения по-прежнему откинута. Плюс он трет со всем отчаянием, ерзает, и мой столик, даже если все же попытаться его откинуть, распластавшись на моих коленях, ходит ходуном.

Мужчина явно нервничает. Его лысина цвета кофе с молоком стремительно краснеет. Он трёт, и трёт и трёт.

- Мясо или курицу? - спрашивает у меня стюардесса. Обслуживание продолжается.

Я понимаю, что не смогу поесть в таких условиях. Надо, чтобы мужчина поднял спинку.

- Простите, не могли бы вы поднять спинку? - вежливо спрашиваю я.

- У МЕНЯ ПО КОЛЕНЯМ ТЕЧЕТ ТОМАТНЫЙ СОК, - цедит в мой адрес мужчина, который еще час назад был мистер Любезность. - КАК ВЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ???

Если честно, я себе никак это не представляю. Я хочу есть, ибо в 7 утра выпила кофе, а сейчас уже полдень. И я бы с удовольствием перекусила.

Я вижу классический конфликт интересов, и хоть понимаю этого мужчину - наверное, оттирать штаны удобнее с откинутым сидением - но это не я вылила томат на него, а последствия расхлебываю (хотела написать "расхлебываю этот томат") я.

Когда человек попадает в эпицентр стресса, он перестает замечать других людей.

Я люблю приводить такой военный пример про поле боя.
Если ты идешь по полю после боя и видишь раненого, а сам ты не ранен и силы есть, то ты, конечно, заметишь его и, вероятно, спасешь. А если ты сам ранен, тебе больно и плохо и ты ползешь, истекая кровью за спасением, вряд ли ты сможешь захватить кого-то под мышку и спасти за компанию. Потому что в стрессе организм выключает функцию "душка" и включает функцию самозащиты.

Мужчине с томатом не до меня. Его штаны ему ближе к телу, и он трет их так отчаянно, что трясется весь ряд кресел. И ему плевать на мой голод и на то, во сколько я выпила свой первый кофе, хотя еще час назад он намекал на совместное кофепитие. И мне он час назад казался киской, а сейчас его трясущаяся лысина меня раздражает.

Бледный мужчина с соседнего ряда вскакивает и бежит в туалет. Ему нехорошо. Остается там надолго, стюардесса периодически стучит к нему, уточняя, не нужна ли помощь. В другой туалет выстраивается очередь, потому что альтернатив нет.

Но никто, конечно, не злится на того, кто занял первый туалет - ему явно нужнее. Тут тоже конфликт интересов, но можно потерпеть, когда человеку плохо.

Я тоже потерплю. Я выбрала думать, что дяде с кровавыми брюками гораздо хуже, чем мне, с урчащим животом. Я вот ни минуты не хочу на его место, не хочу оттирать томпт со своего платьишка.

- Я могу вас покормить, - подмигивает мне сосед справа.

- Ой, только не это, - смеюсь я.

- Да нет, не в смысле с ложечки, а в смысле, я встану, а вы сядете на мое место и поедите.

В итоге, никто никуда не вставал, но при помощи любезного соседа я все же перекусила на весу (если я голодна, я и в невесомости поем), да бонусом придумала анекдот: что я хотела переждать сложный период, а в итоге пережрала его)))

Мы с соседом смеялись.

Пост про то, что мы живем, постоянно соприкасаясь рукавами наших жизненных интересов, и кто-то легко найдет в этом повод для конфликтов, а кто-то повод поесть и посмеяться)

(С) О.Савельева

Счастье - это когда твой друг/знакомый/приятель хочет взять денег в микрозаймах немалую сумму, но ему отказали.

А в чем, собственно, счастье спросите вы? А в том, что друг/знакомый/приятель указал ваш контактный номер в анкете.

Вот и сегодня в 11 утра звонок. Номер не мобильный, а какой-то красивый с кучей восьмерок и нулей. На линии девушка представляется оператором из компании микрозаймов и хочет задать несколько вопросов про одного человека для сверки анкеты:

1) Кто такая (условно) Петрова Анна Сергеевна?

2) Кем она мне является?

3) Кем она работает?

4) Где она сейчас находится?

Ахренев и моментально проснувшись от такой наглости Анны Сергеевны, я ответил прямо и ничего не скрывая, что никем не является мне, сомневаюсь, ХЗ где работает и работает ли вообще, где находится - одному чёрту известо.

Моментально пишу в ВК Анне Сергеевне, спрашиваю, какого Х мой телефон указала в анкете?!

Узнаю, что ей срочно нужно 40к рублей, ещё какие-то беды и заботы возникли (но не настолько критичные. чтоб брать 40к рублей абы где).

И спустя минуту получаю ответ "мне отказали!" и куча плачущих смайликов.

Но вы не представляете, насколько счастлив был я,  что даже от радости кошку обнял и прокричал "Ура". Пойду открою вискарик что-ли...

Мораль: не втягивайте без спроса людей в эти авантюры. А ещё лучше не связывайтесь с этими компаниями!