Трус, тряпка, хороший отец. Пожалуй такие слова стоит написать на моей могиле. Но так не напишут, напишут какую нибудь чушь. Пишу на случай, если не оговорю себя. Пишу здесь, потому что есть у меня только 1 друг, но грузить его не хочется, да и видимся мы теперь раз в год. А здесь разные мнения, может чего умного скажите, а если все получится, то записка которую не потеряют, хоть что то после меня останется.
История моя такова, мне 33, врач, женат 9 лет, 2 детей мальчик и девочка близнецы 2 года и 9 месяцев. Мои любимые. С ней мы познакомились после выпуска, хотя 6 лет проучились на одном курсе. Пьянка, искра, и вот через пару дней у нее мои ключи, а через пару недель мы живём вместе. Постепенно мы росли, она стала отменным косметологом, благодаря ней зав поликлическим отделением, до ссоры с глав врачом. Почему благодаря ей, сам я весьма инертный, меня нужно толкать, эти пинки она мне и давала. Мы пару лет не могли завести детей, потом эко без успеха, второе - двойня. Через 1.5 года после рождения понимаю, что у сына РАС, аутизм, самый лучший психиатр в городе, средний риск рас, раньше 3х лет диагноз по критериям не ставят. Но нам все было ясно, слезы, отрицание, гнев, принятие все мы прошли. ABA терапия, единственный доказанный метод, но дорого 50 тыс в месяц, а до этого мы купили дом, ошибка с бригадой, нужны доп деньги на ремонт плюс жена не может без забора (я понимаю, я тогда в ковид дежурил через день) сложились в долговую нагрузку 50 тыс р. Что при моей зп 80 тыс очень много. Продали хорошую, годовалую машину, купили по моей ошибке не просто машину классом ниже, но и требующую вложений больше чем планировалось, кан авто пидарасы. Денег хватило на 9 месяцев терапии. Дом продавать жена не хотела. Да и собственность менее трех лет, привет налоги. Плюс ко всему у сына стигма бегать по дому и свой участок. За время, что мы вместе я показал себя отличной домозозяйкой, моя жена не моет полы, все, что сложнее жареной курицы в духовке готовлю я, последние пару месяцев детям готовлю только я, когда я дома все памперсы раньше и трусы с гавном и мочей мои, кормить, мыть, я чме могу и меня все устраивало, только в последнее время не устраивает что это как данность. Плюс она последний год любит два раза в месяц потанцевать и прибухнуть с подругами, в последний раз пришла в 6 утра, раньше меня это устраивало, но сын просыпается каждый раз ровно в два и ищет мать, крики слезы, несколько раз просил раньше приходить, просил неверно, ходил обиженный потом когда копилось высказывал, это вообще свойство всех тряпок. Сюда же стоит сказать, что многие конфликты разруливает она, я не умею ругаться, что со строителями или в последний раз с парнем который прошёл вперёд нас в очереди, поцапался с женой, а я молчал. Несколько дней назад она сказала, что ее донимает один пласт хирург с ее клинике, он начал встречаться с ее зав отд и они не хотят чтобы она выходила на работу после декрета в эту клинику. Потому что всем будет не комфортно Что у них есть, чтото, что они скажут мне и это разрушит наши отношения. Я с ним поговорил, он сказал, что 3 года назад перед нашим эко у них был секс несколько месяцев и что в этом году она хотела возобновления отношений, и что доказательства последнего предоставит мне при личной встречи. Он сейчас в отъезде и сможет через день. Она сказала, что он врет, начала плакать, что я ее не защитил от вранья. И вообще я не мужик, а лох. Почему он сразу тогда не прислал скрины их переписок. После разговора с ним я пошёл и купил верёвку, придя домой она все отрицал и сказала что хочет развод потому что я не опора и не мужчина. Да, я знаю во мне нет этого стержня, я не оправдываю ее надежд, но я всегда был такой, вряд-ли буду другим. Жить без неё и детей я не хочу, а с ней она мне не разрешает. Сидит сейчас на уоице6в машине и рассказывает про то какойя тряпка подруге. А я в доме пью, в багажнике машины меня ждёт верёвка, я знаю где и как я это сделаю, в среду, потому что завтра мне нужно поставит допуски детям в садик, без меня она этого не сделает, а я хочу чтобы мои дети пошли в сад. Я понимаю, что предам детей. У меня был отец который жил с другой семьёй, а я у бабушки. У моих детей не будет папы выходного дня, пусть лучше будет другой, настоящий мужчина, а не я который так иине смог. Они продадут дом, денег с избытком хватит на погашение кредитов и двушку в хорошем районе рядом с садом. Жаль только, что на мед комиссиях детям придётся врать на вопрос были ли суициды в семье.
Она говорит, что я ищу жалости к себе, права, не знаю как с этим бороться и откуда это. Я все ей рассказал, что либо вместе, найдём компромиссы, гуляй до 2х, я буду гладить твои занавески до 2х ночи или я в петлю, потому что с тобой или никак. Долбоеб. Мне страшно, я агностик, страшно не существовать, а существовать больно, а я слаб, чтобы терпеть боль. Если не напишу в четверг, мир знай я стал смелым, я смог. Детям оставлю другие слова в телефоне.
