Моё любимо занятие на Пикабу - писать комментарии.
Видишь пост, и у тебя есть, что сказать по этому поводу.
Воодушевленный строчишь развёрнутый комментарий, ищешь пруфы, думаешь над изложением, исправляешь ошибки. Сидишь над этим делом 5-10 минут. А потом думаешь: ля, сейчас же докопаются до чего-то, придётся отвечать, что-то доказывать, спорить…
Да оно мне надо? И удаляешь нахер всю эту писанину.
Всем доброго)
Всю жизнь занимаюсь музыкой, но к сожалению последнее время пришлось сделать небольшой перерыв )
А вот сейчас через пару дней мне стукнет 25 и во мне снова заиграла хотелка вернуться и влиться во что-то новое)
Живу в Киеве, переехала недавно, поэтому контактов и знакомых в музыкальной сфере немного )
Поэтому пишу здесь, авось повезет и откликнется кто-нибудь, готовый разделить со мной это желание )
Играю на клавишах, точнее миди-клава, которую приобрела не так давно и еще учусь разбираться в функционале, но за инструментом сижу с 6 лет, так что бесконечные уроки сольфеджио даром не прошли)
опыт игры в разных группах и направлениях имеется, от симфоник дез метала и панка до акустической попсы)
хотелось бы играть что-то в стиле МДМа, или типа того
В общем если кого-то заинтересует моя телега
https://t.me/Warmillie , пишите, пообщаемся, возможно есть кто-то кто шарит во всех этих аблетонах и т.п., кто сможет помочь мне подтянуть себя)
В перспективе собираюсь учиться вокалу, но там хз что выйдет)
Кто дочитал - спасибо, всем добра 🤘
Рыжий.
Нет, грязно-рыжий и кое-где проржавевший.
Скрежещущий всем, что может и не может скрежетать, встающий на ремонт по два дня в месяц. Про таких говорят - мертвый раненного тащит. Но это не очень верно, потому что тот, который тащил, пережил капиталку недавно и сейчас Солома наслаждался его урчанием, ровным и спокойным.
Солома - это рулевой.
Нескладный худенький парнишка в затертой джинсе девятнадцати лет с вечно растрепанными волосами, цвета соломы. В гараже к нему намертво приклеилась эта кличка. Многие не знали его имя, хотя он честно отработал уже полгода.
И конечно никто не знал, что дома ждали Солому парализованная мать и младшая сестренка второклассница.
Ника.Вероника.
Его отдушинка, его смысл жизни. Светлое, безудержное счастье разливалось по Соломе когда, придя со смены, Ника бежала к нему навстречу, висла на шее и с порога вываливала все произошедшее днем.
Синий.
Нет, Бело-синий, точнее сверху белый, а понизу синий.
Его сидения все еще затянуты в пленку, кое-где уже пооборванную пионерами и несознательными гражданами.
Благородное поскрипывание салона и рык мощного движка.
Командовал им Хохол, один из самых опытных водителей в автопарке.
Белая рубашка, черный галстук, усы и всегда до блеска выбритая макушка. В следующем году ему справлять двадцатилетие работы в автопарке. У Хохла уже был старательно составлен список приглашенных, и он постоянно искал причины его уменьшить, так как был прижимист.
С женщинами ему не везло.
Контузия в Афгане и воспоминания о войне, приходящие по ночам, наложили свой отпечаток, хотя и прошло с тех пор немало лет.
Появлявшиеся в его жизни подруги быстро исчезали, увидев его ночные ломки, услышав его выворачивающий душу крик, когда он во сне, раз за разом поднимал в атаку свой погибающий взвод.
Солнечное морозное утро. Самый час пик.
По улице ползет змея машин. Десять метров и стоп. Хохол видит, что невдалеке перед ним тащится Солома и снова по телу прокатывает приятная волна, гордость за своего Бело-синего.
Десять метров и стоп.
До следующего броска.
Хохол уже привык, а Солома ненавидел городские пробки.
Но смена Соломы закончена.
Все.
Конечная.
Проследил, как из салона буквально выползла последняя старушка, и потянулся за сигаретами. Непорядок, в пачке осталась последняя. Солома выпрыгнул из Рыжего и бодро зашагал к киоску на конечной.
А у Хохла испортилось настроение. Машины перед ним, похоже, окончательно встали. Ему было видно, что рядом с Рыжим закипела копейка и окончательно перекрыла оставшуюся полосу движения. Встречка стояла намертво и с интересом наблюдала сложившуюся ситуацию.
Матерясь, джип, стоящий за копейкой, заполз на бордюр и объехал препятствие по остановке. Остальные двинулись за ним.
Уперевшись в копейку, Хохол остановился. По остановке, как легковушки ему не пролезть. Придется ждать, либо пока Солома вернется, либо пока хозяин копейки все-таки дотолкает ее к бордюру.
Произошло это одновременно.
Солома прыгнул за руль и завелся.
Увидев, что копейка, наконец, освободила полосу, Хохол кинул своего Бело-синего вперед, в освободившееся пространство, мимо Рыжего.
Солома понял, что она не успеет.
Время замкнулось в тугое кольцо.
Девчонка, перебегающая перед ним дорогу, была очень похожа на Нику. Слева сзади надвигалась бело-синяя громада, красная вязаная шапочка не смотрела в ее сторону, а видела только просвет между стоявшими в пробке встречными машинами, в который ей нужно успеть.
Скрежет металла слился с криком ужаса стоящих на остановке людей. Солома, вывернувший до предела руль, закрыл Рыжим Нику.
Нет,
очень похожую на Нику девчонку.
И даже вминаемый в Солому металл не мог помешать радостному чувству, что девчонка успела.
На днях, возвращаясь с аэропорта в три часа ночи, довелось
мне наблюдать событие , вызвавшее весьма сильные эмоции различного характера.
Было и негодование и самолюбование.
Как говорится, если у вас паранойя, то это еще не значит , что за вами не следят!
Так вот, когда случается мне проезжать за рулем авто перекресток, то в некоторых моментах,при попадании в конец фазы красного сигнала светофора, я ( тут я думаю, что не одинок), заранее, сбавляю скорость до достаточнй для того, что бы не останавливаясь подкатить к перекрестку к уже переключению сигнала на зеленый..
За тот час, что я ехал домой ночью по опустевшим питерским улицам, подобный финт был проделан мною не раз и почти на предпоследнем перекрестке перед домом, как обычно сбавив скорость за 50 метров на мигающий красный, я подкатываю к стоп-линии и вижу, что светофор все еще моргает красненьким. Пересекаю стоп линию, красный все-еще горит,хотя давно уже должен был переключиться и я вместе со своим авто уже должен был быть на середине перекрестка, но вовремя притормаживаю до полной остановки.
Стою. Красный моргает. Десять секунд, двадцать, тридцать....как будто проверяет меня на прочность, но я то уже остановился и никуда не спешу.
И тут взгляд у меня цепляется за серую машину стоящую по диагонали на встречной полосе движения и за человека в форме гибддшника стоящего у пульта управления сфетовора, и видимо подсекающего сонных автолюбителей, без соответствующей выдержки, а то просто невнимательных или порывистых и импульсивных.
В этот раз провокация не удалась. Может он конечно и работу светофора тестировал в 3 часа ночи, и я просто мнителен по натуре, но если кто-то из читающих сталкивался с подобными вещами, то поделитесь. Пожалел , что нет регистратора в машине.
Заранее приношу извинения за обилие запятых! Пунктуация всегда была не самой моей сильной стороной.
P.S. Только дошло, что в такое время обычно, все светофоры моргают желтым...
Первый блин сегодня вовсе не комом, а очень даже лунной поверхностью
Когда мне было лет 26, это 1982 примерно год, работала я зоотехником селекционером в сельском хозяйстве. Была у меня подруга ровесница Ирина, которая работала там же ветфельдшером. А у Ирины была маленькая собачка. Надо было этой собачке купировать хвостик. Ирина своей собачке сама купировать не могла, ну знаете " родных не оперируют" ))). Договорилась с главным ветврачом, с которым мы вместе работали. Мужчина хороший специалист, умный, немного старше нас, но грешен- пьяница. А кто не пьёт? )))
Денег он с Ирины не взял, но сказал принести бутылку водки, ему тоже знакомую собачку жалко, для смелости. ( причина естественно смехотворная).
И вот пятница, конец рабочего дня. Рабочие уже все разошлись. А нам с Ириной в город ехать, автобус через час. Кабинет ветеринарный на ферме, малюсенький. Сидим втроём. Собачка на коленях. Ждём. Игорь ( ветврач) говорит, " Эх, закусить совсем нечем, даже конфетки нет" и наливает себе водку в лабораторный стакан. Потом посмотрел на нас и говорит " Нее, я один пить не могу". Мы пить не хотели, тем более водку, без закуски, на работе. Но он в "позу" встал, ну хоть пригубите. Налили мы себе на донышке, ну где-то по две столовые ложки и держали эти стаканы в руках, пока он пил. А он человек разговорчивый, бутылку выпил не враз. Мы ждём.
Наконец он допил и решил начинать операцию. Мы посмотрели на бедную " жертву" и не сговариваясь махнули эти свои две ложки водки. Иииии ... Тут как в драме-постучали.
На столе уже ничего не было, да чему и быть, закуска то отсутствовала. Открываем дверь.
А там комсомольский патруль. Кто не знает-обьяснить трудно. Комсомольская организация иногда организовывала патруль, что бы кого нибудь, за что нибудь наказать. Видимость деятельности для отчётов.
" А теперь девочки подышим". Эта фраза много лет гуляла среди нас. Сразу ржать начинали. Почему Игорь тоже девочка, не поняли.
Главная патруля, глядя строго, протянула нам три пробирки с жидкостью, в которых были стеклянные трубочки. Первая взяла и стала дышать, я, а Игорь с Ириной уже за мной. Ну растерялась, дура. Мало ли что у них там было намешано. Но я подумала, такое количество мизерное- не покажет. Дую, смотрю на Игоря, он реально пьяный, дует, как шары надувает. Засмеялась и Ирина тоже. Взяли наши пробирочки, ушли за дверь, что то капнули и показывают нам сиреневую жидкость. Надышали.
Расстроились, поехали домой.
На следующий день в управлении стенгазета. " Позор пьяницам". В статье написаны ужасы и главное степень опьянения у Игоря меньше чем у нас. Все ходят хихикают. Дело в том, что коллективчик на ферме и в селе был любящий выпить, а про нас с Ириной знали, что мы никогда в этом не участвуем, не пьём. Нас выпившими никогда не видели. А главная патруля , как раз была известна любовью к выпивке. Даже незадолго до этого, пьяная, ребёнка посадила на горячую плиту, (что бы обувь одеть)у ребёнка был ожог. Главный агроном, говорят, директору на оперативке сказал. " Ну что за глупость, я рядом с ней( со мной) в автобусе в город ехал, даже не пахло. Директор был в истерике. Вызвал этот "патруль" и орал на них:-" Снять стенгазету!! Где у вас мозги. Почему проверяли ИТР, а рабочих нет? " Главная патруля обьяснила, никого уже на ферме и рядом не было ( конечно, все уже разбежались обмыть выходной). Директор орёт- "Вы понимаете, получается что у нас только ИТР пьяницы!!? До гендиректора дойдёт- мне прилетит и вам тоже! " Стенгазету сняли.
Нас тоже вызвал, кричал, что бы сами увольнялись. Фигушки ему. Никто из нас не написал заявления. А вот директора через 3 месяца сняли. За пьянку. Мало того, он ,как выяснилось, весь спирт, который получал ветврач, сам выпивал.
А собачка так и осталась с некупированным хвостиком.
