Всем привет, на волне постов про выпускной решил тоже поделиться своими приключениям, а точнее приключениями своего одноклассника на главном празднике жизни, невольным свидетелем которых, я  стал. Тот вечер стал апофеозом школьной вакханалии, где переплелись и понты и глупость, ну и не обошлось без юмора конечно.

Предупреждаю- это всё чистейшая правда и очень длиннопост, но никаких баянов, хотя признаю, какие-то детали уже стёрлись из моей памяти, т.к. с того выпускного прошло почти 15 лет.

Было это, теперь уже в далёком-далёком 2003 году, в провинциальном городке К.

Городок средней руки, тысяч на 100 душ, расположенный на границе среднего и нижнего поволжья. Но если честно, это к повествованию совершенно не относится, если только тем фактом, что в то время в нашем городе было модно проводить выпускные вечера, не выходя из стен любимой школы, всё отмечалось прямо на территории школьной столовой.

В общем в нашей школе, на момент выпуска, было три класса и, как не трудно догадаться,

это были 11"А", 11"Б" и 11"В".

Примерно к 9-му классу из всего тогдашнего потока у нас сложился костяк таких отвязных, беззаботных и, как мы раньше считали, крутых ребят, потому что  курили мы класса с 8-го, гуляли с девушками, некоторые даже с девушками из старших классов ), ну и бухать начали, примерно тогда же, когда и курить )

Итак, решили мы свой крутой бандой отметить выпускной на широкую ногу, и закупили к этому радостному событию немного немало целый ящик водки (вот тут память меня начинает подводить, название водки даже под пытками не вспомню). Затарить всё это нам предстояло в сухих сосновых шишках зимнего сада, которые равномерным слоем, примерно в 20 см, покрывали всю его территорию. Территория сада была достаточно большой, аккурат под 12 бутылок, а сам сад находился в крыле начальных классов, что было достаточно удобно, потому что находился он на том же этаже, что и столовая и доступ туда был всегда открыт, даже в вечер выпускного.

На выпускной родители общим собранием решили порадовать нас наличием спиртных напитков в виде какого-то Российского или Советского шампанского (опять же память).

Наша же схема была довольно проста: один из нас выходил в детское крыло, брал бутылку и пряча её во внутренний карман пиджака проносил в столовую, где прятал её под стол и мы под шумок её разливали на нашу бригаду. Забегая вперёд, скажу, что выпить всё нам не удалось, т.к. где-то на четвёртой бутылке мы жёстко спалились, после чего наши запасы самым варварским способом, у нас на глазах, были слиты в центральную канализацию местным завучем.

Ну не в этом суть. В общем где-то на второй бутылке к нашей компании присоединяется моя "недалёкая" одноклассница Люда, которая спалив всю контору, тоже затребовала свою долю водки. Мы не жадные, нам не жалко, но именно она стала тем самым катализатором событий о которых я напишу далее. 

И немного о Людмиле. Это был золотой ребёнок с лишним весом, у которой было самое дорогое и крутое платье из всего выпуска, с утягивающим корсетом на манер французских дам времён, наверное Людовика XIV. Это тот случай, когда у девушки весом 70 кг, талия была сантиметров 40. 

Собственно после первой же выпитой рюмки, у неё "неожиданно" открылся рвотный рефлекс, сопровождаемый выбросом из ротовой полости продуктов праздничного стола. Продукты выбрасывались сначала на платье, растянутое между колен, а потом другая одноклассница, любезно предложила ей поблевать в тарелку с едой, дабы не портить такую красоту. Отстреляв весь накопленный за вечер запас продуктов в желудке, Люда собралась и ушла домой, немножко прийти в себя и переодеться.

И тут, появляется он, наш главный герой, задрот-любитель, Вениамин, или для своих, хотя для каких своих, для всех - просто Веник. Человек, до выпускного никогда не то чтобы не употреблявший, но даже не нюхавший ничего крепче кефира.

Трудно себе представить, что с человеком делает вседозволенность в употреблении спиртных напитков ) Выпив пару фужеров шампанского, он завёл танцпол и был главной звездой среди родителей и учителей покруче Патрика Суэйзи в фильме Грязные танцы.

И вот в тот момент, когда Людмила отчалила домой, наш танцор решил занять как раз её место. А так как танцы отнимают много сил и энергии, его естественно пробило на хавчик, чем он не преминул воспользоваться и начал смачно жрать из тарелки, куда только что блевала Людмила. Все естественно были в полнейшем ахуе, а троим из наблюдавших, срочно потребовалось в туалет. Но наш герой и бровью не повёл, уплёл всю тарелку, минут за 5, даже не останавливаясь.

После всего увиденного и после того как наши делегаты вернулись из туалета, на общем собрании было принято решение ни в коем случае не рассказывать Венику о случившемся, а просто выпить за его здоровье, ну или за упокой, как многие шутили, зная, какой змеёй, была  Люда )

Стоит отметить, что наш герой, по прошествии почти 15 лет, так до сих пор и не узнал, что он ел эскалоп, приправленный чьей-то блевотиной, и надеюсь не узнает.На тот момент, это было самое мудрое и зрелое наше решение.

А Веник спокойно оттанцовывал ещё часа 2, покоряя сердца учителей и того самого завуча,  после чего, был заботливо препровождён своей мамой до дома, на перезагрузку )

Рассвет встречать, он всё-таки явился, и мы дружно выдохнули, и выпили ещё раз за его здоровье Советского или Российского шампанского.

На самом деле он и на набережной умудрился отчебучить, но это уже совсем другая история...

Извиняюсь за длиннопост,  и прошу сильно не ругать, я хоть и не чукча, но и не писатель, спасибо Яндексу за правильное написание слов. Всем спасибо за внимание!