Бизнесс-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка - курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.

Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...

Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы - обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.

Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:

- Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте!

- Пааашел на хуй! Твоя территория внутри!!! - рявкает тощий и рвется вперед.

Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.

Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким - премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ....рррры!!! ....рррры!!!

На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно - оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.

К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.

- Так это вы тут руки распускаете, гражданин? - осведомился биг босс гвардии.

- А нехуй выебываться. - огрызнулся герой дня. - Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.

- А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. - гаденько ухмылялся главный цербер.

- Даааа??? Вызывай, еб! Вызывай, хули расперся, как жопа на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, охуеешь на пять лет!

К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про жопу - мол, даже на севере такого оборота не слыхала.

- Уверен?

- Да!

- А почему - цирк? - поинтересовался начальник. - Что смешного в протоколе?

Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было - рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.

В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.

- То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает пизды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...

- А чего ты тут ходишь? - только и смог сказать шеф охранников.

- Работаю я, блядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.

Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.

Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.

На фоне волны постов о школе, и вообще кидалове в детстве мне вспомнились два случая, которые произошли со мной в детстве, и которые навсегда отбили у меня охоту к информатике и излишней честности.

Первый случай произошел, когда я учился в классе седьмом. Я заболел, и в это время по информатике проходили эксель от мелкомягких. И по итогу темы была контрольная работа ―нужно было отформатировать таблицу, отсортировать и выделить цветами любое количество ячеек. Я особо не парился, потому что от нечего делать дома изучал эксель, и знал как все это сделать. В общем, пришел я после уроков, выполнил все условия, и выделил 6 участников 3 цветами (типо команды, по аналогии с таблицей футбольной премьерки). В итоге работу у меня не приняли, а сказали придти с родителями, дескать, все сделал неправильно, и вообще я не мог знать как это делается, и вообще я все списал. Короче говоря, дошло до того что эту работу я делал под чутким присмотром учителя, завуча и моей мамы. Сделал все точно так же, и работу у меня таки приняли, но прямым текстом сказали моей матери, что я дибил, и у меня нет логики. Тогда я уже призадумался, над тем, действительно так ли мне нравится информатика.

Второй случай произошел на следующий год. У нас была экспериментальная школа, посещение нескольких предметов стали групповыми, а группы делились еще на группы. И почему-то я попал в группу с упором на информатику. Короче не суть, но школа решила провести какой-то конкурс среди учащихся восьмых классов. Не помню уже суть конкурса, но в финале было три задания, и я знал как все их делать, но в последнем накосячил то ли с оформлением, то ли что-то не доделал. А вот мой товарищ вообще не знал как делать третье задание, но поступил хитрее – по локалке он зашел на другой комп, и просто скопировал выполненное задание оттуда, поменяв свои фамилию и имя. В итоге он занял первое место, а я второе. Зато честно.

Вот почему-то именно эти два случая крепко засели в памяти. В итоге информатику как предмет я так и не полюбил, хотя проблем с ней по успеваемости у меня никогда не было.

P.S. А в десятом классе, та самая учительница, которая называла меня дибилом, удивлялась, почему я отказываюсь ехать на олимпиаду по информатике.