Петюня Яблочков купил себе трусики. Как у Джеймса Бонда (в исполнении народного шотландского артиста Шона Коннора).
И уж такие трусики замечательные купил, что прямо глаз режет красотой.
И не только глаз.
В соответствии с модой, трусики ещё и попку резали.
Потому как узкие были.
Ага. На три размера меньше, чем посадочное место у Яблочкова.
Отчего у Петюни глаза навыкат стали.
И акцент шотландский появился.
Стройность образовалась в отдельной части фигуры. Походка опять же изменилась. Телодвижения.
Через них-то и пострадал Петюня на общественной работе.
Конечно, товарищи по производству не смогли не заметить преобразования в Петиной жизни. И натурально задали вопрос.
Прямо после работы. Запятили Петюню в угол, припёрли мешком с цементом, и говорят - отчего это ты, сукин сын, так томно корпусом приволакиваешь?
Дескать, не затесался ли ты в наши ряды, чтобы какое-нибудь чёрное и нехорошее дело затеять?
Глаза опять же у тебя подозрительно кругло торчат.
И голос как у Буратино стал!
А больше всех,кипятится дядя Жора-крановщик.
Говорит, работать с тобой никакой возможности нет. Отвлекаешь от процесса. Могу плиту цементную, ГОСТ 537495-474625 1961, на ногу кому-нибудь уронить с высоты.

А ну, говорят, иди отсюда. На другое производство.
А тут у нас коллектив спаянный. Морально крепкий. Не ровен час, производственная травма случится.

Ушел Петя с производства. Да. Теперь на хлебозаводе трудится. В ватрушки повидло пихает.
Но трусики, которые в попку упираются, пока не снимает.
Сменить не на что.
Но, говорит, следующие, побольше, купить хочет. Как у Олега Попова. Ага...
И чтоб в горошек.
Деньги копит. Говорит, к лету обзаведусь, обзавидуетесь...
А пока не купил, переехал к дяде Жоре крановщику.
С работы его встречает, по вечерам чаем поит. С ватрушкой.

Так сложилось, что в конце 21 года я не сдал ежегодный зачёт по боевым приемам борьбы.
В начале февраля, когда я уже забыл обо всем, мне сообщают, что назначена пересдача. Ещё и совпало так, что я заступил на дневную смену, в результате чего, пришлось идти в рабочее время. Замкомандира роты по телефону назвал мне неправильное время — 10 утра. И когда я пришел сдавать эти самые приемы, был послан лесом, ведь нужно было прибыть к 15 часам.
Из-за того, что мне нужно пересдавать приемы изменился маршрут патрулирования.
Выйдя из здания МВД совместно с напарником мы направились в ближайший "магнит" с целью написать сраный протокол за сраную маску. Самый простой, но самый ненавистный мной административный материал.
На этом вступление заканчивается и переходим к сути повествования.
На кассе стояли двое граждан без масок, обоих я сфоткал, чтобы приложить фотку к протоколу, после чего остановил первого освободившегося.
Представился, разъяснил правонарушение и спросил наличие паспорта. Паспорт носить он не обязан, но вдруг у него он есть?
Гражданин предоставил мне паспорт в развернутом виде, после чего резко захлопнул и потребовал у меня предъявить служебное удостоверение. Не часто его просят. Но если просят, то как правило начинают качать права. Здесь все оказалось иначе, злостный нарушитель успокоился и передал мне свой паспорт, после чего я пробил его по базе.
РОЗЫСК.
Я тру глаза и читаю дальше, ведь привык после этого слова видеть "... недействительных документов или бланков", что означает, что когда то человек терял паспорт. Но нет, такого текста там не было. Планшет передаю напарнику, страшный нарушитель в этот момент слегка занервничал и спросил:
-что случилось?
-да ничего серьезного. Это уже наши заморочки.
Составляю протокол как можно медленнее, тем временем напарник вызвал патрульную машину по телефону, чтобы не поднимать шум. Разыскиваемые зачастую даже не подозревают, что их кто ищет.
Специально делаю в протоколе ошибку, чтобы потянуть время.
Дописав материал, я разъясняю все права задержанного, начиная от права на переводчика, заканчивая правом на бесплатного адвоката, вместо обычного "здесь вы расписываетесь за ст.51 конституции, здесь за то, что русским языком владеете...".
Приезжает машина, задержанный ставит последнюю подпись и тогда ему сообщаем:
-Вы в розыске. Вам придется проехать с нами в отдел.
Пока напарник писал рапорт и звонил в главное управление МВД области, я разговаривал с пацанчиком, который оказался моим ровесником. Не грубил он, не грубил и я.
Позже его забрали сотрудники уголовного розыска. От них я узнал, что пацанчик подозревается в краже ноутбука.
В розыске герой истории больше года, больше года он об этом не знал. Все это время он находился под носом у участкового, работал поваром-сушистом в баре, который находился в 10х метрах от опорного пункта участкового.

Сколько бы он ещё работал сушистом, если бы я с 1 раза сдал зачёт?

Реклама в транспорте