"При эрекции у азиатов определённый орган может увеличиваться до пикабушного стандарта за 0,2 секунды, увеличившись, таким образом, ровно в 2 раза" - размышлял я, разглядывая стремительно отекающую левую ногу. Её я подвернул на абсолютно ровном месте, шлёпнувшись в прихожей; весь такой молодой, красивый и нетрезвый.

В конце мая, по случаю окончания школы дочерью и руководствуясь военным принципом "в семье должен пить кто-то один", я позволил себе употребить злокозненную жидкость в компании товарища - судебного пристава Ожегова. Судебный пристав Ожегов, удобно находящийся сейчас в  ежегодном отпуске, вскоре с песнями был погружен в такси и убыл в расположение, а я остался на кухне грустно изучать голеностоп. Схема боли приведена ниже:

Короче, спустя неделю сомнений и уговоров, подал заявку на приём к хирургу на Пражской. Ещё через неделю записали. Попал, угадайте, к кому?
Хотя не гадайте - к Сундукову.

К моему удивлению, сильно похудевший за год Сундуков меня узнал ещё в коридоре:
- О, тендовагинит! - говорит, - как нога?

И тут же отвлёкся на бабушку в очереди. И, собственно, о чём пост: вот вам видео чудесного исцеления, после которого бабулька, которую до этого ПОД РУКИ привели и усадили в очередь специальные люди, встала и стремглав ускакала с этажа:

Ну, а у меня связка пострадала. Привычно задумчивый и немногословный хирург сказал: "Ну что я могу сказать. Заживание длительное. Боли болезненные".

И выписал рецепт. Без рецептов и без пруфов тут нельзя, знаю (приложение: 1 фотокарточка).

УПД: Пришёл назад дописать итог. Резюмировать вышенаписанное.
Подвести член к носу.

Короче, не пейте алкоголь и не стесняйтесь обращаться к врачам, уважайте и берегите себя, даже если вам ставят неблагозвучные диагнозы и базарно ругаются. Сила настоящих докторов не только в рецептах, уколах и операциях: они лечат словом и вниманием, даже если вам кажется, что это не так.

Первая часть

В 1995 году примерно, когда мне было 8 лет, я жил не тужил, был добряком. Примерно таким, что выезжал на велике на покатушки по району, а в руке у меня была ляжка (ляшка) курицы копченой. Я ехал, радовался жизни, хавал куру. Жизнь без забот и хлопот.
И не бывает так, что бы все было заебись..
Сестра у меня пацанка. Взламывала ларьки с корешами своими, обносила бабок, которые семечками барыжили, примерно так), но речь не о ней. Речь, скорее, о ее корешах.
Вот, еду я по улице , хаваю ляжку курицы, никого не трогаю. Увидели меня пацаны эти, кореша сестры, старшие, им по лет 14...
И давай глумится надо мной. В итоге я стал ляшкой. Такая вот кликуха. Ляшка (ляжка).
Потом меня щемить начали по тихоньку.
А я драться не хотел. Даже в голове не было. Но было обидно.
Тогда я решил, что нужно стать круче них.
Пошёл я, значит, в секцию каратэ. Пришёл. Тренер сказал переодеваться и на разминку. Я переоделся, зашёл в зал, встал в конец очереди и когда началась перекличка я назвал свое имя и кто то из толпы в голос заорал "ЛЯШКА"

С ужасом я понял шо тут происходит)))
Эта банда целиком и полностью была тут. В тот день, мной мыли пол и теперь я стал половой тряпкой)))

Ps. С треньками я завязал с того же дня. Но, через год я дал пиздюлей очень показательно самому младшему из их компании, который был на год старше меня. Он как гиена был. Охотился на меньших, а его прикрывали.
Я прилюдно его шатнул и театрально сдавил ногой его горло.
После этого от меня отстали.
В школе я уже понимал свою силу, и применять приходилось ее крайне редко. Когда разговоры были бесполезны, либо надо было завоёвывать авторитет. Менял три школы.