В ноябре 1984-го в Рухе выпал снег - противная, мокрая, липкая мерзость, под которой притаилась не менее отвратительная мокрая и липкая глина.

Ходить стало скользко, бегать тоже скользко, а ползать почему-то не хотелось. Каждому, кто пытался преодолеть методом прямохождения засыпанную снегом Руху, на подошвы сапог налипал толстый слой снега, перемешанного с желтой глиняной кашей. Выглядела такая снеговая «платформа», будто человек вошел в уборную и помакнул свою обувь в туалетную жижу. Чтобы не поскользнуться в таких «мокроходах» и не рухнуть в мерзкое снеговое месиво, каждому пешеходу требовалось через два шага на третий оббивать сапоги об ствол тутовника, либо об камень.

Утром я вылез из ослятника с заспанной, липкой, потной мордой. Буржуйку ночью топили, морда под одеялом вспотела. Мне очень хотелось умыть её. И шею. И ещё то-сё умыть. В общем, я побрёл на водные процедуры.

Во внутреннем дворике меня встретили снег и дубак. Бр-р-р-р.

Но, как бы ни было холодно и мерзко, я накинул на плечи свой сержантский бушлат, взял мыльницу, щётку, полотенце, потопал к речке. Любой приличный кобель по утру останавливается возле каждой сосны, задирает ногу чтобы сикнуть на ствол. А я останавливался возле каждого тутовника, поднимал ногу чтобы оббить снег с подошвы сапога. Придумать более отвратительные ощущения было сложно, я кое-как пробирался сквозь липкое, чавкающее бело-желтое болото, изо всех сил ненавидел зиму, хотел лето, солнце, берег озера и ничего не делать.

Минут за десять мне удалось дошкандыбать до берега Гуватки. Умываться надо было на дальнем берегу речки, потому что ближний был крутой. Если начать тянуться с него к воде, то тяжесть головного умища перетянет вниз. Того и гляди - кувыркнёшься с берега и будешь бодать башкой лежащие в воде камни.

Мне надо было каким-либо образом переправиться через речку. В поле моего зрения попал переброшенный с берега на берег хилый ствол тутовника. Он был покрыт снегом. У меня возникло предположение, что на деревяке снег такой же скользкий, как везде. Ели пойду по нему, то поскользнусь и шлёпнусь.

Руха, речка Гуват. Старшина 8-ой роты прапорщик Владимир Данилов позирует на нашем самодельном «мостике».

Мне пришла в голову мысль попробовать перепрыгнуть через воду с камня на камень. Я присел на корточки, отставил зад назад, но прыгать побоялся. Решил, что подошвы скользкие от снега, если они пробуксуют, то я повалюсь в речку. Бушлат и штаны я не собирался купать, только самого себя. Падать в воду не входило в мои планы, я разогнулся, убрал отставленную задницу, решил присмотреться к тутовнику, перекинутому на тот берег. Вдруг в этот раз удастся разглядеть асфальтовое покрытие на том стволе?

В терзаниях и сомнениях я то приседал, чтобы изловчиться и прыгнуть, то снова выпрямлялся. Как говориться, догнать не догнал, зато согрелся. За одно и зарядку сделал.

Минут десять я корячился, изловчался, потом собрался с духом, кое-как перепрыгнул. Скинул бушлат с плеч на снег, присел у воды, принялся фыркать и плескаться. В голове начали всплывать утренние, жизнеутверждающие рифмы:

- Нас утро встречает прохладой! Нет, лучше не так. Нас утро встречает засадой! Тьфу ты, ерунда какая в голову лезет. Это не лучше. Нас утро встречает помадой – во! Вот так лучше.

Настроение у меня поднялось, морда раскраснелась. От холодной воды мозг проснулся окончательно и бесповоротно. Хорошо, если до самого вечера.

Пока бойцы возились с утренними гигиеническими процедурами, дневальный проорал, что объявили построение роты. Пацаны аккуратно сложили в места хранения зубные щётки, пасты, мыло, поправили на себе обмундирование, вышли под тутовники перед батальоном. Офицеры где-то задерживались, а без них построение – это нифига не построение, а какая-то толпа пацанов, одетых в зелёную одежду. Толпа бесцельно стояла в снегу, топталась с ноги на ногу. В конце концов кто-то особо неугомонный нагнулся, слепил из влажного снега толстый тяжелый снежок. Подкинул тот снежок над толпой зелёных человечков. Когда я был в детском садике, такое действие у нас называлось «На кого Бог пошлёт».

Снежок подлетел вверх, повисел там две миллисекунды, затем шмякнулся в толпу. Кто-то беззлобно заорал благим матом «А-А-А-А!», как будто на него уронили не комок снега, а железо-бетонную конструкцию.

Дурной пример оказался заразителен. Из толкучки первого взвода аналогичный толстый снежок полетел в толкучку второго взвода. Из второго полетела обратка в первый. Мне тоже пришлось слепить снежок. Потому что негоже отрываться от коллектива, правильней «отрываться» вместе с коллективом. Жмякал я в руках пухлый снежок, думал: - «В кого запустить»?

Под ногами «строя» осталось мало рыхлого снега потому что его сильно истоптали кирзачами. Хитроумный замкомвзвод первого взвода сержант Баходир Абдувалиев выскочил из толпы зелёных пацанов на снежную целину, согнулся, чтобы зачерпнуть пригоршню метательного заряда. В эту неловкую минуту, в этой нелепой позе он угодил в сектор моего обстрела.

- Ага, попался! – Заорал я, размахнулся и запустил снежок в зад Абдувалиеву. Баходир заметил мой манёвр, присел ниже линии прицеливания. Снежок пролетел мимо.

- Сеньёр Помидор! Сзади нападаешь? – Выкрикнул Абдувалиев, с намёком на красные полосочки на моих погонах, затем метнул в меня огромный ком снега. Я отскочил на полкорпуса вправо.

- БАЦ!!! – Сказал запущенный в меня сугроб и разбился об грудь Хасана с глухим стуком.

- Э, джаляб! Амар нима килдингиз? – Дембель Хасан дал правовую оценку действиям сержанта Абдувалиева.

Всё было понятно. Узбекский язык очень красивый и доступный для восприятия. Все догадались, что Хасан имел ввиду фразу: - «Дорогой товарищ сержант, Ваш поступок мне очень неприятен, право-слово!»

Абдувалиев выпрямился, ткнул в мою сторону указательным пальцем, выкрикнул:

- Мен Сеньёр Помидор болсин сорадим!

Опять же, всё было понятно, нефиг тут переводить. Баходир пояснил, что целился в Сеньёра Помидора (то есть в меня).

- Анангиски, джаляб! Мен Сеньёр Помидор емасман! – Культурно ответил Хасан.

Пока Баходир с Хасаном разбирались кто из них джаляб, а кто Дартаньян, я слепил следующий снежок. Размахнулся, запустил в Боходира. Боходир увернулся от снежка. Началась перестрелка.

Баходиру было хорошо, он догадался надеть на руки коричневые вязанные перчатки. А я хватал снег «босыми» руками. После восьмого или десятого снежка они у меня озябли, раскраснелись и перестали слушаться. А Абдувалиев кидал в меня снежки и кидал. Чтобы избежать уязвления комком снега я заскочил за спину Хасана, стал прикрываться Хасаном, как щитом. Выскакивал из-за его спины то с правого бока, то с левого и дразнил Баходира изо всех сил:

- Бе-бе-бе! Ме-ме-ме! Мазила, мазила, сломал кусочек ЗИЛа!

После того, как большой и жирный снежок снова угодил в грудь Хасану, он развернулся к Абдувалиеву спиной, ко мне лицом, схватил меня за погоны:

- Э, слюшай, да? Ти пачиму «дэмбэл» нэ уважаешь?

Хасан приподнял меня за погоны сантиметров на десять над землёй, стукнул подошвой своей левой ноги по моему правому сапогу. Две моих ноги отлетели вправо. Хасан выбил из-под меня обе опоры и держал за погоны на весу. Если бы он меня отпустил после такой подсечки, то я шлёпнулся бы в грязный, перемешанный с глиной снег. Но Хасан не отпустил. Он поставил меня на место. Затем снова приподнял и сделал такую же подсечку правой ногой. Снова не уронил меня, а поставил на место. Потом опять последовала левая подсечка, затем снова правая. Он прикалывался, подбрасывал мои ноги так энергично, что у меня на башке от этих подсечек съехала набекрень шапка. Мне пришлось придерживать её рукой, чтобы она не свалилась в грязь. В этот момент меня озарил хитрый план.

- Э, Хасан! Поставь меня на место! – Надо было сказать или сделать что-то такое, что заставило бы Хасана прекратить подбрасывать мои ноги.

- Я сейчас тебе карате покажу!

- Да? Каратэ? – Хасан поставил меня на землю, сделал шаг назад. – Ну давай свой каратэ.

Конечно. Мастеру спорта по вольной борьбе всегда становится очень интересно, когда ему обещают показать карате. Особенно если обещальщик легче него килограммов на двадцать.

- Давай каратэ! Гдэ твой каратэ?

- Ну, не здесь же! Пойдём хоть за угол отойдём. А то смотрят все.

Пацаны в зелёной одежде, в самом деле, перестали брать в озябшие руки снег. Засунули раскрасневшиеся ладошки кто в карманы, кто под мышки, грелись, приплясывали и следили за мной и за Хасаном. Всем было интересно посмотреть, как худой дрыщ сейчас начнёт мочить здоровенного борца.

Я повернулся к Хасану спиной, потопал за угол. Туда, где из земли торчала труба с кранами. Под этими кранами располагались лужи воды, перемешанной с мылом и плевками зубной пасты, ибо там только что приняли водные процедуры три роты бойцов. Лужи стояли вокруг и повсюду, поэтому к каждому крану были проложены настилы из досок, по которым можно было подойти и умыться, не сильно измазавшись в глине.

Обратите внимание на обувь бойцов, запечатлённых на этой фотографии.

По одному из деревянных настилов я подошел к трубе, снял с головы шапку, повесил её на кран.

- Хасан, ты тоже свой дембельский «тэльпек» (головной убор) снимай. А то сейчас пятка башка попадёт, тэльпек грязь валяться будет.

Хасан двумя руками снял со своей головы шапку. Бережно повесил на соседний кран. Это была не просто шапка, это было Произведение Искусства во плоти. В моей шапке я спал в горах, как собака под кустом, тёрся ею об горный песок. Она мне была нужна для утепления, а не для понтов. А Хасану его головной убор нужен был именно для понтов. Не сегодня, так завтра, он должен был поехать на заслуженный дембель. А на дембеле положено понтоваться внешним видом формы одежды. Поэтому шапку Хасану отутюжили заботливые руки молодых земляков. Потом ушили по внутренней поверхности мелкими скрытыми стежками. Потом придали шапке форму боярского высокого головного убора и после всего этого начесали металлической щеткой. Это был шедевр рукоделия, а не головной убор. А я схватил этот шедевр с крана, картинно замахнулся и со всей дури впечатал в грязную воду с мыльными потёками и плевками зубной пасты.

ШЛЁП!!!

В разные стороны полетели грязные брызги.

- Ы-Х-Х-Х-Х!!! – Хасан гневно вдохнул, перекосился лицом, развёл руки в разные стороны и выгнул спину.

Всё, я покойник. Сейчас он кинется на меня, обхватит своими ручищами, оторвёт от земли и воткнёт головой в жижу возле его поруганной шапки.

Он так и сделал бы. Но, не успел. Я его опередил. Правой ногой с криком «Кия!» я втоптал шапку ещё глубже в лужу.

Такой подляны Хасан точно не ожидал. Это было запредельное зверство! А главное – ЗА ЧТО???

- Кия! Кия! Кия! – С каждым моим выкриком и ударом ноги по шапке, в стороны разлетались мутные желтые брызги. С каждым разлётом брызг Хасан вдыхал всё глубже, разводил руки всё шире и прогибал спину всё сильнее. Каждое мое «кия» у него в мозгу добавляло в расчеты по дополнительному центнеру нагрузки на мою глупую грешную голову.

Бесконечно так продолжаться не могло. В любую секунду он мог броситься на меня. И тогда было бы, как в песне поётся: - «А рано утром найдут три трупа среди камней…» Все три трупа были бы мои. Хасан растерзал бы меня на три отдельных бездыханных предмета.

Вместо того, чтобы дожидаться своей трагической развязки, я схватил с крана свою шапку и побежал за угол, к построению роты.

Когда я выбежал, почти вся рота стояла молча с открытыми ртами. Пацаны смотрели на меня выпученными от удивления глазами.

Ну как же! Они все слышали «Кия!». Значит я уже должен быть убит Хасаном. Но, вопреки ожиданиям и здравой логике, я выбежал из-за угла. Один. На моих не переломанных ногах. Выходило, что за углом произошло нечто экстраординарное и где-то там остался Хасан. Тоже один.

Где же он, в самом деле? – Читалось на удивлённых лицах простодушных бойцов.

- А-А-А-А-А-А-А!!! – Из-за угла раздался рёв убитого горем Носорога. - А-А-А-А-А-А-А!!!

Вот он, Хасан. Хотели? Получайте.

Я специально побежал через толпу пацанов. Потому что Хасан, как был с выгнутой спиной и растопыренными руками, так и погнался за мной прямо через толпу. Пацаны не ожидали такого оборота событий, замешкались. Пока до них доходило что происходит, Хасан пробежал в глубь толпы и проложил большую просеку. Расставленными руками он опрокинул на спины первых два десятка солдат, ещё десяток зацепил себе на руки, тащил за собой и орал:

- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Хасан орал и пёр через толпу в погоне за ненавистным терзателем его шапки. Часть пацанов оказались в снегу на задницах, часть пацанов сообразили, успели отскочить. Кто не успел увернуться от Хасана в сторону, тот попал под него, как под танк. Хасан всё пёр. И орал.

Если бы он меня тогда догнал, то я не рассказывал бы эти строки. Потому что время моего пребывания на планете Земля в одушевлённом виде закончилось бы в считанные секунды. Но, Хасан меня не догнал. А мы знаем, что большие и сильные люди, они как правило, добродушные, «как то телё». Главное не попасть под горячую руку. А потом он остынет, «поймёт и простит». И сам же над моей выходкой посмеётся.

Вокруг полов и их количества происходит котовасия. Кто-то твёрдо уверен, что половые различия – устаревший пережиток. То есть мужчины и женщины совершенно одинаковы, а в разделении на М и Ж виновато воспитание, голубой и розовый цвет, а также другие стереотипы нашего общества (от которых нужно срочно избавляться). А кто-то считает, что полов вовсе не два, а… много. Энн Фаусто-Стерлинг (американская сексолог) предложила целых пять. Facebook решил гулять на все и добавил в профайлы пользователей 71 вариант гендерной идентичности. Ну ладно, это просто соцсеть, пусть хоть сто придумает. Но вот тут всё серьёзно: США в 2021 году был выдан первый паспорт с третьим вариантом пола – Х. Пол Х означает, что гендерная принадлежность человека не является чисто женской или чисто мужской.

А ведь действительно: зачем нужно разделение на два пола? А если пол нужен, то сколько? Два или 71? Вопросы, которые на первый взгляд имеют очевидный ответ, не так уж и просты, если призадуматься. Со времён Дарвина ученые не могли толком ответить, какие преимущества даёт двуполый способ размножения. Были выдвинуты десятки гипотез. Некоторые из них, мягко говоря, кажутся странными: например, гипотеза “Красной Королевы”.

(Ряд ученых были убеждены, что пол, по сути, предназначен лишь для того, чтобы животные могли защищаться от... паразитов. Эта версия успешно гуляет по сети до сих пор, хотя в 2004 г. дотошные учёные проверили гипотезу «Красной Королевы» на математической модели: чтобы паразиты стали причиной разделения полов, их должно было быть немыслимо огромное количество — во много раз больше, чем есть на самом деле.)

В общем, ответить на вопрос, почему у самых развитых животных и растений, подавляюще преобладает двуполое размножение, оказалось непросто. И вот почему (предупреждаю, будет как всегда: сложно, но интересно)

Сотни клонов

Началось всё с бесполого варианта размножения около 3,8 млрд лет назад. Клетка просто  распадалась пополам, клонируя саму себя. Простые микроорганизмы и по сей день пользуются этим нехитрым способом приумножиться и расселиться. А что, очень удобно: партнёр не нужен, "наклепать" своих клонов можно в любое время, в каждом укромном углу. Увеличение числа особей идет в геометрической прогрессии, а геометрическая прогрессия - это мощь:

"Бактерия делится примерно каждые 20 минут, давая две дочерние клетки. С такой скоростью из одной клетки за 10 часов может образоваться 1 ООО ООО ООО потомков. А через сутки при благоприятных условиях их масса составит примерно 400 т." (Экологический справочник)

Но у такого фантастически плодовитого вида размножения есть один гигантский недостаток: отсутствие генетического разнообразия. Все потомки получаются одинаковыми, как две капли воды, а одинаковость в постоянно меняющемся мире – это плохо. Знаете поговорку: "Где толстый только сохнет, там худой сдохнет»? Вот она отлично подходит для понимания роли генетического разнообразия в выживаемости вида – чем выше вариации по какому-то признаку, тем больше шансов, что кто-то да выживет и продолжит род. Плюс изменения в геноме – это двигатель прогресса; может появиться какой-то новый очень полезный признак, который позволит виду продвинуться вверх по эволюционной лестнице. Разнообразие - наше всё.

При бесполом же размножении источником изменений в геноме служат только случайные генетические мутации (напомню: мутации бывают не только вредные, но полезные – помогающие приспосабливаться к изменениям среды). С точки зрения полезной мутации бесполое размножение – хорошо, нововведение из генома уже никуда не денется и будет переходить по наследству. Но с вредными мутациями - засада. Они тоже никуда не деваются из генома и являются причиной, по которой бесполая популяция непрерывно ухудшается, так как происходит накопление дефектов. Получается, при бесполом размножении количество потомства в огромном плюсе, а вот разнообразие сильно хромает.

А что, если стать собственным ребёнком?

Недостаток бесполого размножения привёл к гениальному решению перемешивать гены двух особей. Это повышает генетическое разнообразие, а значит и шансы на выживание в самых непредсказуемых условиях, и толкает вперёд развитие. Появился половой процесс (не путать с половым размножением, тут количество особей не увеличивается, только происходит обмен генетической информацией).

Один из вариантов полового процесса - конъюгацию - можно наблюдать у инфузорий. Эти милейшие одноклеточные в стабильной среде делятся по старинке - клонируют себя любимого. Но когда среда начинает меняться, они на всякий случай «готовятся» к неожиданностям. Две инфузории подплывают друг к другу и соединяются в районе предротовой полости. Их оболочки в месте соприкосновения растворяются, цитоплазмы сливаются, и во время такого «поцелуя» происходит дружественный обмен генами. Количество особей, прошу заметить, при этом не меняется, - инфузории после обмена благополучно «отлипают» друг от друга и расплываются по своим делам. Но генетически они уже совсем не такие, как были до процесса.

Как пишет А. Потехин, кандидат биологических наук: "Если провести аналогию с человеком (у которого половой процесс также не всегда ведет к размножению), можно представить конъюгацию, как если бы после акта любви оба партнера становились близнецами и при этом одновременно превращались в своих собственных детей — по сути, перерождались."

Эта парочка конъюгирующих инфузорий была застукана мной на днях в пробе пресной воды из пруда. Микроскоп: Motic BA310, oblique illumination

Половой процесс оказался очень полезным нововведением: он повышал генетическое разнообразие, а значит – адаптационные возможности вида. Потому эволюция пошла по этому пути дальше.

Половое размножение возникло раньше, чем пол!

Половое размножение возникло с "изобретением" гамет – половых клеток. Эти клетки были особенными: каждая гамета содержала только половину наследственной информации родителя, специально для того, чтобы найти такую же «половинку», и слившись с нею, образовать полноценный новый организм. Это уже получался не клон, а смесь двух организмов, особь с другими вариантами признаков. Блестящее решение проблемы "одинаковости" бесполого деления!

Сначала половые клетки все были одинаковых размеров и имели жгутики – чтобы путешествовать в поисках своей «половинки». Но гаметам жизненно важно не только уметь передвигаться. Им нужен запас питательных веществ – чтобы образовавшаяся от слияния двух гамет клетка могла благополучно развиваться. Таскать с собой «провиант» было неудобно и энергозатратно – потому гаметы «придумали» разделить обязанности. Ну, «придумали», это образно выражаясь, так как придумывалки у них, конечно, не было. Это (как и всё остальное) произошло методом проб и ошибок, по определённым закономерностям за сотни тысяч(миллионы?) лет: то есть путём естественного отбора.

Итак: сначала все половые клетки были одинаковых размеров со жгутиками (изогамия). Потом одни из гамет стали мельче (анизогамия). В конце концов самые крупные утратили жгутики (оогамия). То есть, с течением эволюции одни гаметы оставили себе функции «путешественников» – стали мельче и шустрее, а другие превратились в «домоседов» - лишились подвижности и стали крупнее, приныкав внутри запас питательных веществ. Так произошел первый шаг на пути к образованию полов – разделение половых клеток(гамет) на женские и мужские не только физиологически(внутренне), но и морфологически(внешне).

Изогамия сейчас наблюдается у некоторых простейших и водорослей, анизогамия - у водорослей, оогамия - у растений, грибов, животных(и нас в том числе).

Но и это ещё не было настоящим разделением полов! Да как так, когда уже кончится эта статья?!? А вот так: одна особь производила не один вид гамет, а ОБА вида сразу. Была, так сказать, не мальчиком или девочкой, а два в одном. Таким образом половое размножение появилось раньше разделения полов и это полезно знать. Вот такой интересный парадокс.

Два в одном.

Про гермафродитизм постараюсь очень кратко, потому как там… всё сложно.

Главное понять, что это уже считается половым размножением, но ещё не половым разделением! Гермафродит производит и мужские и женские половые клетки, являясь по сути и мамой и папой одновременно. Есть варианты гермафродитизма, когда особь может становиться на время «папой», на время «мамой» - периодически, в зависимости от условий. Удобно, правда? А в крайнем случае, когда партнёра, даже страшненького, рядом нет, некоторые гермафродиты могут оплодотворить и сами себя, на время пренебрегая разнообразием потомков в пользу их количества.

Потери и приобретения.

При появлении полового размножения главная проблема бесполого размножения была решена. Особи успешно обменивались генами, повышая разнообразие и приспосабливаемость потомков. Полезные комбинации генов быстро распространялись в популяции, а вредные – успешно из неё элиминировались.

Конечно, по сравнению с бесполым размножением, половое имело недостатки. Организмы стали меньше плодиться (теперь нужно было найти другую особь, пройти несколько стадий размножения, кучу времени потратить - не то что старое доброе развалиться пополам в укромном углу). Но главное – отныне родители передавали всего половину своей наследственной информации, а не всю, как при клонировании – вот такие чудовищные жертвы со стороны генома! И тем не менее, эгоистичный геном был на это «согласен», так как преимущество долгосрочной выгоды такой кооперации оказалось огромным.

Так половое размножение выиграло эволюционный тендер. Несмотря на недостатки, оно оказалось более выгодным для дальнейшего развития, чем бесполое. Эгоизм и количество, которым до этого брали самые примитивные формы жизни, были побеждены кооперацией и разнообразием. Да здравствует дружба!

М и Ж

Ну и на том бы, как говорится, и сказочке конец – что может быть идеальнее гермафродита? Но нет. Гермафродитизм свойственен животным, стоящим на сравнительно низкой ступени эволюции: это плоские и кольчатые черви, улитки, моллюски. У более развитых форм по каким-то причинам произошло РАЗДЕЛЕНИЕ полов. Появились не просто мужские и женские половые клетки, а мужские и женские особи. А это означало, что задача ещё усложнилась. Ведь им нужно было не просто найти соседа для спаривания, а соседа противоположного пола! И тихо сам с собой тоже больше не прокатывало. Это огромный риск с точки зрения генов: потери в количестве потомков и риск не оставить потомства вообще. И тем не менее, раздельнополое размножение преобладает среди высокоразвитых форм жизни!

Вы ещё здесь? Браво, немного современных людей находят в себе силы дочитывать до конца такие длинные тексты!

Непорочное зачатие. Партеногенез.

Я еще немного вас помучаю. Партеногенез – это половое, но однополое размножение. Да, и такое бывает. Когда есть яйцеклетка, но оплодотворение ей не нужно. С партеногенезом вообще запутанная история, скажу только, что он появился, по-видимому, как попытка «избавиться» от самцов (правильно, зачем они нужны, мы ж все одинаковые) То есть, уже после разделения полов эволюция пошла и по такому пути – постаралась сократить один из них. Партеногенезов есть множество форм, но что-то дальше насекомых, рыб и пресмыкающихся дело не пошло. Стоит призадуматься.

Половое многообразие.

А были ли попытки у эволюции создать больше полов, чем два? Конечно! Есть гриб, у которого 23 328 разных полов, щелелистник называется: https://elementy.ru/kartinka_dnya/376/Shchelelistnik_i_tysya...

Тут даже Фейсбук с его 70 гендерами завистливо курит в сторонке. Так что, природа даёт зелёный свет: можно смело выдумывать и третий пол, и ещё пятьдесят… Если вы - грибница.

Что мы имеем

Давайте, наконец, поведём итог. Способов размножения у живых организмов – несколько сотен (да, жизнь очень изобретательна!). Но их все можно разбить на три класса. Бесполое, половое и раздельнополое. Бесполое, самое древнее – клетка делится на два одинаковых клона, передаёт всю свою генетическую информацию. Половое – для размножения нужен партнёр, передаётся половина генов, но оба родителя взаимозаменяемы. Раздельнополое – происходит дифференциация на мужскую и женскую особь, больше никаких я сегодня мама, а завтра папа.

Если в переходе от бесполого к половому размножению выгоды понятны (повышение генетического разнообразия, выживаемости и ускорение эволюции), то зачем произошло дальнейшее разделение – совершенно не очевидно. На первый взгляд никакой пользы вообще нет, одни потери. Так почему же тогда не прижился гермафродитизм, партеногенез и тысячи полов, а все высокоразвитые организмы двуполы и выбрали такой «ущербный» способ размножения?

Кстати, за рубежом учёные, похоже, до сих пор не знают, зачем пол вообще существует и какие в этом эволюционные преимущества. Цитирую:

"Книга Вильямса(Williams, 1975) начинается с фразы: “Преобладание полового размножения у высших растений и животных несовместимо с современной эволюционной теорией”. У Мэйнарда Смита (Maynard Smith,1978) читаем: “Мы не имеем удовлетворительного объяснения тому, как возник и как сохраняется пол.” Еще один авторитет по проблеме пола пишет: “Довольно поразительно, но ученые не могут убедительно сказать, зачем существует пол?” (Crews, 1994). Все это свидетельствует о том, что центральная проблема эволюционной биологии и генетики—проблема пола—за рубежом остается все еще нерешенной."

А в книге К. Зиммера “Эволюция: Триумф идеи” вообще утверждается, что: “Пол не только не нужен, но и является рецептом для эволюционной катастрофы.»

И всё это странно, потому что у нас еще в 1965 году советским учёным (физиком!) был предложен потрясающий ответ и построена великолепная теория, которая уже входит в учебники ВУЗов РФ.

Но, подозреваю, что вы утомились. А теория, о которой я собираюсь рассказать, в кратком изложении 260 страниц. Так что пока всё, пойду ещё ужимать материал. Подписывайтесь и  узнаете, зачем отличаются М от Ж, почему у женщин лучше нюх, а мужчины чаще болеют. Ну или не подписывайтесь.

Продолжение следует.