Не такой уж скромный список всех постов, со ссылками: https://docs.google.com/document/d/1y0IwwXFR1S6HWLSJT1dsyO5y...

Серебряный Век Комиксов, век открытий невероятных по своей странности или упоротости сюжетов, порой подбрасывает разные сюрпризы. Он подбрасывает – а я ловлю. И вбрасываю на Пикабу. И сегодня, в честь обычного, ничем особым не примечательного дня, темой поста будет комикс Adventure Comics # 174 за март 1952 года. Готовьтесь удивляться, поражаться и восхищаться – или просто с каменным лицом скроллить вниз, как происходит с большинством постов.

Комикс начинается с приключений Супербоя – но одеяло, как часто бывает, перетягивает на себя юная эгоистка, влюблённая в Супербоя – Лана Лэнг. И всё начинается с того, что Лана начинает слишком выпендриваться, гнобя одноклассниц и задирая нос. Супербой решает Лану проучить – и для этого приглашает на свидание «серую мышку» Сильвию. При этом Супербой громко, так, чтобы Лана услышала, объясняет проходящему мимо пареньку, что Лана – не в его вкусе, потому что вечно пытается добиться чего-то лучшего и не умеет проигрывать.

Не являясь умнейшей девушкой на Земле, Лана понимает это по-своему – и начинает понтоваться отсутствием понтов. «Смотрите все! Я теперь ношу очки, длинные юбки, не занимаюсь спортом и много читаю книги! Теперь-то я умею проигрывать! Я проигрываю лучше всех!». Разумеется, Супербою приходит в голову её проучить. Как? Гениально! Обманным способом заставить её побеждать во всех конкурсах, в которых она чётко вознамерилась проиграть, чтобы Лана вконец разочаровалась в себе. Ужасающей мазне Ланы после некоторых ухищрений Мальчика из Стали дают первое место (а сейчас для этого даже помощь Супербоя не нужна, мазня и так миллионы стоит) – но Лана не теряется и начинает к соревнованию по балету разучивать уродливый танец – чтобы проиграть.

Идея с уродливым балетом тоже проваливается – с помощью движений на суперскорости и невидимых нитей Супербой превращает Лану в живую марионетку и заставляет танцевать изысканно и красиво – как раз для первого приза (а сейчас есть всякие тверки да тектоники - любой эпилептический припадок за танец сойдёт). Но Лана не сдаётся и собирается покорить публику своей ужасающей игрой на пианино. И это тоже не помогает – Супербой накрывает её невидимым звуконепроницаемым колпаком и включает радиопередачу концерта профессионального пианиста (а сейчас ему бы и вовсе не нужно было стараться - в тысячах музыкальных направлений почёт и уважение наёдётся для любой какофонии). Лана понимает, что что-то тут не так – и догадывается, что Супербой хитрил. Она клянётся, что обхитрит его – но Мальчик из Стали позволяет себя обхитрить, и ему удаётся доказать Лане, что она всё это время была той ещё лицемеркой, понтуясь тем, как умеет проигрывать.

Супербой добился своего. Похоже, даже перестарался. Лана осознаёт, какая она тупая понторезка – и искренне уходит в депрессию. Супербой уверен, что несколько воодушевит её только очередная победа в каком-нибудь конкурсе, например – в конкурсе красоты. Только Лана не собирается в нём участвовать. Что делать? Придётся хитрить. Пока Лана сидит у фонтана и скучает, Супербой разогревает бронзовую статую у неё за спиной. Размечтавшись о пляже, Лана переодевается в купальник и идёт на пляж – но её путь проходит мимо жюри конкурса красоты, и ей сразу дают первый приз. Победительнице достаётся поцелуй от Мальчика из Стали – за её умение побеждать за её страдания из-за энтузиазма Супербоя

Очередное приключение Аквамэна начинается с того, что он…застревает между двумя айсбергами и зовёт кита на помощь. Хорошее начало. Проходит несколько недель – и Аквамэн узнаёт, что этого кита, Чёрного Красавца, собираются убить, так как он заманьячился. Видите ли, один из кораблей случайно убил его китёнка – и кит будто свихнулся и начал убивать моряков. Интересно, с чего бы это. Аквамэн подозревает, что что-то тут не так. Чёрный Красавец – очень смирный кит. А капитан, корабли которого уничтожает Красавец – контрабандист, против которого никак не могут найти доказательства.

Аквамэн поначалу собирается помочь морякам (правосудие превыше дружбы с морскими существами) – но внезапно меняет решение и начинает защищать кита, спасшего ему жизнь. Аквамэн призывает на помощь живущих в море существ. Из сетей кита выпутывают рыбы-пилы, от одного гарпуна спасает морской орёл, от сотни – приплывшие с разных краёв моря черепахи. В итоге Аквамэн сооружает рентгеновский аппарат из нескольких лампочек, косяка электрических угрей, косяка сверкающих рыб и такой-то матери – и обнаруживает, что в брюхе у кита спрятана бриллиантовая брошь стоимостью миллион долларов. Всё сходится! Контрабандист выбросил брошь, чтобы не спалиться, кит её проглотил – и на него объявили охоту. Дело раскрыто, справедливость восторжествовала, киту больше не грозит гаплык.

А очередное приключение Джонни Квика, спидстера-математика, открывшего математическую формулу Спидфорса, начинается с настоящего потрясения – его комичный толстожопый помощник-балбес, Табби Уоттс, внезапно поумнел. Умные слова говорить начал, стал более эффективно распоряжаться своим временем, даже начал сам спасать людей без помощи Джонни Квика – в общем, вышел из роли комичного толстожопого балбеса.

Разумеется, Джонни такой расклад не устраивает – героям нужны не умники, давящие интеллектом (привет, Циско), а дурачки, на фоне которых можно выглядеть выигрышно. И тут раскрывается тайна внезапного «просветления» Табби – он по ночам изучал учебник по эффективности, и теперь презентует революционную систему звуковых оград. План простой – когда коровы приближаются к краю пастбища, ограда издаёт звук гремучей змеи и отпугивает их. Сразу назревает проблема: в панике коровы летят куда попало, сметая всё на своём пути. А это работа для Джонни Квика.

Остановив разбежавшееся стадо с помощью суперскорости и ещё более сильного запугивающего эффекта, Джонни узнаёт, что Табби не намерен сдаваться – теперь он разработал новую систему пожаротушения для химического завода. Одна беда – ему хватило ума сделать систему разбрызгивания воды в цеху с химикатами, которые от воды только веселее горят. Джонни тушит разгоревшийся химический ад гипсовым порошком – и только тогда Табби понимает, как сглупил. Оставив в покое попытки стать умнее, он вновь становится толстожопым комичным помощником Джонни Квика. Справедливость восторжествовала!

А завершит этот выпуск очередное приключение Зелёной Стрелы, в котором Оливер Квин и его малолетний помощник, Рой Харпер попадают в ловушку после того, как один не в меру умный бандит предъявляет другим бандитам написанную им книгу «1001 способ победить Зелёную Стрелу». В книге описываются отдельные способы для столкновения на улице, на причале, в многоэтажных и частных домах, на крышах – да где угодно. Бандиты начинают пользоваться книгой – и им таки удаётся обставлять Стрелу и Спиди раз за разом.

Провалив таким образом несколько миссий, Оливер обнаруживает причину провала – на одном из кадров, снятых стрелой с камерой, видно ту самую книгу. В ней записаны все способы разобраться с Зелёной Стрелой, поэтому лучший способ сделать её бесполезной – действовать нелогично. В ход идут соломенные чучела, зелёная краска и птицы, обожающие зелёный цвет. Бандиты понимают, что их дело дрянь, и книгой уже можно подтереться. Бандиты сдаются, не желая поближе знакомиться с острыми стрелами (зря волнуются, этот Оливер Квин – не убийца), полиция сажает их и автора книги за решётку. Справедливость восторжествовала!

1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.

Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».

Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.

2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.

3. Шрамы. Если ты увидишь на теле свежие или зажившие раны, он многозначительно помолчит, словно ему тяжело вспоминать о произошедшем, и расскажет, что решил сложный вопрос с ублюдками. Убийства, терроризм, предупреждение ограбление банка – пронесётся в твоей голове. Не, у его мамы дома кот.

4. Бабло. Он был очень богатым. Он сорил деньгами, от Москвы до НьюЙорика гонял на такси, в ресторанах всегда был столик для него, владельцы автосалонов сами чистили коврики его машин. Но потом случилось то, о чём ему больно рассказывать. Я тоже не могу вам рассказать, простите.

5. Влиятельность. Он может решить любой вопрос за полчаса, а еще лучше за 3 секунды, ага, знаем.

6. Бывшие. У него было много баб, но одна была прям очень крутая. Актриса. Или бизнесвумен, или топ-модель. Любила его как кошка. Стелилась перед ним ковриком. Потом она накосячила, и он, несмотря на большую любовь, отказался от неё. По чесноку, она вообще не в курсе была, что у них отношения. #аллакорж

7. Бонусная инфа. Можете даже не уточнять у него. Он точно ссыт в умывальник.